Lasciati dopo 8 anni…niente ha più senso per me ora
Ciao sono nuovo,scriverò un testo molto lungo perché purtroppo ho bisogno di sfogarmi e sto scrivendo questo post con le lacrime agli occhi,quindi ringrazio in anticipo chi vorrà leggerlo tutto e chiunque possa darmi dei consigli❤️.
Ok,iniziamo:
Ci siamo lasciati dopo 8 anni ed attualmente mi sento a pezzi,io non ho mai visto un futuro dove non ci fosse lei,ci siamo messi insieme quando avevamo entrambi 18 anni,siamo sempre stati un po’ diversi come caratteri,a lei piaceva fare delle passeggiate,piaceva andare in campeggio,visitare luoghi nel mondo non molto turistici (almeno per me) tipo India,Cambogia,Laos ecc… io invece purtroppo sono sempre stato più “noioso”,mi piace andare in spiaggia e stare sotto l’ombrellone a prendere il sole,non mi piace tanto camminare o comunque fare fatica in generale nei week end,perché facendo già sport durante la settimana,nel week end arrivo stanco e vorrei riposarmi.
Tutte queste cose però non mi hanno mai dato fastidio più di tanto,perché io comunque ho sempre fatto ciò che lei mi chiedesse,sono andato a fare le passeggiate in collina e in montagna,sono andato nei campeggi ecc… però purtroppo per carattere mio personale,queste cose non mi piacciono tanto e lei ha sempre detto di soffrire il fatto che io facessi tutto questo per renderla felice,ma io l’ho sempre fatto col cuore,perché vederla felice era l’unica cosa che contasse per me,vederla sorridere non aveva prezzo ed era (per me) il sorriso più bello del mondo,quando sorrideva tutto il male/i miei problemi sparivano.
Siamo andati a due università un po’ distanti tra loro e ci vedevamo sempre venerdì,sabato e domenica mattina perché poi io Domenica pomeriggio giocavo e siamo sempre andati avanti così per tutto il periodo universitario.
Lei ha finito prima di me ed è andata a lavorare e al lavoro ha conosciuto questo suo collega che a suo dire condivide gli stessi suoi interessi,circa 2 mesi fa sono andati via col lavoro insieme per 20 giorni in Argentina e al suo ritorno è iniziato il dramma…
Siamo partiti circa 15 giorni fa per le vacanze e a metà vacanza mi ha confessato di provare dei sentimenti per questo collega e che anche lui ricambiava,ma che comunque non c’era stato nulla tra loro (ed io le credo).
Io me la sono un po’ presa,perché comunque non mi sembra una cosa bella e quindi tornati dalle vacanze non ci siamo sentiti fino a ieri,dove le ho chiesto di vederci per capire cosa volevamo fare.
Arrivato a casa sua,ero convinto dicesse che le sarebbe piaciuto fare pace e ricominciare (o forse era quello che volevo io) invece mi ha detto che secondo lei è meglio staccarsi perché troppo diversi,dice che le attività che vuole fare sono con la persona con cui sta e vuole vederla felice e partecipe e che condivida le cose che fanno,mentre io facevo le cose con lei solo perché la vedevo felice e non perché mi piacessero (e confesso che molte delle cose che ho fatto con lei non le ho fatte al 100% della mia felicità,però purtroppo non posso farci nulla se mi piacciono altre cose e mi sono sempre impegnato con tutto me stesso per far sembrare che mi divertissi) quindi ha detto che secondo lei essendo troppo diversi dovevamo prendere strade diverse.
Ecco a me è crollato il mondo addosso,stavo anche cercando lavoro vicino a dove abita lei in modo da andare poi a vivere insieme,volevo chiederle di sposarmi e mettere magari su famiglia,stare insieme ecc…
E mi manca,mi manca quando dormivamo abbracciati e sentire il suo respiro,il suo cuore che batte,sentire il suo profumo,mi manca quando la sera mettevamo su Stranger Things su Netflix e lei si addormentava dopo 4 minuti.
Mi manca quando mi sgridava se mi arrabbiavo troppo per qualcosa,mi manca andarla a vedere giocare a pallavolo.
Mi manca sentire come andavano le sue giornate,mi mancano i suoi baci,le sue carezze,i suoi abbracci,insomma…mi manca lei.
Era il mio tutto,se qualcosa andava male era il bastone su cui potevo appoggiarmi e se qualcosa andava bene era la prima con cui condividere la mia felicità ed io ero lo stesso per lei,lei era la mia felicità…
Senza di lei mi sento perso,sento come se non avessi più la terra sotto i piedi,io senza di lei sento di non valere nulla,era lei che dava senso alle mie giornate,era lei che dava senso a tutto,era lei che dava senso a me e ora che non è più con me vorrei morire e sento che nulla ha più senso.
So che dovrei reagire,però ora mi sento come spaesato,perché senza di lei non so davvero come fare e non ero pronto a stare senza di lei,era troppo importante per me.
Potrei andare avanti ancora però dopo il post diventerebbe infinito,vi ringrazio per chi vorrà darmi qualche consiglio su come superare questa cosa che mi sta uccidendo (una coltellata in petto mi avrebbe fatto meno male),perché sento davvero un dolore dentro come non l’ho mai provato in vita mia,grazie e scusate ancora❤️