u/Solid-Influence-7969

Tudo começou quando eu era pequeno (aproximadamente 7 anos) e via nas últimas páginas de jornal que tinha uns anuncios de sexo com fotos de mulheres, posteriormente foi com as revistas da Avon e natura.

Mais tarde eu fui descobrir na internet, especificamente no Uol que no final da página tinha um link escrito "Uol sexo". Fora isso também tinha o canal do Multishow que de madrugada passava porno também, e no Google uma vez eu fui pesquisar sobre alguns países, ex. : "Suécia", e do nada aparecia também umas mulheres de bikini com a bandeira do país, ou aparecia "suecas" ou algo semelhante e eu só via as galega gostosona na internet.

Mas o ápice de tudo foi quando eu fui pesquisar um Pokémon no Google pra fazer um desenho, até aí tudo bem, mas conforme eu fui scrolando para baixo eu vi um boquemom com peitos enormes, daí eu descobri o que era hentai. Nisso eu dizia ter uns 12 anos e depois disso eu passei a gostar tanto de hentai que nem queria ver mulheres normais, e eu sinto que isso me estragou um pouco naquela época.

Depois disso eu fiquei alguns períodos sem sequer ter celular e consequentemente longe de conteúdo erotico, se eu quisesse eu trepava no pelo msm.

Porém depois de um tempo esse vicio acabava voltando.

No estado atual que eu me encontro fazem uns 5-6 anos que nunca mais transei nem beijei mulher alguma (quase voltando a ser 0km), pouco antes de me divorciar por conta de uma traição eu me batizei, e o certo é ter apenas relações com cônjuge, fora isso depois da traição eu comecei a sentir nojo de mim mesmo e também das outras pessoas e eu não queria que ninguém me tocasse.

Veja bem, antes eu tinha vontade de comer até minha cunhada, botar umas 10 mina (uma branca, uma preta, uma loira, uma ruiva, uma alta, uma baixa...etc.) e meter a pica em todas elas e os krai. Lógico que nunca fiz nada disso, na verdade até por eu me dar bem e até aparentar ter uma certa química com minha ex cunhada que a gente nem interagia um com o outro, nem nos olhávamos nem nos dirigíamos diretamente um ao outro. E obviamente muito menos eu interagia com outras mulheres, e nem teria coragem porém no meu imaginário era isso que rolava.

Enfim, fato é que teve uma grande mudança e eu estranhava, daí eu comecei a assistir porno propositalmente pra ver se eu parava de sentir nojo, porém eu as vezes até chorava pq não saia da minha cabeça que oq eu via naquele vídeo a minha esposa estava/esteve/estaria/estará/estivera (kkkkkkkk) fazendo com outros caras, e eu me sentia um lixo por não conseguir fazer nada a respeito (já que n podia matar ninguém:/) e ainda ficar travado com isso. Mas com o tempo isso foi passando e como já disse antes, estou quase 6 anos sem ninguém, no começo foi por ter jurado que nunca mais confiaria em ninguém e preferiria morrer sozinho, outra parte pq eu sentia que eu estava muito carente e quebrado e eu n seria boa companhia para uma moça, e em outra parte pq eu me sentia um lixo desinteressante, em mais uma outra parte por ter medo de estragar tudo e nao ter confiança, fora que eu percebi que estava atrás de alguém só por que eu queria MUITO transar então por isso preferi ficar na moita.

Porém todos esses anos depois eu apenas vejo dois pontos que me deixam longe de ter alguém

O primeiro é por que eu não quero e nem me vejo com alguém, apenas quero viver em paz e esperar o dia de morrer.

O segundo é, além de se viciado em porno (assunto que já me desviei) eu acabei me colocando numa situação muito ruim onde financeiramente estou tentando voltar prós eixos, então eu não me vejo como um bom partido, pq imagina assim, sua filha namorando um vagabundo, aí n rola né? Daí eu penso em estar num lugar que eu consiga ajudar ao envés de atrapalhar/afundar alguém.

E voltando sobre a pornografia, sempre que vou passar por uma situação de estresse ou que minha ansiedade bate eu vou e vejo porno pq meio q eu 'relaxo' depois, tipo pessoal que é viciado em cigarro.

E não só isso eu só não consigo ficar muito tempo sem pensar em: " nossa como eu queria um boquete", "queria chupar uma ppk até não aguentar" daí eu vou lá e fico me coçando pra ir ver porno pq basicamente minha cabeça só pensa nisso.

Hoje eu sinto que eu bato tanta (1por dia) punheta que eu quase nem consigo ter mais ereções, muitas vezes eu nem tô excitado e quero só relaxar e fico batendo uma com o pau mole.

As vezes penso que me estraguei de vez e sei que deveria parar mas é bem difícil, e quando eu fico alguns dias ou até uma semana sem fazer nada eu acabo sonhando e passo o dia todo salivando com a abstinência pq eu queria mesmo era trepar, mas como n sou casado e não posso sair pegando as novinha no fluxo (apesar de porno tbm ser pecado, troquei o sujo pelo mau lavado nessa história, tinha mais é que ir comer as novinhas msm) acabou caindo de nv nisso.

Depois que sai do meu último emprego (faz 6-7 meses) eu virei entregador de bike, e pelo meu condicionamento e esforço físico eu as vezes deixava de ir pra descansar mais. Conseguia fazer em média de R$ 80-100 por dia, e nessa época eu costumava ir sempre (tirando os dias de extremo cansaço) mesmo que eu ficasse 10-12 horas na rua ininterruptamente.

Porém eu sentia que eu precisava de um UP, e pra isso eu fui atrás de uma moto, mesmo que ainda preferisse andar de bike.

Assim que peguei a moto eu gostei de dirigir e no primeiro dia eu fiz R$ 130, e eu fiquei feliz por ver que dava pra aumentar muito nos ganhos, porém me sentia muito desanimado, eu acordava e já desistia de tudo e não queria nem sair da cama, só que as contas iam chegando e mesmo indo pra rua me sentia muito mal e só queria que aquilo acabasse logo.

Graças a Deus eu consigo pagar minhas contas porém eu sinto também que procrastino muito e me impeço de conseguir coisas maiores na vida por ser muito preguiçoso, sempre que trabalho a unica coisa que me vem na cabeça é :"nada realmente importa nessa vida pra correr atrás". Basicamente eu não tenho ambição nem desejo por nada, por mim abriria mão não só da moto mas de tudo e simplesmente deixaria de existir.

Tendo em vista esse relato, escolha com sinceridade uma das opções abaixo :

A - Frescura

B - Falta de vergonha na cara

C - Tem que virar homem de verdade

D - Imaturidade

E - todas as opções acima

F - (inserir texto)

Me a identificar o problema pois sou limitado de mais pra entender o que pode ser.

Tenho muito ódio e rancor da minha ex e da família dela, já fazem quase 5 anos desde o divórcio e não tem um dia que não oro a Deus por transbordar de raiva de cada um deles.

Fiquei com uma mulher por uns 7 anos, porém é que nem dizem por aí, vc só conhece mesmo com quem está depois do divórcio. Nós nos separamos por que ela me traiu com vários caras e mulheres também diversas vezes, e depois ainda veio falar um monte pra mim que tinha pena de mim e mais um monte de bosta, e sinceramente eu quero mais é que ela se foda e muito.

Vou tentar ser linear nos fatos.

Começamos a namorar com uns 16 anos e ela já terminou e voltou comigo umas 30 vezes, toda hora termina vamos e era um inferno ter que lidar com ela. Lembro que uma vez o pai dela bateu nela e o pessoal da escola foi ir atrás de mim achando que eu tinha batido nela, mesmo ela indo falar que eu não fiz nada o pessoal queria me catar na porrada por algo que eu nem fiz e o verdadeiro culpado ficou lá de boa. Fora isso teve várias vezes que ela ia na casa de amigos escondida e pra vários rolês com homens mais velhos que TODOS sabiam que queriam comer ela e mesmo assim ela dizia "não vou deixar de viver só pq vc n vai". Fora um dia no interclasse que ela ficava usando roupa do mlq da sala dela.

Depois tinha na faculdade que um monte de amigos homem dela ficava vendo porno com ela na sala sempre que ela falava e eu não gostava ela dizia que não podia fazer nada e achava ruim de eu não gostar. Fora que ela vivia me expondo pras amigas dela que sempre que estavam bêbadas elas me alopravam no meio de todo mundo.

Teve um dia na casa da mãe dela que os primos e o irmão dela disseram " nossa vc nem tem peito nem bunda, nem parece mulher de verdade", e sabem o que ela fez??? Mostrou os peitos pra todo mundo na cozinha e depois ficou revoltada me falando que tava cansada do pessoal falar isso pra ela, daí quando eu disse " vc tá ficando louca? Vc n percebe que eles falam isso pq sabiam q vc ia mostrar??" E ela ficou brava comigo !!

Ela era descendente de japonês e um certo tempo ela quis ir pra lá e nos dois fomos pra uma empreiteira pra preencher as papeladas e assim que desse iríamos trabalhar lá, porém ela vivia dando sinais que queria me largar, eis alguns deles:

\- Ela passou em uma universidade em outro estado e dizia "vou pra lá e vc fica aqui me esperando, logo logo eu me formo e depois eu volto"

\- Ela queria ser sargenta da aeronáutica e dizia" vou pra Guaratinguetá fazer a formação e logo logo eu volto daqui uns anos"

\- Ela quis ir prós Japão e começou com o mesmo discurso de q iria ela e as irmãs e eu esperava q um dia eu voltava pra ela.

Sabe o mais foda? Um dia eu fui testar ela e disse q tbm iria prestar um concurso pra marinha, daí ela tinha medo de eu passar e ela ficar, sabe o que ela disse? " Se vc sair dessa casa eu boto outro cara no mesmo dia". Daí vc fica pensando, ela pode me largar pra algo melhor mas ao contrário não pode, ela que tem que sair por cima da carne seca e eu o fodido.

Antes de ela ir pro Japão ela me desconsideração em tudo e só lembrava de mim na hora de passar o cartão em algum lugar. Nós tínhamos juntado um dinheiro e abrimos uma lojinha, a ideia era ir investindo nela e tals, mas ela nunca me ouvia, eu sempre dizia que se focarmos em algo menor e que precise de pouca coisa séria melhor, tipo vender pastel ( no caso o irmão dela foi vender pastel na mesma loja que nois ) porém ela nunca dava bola, e como estávamos fazendo com a família dela essa empreitada eu descobri da pior forma possível que quando se trata da família dos outros você é só um intruso.

Mano, toda hora fechavam a tampa da panela e eu ficava de fora, ela nunca falava nada comigo era sempre com o pai dela, eu repetia a mesma coisa toda hora e era só o pai dela falar um A que pronto, era uma vez o que eu disse. Outra que eu já estava com os ânimos desalinhados como o pessoal da casa dela e ela sabia disso, e o que ela fazia?? Fazia de tudo pra ter ainda mais gente me enchendo o saco e por mais que eu falasse pra ela não fazer algo ela fazia mesmo assim. Exemplo:

A família dela é basicamente toda de crente, daí eu gostava de ouvir Slayer, racionais e tals, só sei que ela foi inventar de botar no auto falante essas músicas mesmo sabendo que os pais iriam encher o saco, e eu disse " n coloca n" e ela disse " eu vou botar sim!" E eu botei já a mão no rosto e ela botou mesmo assim, no final a mãe e o pai dela vieram encher o saco falando merda e ela disse "n é msm fulano?" Daí eu nem respondi ND , e ela ficou brava falando q eu me acovardei sendo que eu já tava puto com geral ali e ela ao invés de deixar tudo numa boa ela vai lá e planta motivo pra virem falar, mano pqp.

Bom, não vou lembrar de cabeça tudo que ocorreu, porém ela era muito otaria, infantil e mais um monte de merda. Lembro quando ela ficava chorando pq ninguém queria ser amiga dela daí eu ia lá tentar confortar ela. Lembro também de quando ela chorava em cima da cama por causa de emprego e no final eu que fui andar a av. Henry Ford e a presidente Wilson entregando currículo pra ela e mais uma caralhada de lugar.

Quando estava tudo certo pra gente embarcar pro Japão tinha uma condição, por ser na pandemia o pais estava filtrando quem entrava ou não lá, no caso como eu não tinha descendência eu não poderia ir com ela, porém ela estando 3 meses lá eu já poderia ir pq ela seria tipo um parente meu por ser minha esposa, e daí eu poderia ir, só que chegando lá ela ficou uns dias chorando e preocupada e querendo desistir e eu falava com ela e tals pra ela n vir pq é difícil mesmo e tals. Depois de um mês ela já nem me respondia, ela tinha outro número que nem eu sabia só fui saber depois, e mesmo assim ela só me ignorava, até que eu fui mandar mensagem pra ela no insta e mesmo assim ela já nem respondia mais. Eis que as vezes ela mandava mensagem e dizia " e como que tá as namoradinhas??" E eu dizia " q??" E ela sempre dava a entender que queria falar algo mas sempre travava na hora, até que um dia eu me batizei.

São muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo então vou encerrar a história da lojinha nossa e falar do batismo.

Basicamente a loja fechou, como todo mundo queria ser dono e eles me jogaram pra escanteio da minha própria loja eu já nem tava mais me inteirando sobre ela até que dentro de um ano ela abriu falência e o pessoal veio me cobrar pra pagar alguns débitos pendentes, só que eu nem liguei, eles me botaram pra fora e agora eu tenho que voltar pra pagar???? Vai se foder!!

E sobre o batismo, a gente era da igreja e eu ia todo dia pq tava preocupado com um monte de coisa, e eu ia buscar a palavra e dizer pra ela pra ela ficar bem, e todo dia eu sentia tanto medo do que podia acontecer, pq como eu já disse antes ela dava todos os sinais que já estava abrindo mãos de mim a vários anos, mas eu era trouxa e queria ficar com ela kkkkk. E eu passei a sentir o seguinte:" se eu obedecer a Deus vai dar tudo certo, vai ficar tudo bem!". Daí eu fui pro batismo com a ideia de agradar a Deus e nessa que eu me batizei eu queria fazer uma surpresa pra ela dando testemunho lá no Japão, só que nessas alturas ela já vivia mandando mensagem falando que não queria mais, mas eu dizia q ia ficar tudo bem e que eu tinha uma surpresa pra ela.

No Japão existe algo chamado de GOLDEN WEEK que nada mais é que uma semana de férias pra geral lá, e nesse dia ela foi conhecer o primo dela que ajudou ela a ir pra lá, e nesse dia ela me traiu com ele. Foi tanta coisa envolvida nisso que fica até muito simples descrever só assim.

Eu lembro que eu tava todo derrotado em casa e eu já tava sem força pra ir pra igreja, até que minha tia chegou e me disse " vamos no São Pedro que tem busca de dons hoje" e eu pensei "não vou recusar, mas só pq tão me chamando pras coisas de Deus né" daí eu disse pra ela " como vc sabe que tem busca de dons se vc chegou hj do Ceará??" E ela me disse " eu encontrei uns irmãos no ônibus que me disseram"

Daí no São Pedro a palavra era uma passagem em que um dos filhos do rei Davi estava tentando matar ele, porém quando um dos guardas dele se oferece pra matar o rei Davi poupa ele. Daí Deus disse na palavra assim " alguém que dividiu o teto e até a mesa e a comida com vc te traiu hoje, porém vc não vai pagar com vingança, vc vai pagar com amor"

E ali eu entendi que estava falando a minha esposa mas eu não sabia que ela tinha me traído, e quando eu vi que não ia conseguir fazer a surpresa que eu gostaria eu falei " preciso te contar uma coisa" e ela disse "eu tbm" daí eu falei que tinha me batizado e ela me chamou de burro e disse que eu tinha piorado tudo. Daí depois ela disse que ela tinha me traído várias vezes e que ia falar pra eu ficar com outra mulher aqui, mas como eu me batizei eu não poderia fazer isso.

Na HR que ela falou que me traiu eu lembrei da palavra e eu tive uma crise de riso, tipo eu fiquei louco e depois que eu vi ela em silêncio eu vi que era sério e enfim ela falou os detalhes e depois ficou me ignorando por mais uns dias. E obviamente eu fiquei revoltado e ela queria o divórcio e deu só merda.

Aqui vou entrar em outro ponto, a minha liberdade na igreja. Quando eu falei pro meu ancião o que aconteceu ele disse que eu teria que ter provas concretas pra provar a traição pq se n eu iria perder a liberdade de servir a Deus na igreja, sendo que eu tinha umas duas funções lá, porém quando eu disse isso pra ela e prós pais dela que já sabiam da situação eles disseram " fazer oq né". Sendo que se só um deles falassem a verdade eu manteria a minha liberdade normalmente, porém ninguém falou ND a meu favor, ou seja me chutaram pra fora de novo.

Depois disso eu reclamei e xinguei muito e ela disse pra mim que eu estava sendo muito vitimista e que ela tbm tinha perdido o casamento e q sla oq. Enfim a hipotermia

Lembro dela zombar de mim, lembro de antes disso ela me mandar foto com o primo dela falando que ia casar e depois do nada me mandar mensagem desabafando dizendo que tinha terminado com ele e que agora iria só ficar e tals e que tinha conhecido um tal de Makoto no trabalho e que eles estava namorando e tudo mais é que só iria ficar com ele.

Resumindo teve um dia que ela disse assim " eu só tô pedindo o divórcio pra te ajudar pq do jeito q tá pra mim tá ótimo, eu só estou te ajudando a seguir sua vida".

Lembro de um dia, antes de eu saber tudo isso eu tinha mandado foto do pau pra ela e ela disse " o que é isso? Oq vc fez? Vc tá diferente vc n era assim!" Daí depois de tudo isso eu entendi q ela tinha visto tanta piroca na frente dela que ela já tava me comparando e nessa hora eu senti vergonha e nojo de mim mesmo.

Depois disso veio uma mensagem pra mim dizendo

"Apdd assina pra mim e me entrega até às 9h"

Mano eu fiquei com uma raiva tão grande que mesmo 5 anos depois eu quero encher esse maluco de porrada até hoje.

\*\*\*Apdd= a paz de Deus (saudação da igreja)\*\*\*

Só sei que muito tempo depois ela me mandou mensagem perguntando com eu estava e que queria manter amizade e eu disse que não queria, pedi desculpa pelas ameaças de morte e foi isso. Nunca mais falei com ela nem com a família dela.

Um tempo atrás um irmão me disse "tenho um recado pra vc, seu ex sogro disse que sente sdd e q era pra vc passar lá" daí conversa vai e vem e ele disse assim " seu ex sogro disse q vc q n quis ir pq ficou com medo de falar japonês e de pegar avião, daí ela tava sozinha pq vc abandonou ela e arranjou outro cara" daí eu disse "gourmetizaram a safadeza dela, só podia" mas o q me deu mais raiva é o cara dizer "gosto muito dele" mano quem não gosta de um fudido pra tirar sarro?? Lógico que gostam de mim e ainda tem coragem de me zoarem de corno, ficam de desdenho fingindo q aquela vagabunda sugava minha pika na casa deles. Vai se foder.

Eu tenho um ódio muito grande por esse pessoal, e fora a santa ceia eu quase nem piso na igreja e eu sei que é errado e eu queria poder me dedicar ao q importa mesmo q é Deus mas eu não consigo perdoar, e a oração do pai nosso mesmo diz q se vc n perdoa vc n recebe perdão e eu sei que meu caminho é ir pro inferno. Mas tudo q eu queria era me vingar. Isso sim me deixaria feliz profundamente.

Eu não me dou bem com crente e sla, minha passagem pro inferno tá garantida já.

E sabe o pior? Já jejuei, já orei e sla mano, teve uma vez que eu dobrei o joelho e passou na minha mente o seguinte "enquanto vc chora rios de lágrimas de joelhos ela tá ajoelhada mamando um monte de cara e sendo feliz"

Daí ela diz sobre a correria e o esforço que foi chegar até lá sendo que o único mérito que ela tem foi ter sido gozada numa asiática, onde tá o mérito?? Eu trabalho dia após dia 12-13 horas me fudendo, trabalhei de pião batendo massa, cavando buraco, em metalúrgica, em borracharia e tô todo lesionado, costas, joelho, tendões mano tô todo ferrado e mesmo assim as coisas não dão certo, não existe meritocracia nesse mundo. E outra quem vence na vida vai olhar prós fundidos e dizer q vc n tentou direito ou pq vc n tem força de vontade, e isso é verdade em partes, mas assim nem tão só por tentar e correr atrás vc vai conseguir. Se deu certo pra vc da graças a Deus e olha pro lado o tanto que tenta até mais que vc e n conseguiu. A vida é fodida mesmo.

Eu passei muito tempo com o pessoal me tratando que nem um pedaço de bosta até que eu fui tão amassado e humilhado que eu já chutei o balde, o que eu mais queria era morrer logo pq já n aguento mais.

Nada nessa vida trás felicidade, os outros só te usam, e eu sei que não é toda mulher q é assim então tipo, mulher q n presta só serve pra valorizar ainda mais uma mulher de caráter.

Antes eu pensava q por fazer o certo as coisas iriam ficar bem e tudo mais, só que a vida n funciona que nem um filme da Disney, e eu sei que nem toda pessoa é sem caráter, porém o grande ponto aqui é que eu decidi por livre e espontânea vontade que quero morrer sozinho. Não quero mais ter filhos e olha que esse já foi meu maior sonho. E nem quero ter companhia pq eu simplesmente não quero.

Basicamente eu tive uma infância boa, uma pré adolescência horrível, meu maior erro foi ter namorado e o pior de todos foi ter sido fudido o suficiente pra me sujeitar a tudo isso, sendo que era evitável desde o início, então eu assumo toda a culpa dessa merda e vai tomar no cu EU por tudo isso.

A, hj eu tenho 26 anos e estou prestes a tentar uma última tentativa com o pouco que me resta pra ver se agora algo da certo, espero ser acertado por um caminhão pipa quando for atravessar a rua e nunca mais precisei me preocupar com nada dessa vida.

Só mais um adendo, hoje eu me sinto mais recuperado, antes me sentia completamente um caco, despedaçado e sem força pra reagir, só tentativas e planos suicidas mesmo, porém hoje estou bem melhor, chamo os outros pra porrada quase toda semana e isso me faz sentir mais vivo, tipo clube da luta!

Antes de escrever isso eu queria muito poder conversar e botar isso pra fora, e ainda sim mesmo com esse textão parece que não consegui dizer tudo, é ruim não ter amigos de verdade. Pessoas de verdade são raras e difíceis de se achar, e a maioria prefere as ilusões só pra ser aceita por mais pessoas, e eu por mim, se os outros quer se disfarçar de santinho bonzinho eu me visto de demônio mesmo e toco o terror nesse krai.

Mas é engraçado, quando o pessoal precisa de ajuda eles sabem pedir, quando vc precisa de ajuda eles te diminuem e falam que vc precisa virar homem. Muito complicado as pessoas, por isso vc tem que resumir e chamar logo pras ideia e meter a porrada.

Talvez um dia eu consiga perdoar, e talvez um dia eu deixe de ser um traumatizado fudido. A vida toda, todo dia parece uma luta que não acaba e eu nunca me vejo livre disso, sabe? E isso vai me matando aos poucos. Sempre que oro eu peço para o Senhor me levar e pra abençoar esse pessoal q eu tenho ódio, pq eu sei q tô errado mas é isso.

Detalhe, nem falei da minha vida financeira fudida, nem dos meus problemas com família e meu irmão que quase matei esfaqueado pq ele tem problemas com drogas e foi bater DE NOVO na minha mãe.

As vezes só e difícil ver o lado bom, tipo se equilibrar na corda bamba, vivendo só na sorte e no azar, sem saber quando vai ser minha última refeição ou meu último banho quente.

Sabe, amar n é esse tesão ou qualquer coisa assim, amar é escolher, eu poderia ter metido chifre naquela vagaba um monte vezes mas eu nunca fiz e nem faria, pq eu escolhi não fazer. Vc escolhe cuidar e estar com a pessoa por mais defeitos q ela tenha, daí a pessoa dizer q traiu pq tava com fogo no cu é foda, pq vc acha msm q vc é a última bolacha do pacote? Q o mesmo q vc pensa olhando pra uns e outros o seu parceiro(a) tbm n sente nem pensa? A diferença é q ele escolheu te aturar msm vc sendo fudido, mesmo ela se privando de tudo que ela poderia estar aproveitando, ela escolheu estar com vc, então por mais que sexo e admiração entre outras coisas estejam envolvidas nisso o principal de tudo isso é sempre a escolha q vc vai tomar, pq todo mundo tem fraqueza, mas do ND vc decide usar ela como desculpa.

Que nem, eu sou MT propenso a brigar, sou MT pavio curto, porém eu consigo dizer não pra um rabo de saia, eu entendo q algumas coisas são mais pesadas pra algumas pessoas, mas vc tem que fugir, tem que se controlar por mais difícil que seja no final a escolha é sua. Por isso relacionamento hj em dia n dura, pessoal acha q se acabou tesão ( e ele sempre acaba ) daí já troca o outro como se fosse ND, daí fica aquela disputa de quem liga menos pro outro, pq se vc for homem e gostaria da sua mulher vc é gado, a outra vai te fazer de otario pq vc é capacho dela. MT foda.