À ceux qui ont quitté leur conjoint…quel a été votre déclic ?
Je (F40) suis mariée à mon conjoint (M50) depuis presque 19 ans. Nous avons deux grands ados. Nous sommes un couple très amoureux. Je ne doute en aucun cas de ses sentiments à mon égard, il sait être démonstratif et il n’est ni rabaissant ni mauvais vis à vis de moi.
Mais depuis quelques années, suite à des ennuis professionnels, il sombre peu à peu dans la dépression. À certains moments il est « normal », l’homme positif et sympathique que je connais. À d’autres moments, il devient négatif, renfermé, à la moindre contrariété il se referme sur lui même et est capable de m’ignorer pendant plusieurs jours, il râle pour tout et rien, me fait penser un personnage de cartoon qui se promène partout avec son nuage noir au dessus de la tête. Ça prête à sourire dit comme ça, mais c’est usant. Déjà, ça fait mal au cœur de le voir comme ça, mais ça finit par devenir très dur à vivre pour les enfants et moi.
Bien entendu nous avons déjà eu des discussions posées à ce sujet, je lui ai à plusieurs reprises fait part de mon inquiétude vis à vis de son état, mais sa réponse est toujours la même « si ça va mieux dans le boulot j’irai mieux » (boulot avec revenus fluctuants en fonction du marché pour vous donner le contexte, pas de salaire fixe).
Lors de notre dernière discussion sérieuse à ce sujet (mars dernier), je lui ai avoué que mon réservoir de patience n’était pas intarissable et que malgré ma grande dévotion et mon immense amour pour lui, il ne peut pas continuer à agir comme il le fait, et doit admettre qu’il est malade et qu’il a besoin de soins, la dépression est une maladie et ne disparaît pas comme par magie. Il n’est pas d’accord, m’a promis des efforts. Il a fait certains efforts pendant un temps et puis…patatras, nouvelle grossesse crise il y a quelques jour, 4 jours sans m’adresser la parole pour une bêtise complète (robinet mal essuyé), et mes envies de le quitter refont surface. Je me fantasme sans lui, seule, dans mon espace, où je n’aurai jamais à marcher sur œufs de peur de le mettre de mauvais poil et de le voir se refermer, je me vois libre, tranquille…mais en même temps je sais que le manque serait affreux, j’ai passé la moitié de ma vie avec lui et je l’aime profondément, il incarne aussi des moments merveilleux et l’idée de lui faire du mal m’est très dure à accepter.
Je me demande si, un jour, je vais me lever, et avoir un déclic, me dire que cette fois, ça y est, c’est trop, que l’amour aussi fort soit il ne justifie pas tout, et que je vais enfin avoir le courage de partir…
Et vous, avez vous eu un déclic, et si oui, c’était quoi ?