Je suis perdu.
Bonjour tout le monde.
J'écris ici parce que je n'ai personne à qui parler. Peut-être quelqu'un a t'il vécu quelque chose de similaire ou aurait un conseil à me donner.
J'ai 23 ans, et ça fait 4 ans que je n'arrive plus à vivre ma vie. Avant ça j'allais au lycée j'étais tout le temps avec des amis et je croyais que j'allais bien. Mais dès que je me suis retrouvé seul dans un appart pour ma première année d'études supérieures je me suis rendu compte que j'étais vide, comme si j'avais toujours existé à travers les autres et que seul je n'étais rien.
A partir de ce moment là j'ai été incapable de me faire de nouveaux amis et je suis devenu complètement parano et anxieux comme si tout le monde me voulait du mal, voulait me juger.
En fait j'ai l'impression qu'avant ça j'avais toujours joué un rôle en faisant le clown pour être accepté et je me suis déjà fait humilier mais aussi aimer pour ça. Mais à un moment j'ai connu une fille avec qui j'ai eu un lien très fort et naturel et c'était la première fois que j'étais vraiment bien et authentique avec quelqu'un. Je crois que c'est peut être cette relation qui m'a ouvert les yeux sur le fait que je jouais un rôle.
Mais depuis cette première année d'études que j'ai abandonné, pour fumer des joints dans mon appart et dormir à longueur de journée tellement je suis déconnecté de ma réalité et terrorisé par la présence des autres, j'ai sombré de plus en plus dans la drogue et l'alcool sans savoir tenir un travail. En réalité j'ai juste envie de disparaître car ma vie est vide et le travail et les relations sont très difficile pour moi. En fait ma vie ne m'apporte aucun plaisir mais par contre je dois souffrir, me battre, sans savoir pourquoi. Seul l'espoir me fait tenir mais j'ai l'impression d'avoir un mal-être trop profond pour guérir.
Depuis 1 an j'ai arrêté les drogues l'alcool et je suis allé chez mes parents après un énième échec professionnel et j'ai décidé d'aller à la rencontre de ce qui me tourmentait. J'ai des choses qui sont remontées, des traumatismes et des choses que je ne m'étais jamais avoué et quand ces choses remontaient j'avais l'impression qu'un poids s'enlevait en moi et d'un coup je me sentais hyper connecté à mon âme ou quelque chose comme ça.
Ca m'a fait ça 4 ou 5 fois ça m'a donné beaucoup d'espoir mais d'un coup ça a laissé place à un grand vide comme je n'en ai jamais connu. Je ne vais ni bien ni mal, je suis comme mort.
Avant même quand j'allais mal je faisais du dessin, j'écoutais de la musique et j'y étais très sensible, et maintenant le néant, pile quand je fais un travail pour moi.
Quelqu'un a déja vécu ça s'il vous plaît ?