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Esto es un escrito de mi diario de algo que me ocurrió el día de hoy.

“Hoy salí afuera de mi casa; el clima era muy bueno, hacía viento y estaba bastante agradable. Estaba un perro que antes solía visitarme seguido que por alguna razón dejó de hacerlo; es de un vecino pero al no ser alimentado como se debe, siempre está en mi casa en busca de comida.

Hoy se me acercó, sentí bonito al verlo, no puedo expresar la gran felicidad que percibí; me dejó acariciar su cabeza y se sentó en el piso, se le notaba tranquilo por mi presencia así que me puse de cuclillas cerca de él y me dejó acariciarlo nuevamente.

Le agradecí sinceramente por su compañía y comencé a llorar, sentí que me entendió ya que se levantó y se me acercó a mí pero yo me levanté enseguida porque el perro tenía pulgas y temía que se me subiera alguna. Pero por alguna razón sentí que me quería consolar pero como no lo dejé se fue a su casa.

Aún así le agradezco de hacerme sentir no tan sola en ese momento, no hubo contacto físico pero yo lo sentí como un abrazo”

Amo mucho a los perros y mi alergia a ellos no me permite tener uno y siempre me termino encariñando con perros de la calle pero sentí como si me dijera que no estaba sola y no sé cómo expresarlo pero se sintió bastante reconfortante 🥺😢 perdón perrito por no haberte dejado acercarte más a mí pero soy un poco paranoica con las pulgas y garrapatas, eso no quiere decir que te quiera menos🙂‍↕️

Soy una persona que le parece interesante la idea de tener un propio negocio, aunque sea algo pequeño como de vender pasteles o algo. Inclusive pienso en ideas de nombres, promociones, etc.

Pero ¿qué pasa? Me doy cuenta que hay un miedo bastante proveniente de fallar (que sé que puede pasar y que todo se comienza desde abajo) y por alguna razón me da pena/vergüenza extrema el exponerme ante el mundo (tengo algo de fobia social y soy introvertida lo cual se me dificulta hacer interacciones con personas)

¿En realidad es algo que se puede sobrellevar? Me da mucho miedo aventarme al vacío sin saber qué pasará y que tenga que abandonar algo que quiero por el hecho de que no funcione. Eso me daría mucha tristeza.

Soy consciente de que el ser emprendedor no es un camino fácil y que hay mucho trabajo por detrás. Pero el simple hecho de comenzar y dar el primer paso me aterra y no me puedo animar :(( además que siento que tengo que tener un buen diferenciador para mantenerme y saber vender (cosa que carezco).

Es desalentador tener ideas pero no poder ejecutar.

Soy una chica de 27 años y toda la vida desde que tengo memoria me veo muchísimo más chica que mi edad. Me han dicho que me miro de 17-18. Lo más que me han dicho es que me veo de 20.
Agradezco tener esta herencia pero también es un tanto molesto en ocasiones.

Personas que se acercan a mí random siempre tienen la necesidad de preguntarme mi edad por ejemplo al ir al hospital con mi mamá a sus citas con el doctor o cuando me encuentro con algunos conocidos.

Detesto ser tratada menos, como una niña. Que se refieran a mí como una niña/adolescente.. sé que en unos años estaré feliz de verme joven pero actualmente es algo que me súper molesta 😤

Ya he intentado cambiar cosas de mí, mi manera de vestir (solía usar crop tops porque me gustan pero dejé de usarlos) he intentado vestir más casual es decir a mi me gusta usar playeras gráficas y ya no las uso tanto, evito vestirme con cosas muy femeninas también porque siento que me veo como una niña 😢

He tratado de que no me importe ya que de todas maneras me tratan igual sin importar cómo me vea, tal vez es porque estoy demasiado delgada sin cuerpo formado y tenga que trabajar en eso pero no es tan sencillo ganar grasa muscular 🙂‍↕️ aún así lo estoy considerando ya que es lo único que veo que quizás sea la razón por la cual me traten como menor de edad y ya me cansé. Quiero que me traten como lo que soy, alguien mayor de edad 😟

Sólo quería desahogarme, no busco consejos porque sé que es un complejo meramente mío y que luego estaré agradecida de verme más joven.

Nothing’s guaranteed, a note from me to me.

Simplemente me cansé de intentar deshacerme de mis demonios. Siempre pensé que estaba mal tenerlos, pero al pasar los años me doy cuenta que no es el hecho de que estén ahí, sino de actuar sobre lo que te digan.

Honestamente no creo poder deshacerme de esa nube negra, son bastantes años que he estado así y llegué a la conclusión de que viviré con ellos toda mi vida, tal vez no los dejaré que controlen mi vida pero si los reconozco que están ahí.

Estoy harta de tratar de deshacerme de las voces negativas, no tengo fuerzas ya, tampoco los dejaré ganar pero dejaré que coexistan en mi vida.

La depresión crónica es algo bastante difícil de comprender y sobrellevar pero eso es todo lo que conozco, así he sido desde que tengo uso de razón y no conozco otra manera de ver la vida que no sea esta.

Hola, soy mujer de 27 y mi mejor amiga me dijo algo que me dejó bastante en shock de la buena manera:

Me dijo que había pensado las cosas y que si en un futuro no encontraba un hombre digno para casarse y formar una familia, que consideraba proponerme criar un niño juntas jajaj. (Cabe resaltar que es hetero y pues no ha tenido buenas experiencias con sus parejas, yo por mi lado soy bi pero ella es más como una hermana para mi)

Me dio muchísima risa al principio pero después también me hizo pensar en la confianza que me tiene y para llegar a ese nivel yo pienso que hay un pensamiento detrás de, para contexto tenemos ya entre 7-8 años de amistad y es mi mejor amiga, hemos estado en las buenas y en las malas de cada una y compartido muchísimos recuerdos bonitos y nuestra amistad está forjada de honestidad, transparencia y comunicación.

Me hizo sentir bonito de escuchar que me considera para eso. Yo pues la verdad si lo pienso bien el hecho de criar un niño con alguien es una gran responsabilidad y no se comparte con quien sea.

También llego a pensar en cómo le haríamos por ejemplo si conseguimos pareja o algo, ¿cómo se llevaría eso? 🤣 a lo mejor estoy sobre pensando un simple planteamiento que quizás se hizo sin ninguna intención pero me da muchísima curiosidad eso.

El tren de pensamiento de mi amiga para llegar a esa conclusión me da ternura inclusive?

No sé solo quise sacar eso que sinceramente me hizo el día 😆

No busco consejos ni nada, que tengan excelente día 😄

I’m 27F and idk why but recently i’ve been thinking about loneliness, more like in general.

I’ve been an introvert all my life, had very few friends because i don’t really trust people easily and i shut myself off a lot. When i was younger i craved being alone but i always was surrounded by people and i had to walk away from people to be with myself, even stopped talking with people because i am not a big fan of socialization.

Now that i have this age i have closed myself off way too much i think to a point of being by myself and since that’s the only way i know how to be, i don’t seem myself surrounded with a group of people. I used to have 5 friends but i cut off 2 them because i felt like we drifted apart too much and well that’s a long story soo yeah..

Anyways, with that said, i have now 3 friends but because of life we have different lives and barely see each other or talk so i definitely feel more alone than in the past, but i don’t blame them though; i understand they have things going on with their own lives and sometimes we just want the days to pass.

And now that i have more free time i really think about that loneliness, of course i try to keep myself busy with things i like but it’s not the same anymore to be by yourself and wanting to rant about something and having the only option to talk to yourself.

For sure i try to reach out to my friends but it’s tiring to always be the one constantly trying to get the conversations going, and they’re not bad friends either cause they would respond (sometimes later but i understand) but it’s harder to get to talk to them as we used to and that totally upsets me so yeah i feel lonely, i think it’s crazy that when i used to have people around me i hated it so much that i wanted to be alone but now that i am, i really miss how it was before..

I’m not asking for advice just wanted to let this out there. I finally realized that adulthood and life itself sometimes messes up with your connections

I just think i have to accept this in order to be more in peace with myself, and know that eventually it’s a test to be more with myself and accept that life sometimes can be like that. At the end the only person we are with all of our lives is ourselves..