u/SolarSystems__

Bonjour à tous,

J'ai commencé à écrire un "roman", en tout cas j'en avance le premier jet. J'ai écrit environ 16 pages Word jusqu'à présent. Il s'agit d'un roman en fragment qui raconte l'histoire d'un monde où les récits sont tous morts et où des bribes symboliques survivent et jouent en boucle dans le réel. C'est un peut post-apo. Un groupe de voyageurs traverse le monde pour le sauver.

J'essaie de faire un truc un peu fantasy / post apo / perché. Du coup, j'hésite encore entre différentes formes, et j'ignore dans quelle mesure ça se tient bien. Je pense avoir grand besoin de retours.

Je ne demande pas de retours spécifiques, simplement ce que ça vous évoque, si c'est lisible pour vous, intéressant ou non, confus, etc. A votre guise, et à votre bon vouloir surtout évidemment.

Je suis disposé à faire la même chose en retour ;)

Je pense que c 'est très impopulaire. Je dis pas que j'aime me faire piquer, mais si j'entends un moustique quand je suis dans mon lit, JAMAIS je vais aller essayer de le buter. J'en ai rien à carrer, il peut bien me piquer.

Idem en soirée , barbec où y'a des moustiques qui rôdent. Je m'en fous. Je vais me faire piquer, ça va me gratter un peu, voilà.

La fin de l'été de Laurent Voulzy. Sortie en 2006. À cette époque je suis encore ado, c'est l'été, je regarde Malcolm le matin / début d'aprem avant de retrouver mes amis à la rivière. Et cette chanson (ou en tout cas un extrait du refrain) est matraqué sur M6, et je n'aime pas du tout mais bon on s'en fiche.

Depuis, à chaque été sans exception, quand mes vacances posées l'été se terminent, j'entends cette chanson dans ma tête. Là je reprends lundi et je me suis levé avec la chanson dans la tête et ça me saoule.

Je l'aurai sûrement aussi une deuxième fois en toute fin d'été. Et j'y penserai plus pendant un an.

Je crois que ça va durer jusqu'à ma mort haha. Et peut-être même que j'aurais cet air en tête sur mon lit de mort (pitié non !)

Bonjour,

Je suis un homme d'une grosse trentaine d'années, et je me questionne de plus en plus sur ce qui peut se passer dans ma tête. J'ignore si ça relève du TSA, d'un TDAH, d'autre chose ou même de rien du tout, mais je constate juste que je galère. Je poste ce message ici un peu comme une bouteille à la mer.

J'ai été diagnostiqué HPI quand j'étais enfant, et pendant des années j'ai mis globalement tout ce qui était ou semblait particulier chez moi sur ce fait là.

Je suis anxieux depuis aussi longtemps que je me souvienne, et même avant que je me souvienne (souvenirs de ma mère) et assez facilement nostalgique et mélancolique.

Après le lycée j'ai tenté la fac de lettres, abandonné rapidement. Puis sociologie, idem. Puis re-lettres, idem. A chaque fois, je me projetais pas et je n'arrivais pas à socialiser.

Enfin, sans ressources, j'ai bossé en CDI en supermarché et j'étais malheureux. J'ai toujours eu du mal à me lier aux autres. J'ai décidé à ce moment de reprendre des études de lettres modernes, en me disant que j'étais bon en français et que j'aimais ça, et donc si je suivais cette piste elle me mènerait à une forme de bien être et de stabilité.

Mes études se sont excellement bien passé sur les résultats en eux-mêmes et je me suis senti ultra épanoui sur le plan intellectuel. Par contre sur le plan social, c'était difficile. Mes camardes étaient sympas, mais je ne savais pas comment interagir avec eux, et donc souvent je restais simplement silencieux ou distant, qui est mon mode par défaut en gros. "Je ne sais pas quoi dire, comment le dire, dois-je m'approcher ? Dois-je parler ? De quoi ? C'est bizarre ? Je sais pas, alors je ne dis rien".

Mais ma fac est petite, et ma promo on est plus une grosse classe qu'une énorme promo de grande fac. Donc bah ça se fait bon gré mal gré, je papote avec certaines personnes qui font l'effort de venir vers moi.

Puis en master je dois changer de fac pour aller en M1 recherche. Je fois faire 2h de train tous les jours et idem au retour. Et là grande fac, grand groupe, je connais plus personne. Je deviens encore plus bloqué, incapable de nouer contact. Les premières semaines tout le monde est un peu en découverte alors ça passe mais rapidement des groupes se forment, etc, et moi je suis SEUL. Tellement seul, c'est horrible, je sais pas quoi faire.

Au bout d'un temps, dans les couloirs en attendant le prochain cours tout le monde papote sauf moi, je reste là comme un piquet je ne sais pas quoi faire, quoi dire, je suis comme un con. Alors je commence à arriver exprès un peu en retard pour au moins ne pas subir ces attentes "sociales" . Et je me réfugie un peu dans les cours, mais là aussi, je me sens de plus en plus anxieux. Je dois trouver un sujet de mémoire, et plusieurs sujets de "petits mémoires". Et je me mets à emprunter des livres, j'ai plein d'idées, mais je sais pas laquelle choisir. Alors je lis, encore et encore. J'emprunte des kilos et des kilos de livre mais plus je lis plus des étendues passionnantes s'offrent à moi et au lieu de fixer mes idées, ça en génère d'autres, encore et encore.

Par ailleurs , la perspective professionnelle me terrifiait. Enseigner , moi ? Qui suit incapable de m'intégrer ? Je vais me faire dévorer ? Et ces questions me hantaient.

Je finis , épuisé, par abandonner à la fin du premier semestre. Je ne rendrai qu'un unique travail, écrit en une nuit, avec mes dernières forces. Ensuite je suis rentré chez moi et j'ai acté mon échec. Là, j'étais au bout du chemin, car j'avais vraiment essayé et j'avais en soi réussi mes études mais je me heurtais à mon mental friable. Je ne pouvais plus me dire que j'avais glandé, ou autre.

J'ai vécu chez moi plus ou moins en calebard. Puis après quelques semaines j'ai reçu le résultat de mon travail, 16. Je me suis rendu compte à quel point j'étais parti loin mentalement, je pensais que c'était de la merde, que j'aurais eu 5 ou autre. J'avais perdu toute lucidité. Je suis alors allez chez mon médecin, pour lui dire en gros "je ne sais pas ce qui cloche chez moi, mais je constate que je n'arrive à rien et je me sens extrêmemement anxieux et déprimé.

Il m'a dirigé vers le CMP, où j'ai fait une TCC. Et ça m'a beaucoup aidé à gérer mon anxiété. Grâce à ça j'ai pu passer mon permis (avec un énorme stress constant évidemment), et j'ai ébauché un projet professionnel. C'est à dire que je n'ai plsu cherché à suivre la voie qui me plaisait simplement, mais j'ai cherché à trouver quelque chose qui me permettrait ensuite de faire un travail que je me sentirais à peu près d'exercer.

Lors de la fin de mes études, quand j'étais ultra anxieux, j'avais remarqué que résoudre des problèmes de merde sur mon PC m'apaisait. Je me concentrait sur un truc concret et simple, et ça m'apaisait. Je me suis donc tourné vers l'informatique et j'ai passé un titre pro TSSR.

Et ça c'est plutôt bien passé. Contrairement aux lettres, je n'ai pas de don particulier en informatique. J'ai pas mal travaillé, et surtout j'ai cherché un trouvé un stage (l'angle pro étant toujours le plus terrifiant pour moi). Ce stage je me suis battu de toutes mes forces pour le réussir. J'étais en anxiété absolue. Quand je rentrais chez moi chaque jour, vers 18h, je me couchais immédiatement, après avoir mangé rapidement un truc. J'étais épuisé et le seul moment où je me sentais bien, c'était en dormant , car alors enfin j'arrêtais de tout ressasser et d'être ultra anxieux.

Mais j'ai tenu, et à la fin ça allait un peu mieux. J'arrivais à , je pense, pas trop avoir l'air bizarre auprès de mes collègues. J'ai eu mon diplôme, et ensuite j'ai trouvé un CDI dans le service informatique d'une entreprise de ma ville. Pareil les premiers mois j'étais littéralemnet explosé en rentrant chez moi, explosé de l'anxiété accumulée toute la journée, pour donner le change, etc.

Mais j'ai tenu aussi. Et depuis quelques mois, égalemnet, je suis devenu papa. Finalemnet, c'est ce qui m'amène là, je crois. être devenu parent me fait cogiter beaucoup. Pourquoi je suis comme ça ? Comment je vais faire pour ne pas "bloquer" ma fille si j'ai tout le temps des difficultés pour sortir, aller au parc, etc? Et surtout : POURQUOI alors que je me suis donné tant de mal, POURQUOI je ne finis pas par ressentir une forme d'apaisement ? Je reste ultra bloqué, anxieux, parfois en panique, parfois plus lucide du tout quand ça devient trop stressant au boulot.

J'ai l'impression d'avoir tout donné, et ça a en partie porté ses fruits car j'ai réussi bah à avoir une meilleure situation (c'est grâce à ma compagne, en fait, c'est pour elle -pour nous- que je me suis accroché). Mais je reste là, si je dois aller faire un trajet inconnu, je regarde sur google maps, je repère les parkings, je repère les croisements qui me stresseront et je vais sur street view etc etc. Le moindre changement de routine au boulot me stresse. Quelqu'un qui arrive, quelqu'un qui part. Moi qui part en vacances. Mes collègues qui partent en vacances. J'ai du mal à saisir ce qu'on attend "implicitement" de moi. J'ai besoin qu'on soit clair et explicite.

Je ne sais pas être synthétique, on me pose une question en apparence simple (ou en tout cas la personne attend clairement une réponse relativement simple) et je me mets à tout définir nuancer et mesurer, rebondir, creuser, etc etc.

J'ai l'impression de surfer quand je suis au boulot, concentré sur chaque seconde chaque obstacle qui pourrait me faire chuter et me faire noyer. Parfois, quand je sors, j'ai même du mal à me souvenir de ce que j'ai vraiment fait pendant la journée.

J'ai pas trop de problèmes à faire du blabla en pause, parler de la météo, etc, c'est "normé". Mais quand ça devient plus informel, je suis en panique. Les repas d'entreprise, avec de nombreux moments informels, sont mon pire cauchemar. Je sors vapoter toutes les 2 minutes. Je finis par rester 90% du temps dehors à vapoter, finalement.

Je vis dans la peur, qu'on découvre que je suis incompétent / que je suis naze / que je suis chiant / que je ne sais pas mener ma vie / etc etc. Syndrome de l'imposteur au travail, de fou. Comme plein de gens.

Papa, j'ai forcément moins de temps, donc j'ai moins ces moments où je peux totalement couper en rentrant du boulot. Je me sens ultra heureux d'être papa j'aime ma fille plus que tout au monde, j'adore la voir grandir et j'adore partager avec elle la découverte du monde. Mais voilà, je ne sais pas, je ne comprends pas, pourquoi j'en suis toujours là pour le reste.

Et donc, à force à force à force de ressasser ça je sais pas j'ai commencé à me demander s'il n'y avait pas autre chose. Est-ce que quelque chose pourrait expliquer mon anxiété et mes difficultés, est-ce que identifier ce quelque chose pourrait me permettre d'avancer ? Franchement, je l'ignore. Je ne l'avais jamais envisagé avant. Je pensais juste être quelqu'un de stressé, et fragile mentalement.

Mais après, peut-être que c'est simplement le cas, et que je cherche une explication magique. Quelque chose.

Et je ne sais pas trop vers qui me tourner pour ça. Je ne me vois pas appeler mon médecin pour lui dire que je me demande si je suis TSA ou autre (j'en sais rien du tout). Je me sentirais honteux d'appeler un psychologue pour ces raisons là également "Pour qui vous prenez-vous ? Vous prenez la place de quelu'un qui en a vraiment besoin"

Enfin, peut-être que je ne suis pas allé voir un médecin sur ce sujet parce que la possibilité que je sois simplement quelqu'un d'anxieux est presque plus terrifiante qu'autre chose.

Voilà , un bon pavé, force à celles et ceux qui seront parvenus jusqu'ici. En fait, ce que je ressens profondément, c'est qu'un poids gargantuesque me serait retiré des épaules si on me disait "ah non mais c'est normal, tu es X ou Y ou tu as ceci ou cela et en fait c'est complètement normal que tu réagisses ainsi, et on peut travailler sur ceci ou cela blablabla". Quelque part, peu importe ce que serait ce X ou ce Y.

Aucune raison ne justifie de mettre plus de 150-200 euros dans un smartphone, autre que le plaisir de consommer.

Un téléphone dans cette gamme de prix fait tout ce qu'on peut attendre d'un smartphone : téléphonie, internet, multimédia de base, etc.

Allez pour être honnête il existe quelques cas où c'est justifié : achat d'un tel éthique genre Fairphone ou Pixel pour GrapheneOS

On pourrait compter la qualité photo mais c'est un faux argument. Dans 99% des cas ce n'est pas justifié. Les photos à la con seront de meilleure qualité waouh incroyable ce serait con de pas avoir la meilleure qualité pour les photos de l'anniversaire de papy ou du resto du week-end.

Je conclus mon post ici, vous pouvez maintenant me fusiller en toute décontraction. Il fait chaud aujourd'hui donc pensez à vous hydrater. J'imagine que vos tel à 1000 boules fournissent bien de l'eau pour ce prix-là. Non ?

EDIT : merci pour vos réponses globalement sympathiques, j'ai été un peu fusillé mais c'est de bonne guerre, et rarement méchamment. J'ai essayé de répondre à plein de messages histoire bah de pas juste poser ma petite fiente et repartir. Globalement , oui mon seuil 200 euros est un peu exagérément bas j'avoue. 300 euros aurait été un peu plus juste (toujours dans mon opinion , pas objectivement, c'est juste mon opinion)

Pfiou on se motive hein mais la fatigue est multipliée par 10 x) notre fille est contente mais aussi flippée timide surexcitée, elle a hurlé à sa sieste, repas difficiles etc etc. Des fois je me demande pourquoi on fait ça, profiter des amis en question est même difficile.

Et encore j'ai qu'un seul enfant haha

edit :

sieste du deuxième aprem elle a pleuré mollement pendant longtemps. s'est endormie. réveil en pleurs puis même levée grosse crise inconsolable. c'est un fiasco total.

Hi

I've never shared as much of my life as since I discovered Soulseek, about 4 years ago. These are just my stats from the past few months (running slskd 24/7 in a Proxmox LXC), so the ratio is heavily skewed. I have a library of around 500GB, a big part of which I actually got from Soulseek, but that doesn't show in my "all time" stats, which only cover the lifetime of my slskd LXC.

What I love about Soulseek is that it feels like "real sharing" to me: it's not monetized by some owner, you're not forced to share to keep up a ratio, it's just simple sharing, and none of it would work if people didn't play along. And yet it's been going on for years and years. It's beautiful. A lovely corner of the internet, one I hope will stick around for a long time.

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