Promotion: Bin ich der Fremdkörper hier?
Hallo zusammen,
sorry, bisschen impulsiver "Ich bin traurig"-Post. Ich bin seit 6 Monaten Doktorandin und ich weiß gerade nicht mehr, was ich von mir selbst halten soll.
Vor der Promotion hatte ich nie das Gefühl, sozial irgendwie schwierig zu sein. Ich war seit meiner Studienzeit jemand, der Anschluss findet, der mit Menschen kann... ich bin von Natur aus total auf Menschen ausgerichtet, ich mag Gespräche, ich mag Kontakt. Hatte auch einen sehr sozialen Job in einem kleinen Team bevor ich zur Uni gekommen bin. Aber seit ich hier bin, frage ich mich zum ersten Mal in meinem Leben ernsthaft: Stimmt mit mir irgendwas nicht? Jede einzelne Interaktion lässt mich danach googeln ob ich vielleicht doch autistisch bin oder so. Das ist kein Witz. Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll außer: Ich fühle mich so, als sei ich die Einzige, die hinterherhinkt und keinen Plan von nichts hat.
Meine Kollegen lassen einfach die Tür zu, der ganze Gang wirkt wie ausgestorben. Okay, die konzentrieren sich... ist an sich kein Problem. Aber an meinen meisten Tagen hier rede ich einfach mit niemandem. Nichts wird besprochen, nichts erklärt oÄ, es gibt einfach keinerlei Interaktion, auch innerhalb meines Instituts nicht. Ich versuche es ja. Ich bin auf die Leute zugegangen, habe Gespräche versucht anzufangen... habe mich vorgestellt, wenn ich jemanden auf dem Gang getroffen habe... aber werde jedes Mal nach einem langen, seltsamen Anschauen irgendwie abgeblockt. Einfach so ein... nein danke, ohne Worte. Ich verstehe es nicht.
Dann wurde gesagt, es gibt eine Gruppe zum Austausch unter den (neuen) Doktorand:innen, gemeinsames Texte lesen/besprechen etc. Ich denk mir: Toll! Aber diese Gruppe fühlt sich an, sorry, wie ein einziger Schwanzvergleich. Alle reden gegeneinander oder aufeinander ein, nie miteinander. Es werden einfach Fachbegriffe gestapelt, niemand geht auf das ein was der andere gesagt hat, es wird dann kurz innegehalten, genickt und zack, weiter zum nächsten Wortbeitrag. Ich sitze da und denke mir: ...bruh? Hier guckt doch kein Prof zu. Wir wollen doch alle das gleiche. Wir sind keine Feinde?? Wir sind teils nichtmal in der gleichen Disziplin...? Ihr müsst mir nichts beweisen und ich euch auch nicht.
Ich fühle mich wie die einzige Person im Raum, die nicht gecheckt hat worum es eigentlich geht.
Ist das normal in der Promotion und ich hab das einfach noch nicht gecheckt bzw. mich noch nicht angepasst? Kennt ihr das? Ich merke wie ich einfach immer trauriger und in mich gekehrter werde und das macht mich selbst wiederum traurig, weil ich so auch nicht gesehen werden will. Ich bin offen, relativ witzig, vor allem liebe ich meinen Fachbereich wirklich von Herzen. Ich glaube, inzwischen sieht man mich als total verschlossenes Mäuschen. Dabei schaffe ich es einfach nicht "rein".
Edit: Es handelt sich um eine Geisteswissenschaft.