u/TicketSubstantial382

Han pasado meses desde que clopixol me terminó de destrozar lo que es el motor fino de mi cuerpo.

Me cuesta andar, me cuesta estar de pie, me cuesta respirar, me cuesta no fatigarme por cosas minúsculas, no puedo fumar weed porque no puedo ni moverme después, no tengo hambre, no tengo ilusiones, no tengo ni interés en seguir vivo para ver cómo poco a poco empeoro en todos los sentidos.

Mi vida entera ha sido arruinada por los medicamentos que me han obligado a tomar en los putos psiquiátricos y ahora tengo 2 opciones: o vivir discapacitado o suicidarme.

Así de fácil es todo. En eso se resume mi experiencia de vida. Solo puedo pensar así, o acepto el papel de víctima discapacitada que además nadie comprende ni entiende, lo que implica años de miseria y de vivir por debajo de las posibilidades de una persona sana, o sino, quitarme la vida lo antes posible.

Siendo sincero, prefiero quitármela, solo tengo 26 años, y siendo honesto, no entiendo cuál es el punto de vivir así. No sé ni cómo somos capaces de aguantar ni un mes así, no existe forma de dar un significado a haber sido desactivado neurológicamente. Si es un castigo, ya lo debería de haber pagado. Llevo 3 años, me merezco algo mejor. No puedo ni jugar a la consola ni fumar weed ni hacer ejercicio y no sentirme discapacitado.
Todo lo que intento acaba bañado en esa sensación de incapacidad que hace que todo sea una puta mierda, y que todo acabe en querer morir de una forma u otra. ¿Cuál es el punto de vivir así?

Solo quiero dejar claro que nunca me voy a recuperar porque es así como actúan estos medicamentos, no sé si destrozan, alteran, mutan o que pero la sensación nunca se va. Llevo 3 años con el glande insensibilizado, 3 años… y eso no es lo único. Como se supone que voy a querer seguir aquí si lo que me han hecho solo se puede definir como castigo o tortura. Es impresionante, pero en qué mundo un “MEDICAMENTO” es capaz de hacerte querer estar muerto. Donde he nacido?

Está claro que solo quiero morir. Cuánto me queda? No lo sé.

26 años. Eso significa mínimo 30 años de sufrimiento si no le echo pelotas al suicidio. No puedo amigos, necesito ayuda. Yo no quiero vivir una tortura todos los días, es demasiado.

Básicamente es solo eso. Me gustaría saber si somos muchos los que estamos seguros de lo que nos pasa por culpa de los medicamentos.

Personalmente no soy capaz de llevar a cabo una vida agradable porque mi cerebro ya no parece ser el mismo. Mucha fatiga, mareos, falta de energía, disfunciones, cambios en la piel y el aspecto físico y podría seguir, pero para que?

Lo que quiero decir es que si de verdad queremos mejorar, tendremos que hacer algo. Está claro que nadie va a venir a ayudarnos. Es una situación que todo el mundo desconoce o rechaza por culpa de la propaganda que el Big Pharma hace de sus sustancias y teorías para conseguir más clientes que consumen sus medicamentos.
Todos los que gracias a nuestro razonamiento y capacidad para discernir la verdad de la mentira hemos descubierto el daño que los medicamentos generan (demencia, párkinson, rigidez, anhedonia, ansiedad, acatisia, muerte prematura, sensación de tortura) deberíamos de crear algún tipo de asociación, aunque sea simplemente una cuenta de Instagram donde publicar nuestras experiencias personales y poder ganar visibilidad y así llamar la atención de medios que puedan ayudarnos a encontrar ayuda.

Gente, sinceramente lo digo, hemos sido engañados y envenenados. Los doctores no son malos, son desconocedores de la verdad. El problema son los medicamentos, y la culpa es de los encargados de su elaboración y venta.

No estoy diciendo que los psiquiatras sean inocentes, quiero decir que son engañados al igual que nosotros lo hemos sido por ellos. Es una cadena que lo único que consigue es matar y desactivar los cerebros de muchísima gente. Antidepresivos, antipsicóticos y demás son los encargados de esto.

Por lo tanto, si de verdad somos conscientes de que nos han hecho perder nuestra calidad de vida por culpa de sensaciones como las que he dicho antes y además sabemos que todo comenzó en el momento en el que seguimos las indicaciones de los “médicos” de tomarnos las pastillas. ¿Por qué no hacemos lo que se supone que es lógico? Acaso alguien se quedaría callado si sabe que su coche ya no funciona por la gasolina que le han vendido?

Me parece inadmisible hacer como si nada ha pasado y encima comprarles el cuento de las enfermedades mentales… todos los que apoyáis ese tipo de discurso estáis siendo partícipes de un asesinato en masa día tras día. La gente joven que se suicida TOMA ESTAS PASTILLAS. No es casualidad?

No pretendo culparos a ninguno por no saber o no querer creer que esto sea verdad o no. Está claro que no es agradable pensar que nos han envenenado inconscientemente y encima tenemos que hacernos responsables de lo que nos han hecho. Pero también quiero decir que estoy seguro que muchos aquí sabemos lo que es la tortura, la disociación, la pérdida de identidad, y tenemos que ser lo suficientemente valientes como para comprender que TODO ES CULPA DE LOS MEDICAMENTOS QUE SE UTILIZAN PARA “curar”.

De verdad, quiero hacer lo que estoy diciendo. Todos aquí me veréis como un anónimo con nombre de Reddit pero realmente soy una persona también y sufro todos los días de mi vida. Ayer mismo estuve a punto de quitarme la vida, porque tengo herramientas para hacerlo, y todo por cosas como la discinesia, la apatía, la rigidez mental y física. Yo sé que si no fuera por las inyecciones que me han puesto forzadamente de antipsicóticos no me pasaría esto, y como yo habrá miles de personas por ahí sufriendo también. Solo pretendo crear un sitio para poder defender nuestros derechos como seres humanos que hemos sido dañados de forma química.

Si habéis llegado hasta aquí, dejadme saber si estáis dispuestos a compartir vuestra experiencia a través de un vídeo (sería lo ideal) y así crear una cuenta ya sea de Instagram o tik tok donde ganar algo de audiencia y tener el apoyo suficiente para dejar en evidencia a cualquiera que intente rebatir la verdad de lo que ocurre con la psiquiatría y su capacidad para arruinar vidas inocentes.

No quiero molestar más, voy a dejar una encuesta para ver los resultados.

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No sé si por aquí hay alguien que pueda empatizar y entender lo que tengo que vivir a la edad de 26.
He sido envenenado en contra de mi voluntad por orden judicial con antipsicóticos de todo tipo. Yo ya sabía que no podía pasar nada bueno después de ver como me inyectaban un líquido químico en el cuerpo, pero no me imaginé que fuese a ser tan tan grave y fuerte.
Todo mi cuerpo está rígido. Mi cara, mis brazos, mis piernas. Además, esta sensación atraviesa todos los órganos, haciéndome sentir que mi mente, mi respiración, mi pene, mis ojos, mi aparato digestivo, todo está así, rígido. Es una sensación de estar con un traje de fuerza completo. No tengo palabras para describir como es intentar llevar una vida normal. Ni si quiera tengo hambre. No puedo hacer caca como siempre, no puedo. Ando encorvado, siento que mi energía cuando ando es inexistente, cuando hablo solo puedo balbucear porque mi boca está totalmente petrificada. Padezco discinesia en toda mi cara. Pestañeo sin motivo, muy fuerte, rápido. Muevo los labios, la zona del bigote. Es lo peor.
Por último, soy incapaz de hacer nada. Cuando hablo, trabajo con las manos, como, juego, hago ejercicio, todo me es igual. Estoy cansado de sentirme tetrapléjico, es así. Mis manos ya no son capaces de hacer cosas con fluidez y sin temblar. Mi cuello no me deja prácticamente mover la cabeza. Cada movimiento que hago, como andar, está condicionado a una fatiga crónica y extrema que deja entrever que algo fatal ha ocurrido en la cabeza de mi avatar.
No son delirios, son realidades. Si tuviera un arma letal, la usaría para hacer justicia. No hay otra forma, es eso o vivir así injustamente.

Creo que es la única forma de entender cómo es posible vivir una vida que te tiene sometido a base de tortura “cerebral”. No sé si existe una palabra mejor que cerebral pero lo que quiero decir es que no soy capaz de sentir ni una sola gota de “flow”. Es como si me hubiesen incapacitado lo que significa vivir e hilar una historia de forma interactiva. Básicamente te sientes como si fueras una especie de muñeco o robot que no tiene esa chispa que te permite llevar a cabo un día a día, simplemente no tener sensaciones de discapacidad y ver cómo vas al unísono con los demás. Creo que es ya evidente lo que hacen todos los medicamentos del ámbito psiquiátrico cuando son ingeridos por cualquier tipo de ser vivo, tanto los neurolepticos/antipsicóticos como los antidepresivos, los estabilizadores y toda la patraña de pastillas/drogas que tienen, son interpretados como tóxicos por el cuerpo humano. A pesar de que puedan crear una sensación alterada, eso no significa que no haya nada positivo que resaltar. Casualmente, todos ellos tienen la capacidad de entrar en zonas como la barrera sanguínea del cerebro y afectar a zonas delicadas del sistema nervioso.
Lo que me sigue pareciendo una locura como sacada de una película de terror es como no hay ninguna visibilidad a cerca de lo que están causando a probablemente millones de personas en todo el mundo. Pensar que aquí hay alrededor de 100k personas con suerte es algo que jamás va a poderse comparar con la cantidad de gente que o bien siga consumiendo medicamentos psiquiátricos y no utilice este lugar o bien gente que haya decidido terminar con su vida, ya que por experiencia soy testigo de la cantidad de personas con “problemas de salud mental” que luego siempre toman medicamentos por ello son suicidas y acaban matando, algo que nunca va a ser expuesto.
Por ello también me gustaría resaltar la corrupción detrás de todo este sistema que lo único que quiere es dinero y poder para poder vender drogas y por ello enriquecer los estados, pagar sueldos políticos, llevar a cabo reformas, además de crear seres carentes de autonomía y dañados permanentemente del cerebro, cosa que no acabó de ver el sentido. Pero está claro que el dinero, los puestos de trabajo, el tráfico de pastillas y el deterioro que genera en cualquier persona son cosas que se deberían de tener en cuenta a la hora de juzgar lo que es la “empresa de la farmacia” porque no deja de ser un monopolio sobre un producto que altera nuestro circuito de neuronas, lo que en todos los países es definido como una DROGA.
Esta es la conclusión de mi vida durante estos últimos años, vivir sin ningún tipo de dignidad y prácticamente incapacitado para comportarme como haría normalmente. No sé si algún día podré recibir una buena noticia después de semejante acontecimiento en mi vida. Se trata únicamente de la sensación que esas drogas me han dejado en el cuerpo de por vida… con eso tengo bastante para denunciar la traición y el crimen que estoy seguro que si se supiera exactamente lo que causa en el cerebro y el cuerpo tomar medicamentos de los que dan en psiquiatría, podría reclamar. Pero eso no haría que me volviese a encontrar bien, lo que implica tener que vivir toda una vida de mierda por unas personas de mierda que además pensaron que lo mejor era poner inyecciones de antipsicóticos a una persona joven y sana. Es traumatizante ver cómo existe alguien capacitado legalmente para drogarte con inyecciones que ni siquiera saben cómo actúan y cómo te hacen ser y sentirte. Son la expresión del abuso a base de drogas y encierros. Esa gente debe de pagar en algún momento de su consciencia, ya sea ahora o en 1000 años, pero que lo paguen por lo que causan en todos los afectados. Me han envenenado sin mi consentimiento y usando mi comportamiento como excusa. Escoria.

Me gustaría comentar cómo me siento después de hacer ejercicio de forma “intensa” (20 minutos de cardio + 20 minutos de fuerza).

Cuando llegué a casa, no pude hacer otra cosa que quedarme tumbado mientras jadeaba como un perro. Después de 10/15 minutos, me levanté y me sentí incapaz de orientarme correctamente. Me dio una bajada de tensión y por un momento casi me caigo al suelo.

Cómo se supone que encaja esto en el caso de un chico de 26 años?

Me encantaría poder demostrar científicamente que todo es culpa de los medicamentos (inyecciones de antipsicóticos). Yo antes podía con eso y más, y además, nunca necesité jadear ni quedarme petrificado para recuperarme del ejercicio físico. Es una desgracia que después de tanto tiempo sin medicamentos me sigan pasando situaciones desagradables en las que veo como ya no puedo rendir como alguien de mi edad.

No solo es el deporte, que me importa mucho también. Es todo lo que engloba no ser capaz de rendir al 100% físicamente. Por ejemplo ¿cómo se supone que debo hacer para obtener un diagnóstico de completa incapacidad para sentir placer en la punta del pene? Acaso no hay miles de personas con PSSD que reportan este síntoma como para pensar que los medicamentos causan todo tipo de problemas?

Vivimos en un mundo que desprecio por este tipo de cosas. Te dejan discapacitado y además se deshacen de cualquier tipo de responsabilidad por ello. Como hago yo para trabajar o llevar una vida normal si me habéis reducido al 50% como persona que soy? Me parece increíble que en 2026 pasen cosas así y nadie diga ni haga nada por ello.

Llevo 3 años discapacitado, desde la primera vez que tomé esos antipsicóticos tóxicos y venenosos. Desde entonces, he perdido todo a nivel personal y social. Tengo temblores, inquietud, nerviosismo, fatiga, aumento de grasa en la zona de las caderas y los pechos, disfunción sexual, lo que evidencia el deterioro del sistema motor; además de anhedonia, aplanamiento afectivo, disminución de la libido, mente en blanco, falta de velocidad y agilidad mental, rigidez extrema, lo que evidencia deterioro cognitivo. ¿Creéis que es imposible conseguir los medios para evidenciar o demostrar desde un POV médico que todo es culpa de los medicamentos que se me han forzado a tomar?

Estoy seguro de que hay alguna forma de hacerlo, pero no sé cuál. Solo quiero poder demostrar que lo que me pasa y lo que siento es real y está provocado por una decisión médica precipitada y sin conocimiento de causa…

Es necesario que me quite la vida? Espero que no!

Donde se fue mi foco de atención? Donde se fue mi postura? Mi abdomen? Mi columna vertebral erguida? Mi cara? Mi motor fino? Mi sensación de relax? Mis sensaciones de adrenalina? Mi motivación? Mi sensibilidad genital?

¿DÓNDE COJONES ESTÁ TODO ESTO?

Insisto, este mundo está lleno de cosas raras como los envenenamientos de la psiquiatría. Por qué querría nadie ser envenenado y perder sus capacidades y habilidades humanas?

Estoy más que destrozado, he sido mutado, ya nada es como debería de ser. Han alterado mi cuerpo, mi cerebro, mi sistema nervioso, mi sistema inmune, mi corazón, me siento un puto trozo de mierda que solo sirve para aguantar en este mundo de mierda a base de supervivencia pura y dura. Prefiero morirme, prefiero que me dejen morir de una forma digna. Nadie es capaz de soportar esta miseria. Probablemente hayan quemado el cerebro químicamente, nadie sabe lo que esas drogas son capaces de provocar en el cerebro. Quién sabe? No hay forma de averiguarlo. Son unos listos, me voy a acordar de vuestras caras toda mi vida hasta que me muera, y voy a ir a por vosotros hasta que se haga justicia por vuestra ignorancia a la hora de obligarme a ser envenenado con ese puto veneno que no debería ni existir. MUNDO DE MIERDA, ESTE MUNDO NO TIENE NINGUN SENTIDO.

Es que no puedo ni siquiera utilizar los dedos para controlar el mando de mi Xbox. Parece que tengo PÁRKINSON. Pero qué clase de veneno me habéis suministrado, hijos de puta.

No reconozco ni un 20% de la persona que era antes del envenenamiento. Qué hago? Cómo se supone que debo asumir que he pasado de estudiar dos carreras a la vez y de ser exitoso en todos los ámbitos de la vida a estar en la cama tumbado solo porque no soy capaz de comportarme como una persona normal y decente por cómo me siento por las putas medicaciones forzadas sobre mi???

Menuda panda de ignorantes inútiles hijos de puta me habéis arruinado la vida, solo deseo acabar con esto cuanto antes, de forma rápida, no aguanto pensar en todo lo que me habéis quitado… este planeta es una basura.

Ojalá me muera lo antes posible, hijos de puta

Los medicamentos psiquiátricos no son drogas al uso. Una droga recreativa, como lo es la cocaina, la marihuana, o el LSD, tienen en común que su efecto es pasajero, lo que significa que una vez retirado el compuesto y desaparecido su metabolito del organismo, el cuerpo vuelve a sentirse normal.

En cuanto a los medicamentos (drogas de farmacia), tienen una característica muy llamativa, que es su capacidad para provocar alteraciones permanentes en el sistema nervioso. Esto quiere decir que aún siendo retiradas y eliminadas por completo del organismo, la sensación que dejan se extiende por periodos indefinidos de tiempo.

Conclusión: Las drogas de farmacia, las cuales se llaman medicamentos para que sean bien aceptadas por los pacientes, son capaces de “mutar” el funcionamiento base de nuestro cuerpo. Sus efectos, no son reversibles de ninguna forma que conozcamos, y por si fuera poco, provocan sensaciones en cualquier caso limitantes y degradantes para el día a día de la persona.

Esto, es de un enorme beneficio para las campañas y el marketing de la “salud mental”, ya que una persona o paciente que toma estas drogas, es incapaz de regresar al estado previo de “salud neurológica”. Esto quiere decir que, por mucho que se esfuerce la persona, los efectos de la droga “medicamento” en el cuerpo van a facilitar a la psiquiatría el diagnóstico erróneo de “enfermo mental”, ya que un deterioro generalizado de la salud del paciente por consecuencia de el efecto de los medicamentos es fácilmente confundible con una apariencia “enferma”.

Lo que quiero decir es que hay que permitirse confiar en lo que percibimos cuando se trata de sensaciones internas. En mi caso, nunca habría podido descubrir lo que me estaba pasando realmente si hubiera dejado que los demás se adueñaran de mi historia.
Te van a decir mil historias, que si las drogas recreativas, que si la enfermedad, que si la abstinencia… todo eso debéis de ponerlo en duda. Nadie mejor que quien ha pasado por la experiencia es capaz de identificar por qué pasan las cosas que le pasan.
En mi caso, pasé de un cuerpo sano a tener inquietud, temblores, disfunción sexual, hiperactividad, problemas para dormir, para hacer ejercicio… ¿qué os pensáis que me dijeron? Pues efectivamente, me decían que se irían con el tiempo. ¿Qué ha pasado 3 años después? Que no se han ido, NUNCA. Sigo combatiendo con eso y encima, con la opinión del psiquiatra y por ende de mi familia de que mi malestar es fruto de una enfermedad mental, sin que nadie confíe en mi versión de los hechos.
Eso pasa porque tienen que defender su personaje a toda costa. Los médicos, igual que los abogados y cualquier otra profesión, no pueden permitir que se les lleve la contraria, por eso son capaces de defender sus actos hasta la muerte, aunque eso implique hablar sin conocimiento de causa.

Mi pensamiento después de 2 años de internamiento, 1 año de consumo de medicamentos y 3 años de conversación con profesionales del sector: La salud mental es una gran mafia que solo unos pocos saben de su existencia. De puertas hacia afuera todo es publicidad y marketing con ideas de superación y de “la salud mental también importa”, pero la realidad de lo que sucede en el psiquiátrico es muy muy oscura.
Lo único que puedo decir es que la salud mental no tiene nada que ver con que existan enfermedades mentales.
De hecho, todos los trastornos descritos en el DSM oficial son desencadenados por los efectos de los medicamentos psiquiátricos, o debería de decir DROGAS DE LABORATORIO???
POR FAVOR, NO CAIGÁIS EN LA TRAMPA. Nunca cambiéis vuestra salud por lo que un charlatán médico psiquiatra que solo memoriza cosas de un libro que no ha escrito ni el ni nadie que él conozca diga sobre vuestra mentalidad o comportamiento. No saben lo que están haciendo.

Genocidio humano y transhumanizacion. Una sociedad sin sentido del razonamiento es mucho más susceptible a consumir y dejarse influenciar por las grandes empresas para pensar como ellos necesitan que pienses. Qué pena que necesiten alterarnos químicamente para conseguir sus objetivos con nosotros. Ojalá exista la justicia en el otro lado. Un abrazo.

Personalmente, escribo este post porque todos los días me acabo sintiendo como vacío, con esa sensación de insatisfacción y de incapacidad para experimentar la verdadera vida, no puedo tener experiencias vivas y que me hagan sentir parte del todo.
En mi cabeza, solo existe la supervivencia. Comer, dormir, fumar, y si acaso jugar (cosa que me acaba aburriendo). A veces ando, doy una vuelta, intento relacionarme mínimamente, pero nunca me siento cómodo conmigo mismo. Es como estar constantemente huyendo de tu propio cuerpo que te genera sensaciones de estrés, ansiedad, mal estar…
A todo aquel que entiende lo mal que se siente uno después de tomar “medicamentos” y encima, ha visto como aún dejando de tomarlos te dejan con efectos duraderos de por vida, ¿cómo os sentís? ¿Qué idea tenéis sobre la vida?
Sinceramente me cuesta tener días donde no piense en morir. Es bastante aterrador vivir así durante mucho tiempo. ¿Qué se supone que va a ser de nosotros si hemos sido “expulsados” de sentirnos bien en nuestros cuerpos?

Está claro que los que nos han enseñado este camino no saben lo que nos están haciendo pasar, pero quien si? Quien puede darnos esperanza en esta situación? No se como tanta gente se conforma con la mierda que te dejan después del consumo de medicamentos, es incomparable con la persona que era antes.

Siento que no hay nada peor en el mundo que pasar por esto cuando eres joven. Te destrozan la vida en cuestión de minutos y nunca más vuelves a ser normal. Es inexplicable que sean capaces de desactivar por completo la experiencia de la vida con una pastilla. No tiene ningún sentido estar vivo con en esta desastrosa condición que hace que todo te sea indiferente y arruina tu organismo a base de daño cerebral y daño neurológico.
Me siento realmente dañado a un nivel tan profundo que es inexplicable para los demás. No se entiende que existan cosas como esta capaces de arruinar tu vida de la forma más terrible y espantosa posible. Soy una cáscara comparado con como era antes. Y pensar que tengo que pasar el resto de mi vida así, a quien he dañado yo para merecer esto. Es como estar embrujado y condenado a la vida más atroz posible. Te han estropeado tu propio automóvil, el cuerpo, el cerebro, ya no sirves para progresar y crear cosas que te satisfagan. Seguro que se puede demostrar como hay zonas del cerebro que están alteradas y reventadas porque no es normal como me veo a mí mismo y como me comporto. Tengo la apariencia de un pollo sin cabeza. Siempre asemejo mi estado al de alguien que se ha hecho pedazos el cerebro. No existe otra forma de definir más exactamente la apariencia que doy al resto del mundo.
Vivir en agonía y pena por no poder alcanzar tu versión original, la de alguien sano que no ha consumido estas drogas es algo que no voy a superar jamás. Ya no sé si queda algo en mí que desee seguir vivo. Ojalá llegue el día en que esto se acaba pronto, no quiero seguir viendo como todo el mundo parece estar bien y yo no puedo ni crear la vida que me gustaría. Sé que estoy en lo cierto y eso es lo único que me queda, aún así, tengo que estar defendiéndome de los que no se creen que todo sea culpa de las drogas que me obligaron a tomar. Es una condición que nadie acepta porque significaría una destrucción de su idea de la vida y de como la industria de la salud juega con gente como nosotros, les da igual que seamos jóvenes o mayores, a todos nos destrozan sobretodo con el tema de la salud mental.
Sé que nunca va a llegar el día en que se haga justicia, ni si quiera el día en que se demuestre realmente lo que causan las medicaciones. Gente incluso catatonica como yo, insensible a nada ni a nadie, solo un ser zombificado y arrastrado a lo más profundo de la miseria del hombre, la pérdida de identidad y la inexistencia de algo que nos haga tomar acciones.

Estoy harto de lamentarme y de llorar todos los días por culpa de unos síntomas que se sienten como una lobotomía como poco…

DONDE ESTÁ MI VIDA?

DONDE ESTÁ MI SALUD?

DONDE HA QUEDADO MI CEREBRO?

POR QUÉ MI SISTEMA NERVIOSO NO ES CAPAZ DE PROPORCIONARME LAS HERRAMIENTAS QUE EN SU DÍA ME HICIERON SENTIR NORMAL Y FUNCIONAL?

Estoy de verdad al borde de saltar por la ventana de mi habitación, y sé que no es ni si quiera una forma de matarme, pero ese es el nivel de desesperación que estoy atravesando estos últimos meses dada la gravedad de mi situación.

Sé que hablo por muchos de nosotros aquí, pero me cuesta de verdad explicar con palabras lo que siento en mi cuerpo.
Es una sensación completamente desconocida para mí a pesar del tiempo que llevo conviviendo con ella. Estoy hablando de un sentimiento de incapacidad hacia la vida que me rodea que es difícil de explicar.

Temblores, disfunción sexual, ausencia de libido, ausencia de emociones fuertes, falta de apetito, rigidez muscular, fatiga extrema, debilidad generalizada, baja energía, cognición muy baja, incapacidad total para mantener la atención, mente en blanco, piel deteriorada, aumento de grasa en ciertas zonas, problemas de coordinación, problemas para realizar deporte y actividades físicas, problemas para realizar tareas que requieren atención, problemas para relacionarme, problemas para experimentar la cafeína, la nicotina, el cannabis… podría tirarme horas nombrando más y más síntomas que me debilitan mentalmente y físicamente todos los días desde que me medicaron.

Lo que quiero decir es, teniendo en cuenta todo esto, y teniendo en cuenta la cantidad de personas que estamos pasando por algo así, no es posible crear algún tipo de movimiento para captar la atención de algún medio?

Parémonos un momento a pensar en ello, porfavor. Nos han destrozado la vida por completo, hemos pasado de ser totalmente funcionales a, en mi caso, no poder mantener ni relaciones, ni trabajo, ni aficiones, ni si quiera puedo disfrutar de dar un paseo o tomarme mi refresco favorito porque literalmente mi cuerpo parece interpretar que TENGO QUE SUFRIR AHÍ TAMBIÉN. Es algo que escapa a cualquier tipo de lógica humana. No puede ser que no estemos todos buscando justicia por lo que nos han provocado estos médicos denominados psiquiatras.

Yo, personalmente, solo tengo 26 años, pero soy perfectamente consciente de que mi vida vale MUCHO MÁS que esto. Y QUE YO, antes de ingerir medicamentos, PODÍA FUNCIONAR A OTRO NIVEL SUPERIOR A ESTE. Por lo tanto, no es descabellado creer que podemos mostrar al mundo lo que nos ha ocurrido por culpa de no ser informados y por lo tanto exigir una compensación digna de lo sucedido.

¿ACASO LO QUE ESTOY DICIENDO SUENA INCOHERENTE?

¿CUÁNTOS aquí NOS SENTIMOS DETERIORADOS? POR FAVOR, LUCHEMOS POR NUESTRA DIGNIDAD, hagamos algo digno de ser recordado por nosotros mismos. Esto no significa que tengamos que dejar todo de lado, entiendo que habrá gente con familias, hijos, trabajo que mantener, PERO NO CUESTA NADA UNIR FUERZAS.

Fijaros por ejemplo en el caso del PSSD, ya han conseguido personas que se han puesto a investigar de dónde puede surgir. No está todo perdido, porfavor, somos muchos, podemos hacer algo que realmente NOS AYUDE A TODOS A SER UN POCO MÁS FUNCIONALES, no sé si recuperarnos al 100% pero, al menos, salir de este pozo miserable en el que nos han metido las medicaciones y los psiquiatras con su charlatanería y su medicación tóxica que crea síntomas similares a los de la LOBOTOMÍA.

Esto es todo lo que puedo ofrecer desde mi enorme preocupación por volver a ser la persona que un día fui. No me creo ni más ni menos que nadie, solo SE, en mayúsculas, quien soy, y por lo tanto quien no soy.

Pensad bien, a veces es más fácil de lo que parece crear cosas grandes y bonitas. No creáis que está todo perdido, la unión hace la fuerza, y aunque no consigamos nada, podremos decir que hemos intentado todo si nos ponemos de acuerdo para no dejarnos humillar por la psiquiatría.

Empecemos por esto último. Un abrazo.

Llevo 5 meses desde que dejé la medicación y cada día es un reto. Se siente como si tuviera un exceso de dopamina en ciertas áreas del cerebro lo que hace que me sienta agresivo y brusco.
A la vez, siento un deterioro mayúsculo a la hora de concentrarme (no puedo mantener la mirada sin desenfocar). A alguien más le pasa algo así? Cuando intento fijarme en algo, es como si instantáneamente el foco desapareciera. Es literalmente la concentración lo que falla pero es raro porque cuando me propongo concentrarme en algo como un objeto o alguna marca o logo es como si al segundo de mirarlo se cayese toda esa energía de focalización y me quedase simplemente embobado, es decir mirando pero sin poder concentrarme en lo que estoy mirando. Es muy obvio cuando lo hago. A alguien más le pasa? Es mi mayor preocupación.
También me es muy complicado lidiar con la fatiga, tengo la necesidad de respirar mucho por la boca cuando hago cualquier mínimo movimiento aunque sea mover la cabeza y también temblores en las manos y las muñecas.
Me gustaría encontrar una forma de acabar con estos síntomas. También soy muy poco tolerante con el estrés y los lugares con ruidos y gente, siento como si me fuera a dar un chungo en mi cabeza. Sinceramente creo que no hay forma de solucionar esto, está claro que algo no funciona bien y no sabemos nada.
También es muy molesto el tema de fumar weed, antes me encantaba y ahora es como si entrase en un estado prácticamente catatonico, sin poder hacer nada y con fatiga constante aún estando sentado.

Yo antes podía ser feliz, disfrutar, sentirme uno más con el resto, mis amigos, mi familia, mi novia y mis aficiones. Ahora, esto es imposible.

Llevo años así, solo quiero que vuelva. No puedo permitirme sufrir más por ello. Soy un zombie, un discapacitado. A la hora de moverme, de hablar, de tener lucidez mental y cognitiva… todo cuesta más, todo se ve distinto. Hasta mi sensación corporal es sucia y fea. No estoy cómodo, no me oriento, no me ubico, soy totalmente disfuncional y consciente de ello. Además, tengo discinesia tardía, me urge mover la boca y la cara de formas extrañas. Es un suplicio vivir así, todos los días me levanto sin ningunas ganas, que debo hacer?

Por curiosidad, solo tengo 26 años. No me veo viviendo así por mucho tiempo, estoy totalmente abandonado a la suerte. Nadie me entiende y nadie se responsabiliza. Mis padres son los primeros responsables de que yo haya acabado así. Ahora, solo quieren que sea “normal”. Y ni si quiera me dejan salir a la calle como solía hacer. Me han arruinado la vida y la libertad. Solo pido que se haga justicia por haberme aniquilado el cerebro. Que injusto es este mundo. No sé cómo actuar ya. Me da asco todo. Estoy muy jodido amigos.

Terminar diciendo que ES UNA BARBARIDAD lo tóxicas y venenosas que son las medicaciones y las narrativas que se llevan a cabo en psiquiatría. Estoy harto y cansado de luchar contra una pared que solo me destroza más y más. He estado bajo los efectos de más de 10 drogas, todas de forma involuntaria con la frase “ se lo que hago, tranquilo”. Todas, me han hecho estar mal. Son una panda de inútiles que deberían ser quemados vivos. Ahí lo dejo. Devolvedme mi puta vida hijos de la gran puta.

Un día más que me levanto con el cerebro/sistema nervioso totalmente alterado.

Una vez abro los ojos, me doy cuenta de lo horrorosa que es la sensación que mi cuerpo me está transmitiendo.

No existe un solo día en el que no sienta pánico por levantarme de la cama.

Para que se entienda mejor, hasta la acción de pestañear se siente brusca y descontrolada. Mi conciencia intenta agarrarse a algo, pero desgraciadamente ya no queda nada.

Una vez en pie, la desorientación toma el control. Mi nivel de atención es prácticamente nulo. No sé a dónde voy, solo sé que tengo que hacer algo.

No tengo hambre, así que no desayuno.
Intento despertar mi atención bebiendo agua, fumando algo de nicotina y por último haciendo ejercicio en el gimnasio. Aún así, la sensación posterior a todo ello es desagradable. Mi cabeza me obliga a estar rígido, con la mente en blanco. En este punto del día, la desesperación ha tomado el control.

Llega la hora de comer, pero el apetito no existe. Pienso en hacer algo, planear algo, pero mi capacidad para tomar decisiones está perjudicada. No sé cómo avanzar, todo es plano, monótono, nada altera mi estado, así que opto por hacer lo que mi cuerpo tanto me pide, la planta.

Me tumbo/me siento, y todo lo que hago es quedarme petrificado mientras se me cruzan pensamientos por la cabeza. Intento pensar en algo que me mueva, pero no existe forma de conseguirlo. Finalmente, me planteo la existencia.
¿Realmente es posible que me hayan arruinado el cerebro?
Nunca pensé que algo así fuera posible, pero todo indica a qué si. Lo han hecho.

Pasado un rato, me doy cuenta que o me obligo a moverme o me voy a quedar todo el día ahí sentado con la boca medio abierta y con la mirada perdida, así que como y me voy a dormir no por sueño, sino porque es para lo único para lo que sirvo dadas las circunstancias.

Una vez en la cama, hasta dormirme me cuesta. Doy vueltas, pienso, pero ya no se siente igual. Con suerte duermo una hora, y cuando vuelvo a despertar, estoy KO. Otra vez me toca levantarme y esta vez ya no tengo ningún fin.

Resumiendo, este es normalmente el día a día de mi vida desde que esos medicamentos me arruinaron el cuerpo por completo.

Por las tardes, intento dar un paseo, moverme un poco, divertirme con música o videojuegos. Socializar… pero, no puedo engañarme a mí mismo. Ya nada se percibe igual. No puedo negar que me siento torpe, lento, apagado, frío, desmotivado.

¿Qué me queda, pues? No lo sé, me queda sufrirlo, vivirlo, y con suerte, superarlo algún día.

La lobotomía química es real. Existe.

Que no os engañen.

No soporto mi vida. Me han arruinado completamente. Tengo +1000 síntomas que me incapacitan profundamente. No sé qué hacer ya. Estoy cansado de luchar todos los días. Me gustaría poder sentirme bien al menos una última vez. La condición de estar dañado por antipsicóticos es muy dura. No existe nada que me ayude a ser el de antes. Quiero liberarme de esto de una vez por todas. Me siento realmente mal. No quiero estar así siempre. Llevo meses sin medicamentos y nada mejora. Es horrible ver como no puedo ser la persona que solía ser. Es indescriptible la cantidad de cosas que me hacen no poder ser esa persona. Ni si quiera tengo ganas de enumerarlas, por dios, como hago para acabar con esto de una vez. Necesito sentirme bien dentro de mi cuerpo o me temo que no voy a ser capaz de alargar mucho más mi vida. Imposible no pensar en negativo en estas condiciones, es lamentable. No me apetece ni criticar a los que me han hecho pasar por esto. Solo quiero ser YO.

Es indescriptible la magnitud de lo que siento cuando estoy conmigo mismo en soledad. Ahí es cuando me doy cuenta de lo cambiado que estoy tras tomar antipsicóticos en contra de mi voluntad, algo que jamás habría hecho por mi cuenta, lo cual apunta directamente hacia los responsables de semejante crimen contra mi salud. Nunca os voy a perdonar, ni a los médicos ni a mis padres. Habéis convertido a un chaval normal en un saco de huesos que sufre cada segundo de vida que pasa, o al menos lo pasa mal por verse incapaz de sentirse vivo. Es verdaderamente una sensación indescriptible para aquel que no haya tenido la mala suerte de ser envenenado por estas drogas. Lo que más me duele es ser incapaz de prestar atención a lo que pasa, es como si estuviese experimentando la vida tras una barrera que me impide sentir y acoplarme al momento presente, creo que es la mejor forma de describirlo. Obviamente esto está directamente ligado a que de alguna forma mi cerebro ha tenido que adaptarse al consumo de drogas/medicamentos/sustancias químicas que por lo que sabemos “bloquean células nerviosas” de recibir y emitir neurotransmisores necesarios para que todo funcione de forma equilibrada y normal.
Creo que es la forma más correcta de acercarme a describir lo que ha ocurrido en mi cuerpo. Ahora bien, por qué uno no vuelve a la normalidad tras mucho tiempo sin consumirlas? Ahí está el verdadero problema. Pasan los meses y nada vuelve a la normalidad. No hay nada que indique que se pueda solucionar el lío que han montado en mi cerebro/sistema nervioso. Hago deporte, como saludable, intento hacer vida normal, pero es imposible sentirme satisfecho con como soy. Ya no me inspiro, no me motivo, no siento nada que me haga tomar acción, planear algo, imaginarme cosas, de hecho, todo está como vacío, no existe mi creatividad, no soy capaz de visualizarme haciendo cosas para llevarlas a cabo después. Es una sensación de no estar capacitado para ser funcional.
Por esto, estoy convencido de que al menos desde mi perspectiva, lo que han hecho con mi cuerpo es un crimen. Me han arrebatado mi personalidad con la excusa de tratar un problema que como es lógico no se ha demostrado en ningún momento con pruebas. Solo se basan en cosas como comportamientos o ideas y conductas que jamás van a ser capaces de transformar en evidencia científica para diagnosticar ninguna enfermedad o trastorno. Por qué sino iban a necesitar la farsa del desequilibrio químico en el diagnóstico de la depresión o la psicosis. Ante una sociedad culta y con capacidad de razonamiento, no pueden acusar a alguien de tener una condición como la depresión desde un punto de vista médico si no hay alguna teoría que lo respalde. Necesitan vendernos falso conocimiento como “prueba” de que algo existe dentro de nosotros, así después podrán tratarte como paciente enfermo, y no como persona con un problema pasajero. Véase como ejemplo “la teoría de la serotonina en la depresión.”
Lo mismo pasa con la psicosis, intentan argumentar que mi comportamiento es fruto de “un desequilibrio dopaminergico”. Pero, donde están las pruebas? Acaso no existen formas de medir y visualizar si esto es así? Por qué no interesa llevar a cabo estas prácticas para diagnosticar estos “trastornos”?
La realidad es que no lo hacen porque no podrían llevar a cabo la actividad de psiquiatrizar a la población. La psiquiatría dejaría de ser una rama existente en la sociedad porque nosotros, la gente, nos daríamos cuenta de que solo se trata de un montón de charlatanes que solo hablan basándose en libros escritos y financiados por compañías farmacéuticas, cuyo incentivo es la venta de medicamentos a la población. Es por eso que no existe nada que pueda refutar la idea de que estamos siendo estafados por estos psiquiatras que se creen médicos y solo llegan a estudiosos. Por si cabe alguna duda, libros como el DSM son solo palabrería con lenguaje médico para que aquellos alumnos que tengan que cursar estudios de psiquiatría tengan alguna manera de aprender a diagnosticar “enfermedades”, dado el contexto de su profesión (medicina).
En resumidas cuentas, es una estafa que ha sido elaborada por los más poderosos del sector farmacéutico para encerrar a los pobres desafortunados que somos capturados en el bucle de “problema-medicación”. Solo promueven el consumo de medicamentos para generar más y más tráfico de dinero (beneficio para las empresas como los laboratorios que manufacturan los químicos que elaboran los medicamentos). Esto es así porque como he explicado al inicio del post, yo, como persona con experiencia con estos fármacos, además de muchos otros, soy conocedor del enorme daño que me ha generado ingerir estas drogas de laboratorio psiquiátricas. No es que me interese decirlo, es, simplemente, que noto como mi cuerpo y mi cabeza han sufrido deterioro después de tomar los medicamentos ya mencionados, por lo que no es posible atribuir ninguna capacidad sanadora al intento de la psiquiatría de promover sus medicamentos como algún tipo de ayuda o incluso como cura para un problema profundo (depresión, esquizofrenia, bipolaridad, TLP, etc…).
Es aterrador, cuanto menos. Todos los días pido desesperadamente volver a ser la persona que era previo a ser envenenado por esta gentuza sin conocimiento alguno de lo que provocan con la práctica de su profesión. Esta, es tan solo una herramienta de control social camuflada bajo la premisa de que las enfermedades mentales son condiciones basadas en problemas biológicos y químicos, lo cual, no se ha podido demostrar jamás. Eso, significa que no es válido su argumento, y que nosotros, los afectados, deberíamos de tomar medidas para ejercer justicia por lo que han hecho con nosotros.
Sinceramente, soy consciente de que existe una parte de los consumidores de psiquiatría que viven su vida bajo la idea de estar enfermos que les han vendido para poder ser clientes de pastillas. Pero me es indiferente. También somos muchos los que hemos despertado tras ser dañados y deteriorados por sus prácticas.
Desde mi punto de vista, debemos de actuar YA.
No podemos dejarles ganar. O se han equivocado, o entonces nos han dañado a propósito. Existen 2 opciones, pero lo que no puede ser es que sigamos creyendo que hay alguna persona en el mundo que pueda experimentar beneficios de tomar productos químicos como los ISRS, Antipsicóticos, benzodiazepinas. Son químicos que lo único que causan son estados alterados que imitan la sedación, la falta de ganas, la pérdida de impulsos, la depresión, la fatiga, la desgana. Nos convierten en fantasmas o zombies y encima nos convencen de que es lo mejor dada nuestra “enfermedad”. ESTO ES TODO LO QUE HACEN, de verdad, haced una reflexión y os vais a dar cuenta. Nunca nos han curado. Nunca nos han ayudado a ser más felices. Simplemente nos provocan sedación y adormecimiento a través de alterar nuestra conciencia. Somos demasiado generosos. Yo, estoy dispuesto a cualquier cosa con tal de hacer visible lo que han hecho conmigo. Nunca me informaron de nada, nunca me pidieron consentimiento para consumir, nunca me explicaron cómo me iba a sentir. SI NO ES POR LAS BUENAS, SERÁ POR LAS MALAS.

Lo último que quiero decir es que tienen suerte de que en mi país sea ilegal tener armas de fuego. Creo que no hace falta explicar por qué lo digo.
Yo ya no lo aguanto más. Hay que levantarse contra la injusticia y la violencia, ya sea química o física o psicológica. Si no es Dios, seré yo el que haga justicia con la negligencia médica y la mala praxis de los psiquiatras. YA ES HORA DE QUE PAGUEMOS JUSTOS POR PECADORES.

Viva la libertad. Viva la salud. Y viva La verdad. Jamás vais a convertirme en siervo de algo sin raíces. Me habéis dañado, pero voy a encargarme de hacer todo lo posible por establecer justicia hasta que me muera.

Ojalá algún día me reencuentre con mi verdadera personalidad que por naturaleza me pertenece y que químicamente me han robado.

RIP todos los afectados. Somos muchos. Hagamos algo grande. Amor.

Panda de inútiles e incompetentes que se piensan que por cobrar un sueldo y ser recompensados por su trabajo están haciendo algún favor a todos los pacientes que tratan día tras día.
Es increíble que la práctica de la psiquiatría siga siendo algo legal en el año 2026, sus drogas duras camufladas de “medicamentos” lo único que hacen es causar dolor y sufrimiento al 100% de sus consumidores.
Algunos son más conscientes y otros menos, pero es evidente que la alteración nerviosa que provocan es digna de ser reconocida. Aún así, ellos siguen creyendo que no hace falta o que no es así, se creen que por el adoctrinamiento que han recibido en la universidad para médicos saben todo lo que deben para comprender el funcionamiento de su herramienta estrella, la medicación psiquiátrica. Simplemente están profundamente convencidos de que lo que han estudiado es la realidad, y se ciñen a eso como universidad escudo que les protege de las constantes quejas de pacientes que reportan sentirse distintos y peor tras consumir su puta solución química lobotomía.
Es un absoluta desgracia que seamos víctimas de este entramado que engloba todos los ámbitos de la sociedad para generar dinero a base de causar enfermedades aceleradas prematuramente por el desequilibrio que generan en todo el cuerpo humano. Esta gente, se va todos los días de rositas a su casa pensando que están ayudando a alguien, y morirán sin saber lo que realmente hacen a sus pacientes.
Lo único que puedo decir es que si pudiera, iría a por todos ellos y les metería la medicación que utilizan por los ojos hasta que no pudiesen aguantar más el sufrimiento de la acatisia y el entumecimiento en general. Creo que esa es la única solución y mira que yo nunca he sido una persona vengativa ni agresiva, pero esta vez no creo que me equivoque.
Solo deseo que entiendan lo que hacen. Olvídense de ninguna recuperación hasta que todo esto se haga visible a ojos de los medios y de la sociedad en general. No sabemos qué ha pasado. Yo, personalmente, llevo años con temblores, PSSD, falta de atención generalizada, despersonalización, incapacidad para sentirme conectado y ejercer actividades que requieren un mínimo de concentración, problemas digestivos, problemas cardiovasculares, respiratorios, de coordinación y de motivación. Es una estrategia de control social como mínimo lo que desde los puestos de poder están haciendo con ayuda de la psiquiatría, no culpo solo a los “médicos”, que son ignorantes, sino a los difamadores de mentiras a base de lenguaje médico y científico que venden una imagen de la salud mental errónea y que no tiene ninguna base sólida a nivel científico. Se aprovechan de nuestra ignorancia para generar dinero y controlar socialmente a una buena parte de la población.
Por no hablar de los suicidios y los tiroteos que están directamente relacionados con la toma de antipsicóticos y antidepresivos a nivel mundial. Esto nunca saldrá en ningún periódico o telediario, ni en la radio, si acaso en algún video o blog de internet…
Creo que es necesario actuar desde la manifestación y la revolución contra un movimiento que está acabando con la vida de millones de personas inocentes en todo el mundo. Desde luego, si yo pudiera, les obligaría a todos a tomar de su propia medicina hasta que griten de dolor y sufrimiento por síntomas como la acatisia o el entumecimiento generalizado del cuerpo. Son criminales, y deberíamos de alzar la voz en todos los medios por dejarnos en estados zombificados después de probar sus métodos deshumanizantes denominados “medicación”.

A la mierda todos los integrantes de este apartado de la sociedad, psiquiatras, farmacias, laboratorios, medios que difaman estudios financiados con dinero del Big pharma, todos deben de pagar por sus crímenes.

Mientras escribo me doy cuenta que estoy atrapado en una vibración que es constante. Como si estuviese enganchado en una misma frecuencia de radio (85Hz) y todo mi mundo estuviera cubierto enganchado a esa frecuencia. No hay forma de desengancharme, no sé, dicen que la lobotomía química no existe, pero, entonces, esto qué es? A veces intento fumar thc o tabaco, y todo se ve así, como encerrado en una frecuencia que me hunde y me obliga a ser una especie de zombie humano, parece que me arrastro por el mundo, mis pensamientos son lo más parecido a los anuncios de la TV, van rápido y nunca puedo profundizar en ellos, no los controlo yo, vienen solos y suelen recordarme lo lejos que estoy de la salud plena. Nunca consigo desprenderme de la tortura psicológica que me supone sentirme así. Creo que la muerte es menos imponente que esto. No hay solución, solo puedo experimentar en base a este malestar, nunca puedo dejarlo atrás. Es mi nueva normalidad y me da mucho asco. Quiero que desaparezca como si nunca me hubiese visitado. Sigo alucinando con que no se reconozca el daño por antipsicóticos en ningún lugar público o médico. Es imposible no verlo. No puedo más, se me acaba la batería ya. En fin, lo dejo aquí. Me encantaría poder escribir como antes, pero me quedo en blanco cada poco. Si alguien quiere volver a ser la persona que era antes de los antipsicóticos que comente y de me gusta. Lo siento si os sentís así como yo.

Otra vez por aquí, sigo molesto porque cada vez que abro los ojos por la mañana vuelvo a recordar que mi vida ya nunca va a volver a ser la de una persona sana. Solo con abrir los ojos por la mañana siento como mi cuerpo está agitado y alterado de alguna forma que nunca voy a entender. No quiero salir de la cama. Prefiero morir a estar aquí. No sé qué hacer. No puedo ni siquiera pensar en quién soy, no me identifico con una personalidad en especial, solo sufro y lo aguanto como puedo. Me distraigo, hago cosas para no deprimirme y quedarme pensando en todo lo que ya no soy por culpa de vuestras putas decisiones a cerca de medicarme con drogas legales. Quiero que alguien me mate. Lo digo con todo el respeto a la gente que me quiere, pero el que más me quiere soy yo, por eso ya me da igual. Soy el primero que nunca habría querido desaparecer pero estoy siendo torturado. No sé qué me habéis hecho pero no se me va, llevo meses y años sin tomar esa mierda y no se van los efectos. Os odio. Quiero que sepáis que si tuviese un arma iría a por vosotros y os dispararía en la cara para que tuvieseis que vivir con ella reconstruida y con problemas cognitivos. No entiendo cómo se supone que debo ser feliz con el 35% de mis capacidades… solo de pensar en ello me siento torturado. Es algo que no se puede explicar. Me habéis partido el alma y el espíritu y todo. Nunca voy a perdonaros que me hayáis quitado mi persona para siempre. El hospital y la medicina me han quitado lo que dios y la naturaleza me dieron por derecho propio, por ser uno más, nunca he hecho daño a nadie, no me merezco esto, quiero que me devolváis TODO. AGHHGGGGGGGGGGG no lo soporto chicos. Quiero que se acabe mi vida, de verdad no es un impulso es simplemente que no quiero estar vivo en este cuerpo más tiempo, de verdad me quiero y me amo y me encanta la vida que me habían dado pero discapacitado no puedo hacerlo, encima nunca fue mi responsabilidad necesito alguna solución estoy muy mal. Quiero llorar todos los días, ni si quiera puedo llorar. Qué tipo de broma es esta. Esto es la peor situación del mundo entero

Es 2055, después de mucho tiempo, me he vuelto a pasar por este subreddit para decir que sigo luchando con los efectos de los antipsicóticos después de 30 años sin consumirlos. Es una verguenza, ni si quiera se como sigo aquí.
A pesar de todo, ya me queda menos, estoy seguro de que moriré pronto, eso sí, todo el tiempo de vida que me han robado se va a ir a la tumba conmigo, no he vuelto a ser la persona que un día fui antes de tomar estos medicamentos. Qué lástima, todavía seguimos en las mismas, no hay ningún reconocimiento y por supuesto ninguna ayuda o solución para los que estamos afectados. 30 años y los que me queden con síntomas como rigidez muscular, acatisia, deterioro cognitivo, hinchazón en la barriga y la cara, emociones nubladas, no libido, disfunción sexual, falta de motivación. Estoy contento de haber llegado a los 55 años. Un saludo para todos los que sobrevivimos día tras día con esta condición, hay que recordar que nunca fue su intención hacernos esto, imaginaos lo equivocados que estaban y siguen estando. Ojalá algún día podamos celebrar el fin de estas prácticas y con suerte encontrar una solución para los daños que nos han generado de por vida. Nunca voy a poder asimilar o aceptar lo que me hicieron con 22 años, no tenéis derecho a arruinar la vida de gente inocente, sois mugre.

No sé qué decir, no soy yo, me han anulado como persona. Me gustaría dejar de vivir en estas condiciones, todo lo que siento es desinterés e incapacidad para funcionar correctamente. Mi cabeza está llena de pensamientos sin fundamento alguno, carentes de sentido, solo quiero ser capaz una vez más, que me devuelvan mi salud al completo, me la han arrebatado los antipsicóticos y los psicofármacos en general. No soy yo, no me puedo quedar quieto, necesito actuar de alguna forma, que sepan cómo es la realidad de mi vida después de drogarme sin mi consentimiento y sin informarme de cómo me podía sentir después. Son criminales con derechos, camellos con licencia, asesinos a sueldo, personas que no saben lo que están haciendo. Es el suicidio mi mejor opción? No sé de verdad. Siento que no voy a poder aguantar esto el resto de mi vida. No soy débil, nunca lo he sido, pero esto no está hecho para mí. No sé si me merezco pasar por esto, no sé si los demás serían capaces de aguantar tanto. Tengo una camisa de fuerza 24/7 que me obliga a ser una persona sumisa y arrodillada forzosamente ante un estado físico y mental que me empujan a ser un hombre aparentemente triste y raro, pero como voy a demostrarles que todo ha sido por esas drogas. No puedo hacerlo, simplemente no puedo. Estoy crucificado químicamente, no puedo hacer lo que haría mi yo sano. Siempre supe que las pastillas eran muy extrañas. Nunca me interesó consumirlas. Ahora ya no es solo un pensamiento o una intuición, se ha convertido en mi realidad y puedo asegurar que MATAN. Ojalá pueda aguantar así mucho tiempo. Lo siento mucho por todos mis seres queridos. Sigo siendo yo, pero me han enterrado bajo una extraña sensación de incapacidad. Os quiero mucho 😭😩😑