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Alguém sentiu uma mudanças nesses últimos meses, desapego, liberação...?

Especificamente de forma mais intensa de junho/julho para cá.

Pensava que isso não aconteceria, não tão cedo pelo menos, afinal já estava há anos nisso, e toda vez que achava que estava me desapegando, isso voltava. Mas, agora parece real, realmente me sinto mais desapegada, não apenas no que diz respeito a ela, mas outras questões também.

Estive dando o meu melhor, buscando o autoconhecimento, encarando tantas dores... finalmente não apenas vejo progresso, sinto. Espero que seja assim daqui por diante, vou seguir me cuidando.

O que a série, os assuntos nela abordados, significam pra você? É apenas ficção?

Ontem ela veio na minha mente, estou pensando em rever. Para mim ela, assim como matrix e outros, são mais do que apenas ficção.

Parece que as coisas finalmente estão se alinhando. Alguém notou alguma diferença nesses últimos meses, principalmente agora em julho? O desapego parece mais real.

Me sinto assim, em um desapego geral, creio que por uma junção de fatores, posso destacar a exaustão, e o amadurecimento. Ultimamente minha vontade tem sido a de me afastar do conhecido, família, parentes... deixar tudo pra trás, recomeçar...aliás, finalmente começar de verdade. E pelo menos a princípio, realmente queria 0 contato. Uma férias do conhecido com prazo indeterminado, há um cansaço sobre tudo isso, às vezes quase uma repulsa. Me faz desejar tempo, distância, sem saber se isso um dia vai passar.

Cansei de conexões vazias, de aceitar migalhas, de manipulações, de estar com pessoas e em lugares que não me vêem realmente, de expectativas alheias, das minhas próprias expectativas, cansei de tantas coisas, estou em energia de urano, o que faz total sentido quando urano está indo de encontro com meu sol. E meu ascendente na revolução solar desse ano, é justamente aquário.

Desde que a conheci, minha vida não foi a mesma, virou um antes e depois dela. Não foi nada fácil, mas eu não trocaria o depois pelo antes, pois antes o sofrimento estava lá, e não havia nada além. Agora, apesar de tudo, há progresso, há verdade, exploração, descobertas... Estou aqui, e embora não seja ainda plenamente agradável estar, estou aprendendo a estar. Aquele querer morrer, tem sido transmutado.

Em maio fez 4 anos que a conheci, exatamente no dia do meu aniversário, e no final do ano fará 4 anos sem contato. Cada vez que achava tá superando, entendia em seguida que não, mas agora eu sinto que isso vai ficando mais brando de alguma forma. A medida que obtenho autoconhecimento, me liberto de muitas coisas, ilusões, carência, apegos...

Foram anos intensos, esse 2025 então...Parece que minhas feridas foram expostas de tal maneira, como se meu corpo tivesse em uma espécie de exibição, ali um corpo vulnerável, debilitado, sangrando, fraturado, desfragmentado... Mas, não era uma exibição que o outros viam, não havia importância ou reconhecimento alheio, era uma exibição particular, a qual quem podia ver, também sentia profundamente cada mínima parte, eu. Doeu demais, ainda dói. Se só eu via, sentia, só eu podia curar, cuidei, estou cuidando. Curar dói, que ironia né.

Hoje penso aceitar o que antes parecia tão difícil, que provavelmente não nos encontraremos, que acabou, que me enganei. Mas, há uma apreensão, principalmente depois de sonhos que tenho tido com possível volta, creio que minha cabeça tá me pregando peças com isso, mas que faz parte. Parece que seria melhor saber que de fato nunca vamos nos encontrar novamente, acho que isso me deixaria em paz. Porque ainda penso em tal possibilidade depois de tantos anos? É bem idiota, é. Também acho que melhor seria não termos mais contato, revirar tudo aquilo? ter risco de mais do mesmo? Parece demais pra mim. ainda há dor, ressentimento, então tempo e distância parece o melhor.

Enfim, ficou mais um desabafo do que outra coisa. E talvez meio desconexo. Escrevo no meu idioma nativo, e é isso.

Estava no terraço, e acabei vagamente escutando a vizinha conversando com a filha, uma garotinha que deve ter de 8 a 13, sinceramente não sei ao certo. Enfim, aparentemente a menina deve ter falado sobre não estar afim de lavar o cabelo, ou algo do tipo. A mãe, na melhor das intenções começou a conversar com ela de forma calma, dizendo que tem que lavar, que é falta de higiene não lavar. Até aí ok.

Porém começou a dizer coisas como "imagina você com tantos anos namorando e não querendo lavar o cabelo, seu namorado sentido o cheiro...Imagina na escola as professoras que costumam beijar na cabeça, sentir seu cabelo fedendo... Imagina..."

Conversou mansamente, mas o que foi dito eram palavras que imputavam condicionamentos, principalmente por via do medo. Tipo, se você não fizer isso, as pessoas vão acabar te rejeitando, você não será querida, não será aceita, bem vista. Além do que, você tem que fazer isso pelo outro, agradar ao outro, se ajustar ao outro. (Namorado, professora...).

Ensinar algo pelo medo, é muito comum pra se conseguir algo, tipo dizer que o bicho papão vai pegar se ela for onde não é pra ir). O medo deve ser a maior forma de manipulação, e o conhecemos quando pequenos. Em muitas formas, das mais sutis e em tons leves, as mais escancaradas e horrendas.

Enfim, claramente não foi com esse intuito, mas infelizmente é o que é, e é feito inconscientemente todo santo dia, de várias as formas, uns com os outros, até sermos assim com nós mesmos também, deixando de viver a própria vida pelo que os outros vão dizer, pensar, e blablabla.

Porque não ensinar apenas sobre higiene? porque não escolher outros meios de ensinar, estimular, sem envolver medo? Porque não apenas ensinar a cuidar por si? Porque não ensinar genuinamente a simplesmente SER? De geração pra geração se estende tantolas coisas.

Estava ali consciente, vendo de uma perspectiva a qual ela obviamente não estava. Já estive no lugar daquela garota, e aprendi a ser como a mãe. Agora tenho tantas revisões a fazer, reformular e me desfazer do que não tem serventia mais.

Fiquei na dúvida sobre a "flair", meio que tô refletindo alto aqui. PS: não sou mãe.