¿Crisis veinteañera o un simple loco?a.e
Me doy cuenta de que hay un monton de sensaciones fisicas nuevas por las que pase en el ultimo tiempo, y me asustan porque son malas la mayoria, pero al mismo tiempo veo que los adultos me hablan con mucha normalidad de las sensaciones que tengo yo, es como si ellos ya estarian acostumbrados o de alguna manera no les pesa tanto un simple dolor de cabeza o palpitaciones, cuando a mi me cambian la vida. Me asusta lo nuevo, me asusta el no saber que me depara, y cuando cuento mis problemas todos me quieren tranquilizar porque no parecen ser gran cosa, sin embargo para mi es como cargar sobre una colina con una piedra gigante. Me siento mal, siento que soy el unico que tiene estas sensaciones, siento que estoy solo, no es que tengo un dolor de cabeza pero cuando estoy mal no me siento la cabeza clara, no me puedo concentrar, me siento inestable pero no mareado, entonces me acuesto y me siento peor porque se que podria estar usando ese tiempo para hacer algo util, para salir del vacio en el que estoy metido hace 3 años. Todo se ve tan grande y amenazante, y yo me percibo como una hormiga en una ciudad de gigantes, mis problemas para el resto no son problemas, yo soy una persona feliz, no es que vivo triste, lo que si me pasa es que tengo mucho estres y mucha ansiedad, principalmente por la culpa, pues ella es la que me corta como vidrio la espalda cuando me acuesto en mi cama a la noche, recompilando el dia vivido que pudo haber sido, pero que repetí en la monotonia de la conformidad y comodidad, la culpa se va cuando me duermo. Me despierto con el sol entrando en la ventana y soy un tipo nuevo, tengo las energias para hacerlo todo, para tenerlo todo, para comerme el mundo, pero en cuanto llega al mediodia y mi panza se llena, el momento de tranquilidad que la digestion brinda, es una pesadilla para mi mente, cuya aparente funcion en ese momento es recordarme que no hice nada en toda la mañana mas que desayunar y almorzar, entonces despues me siento mal y voy a jugar a la compu, o a patear la pelota, para desestresarme, y es verdad que me estreso, pero en un abrir y cerrar de ojos se hace de noche, se hace oscuro y silencioso, y todo aquel ruido natural y armonico de un ave cantando o las baldosas crujiendo de las apuradas pisadas de los peatones, y los frenos de los autos rechinando ya no se escuchan, mi mente vuelve a jugarme la trampa de la culpa, cuando me doy cuenta que no tengo energias suficientes como para resolver mi problema principal, que es la materia que tengo que rendir, hace 3 años.
Si, ese es mi problema principal, tengo amigos, familia y salud, tambien soy feliz, disfruto de las cosas, disfruto de mi vida, no estoy triste, solo atocigado por estres y mi mente que no para de pensar, y a veces colapso, me saturo en la inconformidad propia, de la cual percibo yo unicamente, y nunca me perdono por eso. Ningun familiar ni amigo me dice que soy un inutil y no creo que lo piensen, sin embargo yo si lo creo porque se todo lo que puedo ser y no soy por ser un cobarde lloron que no puede rendir esta materia, para trabajar y estudiar como una persona normal. Estoy so-bre-pa-sa-do.
