u/RemoteDistrict8890

Pourquoi je suis addict a parler de mes traumas (viol/inceste) ? Je sens que ça me calme, que ça me régule. Je me sens vue. Je fais que en parler, lire dessus, regarder des films ou écouter des postcasts sur les sujets concernés.

J'ai peur de devenir chiante, de ne rien développer d'autre. J'arrive même plus à être curieuse d'autre chose, c'est moi et mes traumas/ ma souffrance.

Après je vais particulièrement mal en ce moment et ça s'est drastiquement empire en même temps que ma santé mentale a chuté.

Qu'est ce qui fait ça ? Comment en sortir ?

Hey,

I have been on olanzapine for 7 months (10mg), not for psychosis but for insomnia and fatigue. I was so happy because for the first time in 6 years I could finally sleep well.

After a month, I noticed I couldn't interact properly with people. My brain was too slow and I had the impression that I had not even a thought going on in my mind. I was really suffering from it as I am a very social person. Also I was more and more depressed. After 7 months, I suddenly experienced a very strong crisis of depersonalization, it never happened to me before. I felt no emotion, couldn't feel anything for my loved one, didn't know who I was anymore. I got so scared I stopped the medication cold turkey.

The withdrawal was the worst thing I experienced in my whole life. I experienced severe social anxiety, I was massively anxious all day and crying in despair a lot. Also I couldn't sleep at all anymore.

After a few weeks, the anxiety got really better, but now I still cannot sleep, I am addicted to benzos (seresta) for sleeping a few hours every other nights. I am so depressed and desperate, the lack of sleep makes everything so hard.

I should never have taken this medicine as I don't have any psychotic disorder. I feel so betrayed by my therapeute. Anyways I am here for some hope. Did anyone got his sleep better long term ? Ideally I don't want to take another med but I might have to.

Thanks in advance for your advices and good luck to everyone

Bonjour,

J'ai subit de l'inceste par mon grand père quand j'étais petite, de mes 4 a mes 14 ans. Au début c'était des attouchements et ensuite il me coinçait devant les toilettes et me forçait a l'embrasser sur la bouche.

Parfois il arrivait a m'embrasser devant tout le monde quand on se disait tous au revoir et personne ne voyait rien. J'étais comme une proie. Il savait que je garderai le secret. J'y allais peut être une fois par mois. Souvent c'était extrêmement fugace, peut être 5 sec mais ça me degoutait au plus haut point. Je me souviens qu'il essayait de mettre sa langue et je fermais ma bouche de toute mes forces mais parfois il y arrivait.

J'en ai parlé à ma mère à mes 4 ans mais il ne s'est rien passé. Ensuite j'ai appris qu'elle avait confronté son père et qu'il avait nie. Elle en a aussi parle a ses deux frères et personne n'a alerte la police. Elle a alors décidé de nous emmener chez ses parents tout en surveillant, ça n'a pas ete suffisant. La seule chose qui s'est passée c'est que je suis allée voir un psy horrible (imaginez j'avais à peine 5 ans) qui me faisait m'allonger sur un sofa et ne me parlait pas de ça ou pas que je m'en souvienne. A mes 15 ans, le grand père est mort et ça s'est arrêté.

Je n'y ai pensé que très rarement après, je pensais que ça avait été quasi anecdotique dans ma vie. Entre les fois où j'y allais, je n'avais pas le souvenir que ça me hantait. Donc pour moi c'était un truc qui était derrière moi. Mais a partir de mes 20 ans j'ai eu des très gros problèmes de santé mentale. Entre temps mes parents se sont séparés et j'ai eu l'impression que ma mère m'abandonnait. Je le dis que les problèmes peuvent aussi venir de la. J'ai développé un gros toc sur ma peau et a 20 ans j'ai décompensé. S'en est suivi presque 6 ans d'anxiété généralisée mais j'ai continué de fonctionner. Ensuite j'ai fait un burn out très grave et 6 ans après je n'arrive toujours pas a vivre correctement, je suis très malade et mon corps me lâche en permanence. Aussi, j'ai un sentiment de culpabilité permanent comme si j'étais une mauvaise personne.

J'ai aussi un TDAH, et je suis hypersensible. Je dis tout ça parce que aujourd'hui je me pose la question de démêler ce qui m'arrive. Pourquoi je suis aussi malade? Aujourd'hui je suis l'ombre de moi même, je ne peux plus faire les activités que j'aime, si je parle deux heures mon corps m'envoie des signaux d'alerte. Parfois je peux totalement m'effondrer pendant des jours entiers. Mon corps est douloureux en permanence, les mâchoires comme des étau. Et surtout j'ai complétement perdu le sommeil.

Voilà je voulais partager ça avec vous, j'ai beaucoup de colère et ça me bouffe. Je sais que mon histoire est complexe, il y a eu beaucoup de conflits familiaux par la suite et j'ai accumulé la rancoeur. Je ne sais pas comment me libérer de cette histoire. Je crois encore que l'inceste ne m'a pas tant atteint mais quand j'y repense vraiment ça me dégoûte fort. Les histoires s'accumulent et j'ai de plus en plus d'idées noires. Je ne sais pas quoi faire pour aller de l'avant, me libérer de ce fardeau. Je n'ai plus de vie depuis 6 ans et j'ai de plus en plus envie de mourir. J aimerais essayer de m'en sortir.

Si vous aviez des conseils je suis preneuse.