u/Sea_Tradition_2645

primeiramente, peço desculpas se eu falar alguma besteira aqui ou misturando várias coisas, eu não conheço NADINHA da espiritualidade porque vivo num lar cristão muito conservador e ainda moro com meus pais, tenho 19 anos e eu sempre fui curiosa sobre outras crenças, me sentia rejeitada pelo cristianismo como se ali não fosse o meu lugar

tipo uma vez que eu sonhei com coisas estranhas e dps descobri que uma colega de trabalho tinha feito trabalho pra afetar minha mãe no mesmo período. minha amiga sonhou 2x com um homem MUITO alto todo de preto e usando chapéu que perguntava pra ela onde eu estava e q precisava muito me encontrar. (isso foi em 2023).

Então, há cerca de um ano eu tive uma professora que é mãe de santo, eu gostava muito de conversar com ela e um dia ela até leu minha mão, disse q eu tinha uma marca na palma que é conhecida como a "marca da bruxa" e que chegaria um momento onde eu não conseguiria mais fugir da espiritualidade, algo assim e bem, eu fui meio teimosa, li um pouco sobre umas coisinhas bem básicas como arcano pessoal e afins (o meu é a lua, inclusive) e agora eu to meio perdida, fico pendendo de um lado pra o outro e as vezes me sinto culpada. Os sonhos não pararam, mas nada anormal aconteceu (exceto esse último eclipse q teve em agosto q eu FIQUEI MUITO MAL, eu nem sabia q tava tendo eclipse e so descobri no dia seguinte, mas foi uma noite onde eu fiquei muito perturbada e com medo sem motivo nenhum)

So que ai, sexta feira agorinha eu vi vultos na visão periférica, vultos de gato. eu tava na sala, e vi algo sentado no sofá, eu olhei rápido e so era a sombra, até ai ok.. mas eu voltei pra sala e nitidamente vi algo que pareceu descer do sofá (jurei que era um dos meus gatos), e quando eu olhei nao tinha nada, meus gatos não estavam em casa. No sábado, ontem...era de manhã e eu tava no corredor e novamente vi um gato andando no cantinho corredor, vindo da cozinha... e nao era gato nenhum.

Bom, eu não me sinto a vontade de falar com minha mãe pq ela é super religiosa e vai mandar eu repreender e orar, e eu tbm não tenho ninguém de confiança pq aql minha professora sofreu um AVC e eu nunca mais tive contato com ela :( novamente peço desculpas se eu tiver no sub errado ou misturando as coisas pq sei q isso nao é brincadeira, mas eu realmente to muito perdida

huh... isso é bem estranho, ja vou adiantando algumas coisas q vcs podem presumir com isso:

- eu sou mulher, tenho 19 anos, evito andar de cara fechada, talvez eu realmente seja bem insegura, eu não acho q eu esteja sendo paranóica, eu não odeio essas pessoas e apenas não entendo o que tem de errado comigo, eu tenho uma aparência desagradável pra mediana na medida do possível e eu sou pobre.

no ensino médio eu sofri bullying, fundamental nem tanto mas enfim, ainda assim eu sempre fui extrovertida e nunca fui isolada.

mas na faculdade foi diferente , levei 2 semanas pra me enturmar pq as pessoas simplesmente não queriam falar comigo, já eram grupinhos bem fechados então eu só consegui me enturmar um pouco quando foi OBRIGATÓRIO e a professora me botou num grupo de meninas (hj elas são minhas amigas, muito queridas ta).

mas enfim, é uma turma de 50 pessoas, teve uma vez que fui puxar assunto com duas mulheres ADULTAS da sala sobre a matéria (eu ainda tava muito deslocada), elas começaram a levantar e disseram que iam tomar café e foram EMBORA me deixando sozinha na sala (ei, isso aconteceu tbm 2 semanas atrás com outras duas meninas da sala, num dia que minhas amigas não estavam). Ja aconteceu de não me levarem a sério em trabalhos em grupo, ai quebraram a cara e só me ouviram depois de levar esporro da professora. Isso se estende virtualmente também, já teve vezes de todo mundo estar falando no grupo do whatsapp, e ai eu participar da conversa e ninguém me responder, já teve vezes q foi assim: alguém faz uma pergunta, eu respondo, cri cri cri, ai outra pessoa fala exatamente a mesma coisa que eu e agradecem ELAAA.

so lembram que eu existo pra seguir no Instagram profissional, bobões.

e não so isso, recentemente tem sido até com pessoas de fora, uma vez mandei msg pra um rapaz, nem foi dando em cima dele eu só perguntei sobre guitarra (Q ELE TINHA POSTADO VÍDEO TOCANDO) e ele levou 1 semana pra responder (postando stories nesse período ta?), tentei puxar assunto com uma menina sobre um livro q ela postou e ela tbm foi vaga como qm não quer conversar, teve outro calouro que postou sobre uma série e eu comentei, ele foi super breve e não respondeu mais fora outras um pouco mais antigas e passadas.... sei lá, eu sei q ngm tem obrigação de responder pq tem gnt que acha chato msm mas como é possível pessoas completamente diferentes olharem para mim e pensar "nah, fds" sendo que o assunto q eu puxei é do domínio deles??? (tipo eu não to perguntando "oii como vc ta?" eu to perguntando algo q é DELES e eles postaram justamente pra as pessoas verem) tipo UMA VEZ OU OUTRA TUDO BEM mas é um monte de experiência parecida acumulada sera q eu to fedendo??

eu to incrédula, eu to me sentindo tao mal, sinto que a culpa é minha pq leio fanfic hot (eu sei que é ilógico mas sinto que foi um castigo, sei lá)

eu não tava arrumada, tava indo pra faculdade, roupa larga, touca. eu entrei num ônibus ENORME cheio de trabalhadores, eu tava tipo no meio dele, tava no meu cantinho em pé, não ficava encarando ninguém. ai do nada um cara veio la do fundo, parou em pé do meu lado, ele fedia muito e tava claramente drogado, começou a resmungar sozinho, mas eu sabia que era comigo "sabe, tem uns tres caras que estupram mulher.. e eu trabalho pra esses caras, sabe? e ai eu vi você..."

e começou a falar várias coisas do tipo, sem nexo nenhum.. eu gelei na hora, fiquei com medo de xingar e ele achar q eu tava dando trela, com medo de bater nele e ele estar com alguma faca ou canivete no bolso. Fiquei com muito medo então fingi que não era comigo e deixei ele falando sozinho, eu ficava olhando em volta pra ver se tinha alguma saida ou alguém pra me ajudar, mas o ônibus tava tao cheio q nao dava pra sair de perto. ai nisso uma mulher na minha frente me chamou pra ficar mais perto dela, num cantinho atrás de outras pessoas la, e ai eu desci do ônibus alguns pontos depois e o cara continuou la. fiquei tao mal, me sentindo suja, sinto q eu deveria ter me coberto mais, botado um capuz ao invés de so uma touca, sinto q eu deveria ter reagido pq ele pode mt bem ter ido perturbar outra menina dps q eu desci, mas eu não soube reagir na hora, fiquei pensando q era um castigo por causa do q eu lia.

sou grata por aquela mulher ter me ajudado, mas era um ônibus LOTADO cheio de gnt indo trabalhar e ngm fez nada, literalmente tinham dois homens sentados no banco preferencial bem na nossa frente, um olhava pra frente fingindo q nao tava ouvindo e outro tava de fone, so olhando de canto algumas vezes. e nao foi so um cara drogado dando em cima de mim, ele simplesmente DISSE Q IA ME ESTUPRAR e ngm fez nada, to com vontade de chorar e to mal pq eu pego essa rota todo dia pra ir estudar (e nem tem como pegar uber ou carona pq moro longe da faculdade, pego 4 ônibus pra ir).

to com medo de encontrar ele de novo, meu pai disse q vai comprar spray de pimenta e minha amiga disse q vai tentar começar a ir comigo nesse ônibus específico pra eu não ir sozinha, mas ainda assim...to me sentindo péssima:/

bem, eu nunca gostei da minha imagem desde pequena, tenho uma relação de amor e ódio com minha aparência pq sempre gostei de me arrumar (e no final eu chorava pq msm assim me sentia feia), atualmente tenho 19 anos

enfim, eu tenho uma autoestima tão baixa que durante toda a minha vida escolar eu tive vergonha de sequer dizer quando gostava de algum garoto (nem pras minhas amigas eu dizia, pq a ideia de estar num relacionamento "nao combinava comigo" como se eu fosse anormal demais/nada feminina pra isso). Então eu sempre me fechei muito, eu sofri bullying de alguns garotos mesmo sem nunca ter tentado algo com eles, eram sempre aquelas piadinhas de "olha sua namorada ai/sai fora" ENTRE MOLEQUES DO ENSINO MÉDIO TA??? nao era fundamental nao :(

atualmente entrei na faculdade e acho que ainda carrego resquícios fortes, mas entrei num grupo de amigas com meninas muito bonitas e queridas então acho que teve algum momento que eu achei que fazia parte disso, comecei a me arrumar pra ir faculdade, ajeitei meu Instagram e até ousei achar um menino do outro curso bonitinho, a gente se seguiu e eu mandei msg pra ele so pra fazer amizade (ele tinha postado um stories tocando guitarra e eu basicamente elogiei e comentei sobre, fiquem tranquilos que em nenhum momento eu dei em cima dele)

ele levou uns 5 dias pra responder (nesse tempo postava stories e estava online), ai qnd respondeu ele foi simpático mas não rendeu assunto e eu obviamente não insisti pq ele claramente não queria conversar. Tudo bem, so fiquei meio assim pq eu queria pelo menos ser amiga dele, uma iniciativa bem frustrada. Ai hj ele postou foto com uma menina, abri o perfil dela e ela era realmente muito linda e rica kkkkkkkkkk aiai 💔💔💔💔

eu não to com ódio nem magoada com ELES pq os dois obviamente não tem culpa de nada, ele não era obrigado a ser meu amigo e a menina ta la simplesmente existindo , eu so fico triste pq fico pensando:

"Será que se eu tivesse a aparência dessa menina, ele iria demorar 5 dias pra me responder?" e ao msm tempo eu sei q nunca foi sobre ele ou namoros mas sim sobre o fato de que eu nunca vou ser "uma garota bonita" nem pra mim e nem pra ngm

e acho que isso vai me assombrar pelo resto da vida pq eu definitivamente vou pensar 100 vezes mais antes de sair do casulo de novo. Sinto q um cara bonito nunca vai gostar de mim e no final eu vou ficar sozinha a menos q eu fique com um garoto rejeitado por 100 meninas e esteja disposto a atirar pra todo lado (eu sinto q ngm nunca vai me escolher genuinamente)

acho que passei a vida inteira sonhando sobre a graduação, eu não tive um ensino médio muito legal mas pelo menos tentava me convencer de que a faculdade seria diferente.
Mas na verdade não é, as pessoas são sim mais maduras e tranquilas, mas acho que minha vida continua chata, e agora vazia pq eu não tenho mais nada pra projetar expectativas.

"ah, mas qm faz a vida ser legal/chata é você"

exatamente, cresci num lar muito certinho e conservador então sinto culpa em gastar dinheiro mesmo que seja pra coisas simples ou fazer qualquer coisa que possa minimamente chatear meus pais (tipo sei la, fazer uma tatuagem ou arranjar um namorado? eu nunca tive namorado ent é meio meh) eu tbm tenho sentido medo da minha futura profissão (psicologia) estar saturando e no final não ter adiantado nada fzr faculdade. tbm me sinto frustrada por não estar trabalhando nem tirando CNH e nem particpando de projetos universitários pq eu moro longe e se eu passar a tarde na faculdade eu so chego em casa a noite.

isso passa com o tempo conforme eu for conhecen mais gente e tendo oportunidades? pq eu acabei de começar essa temporada da vida e ja nao to gostando 😭