u/Money_Major_6699

​

لو إنت INTJ، مفروض تكون فخور شوية

مش عشان الـINTJ أفضل من باقي البشر (عشان هو فعلا افضل ) لكن لأنو الصفات المرتبطة بالـtype أصلًا حاجات تستاهل التقدير: الاستقلالية، التفكير التحليلي، الفضول، القدرة على العمل براسك، والتفكير في الصورة الكبيرة بدل التركيز على اللحظة بس... إلخ

هل الـINTJ فعلًا أفضل من باقي الـ15 type؟ طبعا

هل الـMBTI قادر يثبت إنو كل INTJ عندو الصفات دي؟ لا

هل تقسيم الناس لـ16 نوع ثابت تقسيم علمي دقيق؟ برضو لا

هل عندي أي دليل علمي على إنو أفضل؟ لأ

هل دا حيمنعني من اعتبار الـINTJ أحسن type؟ أكيد لأ

العلم شيء، والـpropaganda شيء تاني

Inspired by some random post.

​

من تامن أساس تقريبًا كنت بعرف ناس عندهم علاقات. أشوف زول متعلق ببنت، رسائل ومكالمات وكلام حب والحاجات المعروفة. لكن إني وقتها ما كنت بفكر إنو "الناس كلها كدا". كنت ببساطة شايف إنو ديل أصحابي وعادي، وكل زول عندو حياتو

لكن كل ما كبرت، بدأت أكتشف إنو لا، الموضوع أكبر بكتير مما كنت متخيل.

كل سنة تقريبًا بتعرف ناس أكتر عندهم علاقات، ناس داخلين علاقات، ناس طالعين منها، ناس لسه متعلقين بعلاقة انتهت من سنين، وناس حياتهم العاطفية بقت جزء أساسي من شخصيتهم.

وده ذاتو خلاني أفكر: هل أنا بس عايش في bubble مختلفة؟ ولا فعلًا الحاجة دي بقت normalized بصورة كبيرة؟

أنا ما عندي مشكلة مع فكرة إنو الزول ينجذب للجنس الآخر. دي حاجة طبيعية، وما أعتقد في زول بقدر يتحكم في إنو يحس بانجذاب أو إعجاب تجاه شخص تاني

لكن الحاجة البستغرب منها هي الخطوة البعدها.

يعني إنت ممكن تعجب بزول، تتعلق بيهو، تدخل معاه في علاقة، وتبدأ تبني يومك ومزاجك وذكرياتك حول شخص تاني... مع إنك أصلًا ما عارف العلاقة دي حتنتهي وين

وممكن بعد سنة، سنتين، خمسة سنين، الشخص الداير تنوم وتصحي على رسائلو يبقى أكتر شخص ما داير تشوفو.

وأنا شفت الحاجة دي قدامي

واحد من أقرب أصحابي كان متعلق ببنت من سبع سنين تقريبًا وهم مع بعض. في الزمن دا كان الموضوع بالنسبة ليهم حياة كاملة: حب، أحلام، خطط، وذكريات(غيره في امثلة كتير بس ما داير أطول المهم فهمتو الفكرة)

هسي؟

الاتنين ما بس انفصلوا... كل واحد فيهم بكره التاني(مرات لما صحبي يفوز في نقاش بقعد اذكرو بيها عشان اشفي غليلي)

وده البخليني أسأل نفسي: إنت لو كنت عارف من البداية إنو الشخص الدا حتديه جزء كبير من سنين عمرك ممكن ينتهي بيك لدرجة إنك تكرهو، هل كنت حتدخل العلاقة أصلًا؟

يمكن الإجابة تكون أيوة، ويمكن لا

لكن بالنسبة لي، دي الحاجة البتخليني ما أفهم الحماس الشديد للعلاقات في سن صغير

لأنو في النهاية، نحن بنتكلم عن حاجة ممكن تبدأ برسالة "صباح الخير ❤️" وتنتهي بإنو نفس الزول الكنت مستني رسالتو طول اليوم بقى رقم ما داير تشوفو في تلفونك

وبرضو ما بقول إنو العلاقات كلها كدا. ممكن علاقة تنتهي بزواج وتكون من أحسن الحاجات الحصلت للزول. لكن في المقابل، في علاقات كتيرة جدًا نهايتها مجرد وجع، تعلق، وقت ضاع، وذكريات في النهاية الواحد نفسو يتمنى لو ما حصلت(تاني اقرب مثال صحبي دا)

فأنا فعلًا محتار: هل الناس شايفة الحاجات دي وبتقول "عادي نجرب ونشوف"؟ ولا أنا بس شايف الجانب السيئ من الموضوع؟

فكرة إنك تدخل حاجة ممكن تغيرك وتربطك بزول تاني عاطفيًا سنين، بدون ما تكون عارف أصلًا نهايتها شنو دي أكبر خارجية ممكن تعملها في حياتك (مع احترامي لي حياتك)

صراحة ما عارف بكتب في شنو هسي الساعه 10م ومفترض انوم عشان عندي امتحان بكرة، but here we go أي حاجة إلا القراية 🙏

I don't know why I am writing this here. Maybe because I kept this inside me for too long and I just need to let it out.

7 years ago, when I was 15. I had my first love.

She was 15 too

I know some people might think "you were just kids", and maybe we were, but for me it was something real. She was not just a girlfriend. She was someone who made me feel happy in a way I never felt before.

Talking with her was the best part of my day. Even a small conversation with her could make me smile for hours.

I thought she was someone who will always be in my life.

Then she moved to another country with her family.

At first everything was okay. We still talked and tried to keep the same connection. But slowly, life changed.

She started a new life there. She made new friends, had new experiences, and became a different person.

And somehow, without any big fight or anything bad happening, we just stopped talking.

7 years passed.

And the weird thing is... I still love her.

I don't know if she even remembers me anymore. Maybe I am just a small memory from her childhood, and that's okay.

But for me, she was never just a memory.

I still think about her a lot.

To me she is perfect. I know nobody is actually perfect, but when I think about her, I can't see her in a bad way.

Even if she did something that hurt me, I feel like I would still try to understand her. Not because I don't respect myself, but because I care about her and her happiness more than life itself

I don't want her to feel guilty for leaving.

I don't want her to think she destroyed my life.

She made the choice she thought was best for her, and I respect that.

I still have her number.

Sometimes I just look at it and think about sending a message.

I want to tell her how much she meant to me. I want to tell her that there is someone out there who still cares about her after all these years.

But I don't.

Because maybe her life is better now. Maybe she is happier without me in it.

And if that is true, then I don't want to take that away from her.

Sometimes I imagine meeting her again after 7 years.

Honestly I don't think I would know what to say.

Maybe I would just stand there and smile.

Maybe I would only say:

"You probably don't know this, but you were one of the most important people in my life."

I don't know if she will ever know how much I loved her.

I don't know if she ever thinks about me.

But I hope she is happy. I really do.

Even if I am not part of her happiness.

I just needed to let this out

ما عارف إذا أنا مكبر الموضوع ولا لا لكن داير أتكلم عن حاجة مضايقاني من سنين

​

القصة تقريباً بدأت من سنة تامن أساس ناس البيت كانوا متوقعين مني نتيجة كبيرة شديد لدرجة كأنهم منتظرين اسمي يطلع ضمن الأوائل في النهاية جبت 255

​

من يومها حسيت إنو نظرتهم لي اتغيرت بقيت بالنسبة ليهم الطالب الفاشل والخذل التوقعات يوم النتيجة ذاته ما قدرت أقعد في البيت من كمية الزعل واللوم وطلعت وما رجعت إلا بعد يومين

​

السنة البعدها كنت حأنزل أولى ثانوي حرفياً ما في زول كان شغال بموضوع المدرسة لا وين حأنزل ولا شنو حأقرأ أنا اخترت المدرسة بنفسي ومشيت سجلت بنفسي

​

بعد فترة بقيت ما أمشي المدرسة وما في زول لاحظ أو اهتم تخيل أول شهر بس مشيتو وبعدها تقريباً سنة كاملة ما داومت بشكل حقيقي وما في زول حتى سأل الحاصل شنو

​

بعدها نزلت أولى ثانوي من جديد أيوة عدت سنه أولى ثانوي وبعدها واصلت لحدي وصلت تالتة ثانوي وطوال الفترة دي ما كان في متابعة ولا اهتمام ولا إحساس إنو في زول منتظر منك حاجة

​

وكونك طفل أو مراهق وما متربي على الانضباط الذاتي من البداية طبيعي جداً تضيع الناس بتفتكر الطالب بيدافع نفسو بنفسو تلقائياً لكن الحقيقة إنو أغلبنا محتاج دافع وتشجيع وتوجيه في العمر دا

​

كانت امتحانات الشهادة قربت والحرب قامت والمفارقة إني وقتها أصلاً ما كنت جاهز لدرجة إنو أول ما اتأجلت الامتحانات فرحت

​

بعدها جينا مصر وهناك لأول مرة حسيت إنو لو ما اشتغلت على نفسي بنفسي ما حيلحقني زول اجتهدت وقريت المنهج المصري والحمد لله جبت درجة كويسة وأخذت آيلتس ومنها قدرت أتحصل على منحة دراسية في دولة تانية

​

لكن حتى بعد كل دا المشكلة الأساسية ما اختفت

​

أنا حالياً في السنة التانية جامعة وما عندي زول أشارك معاه نجاحي أو فشلي

​

بمشي الامتحان وبرجع منه وكأنو ما حصل أي شيء ما في زول بيسأل الامتحان كان كيف ولا الدراسة ماشّة كيف ولا محتاج حاجة شنو

​

المشكلة ما بس في الدراسة ذاتها المشكلة إني ما لاقي سبب أواصل عشانو

​

الطاقة البتدفع الزول لقدام دي ما موجودة الإحساس إنو في زول مهتم أو منتظر منك حاجة أو حيكون فرحان بيك لو نجحت دا كله تقريباً مفقود

​

هنا في الجامعة بلاقي طلبة أهاليهم متابعنهم في كل حاجة بعد الامتحانات يتصلوا عليهم ويسألوا كيف كان الامتحان وكيف الدراسة وبعضهم بيسألوني أنا ذاتي عن أخباري ودراستي

​

وتخيل شعورك لما تلقى ناس ما أهلك زاتهم مهتمين بيك أكتر من أهلك

​

وأفتكر بسبب الحاجة دي كرهت القراية لفترة طويلة ما لأنو ما بقدر أقرأ لكن لأنو ما كنت شايف حاجة بستحق أسعى عشانها لما تنجح ما في زول يفرح ولما تفشل ما في زول يزعل أو حتى يناقش الحصل

​

الناس أحياناً بتستهين بالموضوع دا لكن كونك ما تلقى زول تشاركه نجاحك أو فشلك دي ما حاجة سهلة نهائياً

​

بتحس كأنك شغال في فراغ

​

ومهما عملت كويس ولا سيئ النتيجة واحدة

​

وأكتر حاجة لحدي هسي ما قادر أتجاوزها إنو كل الحكم عليّ اتبنى على درجة جبتها وأنا طفل عمره حوالي 14 سنة كأنو الإنسان لو تعثر مرة في بداياته خلاص بيتصنف للأبد

​

ما عارف لكن بحس إنو الحاجة دي ما عادلة نهائياً