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I was diagnosed with autism (mild degree) at the age of 5, from that age until I was 17, I went through a terrible "masking" process until everything exploded at that age.

I am currently 21 years old and over the last 4 years I have felt increasingly autistic, much more sensitive to sounds, much greater cognitive performance at the cost of greater isolation and an obsession with solving increasingly complex problems and losing almost all of my social skills along the way, the funny thing is that my surroundings haven't changed much in all this time.

And what have they done to make you consider them evil?

This really intrigues me. I personally haven't met any autistic people with truly evil traits; I always meet evil people who are neurotypical.

Most autistic people I've met have fairly simple lives, and some could even build mini nuclear reactors and nuclear bombs if given the resources, but they prefer a calm life, Including myself, I'm a programmer; I enjoy developing 3D simulations and graphics engines, things that generally require a fairly high level of knowledge of Mathematics and Physics, but I prefer a calmer life where I can find peace, therefore, I tend to have neurotypical jobs all the time.

The wonder of creating an engine, even a small one, and the powerful leap in knowledge you'll gain compared to the average game developer cannot be reduced to a simple wheel.

Everyone talks about the wheel, but nobody talks about what supports that wheel; the car body would be the game, What if the game just needs small wheels? Flashy wheels? Steel wheels? You know what I mean.

I'm a fan of specialized tools, which is why I closely follow the development of Godot Engine and GDscript (its specialized language) my philosophy is that a tool that tries to encompass everything at the same time is a tool that encompasses nothing, There should be engines for specific genres instead of struggling with one engine that tries to cover everything; one engine for horror games, another for shooters, etc.

This specialized vision is something that RPG Maker does very well.

If everyone blindly followed the phrase "Don't reinvent the wheel," Vulkan wouldn't even exist, which was the result of trying to improve the wheel several times, make your wheels, It might produce a somewhat unusual wheel, but it works.

PD: I think this phrase is very common in game development because most people who try to make their own engine end up with a hodgepodge of generic libraries, and that's when they end up making the most generic wheel that exists, I'm not saying don't use libraries, just that you should at least try once or twice to solve your problem, regardless of whether it's a library made by someone in Denmark 15 years ago that may still follow different practices and it may even result in quite inefficient code, I think that's why Godot chooses to write everything without using huge frameworks like FMOD, PhysX, SDL, etc.

I think Hollywood has greatly reinforced the stereotype of the asexual autistic person whose only way of thinking is mechanized and without emotions and creating the occasional bizarre situation for comic relief.

And I'm the complete opposite of that; I mean, I'm quite sentimental and quite sexual, with possibly a worrying addiction to masturbation, and because of my high creativity, I always find new ways to find new and fresh material.

We are supposed to be more sensitive to stimuli than neurotypicals no? And we may soon become extinct because we cannot adapt to society, because they are too emotional, too sensitive, and too thoughtful.

Hi! I'm a guy diagnosed with Asperger's at age 5, now I'm 21.

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I'm writing this because I feel extremely dissociated, I live in an extremely poor Latin American country and I highly doubt I'll ever be able to reach my full potential, I can solve technical problems fairly quickly, and I currently have a fairly old PC with which I do what I can, but I'm not accepted for jobs simply because I can't pass minor social filters, despite showing very high performance in technical tests.

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I don't feel valued in my own ecosystem, because I live in an environment where technological knowledge is basically nonexistent, and neurotypical people reign supreme. I have failed at absolutely every single thing I have tried, I dropped out of university in the second semester due to bullying, I isolated myself for many years because of that.

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I also had a girlfriend who left me and lost interest in me completely because I was too much of a "maintenance" according to her; she meant was that she left me because of my condition, I isolated myself for years again because of that.

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I'm starting to see this neurodivergence more as a curse, I feel marginalized, and that's dangerous because it's led me to have many fatalistic thoughts, I currently live alone with my mother, and she is the only person I live for, because if it weren't for her, my life would have had a rather fatalistic end many years ago.

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This is just a post to vent, and I don't expect a response, but I would be grateful if you did, the posts of this subreddit has also helped me a lot to feel understood by many of you! Thank you so much!.

I'm quite young (21 years old) and I've always been excited about the idea of making both my own graphics engine and my own video game, I know it might be unrealistic considering I only know a little C++, but my best resources for now are learncpp.com and learnopengl.com

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The truth is, I don't mind taking 10 years to develop the graphics engine and another 10 years to develop the game, or doing both simultaneously, so time isn't an issue for me, but I want to know what the best practices are (theoretical ones; if you tell me at a technical level I won't understand anything).

Hi! I have much more experience with Godot Engine and GDscript (a Python-like language for Godot) and I have quite a lot of fun with them, even though I've tried dozens of graphics engines.

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But for months now I've had this itch to "understand things from under of the hood" so I got to work with Learncpp.com and LearnOpenGL.com and managed to make my first programs with C++ and also my first triangles with OpenGL.

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The problem is that I keep oscillating between those two fields (Graphics Programming vs Game Programming) I've been thinking about this for months, and I'm going to have to make a decision soon if I don't want to take 10 years to launch something in either field.

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Is anyone else experiencing this same problem? How have you dealt with it? Or if you haven't encountered this issue, could you at least offer some suggestions?.

Hi, after reading and consuming a lot of junk C++ resources for months that possibly stunted my C++ programming skills, I found learncpp which so far has been the best resource I've found.

The point is, I don't want to program trivial software or office software for the rest of my life, and I'd like to learn how to program graphics engines, up to what chapter should I read learncpp.com.

To give you an idea of my current level, I haven't yet discovered OOP, although I have programmed a few small software programs using only functional programming and I'm a fairly young person.

Llevo alrededor de 4 años en aislamiento extremo y aislamiento intelectual (la gente de afuera no me comprende), y tengo 21 años, leo mucho, bastante, aunque no en mi idioma materno que es el español, sino especialmente en inglés y alemán, aprendí habilidades que no son acordes al país pobre y decadente en el que vivo, lo máximo que puedo ser aquí es electricista (con el respeto de los que ejercen el peligroso oficio).

Siento que no me adapté al entorno en el que vivo, que nací en el lugar equivocado, lo cuál me genera una fuerte crisis de identidad, ansiedad y una profunda tristeza y depresión de las cuáles casi intenté autoeliminarme 2 veces.

Lo intenté con un par de chicas pero solo quedó en indiferencia (por parte de ellas) a pesar de yo haberlas tratado increiblemente.

No lo sé, creo que me quedaré en soledad unos buenos años, pero no sé hasta cuándo pueda seguir aguantando estar en un lugar en el que no siento que pertenezco hasta el colapso mental, no me malinterpreten, amo mi hogar y vivo únicamente con mi madre, pero cuánto tiempo más podré aguantar así? Viviendo en un lugar en el que no se me reconoce.

Lo único que me mantiene vivo ahora es solo adquirir más conocimiento, recientemente me inscribí en la universidad a estudiar ingeniería informática ya que se me dan un poco bien las mates y las computadoras.

No consigo empleo desde hace 6 meses y yo y mi madre vivimos a base de su sueldo, ella es maestra de primaria, ni tíos ni hermanos ni abuelos que nos respalden, solo nosotros 2.

Voy a entrevistas y todos me tratan con indiferencia, a pesar de yo ser siempre cálido y amable, no es por ser pretencioso pero en muchas de esas entrevistas a veces han sido grupales y he sido el que más rendimiento ha tenido y actitud positiva frente a los problemas, sé inglés y alemán y me manejo bien en mi computadora, mientras otros se quedaban en blanco, yo respondía claramente y con buen léxico las preguntas que me hacían, y a la final terminaban eligiendo a los que más parecen tramposos o parece que saben guardar mejor los secretos (corruptos) aún así no me arrepiento, mejor que me rechacen antes de trabajar en un entorno así.

Recientemente también me dejó una chica de la cual estaba enamorado profundamente, nunca había estado tan enamorado en mi vida, 2 años de relación, con el tiempo me di cuenta de que yo nunca le importe demasiado, ella un día simplemente se desentendió por completo de mi y me abandono, un día me trataba con todo el cariño del mundo y formabamos un extraordinario equipo y luego cambio bruscamente sin yo hacer nada, intenté decirle que qué necesitaba pero lo único que recibí fue indiferencia, le dije que tenía fiebre y ese mensaje aún sigue en visto a día de hoy, nisiquiera recibí un "Espero que te recuperes", llevamos 2 meses sin hablar absolutamente nada y ya doy por hecho que se terminó nuestra relación, me dieron 2 crisis hipertensivas por el trauma de las cuáles casi muero, porque una chica se iría tan bruscamente de un entorno en el que se sentía tremendamente cómoda y escuchada sin dar ni una sola explicación? Eso no es para nada empático.

Si hay algo peor que el rechazo, esa es la incertidumbre.

Mi madre en sus clases de primaria siempre les habla a sus alumnos sobre la empatía y el compañerismo y la frase "No le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran" les parece completamente ajena a los niños! No quiero sonar como viejito pero creo que uno de los factores fundamentales de esta apatía infantil son las redes sociales, venden un estilo de vida irreal dónde las emociones son vistas como algo malo solo porque no dejan una retribución económica.

Mi madre suele decir que antes las personas eran más abiertas emocionalmente porque no existían las redes sociales, que ahora el joven promedio solo piensa en estudiar y trabajar, estudiar y trabajar, ascender cargos, rechazar todo tipo de cercanía social porque no es beneficioso, y cuando llegan a los 40 años viven arrepentidos pensando "quizás tuve que haber hecho más amigos a los 20", "quizás tuve que haber sido más valiente con este chico/a", "quizás tuve que haber sido más valiente con este viaje/trabajo".

No lo sé, todo esto lo único que me genera es una profunda tristeza y un miedo terrible al futuro.

Perdón por tanto texto, pero creo que enriquece más el post, léanlo en tranquilidad.

Hola, soy un joven con Asperger de 21 años, está edad ya es complicada de por sí imaginense para alguien que es tan sensible a todo como alguien con Asperger. Tacto, oído, estímulos ya sea de ocio o sexuales, y también emociones, soy una persona bastante emocional, y lo que otros superan en corto tiempo yo lo superó en muchísimo más tiempo, lo cuál se vuelve algo agotador a largo plazo, y volverme alguien egoísta por supervivencia no me parece personalmente una solución sana a nivel de salud mental.

Vivo únicamente con mi madre, no hay tíos ni abuelos ni hermanos que nos apoyen, es decir, si tengo hermanos pero es como si no los tuviera, hicieron su vida en otro lugar a temprana edad y son egoístas y avaros, no hablan con mi madre desde hace años y no le dan ni un centavo, y mi madre y yo somos los únicos con un pensamiento más "colaborativo".

Me rechazan de trabajos por mi condición, por mi dificultad para socializar, la gente es tan indiferente conmigo, a pesar de yo ser amable y cálido con ellos, y no quiero volverme como ellos solo por supervivencia, me da terror ir a la universidad puesto que ya había entrado a los 19 pero deserte a los 20 por el bullying y acoso que casi me hace suicidarme, no planeo volver a ninguna universidad en mi vida por el trauma.

Esto fue lo que más me afectó recientemente, hace 2 años también conocí a una chica con la cual salía de vez en cuando y la pasabamos increíblemente, ella decía que se sentía segura conmigo y que me adoraba, con el tiempo me enamoré perdidamente de ella, pero hace 2 meses nos sinceramos y ella me dijo que si gustaba de mi pero no con la misma intensidad con la cuál a mí me gustaba ella, así que nos separamos, otra caída depresiva y nunca había llorado tanto en mi vida, más pensamientos fatalistas vinieron a mi, le dije que me sentía mal pero lo único que recibí fue un visto, ahí fue cuando me di cuenta, nunca le importe demasiado, me pude haber suicidado y ella pasando su vida fantásticamente, me dieron 2 crisis hipertensivas por el estrés del trauma de las cuales casi no sobrevivo y nisiquiera recibí un "espero que te recuperes", eso no es para nada empático, desde ese momento le dejé de hablar por completo y ese mensaje aún sigue en visto a día de hoy, actualmente creo que he sanado y siento que no la necesito, pero de vez en cuando siento la necesidad de abrazarla y decirle que la quiero mucho, pero sé que me hace muchísimo daño así que mejor buscar por otros lados, o quedarme en soledad unos buenos años.

Actualmente me siento bastante más fresco y lúcido que hace 2 meses, pero sé que esa sombra volverá a mi algún día, estoy intentando construir una carrera sólida de desarrollador de software ya que es de los pocos campos que me interesan en los cuáles no hace falta un titulo universitario para ejercerlo y creo que voy bien, leyendo muchos libros y tutoriales y construyendo una que otra cosa me ha devuelto las ganas de vivir, y es lo único a lo que me aferro ahora, a parte de mi madre.

Mi madre es maestra de primaria y siempre les habla a sus alumnos sobre la empatía y el compañerismo y la frase "No le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran" les parece completamente ajena a los niños, no estoy seguro de que pueda ser el factor que causa esto pero estoy casi seguro de que uno de los factores cruciales pueden ser las redes sociales, esto lo único que me da es un terror enorme al futuro.

Sé que no soy el único, hay algo muy mal con la gente hoy día, y creo que ustedes también lo sienten, mi madre suele decir que antes la gente era más abierta y emocional, pero ahora se han vuelto máquinas de productividad, solo pensando en trabajar y estudiar, trabajar y estudiar, y cuando llegan a los 40 años viven arrepentidos pensando "quizás tuve que haber hecho más amigos a los 20", "quizás tuve que haber sido más valiente con este chico/a", "quizás tuve que haber sido más valiente con este viaje/trabajo", mi madre es una mujer muy sabia y sin sus consejos quizás yo no existiría ahora y nisiquiera estuviera escribiendo esto.

Luchen por un mundo más empático así como yo lo estoy haciendo ahora, si vale la pena, no hay nada más bonito como saber que alguien te está esperando, los quiero mucho.