u/Majestic-Battle7935

Hallo zusammen,

ich schreibe das hier, weil ich absolut nicht mehr weiterweiß. Ich bin m/24 (bald 25), leide seit einigen Jahren an Depressionen und bin mental komplett ausgebrannt. Nach einem abgebrochenen Erststudium stehe ich jetzt wenige Monate vor dem Abschluss meines zweiten Studiums (etwas Soziales), aber ich hasse es vom ersten Tag an. Die Vorstellung, in diesem Bereich zu arbeiten, schnürt mir die Kehle zu. Ich kann mir leider überhaupt nicht vorstellen, in dem Bereich zu arbeiten und habe es nur durchgezogen, weil ich nicht wie ein Versager wieder etwas abbrechen wollte. Das reine Studieren ohne Praxis liegt mir überhaupt nicht, und ich fühle mich in meinem aktuellen Wohnort super unwohl.

Ich will eigentlich zurück in meine Heimatregion, um wieder näher bei der Familie und alten Freunden zu sein, aber genau da fangen die Ängste an. Ich würde so gerne etwas Neues machen, aber ich bin so ängstlich und überfordert. Was soll ich überhaupt machen? Ich habe sämtliche Berufsorientierungsportale durch, aber nichts passt. Ich will etwas Praktisches, vielleicht eine Ausbildung oder ein duales Studium, aber ich kann mich nicht entscheiden, weil ich panische Angst vor einem weiteren Fehler habe. Ich traue mir nichts mehr zu und habe Angst, wieder zu scheitern.

Ein riesiges Problem ist auch das Finanzielle: Ich habe absolut keine Ahnung, wie ich einen Neustart, Wohnung und das Leben überhaupt finanzieren soll, wenn ich nicht in dem Beruf arbeite, für den ich den Abschluss habe. Dazu kommt die Angst, mit fast 25 wieder in die Heimat zu gehen und dort als Versager dazustehen, der fünf Jahre verschwendet hat und wieder am Startpunkt steht. Die Region ist eher ländlich geprägt. Es gibt dort zwar viel Industrie und eine Duale Hochschule, aber ich habe Angst, dort jobtechnisch nicht das Richtige zu finden und am Ende wieder umziehen zu müssen. Aber irgendwie zieht mich dieses Vertraute auch super dolle an, weil es irgendwo ein Safespace ist.

Ich fühle mich auch viel zu alt. Wenn ich jetzt noch mal von vorne anfange, bin ich erst mit Ende 20 fertig und habe das Gefühl, mir meine komplette Zukunft und irgendwann Familienplanung zu verbauen. Auch macht mich der Vergleich mit Freunden super fertig, weil ich das Gefühl habe, dort sind alle weiter, haben es im Griff und einen Plan. Ich bin so erschöpft, dass ich keine Entscheidung mehr treffen kann. Soll ich nach dem Abschluss direkt versuchen, etwas Neues zu lernen? Oder soll ich erst mal zurück in die Heimat ziehen, ein Jahr in dem ungeliebten Bereich arbeiten, um Geld zu verdienen und anzukommen, obwohl ich dann noch älter bin und die Angst habe, festzustecken?

Wie findet man heraus, was man machen will, wenn man vor lauter Panik und Angst überhaupt keine klaren Gedanken mehr fassen kann? Ich habe einen richtigen Knoten im Kopf und könnte Tag und Nacht nur heulen. Ich bin bereits in Therapie, weil ich wegen all dem ständig Panikattacken bekomme, aber irgendwie fehlt mir komplett eine Perspektive.

Danke fürs Lesen.

TL;DR: Stehe mit 25 und Depressionen kurz vor dem Abschluss des zweiten Studiums, das ich hasse. Will zurück in die Heimat zu Familie und Freunden als Safespace. Habe aber panische Angst vor der Finanzierung des Ganzen, davor, als Versager dazustehen, keinen passenden Job zu finden oder extrem pendeln zu müssen. Bin komplett blockiert bei der Frage, wie ein beruflicher Neuanfang (Ausbildung/duales Studium) aussehen soll, weil mir die Perspektive fehlt und ich Angst habe, zu alt zu sein.

Hey Leute, ich (m/25) muss das hier einfach mal rauslassen, weil ich nach über einem Jahr Trennung immer noch nicht raffe, was da eigentlich passiert ist.

Ich war mit meiner Ex (w/23) 5 Jahre zusammen. Wir haben 3 Jahre zusammengewohnt, sind ein Jahr gereist und ich war mir so sicher mit ihr, dass ich schon einen Verlobungsring im Schrank hatte. Bis ich gegen Ende in eine starke Depression gefallen bin, war eigentlich alles harmonisch und schön.

Was ich nicht wusste: Etwa 5 Monate nach Beginn meiner Probleme fing sie eine Affäre an. Ich hab auf dem Sofa neben ihr gemerkt, wie sie extrem viel mit jemandem schreibt, den ich nicht kannte. Als ich sie darauf ansprach, ist sie komplett explodiert. Sie hat ihre Freundinnen gegen mich aufgehetzt, mir krasse Eifersucht vorgeworfen und mich am Ende dazu gebracht, auf der Couch zu schlafen, um „ihr Vertrauen wieder zu gewinnen“. Ich hab in der Zeit so oft versucht zu reden, aber es hieß immer nur, ich sei zu eifersüchtig und sie könne wegen meiner Depression nicht mehr.

An Weihnachten 2024 bekam ich dann die Wahrheit raus: Sie hatte zu dem Zeitpunkt schon über ein Jahr die Affäre. Das Schlimmste war die Erkenntnis, dass ich sie in der Zeit oft noch unbewusst zu ihm gefahren habe. Als ich sie konfrontierte, meinte sie nur, es sei meine Schuld. Weil ich depressiv war und meine Verdächtigungen eine „selbsterfüllende Prophezeiung“ gewesen wären.

Ich habe mich daraufhin getrennt, aber sie fiel mir um den Hals und wollte es nochmal versuchen. Wir sind zur Paartherapie, ich wollte das alles aufarbeiten. 2 Monate später trennte sie sich dann endgültig und hat wenig später hinter meinem Rücken die gemeinsame Wohnung gekündigt. Wir hatten die gemeinsame Wohnung auf Papier jedoch noch bis letzten Sommer, aber getrennt gewohnt.

Obwohl ich wegen der Depression und Trennung eh schon am Boden war, hab ich alles geregelt: Kontakt mit der Vermieterin, Renovierung und ich hab sogar ihre Möbel noch zu ihrer neuen Wohnung gefahren. Seit September ist sie jetzt offiziell mit einem Neuen (nicht die Affäre) zusammen, genau in dem Monat, als die Wohnung abgegeben wurde. Sie hat mir das bis Januar verheimlicht, mich noch Dinge für sie erledigen lassen und heimlich meine Streaming-Accounts weitergenutzt.

Ich habe danach sämtliches Social Media gelöscht und mich komplett isoliert, um irgendwie klarzukommen. Seitdem ist Funkstille. In ihrer letzten Nachricht gab sie sich plötzlich super reflektiert, aber ohne jeden Inhalt. Keine echte Entschuldigung, außer dem Satz, dass wir „nie gepasst hätten“ und sie für mein Leiden nicht verantwortlich sei.

Ich checke es einfach nicht. Wie kann man so schnell jemand Neuen haben und so tun, als wäre man jetzt die reflektierte Person, nachdem man jemanden so behandelt hat? Wie kann sie so schnell in eine neue Beziehung übergehen, als wäre die ganze Geschichte mit mir und das, was sie abgezogen hat, völlig egal? Ich verstehe vor allem nicht, wie sie das alles so schnell aufarbeiten und für sich abschließen konnte, während ich nach über einem Jahr immer noch mittendrin stecke. Die Trennung ist über ein Jahr her, aber ich vermisse sie immer noch, obwohl sie mir das alles angetan hat. Ich bin wegen der Affäre intensiv in Therapie, weil ich seitdem einen Ekel vor mir selbst habe, während sie so tut, als hätte es mich nie gegeben und ihr neues Leben genießt.

Wie kommt man auf sowas klar?

Ich weiß langsam einfach nicht mehr weiter. Seit vier Jahren schleppe ich jetzt Depressionen und Angststörungen mit mir rum und bin an einem Punkt, an dem ich nur noch panisch alles am Überdenken bin. In ein paar Monaten schließe ich ein Studium im sozialen Bereich ab, aber ich hasse es mittlerweile einfach nur noch. Ich habe es nur aus reiner Angst vor dem Abbruch durchgezogen, aber ich kann mir beim besten Willen nicht mehr vorstellen, jemals in diesem Bereich zu arbeiten. Ich kann mich null abgrenzen und fühle mich sogar schlecht, wenn es mir mal gut geht, weil ich weiß, wie dreckig es anderen geht. Dieser Job würde mich emotional noch mehr fertigmachen, das weiß ich jetzt schon. Ich komme leider auch gar nicht mit den Leuten im Studium oder in Praktika klar und kann mich null mit denen identifizieren.

Dazu kommt, dass vor einem Jahr meine fünfjährige Beziehung endete, weil meine Ex über ein Jahr lang eine Affäre hatte, während ich die Verlobung geplant habe. Ich komme darüber einfach nicht hinweg. Ich tue wirklich alles, um aus diesem Loch rauszukommen. Ich bin seit zwei Jahren in Therapie, mache Sport, wenn ich mich überwinden kann, gehe jede Nacht spazieren, weil ich eh nicht schlafen kann, treffe so oft ich kann Freunde und führe Journal. Aber nichts greift.

Ich komme mir vor wie der letzte Versager. Ich würde am liebsten alles hinschmeißen und was ganz anderes machen, aber ich habe so eine unglaubliche Angst davor, mit 25 schon zu alt zu sein, um nochmal ganz von vorne anzufangen und was Neues zu lernen. Ich will eigentlich nur zurück in meine Heimat ziehen, aber ich weiß, dass ich dort unter keinen Umständen im sozialen Bereich arbeiten möchte. Ich habe aber auch keine Ahnung, was die Alternative sein soll. Nach vier Umzügen in den letzten Jahren habe ich zudem panische Angst vor der nächsten Wohnungssuche und davor, am Ende ohne Geld dazustehen, wenn ich jetzt den Kurs wechsle. Ich will einfach nur, dass das Überdenken aufhört und ich endlich wieder irgendwie optimistisch sein kann und Freude empfinde.

Hinweis vorab: Ich habe diesen Text durch eine KI etwas strukturieren lassen, damit es lesbar bleibt, habe aber alles nochmal selbst überarbeitet. Es ist lang, wirr und muss einfach raus.

Ich leide seit etwa 4 Jahren an Depressionen und einer Angststörung, die sich zunehmend zuspitzt. Ich bin seit etwa 2 Jahren in Therapie und setze viel daran, meine Gedanken in den Griff zu bekommen, leider jedoch vergebens. Ich glaube, was ich jetzt schreiben werde, wird ein ziemlich wirres Durcheinander und unfassbar lang. Aber ich muss das von der Brust bekommen und vielleicht findet sich ja jemand, der einen Rat für mich aufbringen kann.

Ich weiß gar nicht so richtig, womit ich anfangen soll. In meiner Jugend hatte ich stark mit Übergewicht, Mobbing und sozialem Rückzug zu kämpfen. Irgendwann beschloss ich jedoch, etwas zu ändern. Ich fing an Sport zu machen, verlor massiv an Gewicht (über 25kg) und baute mir einen großen Freundeskreis auf. Dies änderte meine Situation schlagartig. Ich hatte einen regelrechten Höhenflug, wurde jedes Wochenende auf Partys eingeladen, hatte super viele gute Freunde und verliebte mich Hals über Kopf in meine zukünftige langjährige Partnerin. Es folgten atemberaubend schöne und intime Jahre. Wir bereisten die Welt, erarbeiteten uns durch viele Nebenjobs eine kleine Heimat, wuchsen zusammen auf und waren glücklich. Nach einem Gap-Year zogen wir zusammen, um mit dem Studium zu beginnen. Leider verlief ich mich in kurzer Zeit mehrfach, wechselte Studienort und Fach, woraufhin sich die besagte Depression entwickelte – mit täglichen Panikattacken, Schlafparalysen und sehr dollem Grübeln.

Ich weiß, welche Last dies für Angehörige trägt. Ich versuchte meiner Freundin jeglichen Freiraum zu geben, redete offen über meine Gefühle und Bedürfnisse. Sie wurde mein absoluter Fels in der Brandung, was rückblickend super egoistisch und rücksichtslos von mir war. Wäre ich so respektvoll zu ihr gewesen, wie angebracht, hätte ich mich damals trennen müssen, damit sie ihren Weg gehen kann, ohne an meinem zu zerbrechen. Aber ich hatte die Kraft nicht.

Ich wechselte meinen Studiengang zu Sozialer Arbeit, da es mir aufgrund des vorherigen Studiengangs naheliegend vorkam. Doch all das machte es nur noch schlimmer. Ich wollte nicht erneut versagen und meine Familie und Freundin weiter belasten. Ich hasste diesen Studiengang seit der ersten Woche. Doch ich zog durch. Woche für Woche. Ich bin sehr funktional in meiner Krankheit, erfülle meine Pflichten, habe super Noten und Arbeitszeugnisse. Doch ich hasse alles daran.

Viel davon kommt durch die moralischen Ansprüche im Studium, von denen ich das Gefühl habe, diese nicht erfüllen zu können, und der panischen Angst vor Verurteilung. Und hier beginnt meine Zerrissenheit: Ich erkenne in klaren Momenten objektiv, dass vieles davon vermutlich mit meiner Angststörung und der Depression zusammenhängt, aber das Gefühl und die Nächte überwiegen einfach. Ich kann nicht mehr unterscheiden, ob diese moralische Last eine reale Anforderung des Berufs ist oder ob mein Kopf die Inhalte des Studiums als Waffe gegen mich selbst benutzt.

Objektiv lief in meinem Leben zu diesem Zeitpunkt alles perfekt. Wir arbeiteten nach dem Abi super viel und hatten dadurch Rücklagen im niedrigen fünfstelligen Bereich, hatten (wohnortbedingt) zwei Fahrzeuge, eine super schön eingerichtete Wohnung und feste Pläne für die Zukunft. Wir lebten ansonsten super sparsam. Doch genau das ist es, was mich aufgrund meiner scheiß Störung und dem Studienumfeld so fertig macht. Viele im Studium wirken nach außen hin super bescheiden und selbstaufopfernd. Viele Diskussionen in der Uni arten super schnell in Extreme aus und beschießen im Prinzip genau meinen Lebensstil.

Meine Kommilitonen sind meist nett und reflektiert, aber durch das Lernen über soziale Ungleichheit, Armut etc. kickte bei mir eine massive Scham, sobald ich an mein eigenes Leben denke. Vor meiner Unizeit hatte ich super viel Spaß an meinem Hobby, an Technik rumzuschrauben. Ich war motiviert, besser zu werden in dem was ich mache und viel zu arbeiten, um meiner Freundin und einer zukünftigen Familie ein gutes Leben zu ermöglichen, da ich aus eher ärmeren Verhältnissen komme. Meine Eltern hatten nie viel Geld, wobei ich sie durch meinen „Puffer“ auch regelmäßig unterstützte.

Doch genau all das, was mir früher Lebensfreude gab, spielt nun gegen mich. Sobald ich in mein Auto steige, mir etwas gönne oder finanziell auf etwas hinarbeite oder GENERELL etwas mache oder möchte, kickt eine massive Scham. Ich denke sofort daran wie schwer es andere haben, dass manche Menschen leider aufgrund dieses beschissenen Systems kein Dach über dem Kopf haben. Und ich dämlicher Bastard lebe super gut als STUDENT in einem sozialen Beruf. Sobald ich nur daran dachte, neue Möbel für die Wohnung zu kaufen oder einen Trip zu planen, passierte nichts. Ich fing an zu heulen, aus tiefer Angst vor Verurteilung. Ich projiziere das oft auf mein Studium, weil ich dort täglich viel über Schicksalsschläge lerne. Ich habe das Gefühl dort falsch zu sein, wenn ich auf ein gutes Leben hinarbeite. Aber eigentlich ist es eine tiefere Angst, vermutlich aufgrund meiner psychischen Verfassung oder doch dem Beruf – ICH WEISS ES NICHT MEHR: Die Angst vor Verurteilung**.** Ich habe das Gefühl, ich müsste mich für meine Stabilität entschuldigen.

Meine Kommiliton*innen wirken auch alle super bescheiden und teilweise auch missionarisch und ich habe Angst, dass sie mich nicht verstehen oder mich abstempeln würden. Ich traue mich kaum zu erzählen, was ich Privates gemacht habe, aus Sorge, als „viel zu privilegiert“ oder „weltfremd“ abgestempelt zu werden. Als Beispiel hatten wir mal ein Seminar über das Kinder bekommen. Kinder zu bekommen ist das Schönste, was ich mir vorstellen kann. Es wurde auf mich eindiskutiert, wie egoistisch es sei, Kinder auf diese Welt zu setzen aufgrund all der Kriege und dem Klimawandel. Ich dachte immer optimistisch an all das. Doch alleine dieses eine Seminar führte dazu, dass ich dachte, dass ich aufgrund MEINES BERUFS keine Kinder bekommen darf, weil ich dann ein Bastard sei und egoistisch.

In dieser Zeit tat ich alles für meine Freundin, plante Dates und unterstützte sie. Von einem Tag auf den anderen sagte sie, sie könne nicht mehr mit mir in einem Bett schlafen aufgrund meiner Depression. Ich verstand das. Ich bin ein Bastard, dass ich jemanden, der mich so liebte, durch so etwas mitgenommen habe. Ich war mir so sicher mit uns, dass ich einen Verlobungsring anfertigen ließ, um ihn ihr zu geben, wenn es mir wieder gut gehe. In der selben Woche, in der der Ring ankam, brach meine Welt zusammen: Nach 5 Jahren Beziehung fand ich heraus, dass sie über mehr als 1 Jahr hinweg eine Affäre hatte. Ich trennte mich, ging zurück zu meiner Familie. Als ich meine Sachen holte, fiel sie mir um den Hals und sagte, sie wäre in der Affäre „gefangen“ gewesen, weil meine Depression so schlimm war. Wir gingen in Therapie, ich wollte kämpfen, aber nur 2 Wochen später trennte sie sich endgültig.

Die nächsten Monate waren hart. Wir wohnten noch zusammen, sie brach den Kontakt ab, ihre Freundinnen lachten mich aus. Ich renovierte die Wohnung alleine, fuhr ihre Möbel zu ihrer Familie – aus purer naiver Hoffnung. Diesen Januar, als ich noch etwas organisatorisches klären wollte dann der Schlag: Sie schrieb mir, sie sei bereits seit September in einer neuen Beziehung, sei glücklicher denn je und ich solle sie nie wieder kontaktieren. Sie drohte mir direkt mit Konsequenzen, falls ich mich je wieder melde. Ich respektiere das voll und ganz und halte mich daran.

Ich liebe diese Frau jedoch nach wie vor, ich bin emotional komplett abhängig. Sie hat mich ersetzt, während ich jede Nacht wach liege. Das Verrückte ist: Ich bin ihr heute null sauer. Ich wünsche ihr wirklich nur das Beste. Ich bin nur unfassbar sauer auf mich selbst, wie ich 5 Jahre so blind und vor allem egoistisch sein konnte. Es tut nur dennoch weh zu sehen, dass sie jetzt glücklich ist, während ich mich durch den Scherbenhaufen kämpfe. Ich kann nicht verstehen, wie ich so schnell egal wurde. Die Trennung war im Laufe des letzten Jahres.

Nun ist es April. Ich bin in den letzten Zügen meines Studiums und aufgrund meiner scheiß Angststörung und moralischen Anforderungen – oder vielleicht ist es doch nur mein Kopf? – lebe ich absolut räudig. Ich heule bei jedem Gedanken an mein Auto, besitze fast keine Gegenstände mehr aus Angst, es nicht zu dürfen. Wenn ich auf mein Konto schaue, heule ich, weil ich das Gefühl habe, viel Geld zu haben sei falsch in dem Beruf und übermoralisiere JEDEN VERFICKTEN move. Anfangs half mir das Gym, dann kam der Gedanke, dass nicht jeder die körperliche Verfassung dazu hat und es unfair sei. Ich entwickelte die Angst, zu „muskulös“ auszusehen und zukünftige Klient*innen ungewollt einzuschüchtern. Oder das Thema Selfcare: Ich legte mir eine Routine zu und verlor mich in Parfüm. Plötzlich fing ich an zu heulen, wie arrogant es auf Andere wirken muss, dass ich teure Parfüms kaufe. Ich fing an mir das zu verbieten, WEIL ICH PSYCHISCH KRANK BIN UND NICHT WEISS WIE DAS AUFHÖREN KANN.

Ich hasste diesen Beruf aufgrund meiner Zweifel. Weil ich das Gefühl habe, dort nicht sparen zu dürfen, nicht auto zu fahren, nicht auf etwas materielles/finanziell oder idk hinarbeiten zu dürfen. Auch lese ich super oft wie schlimm das Gehalt sei und das es nur Teilzeitstellen gäbe. Ich weiß wie privilegiert das klingt, aber ich heule beim Gedanken zu arbeiten und Geld zu sparen, weil ich das Gefühl habe, in diesem Beruf VERURTEILT zu werden oder ein unsensibles egoistisches Arschloch zu sein. Und das obwohl es mir eigentlich liegt. Ich würde so gerne eine Ausbildung machen, habe aber Angst, dass ich mir das alles wirklich nur einbilde und es gar nicht am Beruf liegt, sondern ich diesen Selbsthass einfach in jeden neuen Job mitnehmen würde. Ich denke mir, ich bin mit 25 eh viel zu alt für einen Neuanfang. Ich mache Sport, treffe viele Freunde, gehe in Therapie und nutze jedes mögliche Hilfsangebot, das ich kriegen kann, aber nichts hilft mir; ich will doch nur wieder unbeschwert und glücklich leben, ohne Angst, verurteilt zu werden, und einen ganz normalen 0815-Beruf ausüben sowie auf etwas hinarbeiten dürfen wie jeder andere auch.

Zudem ist die Trennung ein Jahr her und ich liebe diese Frau nach wie vor mehr als alles andere. Ich liege jede Nacht wach und schäme mich für das was ich ihr angetan habe und hoffe darauf das sie mir je wieder schreiben wird. Vermutlich vergebens. Ich hoffe einfach sie ist glücklich und findet ihren Weg. Egal ob mit mir oder eigentlich auf jeden Fall ohne mich. Ich hoffe es geht ihr gut.

Und um alles zu toppen, habe ich heute erfahren, dass mein Vater vermutlich Krebs hat. Das war wohl der Auslöser dieses Posts, aber dazu fehlt mir jetzt im Moment die Kraft das auch noch aufzubröseln. Es ist am Ende wohl irgendwo ironisch und wahrscheinlich auch dumm, dass ausgerechnet jemand mit solchen Problemen in einen sozialen Beruf gewechselt ist. Danke falls das wer gelesen hat oder einen Rat hat.

TL;DR: Hochfunktional depressiv im Studium der Sozialen Arbeit. Massive Schamgefühle wegen des eigenen Wohlstands durch moralischen Druck/Angststörung. Ich kann nicht mehr unterscheiden, was real ist und was mein Kopf mir einredet. Nach 5 Jahren wegen einer Affäre verlassen worden, emotionale Abhängigkeit besteht trotz Kontaktsperre weiterhin. Heute Krebsverdacht beim Vater erfahren. Ich fühle mich mit 25 am Ende.