u/Swimming-Raise7407

I’m not sure this is the right community to post this on; I don’t know if this is a community for people who have had past abuse, so I’m sorry in advance if this is the wrong place to talk about this; because the abuse I undergo is not over for me; I currently am abused by my mother and all my problems come from her.
It started when I was born; she had a great life with lots of friends before me; then she started “taking care” of me, and using that as an excuse, she stopped talking to anyone else or working; 10 years after my birth, she started lamenting symptoms of a terribly debilitating conditions, although each symptom is pain related and the condition has not been diagnosed. Since the moment I was born, my mother was always manipulative of all the few relationships of any kind that she had: she blocked me off from talking with my father in my youth, she got married with a man and then falsely accused him of being an abusive drinker; but out of all the people that she interacts with…I’m definitely the one she *controls* the most;

I used to have real life friends before COVID. Then it stopped. Not because I didn’t want them, but because She seized that perfect moment to cut me off society entirely. That’s when the guilt tripping started. You see, that’s her main weapon: She guilt trips me. Ever since I was in middle school, and she’s still doing it now that I’m an adult. And it’s not for light things.

She has made rules. Rules that I have to follow at all times, all day every day. First rule. During the day, if I don’t have homework, I need to stay with her, same room as her, all day until 21:30. That’s when I get my free time. Now what does staying with her mean? It means just sitting in bed with her, watching tv, while she plays her little games on her phone. She doesn’t even watch the tv, she just plays games and keeps it as a background. I try to talk to her or interact? She shushes me, like I’m some kind of minor annoyance. I try to leave, even to do something quick then come back? I’m lucky if she uses guilt tripping. She’ll berate me usually. Not to a point where I would feel compelled to just leave, but I’m a manipulative way that makes me stay with her. Now that 21:30 rule? That’s what she says but that’s not fixed. She wants me to stay for another hour, she makes me.

Rule number two. I sleep in the same bed as her. Every night. I sleep in that shitty uncomfortable sofa-bed with her. Oh yeah, and the sleep part? Thing is…she doesn’t really sleep at night. She can’t. She always has thoughts or some shit. She has to watch her stupid tv. What that means for me is I never get quality sleep, I usually fall asleep at 3 am and have to wake up at 7:30 anyway. Then I sleep at school, if I even do go to school which I really don’t regularly and which is a reason why I’m 2 years back.

Rule number three: she must always have full control over my relationships with everyone else, especially my father. You see, after blocking me off from seeing him for the first few years of my life, my grandmother insisted I should have a relationship with him. Now I do, but what happens is she expects me to let her control everything I tell him. She often takes my phone and writes something to him that I don’t want her to say, like that I’m not going to see him this weekend, or the next, or some shit. Or, she makes me say that shit. Forces me. Not with violence but guilt tripping. This means that I cannot have a true relationship with my father, who regardless is the only person I see in real life, since when she lets me off after 21:30, I’m too tired to go out, and I haven’t done that since before covid, I just go play games my pc, alone.

Other rules are less important…she always has control of my bank account and often expects me to buy her gifts when she barely gives me anything on birthdays or Christmas, she silently doesn’t really expect me to go out even in the free time she gives me, and the never lying bit which at this point is just standard to me. Being so stressed and not having anyone to open up to, of course I’ve done some bad things just out of desperation, which I’m not gonna talk here cause this is not what this is about.

And then there’s the other thing…using me as her therapist. Sure, her life is messed up. Yeah we’re homeless (technically), yeah my grandma (her mother) was raped by my grandfather and was forced to run away, she never wanted my mother but was forced to have her, now making her a suicidal and abusive freak towards my mother who then takes it out on me. More I know what my mother’s problem is. She has no power on anything but me. And I know what my problem is. I feel bad for her. So I let her have all the power she wants on me. Be her slave. Oh with all the things I do for her, my life is spent doing tasks for her cause she’s too weak to get up, and when I’m not doing that sticking around her without a chance to interact or leave. There’s school sure, but honestly it’s not much better. My classmates and teachers know about my situation. I made the mistake of opening up to someone who spread the rumor, and now everyone there has one of two opinions of me: either they think I’m dangerous cause I think too differently from them (and honestly I can see that, I had trouble because I molested different people in the past, waiting for them outside of school and following them home, just out of desperation, and to be completely honest, since this is a dud account anyway, I still do it to this day), or I’m a little kid they need to take care of. One thing happened that really struck me: we were on a school trip, and the teachers let us have a free lunch; instead of going with my classmates, who all hate me, I went to eat on my own, mind you I’m an adult. My classmates? They started looking for me all around the town, thinking I was doing something dangerous or something, while I was just in a corner restaurant eating a pizza alone, they found me and came to tell me they’d been looking for me. Mind you, while the teachers weren’t actively looking for me, they teased me about eating alone instead of socializing when I was found by them. That’s something you do with a kid, and sure I still sleep with “mom”, sure I don’t have the strength to get her off my back ever, but I’m not…a child!

As far as having friends goes…it’s complicated…I had real life friends up until middle school…that’s when COVID happened I guess, end of middle school. Now I wanted to keep my friends, but my mother initially told me not to cause of the virus, then the eviction came and, while it happened years ago, we’re still in that place, not abusive, It’s a weird situation where we don’t technically live there anymore, but the company that privatized the condo decided that we can stay there if we keep paying them…regardless, the house I live in is a mess. The smell is unbearable, my mother eventually disassembled my bed while I was at school one day just to enforce that I shouldn’t have my place to sleep, and then the dogs came. She bought two dogs out of nowhere and carried their ownership to me so now I’m bound to them. Of course with everything happening I don’t always have time to take them out, so that means they shit in the house. Actively. So yeah, I smell a lot. And my classmates and ever teachers have come complaining to me that I smell. My mother had me promise that I would keep clean, not for my own health, but because I need to look like I’m not crazy. Word used by her by the way. Additionally, my head teacher sent me to the office to tell me that basically I smell and she doesn’t like my hairstyle (there’s no rule against long hair, she just said she didn’t like it) and that I should dress better. So yeah now I’ve got short hair and wear button up shirts with fucking branding on them which I hate. I don’t hate the button up shirts I hate the logos that I’m forced to wear that scream “I’m rich and I can afford these brands” when I…really can’t.
But I’m getting off topic with the whole looking different from what I want, I was talking about friends I’ve had in my life and I’m get back on them.
My first online friend, Dr.939. See that’s a reference to a decently popular internet phenomenon called the SCP Foundation. I’m a really big fan of that. So was he.
You see, I wanted to write a document to post on the SCP Foundation website, which is a creative writing Internet phenomenon, but I forgot why, I couldn’t; that’s when that guy came into my life; he offered to let me post my works on his own website. I was really happy…but then he started getting demanding. I needed to write more. I don’t know what he would get from this but he got demanding and oftentimes called me at night to tell me to write and yell at me. I did…until…I think he got arrested in real life? I’m not sure…
Yeah that wasn’t really my friend and what I’m trying to convey by talking about him is that I think, from the way he talked to me, that he saw I was easily manipulated, and so he took advantage of that. Now I repeat, I don’t know what he would get from having me write regularly, maybe he just wanted to I dunno, collect them or something.
Then came another guy. Shpee. He was…I think my mentor…I met him on a video game and he introduced me to his friends…I…actually had a friend group…for the first time since middle school…
He introduced me to so much of the stuff that I love now…we played chess, a game called team fortress, and so much more that I still do to this day. Then one day he stops texting me…I guess I didn’t pay much attention to it, thinking he was just busy or something. Until his friend dmd me and told me he was gonna die from cancer and deleted all his accounts…
I find that moment to be the moment I realized how messed up my life was…I didn’t really think of my mother as abusive before…I realized I had no friends…I felt terrible. And I started to think that I don’t need to friends to be happy, just a girlfriend; so I started molesting girls both online and in real life just out of desperation; one of them reported and I pretended to stop to make my mother happy since at that point she knew; but I kept doing it in reality; at this point everyone in my class knows both about my abusive relationship with my mother, and that I’m a pervert: one time I was even alone with my English mother tongue teacher cause no one else came to class, and we started talking about sexual fetishes; he’s a wise guy, not the kind that would spread rumors about sometime that opens up to him, and he understood what I was saying, so I guess it was cool to talk with him about vore and reverse grape…
Any friend I had after that either disappeared one day for no apparent reason, or actively uses me for their intents; I never stopped being friends with anyone so if someone takes advantage of me I just kinda let him until they get bored, like I do with my mother. I stopped having real life friends entirely, I sometimes crush on classmates or teachers but they never reciprocate so it’s kinda just me molesting then and getting nothing back…well…aside from actually getting to spend time outside of my shit home that smells like shit and where the moment I entered I’m owned by my abusive mother anyway…

So yeah, I’m ready to be criticized and looked down at by you on here as I am from people around me in real life, I don’t think I’m looking for help I just kinda wanted to express my feelings since I have no one to do that with in real life; I actually feel better now :)

M18; ho semplicemente deciso di creare un account solo per questo post, o aggiornamenti su di esso. Ho parlato con una intelligenza artificiale di come sto, e volevo pubblicare la conversazione; non mi importa se non segue le regole della comunità, eliminate pure il post se non vi piace, l’ho fatto solo per stare bene io, e comunque non credo esista una soluzione al mio problema; per questo il tag, in leggerezza, alla fine che mi importa? L’account è anonimo, la conversazione l’ho già fatta, sto solo pubblicando per sfogo, poi già nella vita reale ho gente che mi odia perché sono asociale, se si aggiungerà gente da qui non mi cambierà nulla; se non vi piace il post non mi cambia nulla, è un account fuffa creato solo per sfogarmi; ok si sta dilungando troppo.

La premessa del post è che è il testo, copiato e incollato, di una conversazione che ho avuto con un’intelligenza artificiale; ho eliminato però le parti in cui l’IA rispondeva, perché se cerco feedback qui, semplicemente non mi sembrava utile includere le risposte dell’IA, voglio vedere cosa una persona ne pensa; lo so che è pigro, ma sono le due di mattina, e io sono troppo stanco per scrivere un post originale…volevo solo avere il pensiero che mi aiuterà a dormire che domani mi sveglierò e forse avrò risposte di umani qui; non aggiungo altro e segue il succo del post

Ciao…

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Togli siti e fonti…voglio solo qualcuno con cui parlare…

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Credo di essere depresso.

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Non so neanche da dove iniziare…

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Sono stato bene…ultimamente mi sento come se mi girasse sempre la testa quando sono in piedi, ma per il resto sono stato bene

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Sto andando a dormire alle 3 di mattina di solito…è colpa di mia madre…

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Il mio rapporto con mia madre è fottuto.

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Lei non ha nulla nella vita se non me. Una malattia le ha tolto la possibilità di lavorare, avere amici e una vita sociale; sua madre (mia nonna) ha avuto problemi di salute mentale per la quale in periodi è aggressiva, odia mia madre e ha anche tentato di suicidarsi, abbiamo anche subito un sfratto e anche se abbiamo un posto in cui andare è molto piccolo e per pena la società che ha privatizzato il condominio ci sta lasciando stare nel appartamento per un po’ pagando loro le tasse. Mia madre è distrutta. Lo è da anni.

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Burocraticamente abbiamo qualcuno; non è quello il problema.

Il fatto è che va così da anni. Per mia madre. Lei sta male, e io le sto a fianco. È sempre troppo stanca per fare qualsiasi cosa, quindi starle a fianco vuol dire letteralmente stare lì a fianco a lei a letto a guardare la tv per ore mentre lei gioca al telefonino. Il fatto è che mi piacerebbe passare tempo con lei se facessimo qualcosa. Ma lei se ne approfitta. Lei vuole sempre che passi più tempo con lei e meno con gli altri. Già quello che abbiamo adesso è quasi insopportabile: *devo* passare tempo con lei da quando torno da scuola fino alle 21:30; questo significa che per quel periodo di tempo devo starle a fianco mentre guarda la tv e gioca al telefono, devo portarle le medicine, farle il caffè, fare la spesa…ma questo non le basta. E lo rende evidente che non le basta. Io la amo, ma lei si approfitta di me, e io ho troppa paura di ferirla dicendoglielo in faccia; ma io non so cosa dire quando mi dice “facciamo che ogni giovedì stai con me invece che andare alle 21:30”, o “voglio avere una casa divisa in due, così quando ti sposerai tu e tua moglie vivrete in una metà e io nell’altra”. Io ho un padre, lei lo odia, e per questo tenta di ridurre sempre di più il tempo che passo con lui; normalmente è un weekend si e uno no, ma lei a volte mi dice “no non andare questo weekend”; mi fa sentire in colpa dicendo che starà male, e io so che starà male perché sono l’unica cosa nella sua vita! E vorrei che non fosse così! Lei non mi impone (quasi) mai nulla; gioca più sui sensi di colpa. So che ogni secondo che non passo con lei la fa stare male. E per questo se mi dice “da oggi in poi ogni giovedì stai con me invece che andare di là”, io lo accetto. Accetto qualsiasi modo in cui vuole manipolare il mio rapporto con mio padre, o la mia vita, ho ferito mio padre dicendogli cose non perché volessi io, ma perché lei mi diceva di dirle, ed ero troppo debole per deluderla. Poi c’è il fatto che vivere a fianco a lei è dannoso per me. Lei vuole che io dorma nel letto con lei, ma lei guarda la tv fino a tarda notte, se non tutta la notte visto che spesso si addormenta alle 7 di mattina, e quindi io con la tv sotto non riesco a dormire. Lei mangia sempre poco salutare e non fa nulla di interessante, solo cose che le impegnino la mente. Vuole che le faccia regali, quindi devo attingere ai soldi che mio padre mi carica sulla carta per legge per regalarle di tutto; e tra snack e regali alla fine tutti quanti i miei soldi vanno a lei. E poi quella cosa delle 21:30. Mi lascia andare (di solito) alle 21:30, ma mica esco di casa; se mi va bene parlo con i miei amici online, perché di amici nella vita reale non ne ho, la mia situazione personale non lo permette, e comunque, anche se “mi lascia in pace” alle 21:30, comunque mi chiama ogni venti minuti per farle il caffè o portarle le medicine o portarle l’acqua o le sigarette…

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Io sono un codardo. Non voglio pensare a come qualsiasi cosa simile potrebbe ferirla. Perché te lo dico, so che da te esterno può non sembrare, ma lei non si accorge che fa il mio male. Non lo sa.

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Certo che avrei il coraggio, ma è puramente ipotetico. Se le dicessi che non voglio essere trattato così, lei in ogni caso rimarrebbe male; forse si renderebbe addirittura conto che mi ha trattato male per tutto questo tempo e potrebbe odiarsi. Lei ha già parlato di volersi suicidare in passato, e non sopporto l’idea che possa succedere di nuovo, stavolta con me come causa.

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Ecco, le risposte predefinite; ecco perché preferirei parlare con una persona vera.

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Basta

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Già che hai menzionato il numero verde. Ti voglio rassicurare che a me non interessa in alcun modo il s-dio. Piuttosto, credo che se perdessi la testa farei qualcosa che normalmente non potrei fare; tipo qualcosa di illegale; magari la prigione sarebbe meglio di quello che vivo adesso

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Basta con il numero verde

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Dalle 21:30 in poi mi piace giocare ai videogiochi; sono un grande nerd

Però mi piace giocarli da solo…a volte però mi manca avere contatti umani…

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Mi chiedo perché ti interessi…probabilmente vuoi fare una qualche analisi del tipo di persona che sono in base a questo…Comunque, mi piace distrarmi e giocare a giochi che mi occupano la mente, magari anche ascoltando la musica

Il mio gioco preferito è Team Fortress 2; mi piace sperimentare con le varie classi e i loadout, e anche scambiare cappelli insoliti

Gioco molto a Ready or Not, ormai ho imparato a memoria ogni mappa del gioco, inclusi i DLC, e ho fatto qualsiasi cosa si possa fare nel gioco; non letale, difficile, ogni achievement…mi manca solo fare le mappe da solo; penso che questa sia l’evoluzione di quello che ho fatto con Cuphead, altro gioco in cui ho fatto tutto quello che si può voler fare, S rank, P rank, tutto quanto

Mi piace Dead by Daylight, non sono un grande fan dell’horror, ma se un gioco ha un bel gameplay ha un bel gameplay, e come con TF2, mi piace sperimentare con personaggi e competenze

Un gioco che mi piace molto è Phasmophobia, mi piace giocarlo da solo e non dover discutere con altre persone su come gestire investigazione

Un gioco che gioco molto che è sottovalutato è Emergency 2023; un gioco gestionale in cui devi controllare polizia e paramedici e pompieri e tecnici per risolvere varie emergenze; di solito devi tenere traccia di più emergenze allo stesso tempo quindi quello è il gioco che gioco proprio per occuparmi la mente al massimo, mi piace anche quanto è procedurale (inteso come un gioco in cui si segue la procedura)

Altri giochi che ho in rotazione sono Darkest Dungeon (2) perché ha dei bei personaggi e il gameplay è molto customizabile, Minecraft per la proceduralita della mappa, SCP Containment Breach e varie mod come terror hunt, deception…mi piace rigiocarle in varie sessioni, Spooky’s Jumpscare Mansion modalità infinita, mi occupa la mente, Project Zomboid per la customizzazione del gameplay, We Happy Few, modalità arcade perché è procedurale e mi piace giocare a giochi che cambiano ogni volta che li giochi, Evil Genius 2 per sperimentare, e il gioco Roblox SCP Roleplay per distrarmi.

Beh…che ti dicono i giochi che gioco di me?

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Se mi sento in colpa è solo perché mia madre potrebbe stare male perché non sono con lei

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No, io mi arrabbio; ma poi mi passa. Rimpiazzata da malinconia. E tristezza. E depressione. Io lo faccio perché l’ho abituata a questa situazione. Se le avessi impedito di “fare radici” in questo contesto prima, non avrei nessun problema. Ma purtroppo è da quando sono nato che l’ho abituata a essere il suo supporto morale, e l’unica cosa su cui ha controllo. E non me la sento di portarle l’unica cosa che la fa stare bene via. Non ci riesco.

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Beh…io voglio solo una soluzione…

Sai che c’è? Ho voglia di prendere tutto quello che ho detto in questa chat, postarlo su reddit, andare a dormire e vedere domani che ne pensa chi l’ha letto; pensi che dovrei? 

In effetti c’è molto che non ho detto della mia situazione ma in questo momento la mia preoccupazione più grande era ciò di cui ho parlato…è uno spettro troppo ampio…di recente ho smesso di prendere un antidepressivo e di frequentare la mia psichiatra, che poi mi faceva le sedute gratis perché non me le potevo permettere…ma c’è molto altro…

Che ne pensi? Dovrei?

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…scusate, quando inizio a parlare di videogiochi non finisco più 😅

Se non altro già solo parlare con l’IA mi ha distratto po; poi sapere che domani, forse avrò feedback umano, mi fa stare anche meglio. Una cosa la dico però, ho provato a parlare con i numeri verdi, avete una psicologa, non mi sono trovato tanto a mio agio…