u/No-Jicama4180

Já sabia que eu era trans aos 13 anos, mas por falta de acessos eu e minha família acreditávamos que o único jeito possível de transicionar era com acompanhamento médico e esperamos até os meus 18 para eu iniciar.

Gente, realmente no mês do meu aniversário de 18 eu já estava na terapia hormonal e acompanhamento psicológico e etc, oque foi bom, e hoje com 21 me sinto bem dboa com tudo.

Mas esses dias fui no posto e pela primeira vez em 4 anos faltou hormônios, eu fui indicada a comprar e dito e feito, comprei meu primeiro potinho de oestrogel.

E foi tão simples, eu cheguei na farmácia, pedi, paguei, e fui embora com o hormônio.

Cheguei em casa, apliquei e vida que segue, cara, eu fiquei pensando nisso. EU PODERIA TER FEITO ISSO LA ATRAS COM 13 ANOS E EU SERIA COMPLETAMENTE DIFERENTE DE HOJE MAS POR SIMPLESMENTE NAO TER CONHECIMENTO EU NAO FIZ.

Mano eu não tinha ideia de que era tão mas tão simples, que não precisava de receita e que tava tudo simples assim, fiquei até triste no banho, eu aprendi a gostar de mim mesma, e vivi pouco tempo da puberdade masculina ainda (dos 15 aos 18) mas cara, se eu tivesse tomado no início minha voz não teria ficado como é, eu teria menos de 1.80 , teria mais corpo, mas agora parte disso é irreversível e só me resta aceitar e a outra parte só cirurgia para mudar...

Durante essas ferias me propus a ler um defeito de cor e estudar macro e micro economia com todo meu odio. Numa tarde percebi que eu na verdade estava mais perto de zerar o reels do que de fato terminar meu livro de macro e então tive que tomar uma decisão. Diminuir drasticamente meu consumo de videos curtos.

Deletei meu tiktok e no insta só assisto os videos que minha irmã caçula ou meu namorado me mandam e nessas quase duas semanas eu tenho coisas a dizer:

1: Eu no começo me pegava durante minutos apenas encarando meu papel de parede do celular. Uma coisa de louca mesmo, eu não tinha oque fazer e passei a encarar obsessivamente meu celular, apenas em branco.

2: Voltei a desenhar com mais frequência. Desde que parei de consumir videos curtos me vi desenhando todo dia.

3: Passei a consumir conteúdo longo (sem nada de 2x), nesse meio tempo vi alguns filmes e bastante conteúdo educativo ou referente a literatura no youtube.

4: O Algoritmo ficou muito mais leve. Meu algoritmo estava uma mistura de cidade alerta com ragebait só que 24horas por dia, percebi que os reels recomendados da pagina inicial mudaram bastante, deixaram de ser memes ou coisas pesadas para ser sobre arte analogica, cinema e criadores que fazem ensaios sobre psicanalise e filosofia.

Com isso tudo no algoritmo ele ficou definitivamente muito mais tentador no instagram, por isso alguns dias eu roubei e quando vi ali na pagina inicial um topico tao legal quanto ‘meu processo fazendo litogravura sobre um casal de lontras sentadas numa mesa’ (realmente tinha um reel desse, eu juro) não me aguentei e vi uns videos, mas estou me policiando para nao abandonar a meta de parar com os videos totalmente ate o volta as aulas em agosto.

Vou ficar fazendo atualizações semanais, alias, criei até uma conta no substack para escrever crônicas e ensaios sobre temas que venho lendo e me interessando sobre.

Eu vou falar: eu não tenho uma familia fácil tambem.

Mas aqui se a gente peca é pela falta, nunca pelo excesso, meu pai é um cara distante e eu dou graças a Deus, minha mãe e minha irmã são as minhas pessoas mais proximas da minha vida mas ainda assim temos nosso proprio espaço sabe? Natural.

Na família do meu namorado tudo é o oposto, sempre ocorre no exagero, todo mundo é super preocupado, apaixonado, louco, e eu sou muito mais introspectiva e na minha, não é algo que me afeta diretamente então, vida que segue.

A mãe dele é pra mim complexa, é uma boa pessoa, mas enfrenta muitas questões na vida, só que eu me sinto sufocada. Todo dia ela me liga pra falar sobre o meu namorado, elogiar ele, falar bem e nossa, nas primeiras vezes é lindo né? até isso virar mais do que eu gostaria, tem atualizações de saude, perguntas de se tá tudo bem com ele, desabafos constantes sobre a propria vida e mais recentemente até alfinetadas acidas eu to levando.

Estamos planejando morar juntos e a mãe dele advoga pela cidade dela (vizinha a dele), os dois nao curtem a ideia dele morar na minha cidade (sp). Eu moraria em paz na cidade dele, bem bonita, segura e confortável mas meu terror recente se tornou a proximidade dela, por que se ela a distancia ja ta assim, quase se fundindo a essa relação, imagina se morassemos lá? eu não sei se aguentaria as visitas e conversação constante, quero MESMO meu espaço.

E sei que a vontade dela é essa, que ele saia da casa do pai para poder viver constantemente visitando e indo atrás.

Minha mãe concorda comigo, falei com ele e nos irritamos com a conversa, ele não acha que vai ser assim e nem vê problema. Mas cara, eu não consigo não ver problema, quero me mudar para ter uma casa pra mim, um espaço MEU, sei que minha mãe e muito menos o meu pai vao viver me visitando, e tudo bem ser uma vez ou outra, mas sei que nao sera assim, e só de pensar nisso me canso.

Realmente não sei como lidar, eu não consigo esse grau de proximidade e me cansa de verdade. Ele já tá acostumado demais com isso e não é um problema para ele mas para mim é, eu não sei, estou realmente triste. Não tenho nada contra ela, como disse, não é má pessoa, agora que estamos num namoro de boa é uma coisa facil de lidar mas sei que morando juntos isso vai virar uma pedra no meu sapato.

Nunca mestrei ou joguei rpg, recentemente passei a me interessar muito e um grupo do meu namorado e amigos (6 pessoas) que também nunca jogaram, toparam jogar uma mesa aonde eu mestre mas eu não sei qual sistema começar.

Estou entre tales from the loop e dungeons and dragons, mas d&d parece um sistema difícil de aprender em um mês para mestrar, só que eu realmente queria jogar algum de fantasia e não sei quais sistemas podem ser bons para iniciantes.

A um tempo atrás estive lendo um livro chamado ‘a redoma de vidro’, é um livro interessante que fala sobre a trajetória de uma mulher lidando com questões psicológicas na entrada da vida adulta, se passa nos anos 60 e é considerado uma autoficção, escrita pela sylvia plath.

Mas lendo eu fiquei muito incomodada com a nuance racista e preconceituosa da personagem, que mesmo internada numa clinica psiquiatrica, necessitando de cuidados, não abre mão do racismo dela.

A leitura que eu (uma leiga que se interessa por psicologia) era que aquele ambiente que foi prometido para a Esther, de que ela tinha a vida garantida por ser branca, naquele momento estava ameaçado, por que os negros estavam lutando pelos seus direitos, aos poucos entrando nos espaços que ela habitava, então quando ela se depara com essa realidade a própria visão de quem ela é sofre uma ruptura. Oque leva na minha visão ao adoecimento dela (obvio que combinado com outros fatores).

Mas me peguei me perguntando se isso é possível, adoecer mentalmente por conta de um preconceito ou ódio contra um grupo. Por exemplo, homens incel que nutrem um desprezo por mulheres, adoecem pelo preconceito (misoginia) que cultivam dentro de si ou existe algo por trás? Exemplo, esse homem já tem uma questão consigo mesmo e a misoginia então é o sintoma, ou seja, oque faz ele ter um senso de eu no sentido de desviar a agencia dele para um outro, de forma que o conforte?

No caso da Esther, o racismo dela era um sintoma do adoecimento ou o causador dele?

Passei na iniciação científica e foi festa aqui em casa, 800 reais por mês por 1 ano? muito legal.

Fui fazer minha conta que deveria ser obrigatoriamente do Itau, após colocar os dados, esperar, chega a mensagem na tela:

Não achamos uma conta para o seu perfil, tente novamente em seis meses.

Será que atirei pedra na cruz? Um banco literalmente me negou UMA CONTA CORRENTE GRATUITA SEM ANUIDADE SEM NADA, só pq eu sou uma desempregada estudante.

Agora vou ter que ir na bosta de uma agencia para ver se eles resolvem abrir uma conta de estudante pra mim, sinceramente to revoltada.

Eu sinto que por ser pobre tudo te puxa pra trás e dai você tem que ficar remando contra a maré igual uma corna a todo momento. Que fique de prova escrita por extenso, eu vou vencer na vida nem que seja na base do ódio só por esses pequenos momentos aonde eu passo por essas idiotices que me drenam.

Comecei um defeito de cor terça e já estou na página 200 e pouco, completamente obcecada pela obra. Mas existe um aspecto dela que vem mexendo comigo.

Eu sempre estudei na escola sobre a escravidão, acabei a escola e estudo economia, então nas matérias de história econômica vemos muito sobre a escravidão e esse é um tema que eu acabo vendo bastante sobre na minha vida num geral por que me interesso muito por ciências sociais e história.

Mas esse livro é diferente de ler um livro de história ou assistir um documentário, num nível que eu sinto que nunca um livro me fez entrar e entender tão a fundo uma realidade. Sendo esse a primeira ficção histórica que retrate o tema que eu li.

Óbvio que sabemos que a escravidão foi brutal, que foi de uma monstruosidade tamanho mas ser colocado nos olhos de uma criança de 7 anos e acompanhar a vida inteira dela que foi atravessada brutalmente pela escravidão é muito impactante.

Oque mais me choca lendo é saber que essas vivências não eram um absurdo, que pessoas negras passavam por isso normalmente, que debaixo da sociedade branca existia ali presa na senzala e pelos cantos da casa grande uma outra sociedade tão complexa e sofrida.

Eu acho que Um defeito de cor deveria ser uma leitura obrigatória em todas as escolas, tudo mundo deveria ter a experiência angustiante mas esclarecedora de ler esse livro e entender mais sobre a realidade assustadora que foi a escravidão no Brasil.

Hoje no mercado com meu namorado uma senhora esquizofrênica foi transfobica comigo.

Eu me peguei pensando: como é possível alguém surtar e perder a noção da realidade que a cerca mas ainda assim ter o preconceito?

De verdade, até pessoas com alzheimer são preconceituosas e isso me deixa abismada, fiquei triste com a situação e meu namorado disse: amor, é uma situação chata mas é uma pessoa que não tem nem noção da realidade, tem nem por que levar para o coração.

Mas cara, ainda fico triste, se eu fosse cis eu não passaria por essa situação e isso me deixa indignada, que só por eu ser trans eu tenho que engolir uma porra dessa e ficar em paz quando isso não aconteceria com mais ninguém dessa forma, eu acho transfobia, e preconceitos num geral, o bagulho mais filha da puta possível .

Você passa tempos construindo sua autoestima em meio ao caos e remando contra a maré, esse mês fará 3 anos que comecei minha transição hormonal e mano, eu não quero ser mulher, não me sinto mulher, eu SOU mulher, e a única coisa que eu consigo sentir por pessoas que não conseguem me enxergar enquanto a mulher que sou, vergonha e pena pelo horizonte pequeno delas que as provas de enxergar a realidade.

Por essas e outras eu odeio o interior de sp, tentando aprender a gostar daqui mas eu sinceramente odeio essas coisas do interior. AAAAAA

Estou muito feliz, hoje peguei meu celular, um tripé, coloquei na minha frente e gravei um vídeo fazendo um Zine de dia dos namorados para o meu prometido, no vídeo explico oq é Zine, como fazer e mostro meu processo e ideias.

Fiquei tão feliz, sabe eu desenho a anos e nunca tive coragem de gravar a minha cara fazendo algo, e isso me brecou muito, eu poderia ter feito tanta coisa e não fiz por bobeira.

Gravar esse vídeo mesmo que bobinho e que talvez renda só umas 100 views me deixou motivada comigo mesma em saber que eu posso fazer as coisas que quero mesmo que não sejam perfeitas, e não sou uma eterna refém das minhas ansiedades e medos.

Essas férias quero começar um canal no YouTube sobre arte e estudos, e estou muito motivada com tudo.

Eu sempre aguento muita coisa sem falar nada, na faculdade, nas situações do dia a dia, de amigas, eu geralmente não reclamo das coisas, tenho essa veia people pleaser e ao mesmo tempo sou ansiosa.

Quando conheci meu namorado eu era essa pessoa, ele podia ameaçar minha vó de morte e eu não reclamaria, mas com a evolução da relação nos tornamos muito íntimos, íntimos mesmo.

E daí eu vi essa relação na minha vida quase como um oasis aonde eu poderia ser sincera, se algo me magoasse poder falar, poder dizer sobre os meus dias, conversar de verdade sobre a vida, quase como esse espaço seguro aonde existe a compreensão de ouvir o outro.

Acontece que estou passando um fim de semestre difícil, estou ansiosa e tivemos uma discussão, nela ele disse que eu sempre estou triste com tudo e ele sempre tenta me fazer feliz, e que isso cansa as vezes.

E cara, eu fico triste só de lembrar por que se eu digo que algo me chateou é por que me sinto livre e confio o suficiente para externalizar isso. A gente se resolveu, ele pediu desculpas e se explicou, eu pedi desculpas pelo oque fiz de errado e a vida seguiu.

Mas hoje, depois de passar a tarde e a noite inteira estudando para provas, e estar um pouco triste com a vida eu queria falar sobre, desabafar, mas agora eu não quero parecer cansativa e poxa, eu já passei por isso com amigas de não me sentir confortável para falar nesses momentos por que me sinto desagradável e com a minha mãe também evito falar sobre para não preocupar ela atoa.

Eu acho que tinha essa expectativa de que namorando eu estaria tendo uma relação transparente com um outro alguém aonde eu poderia falar sobre tudo, mas a realidade tende a ser menos maravilhosa que a idealização, e descobrir que eu na visão dele sempre estou triste me fez perceber que poxa, ninguém vai nos entender 100%, e que merda que seja assim.