u/Scary-Excuse-992

É foda admitir isso, mas eu me sinto uma completa farsa. Todo mundo olha pra mim e vê o cara foda: o analista de sistemas que resolve tudo, o filho exemplar, o cara querido, gentil e engraçado. O maluco que tem a vida nos trilhos, que tá resolvendo burocracia de terreno, pagando empréstimo e quitando o carro. Mas por dentro, eu sou só uma casca. Um personagem que eu blindei tão bem pra proteger a mim que agora eu tô morrendo asfixiado aqui dentro.

​A real é que eu nunca tive a porra de uma escolha. Meu pai sumiu no mundo quando eu tinha 7 anos, foi pra pqp e deixou pra trás um rastro de dívida e gente cobrando dinheiro na nossa porta. Eu tive que virar a outra metade da casa ainda um mlk. Não tive um pai pra me dar a chave de um carro e me ensinar a dirigir, não tive alguém pra comemorar minhas conquistas ou pra me acobertar numa merda de adolescente. Eu tive que aprender a ser homem na marra, pelo desespero e da pura responsabilidade. E pra piorar tudo, veio 2018 e o diagnóstico da minha mãe, uma doença incurável e agressiva no fígado. Uma roleta russa na saúde dela. Como eu largo tudo e vou viver a minha vida sabendo que ela abriu mão de tudo por mim e agora tá adoecendo? Se eu sair de casa e der merda, eu nunca vou me perdoar.

​Então eu fiquei aqui interior do RS, debaixo das asas dela, sendo o "comportadinho". Pulando a adolescência, trabalhando desde cedo, engolindo a pandemia trancado e virando um robô de eficiência. Eu me cobro tanto que qualquer erro idiota no trabalho me corrói de vergonha por meses, porque no meu sistema, errar significa que a estrutura toda vai desabar. Até quando um amigo meu faz o pessoal rir mais do que eu, me bate um pânico narcisista. Não por maldade, mas porque se eu não for o pilar indispensável, o centro de tudo... o que sobra de mim?

​Mas a verdade é que eu tô exausto. Eu queria jogar essa perfeição no lixo, ir sla pra São Paulo, virar a noite na Paulista, mijar num cemitério e me destruir numa balada de phonk. Eu queria a chance de errar. Queria assumir minha identidade, meter um mullet, botar as músicas melancólicas q eu curto no talo e ser só um anônimo ai num canto qualquer. Queria sentir que eu tô vivo, sem culpa, sem ter que calcular o estrago no dia seguinte.

​Essa vontade louca de sumir e a sensação de que "a bomba vai explodir" não é vontade de desistir da vida. É só o desespero do meu corpo e da minha mente pra deixar de ser esse personagem impecável. Eu sou um sobrevivente que construiu uma muralha de responsabilidade num terreno abandonado, mas agora o peso dessa muralha tá quebrando a minha cervical. Eu só queria, pelo menos uma vez, poder tirar essa armadura, ser inútil, chorar em paz e me sentir um humano normal de 20 anos.