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Sigo amando mucho a mi pareja, yo quisiera que las cosas funcionaran para nosotros y tener un futuro con él, pero no es recíproco, el solo me da largas de que no es el momento indicado aún para dar el siguiente paso, no hace ni si quiera un plan concreto para el futuro, es muy superficial, es inestable, no es claro, tiene falta de compromiso, me fue infiel emocionalmente…llevamos 8 años juntos.
Yo ya no tengo paz con el, me da ansiedad, lloro casi todos los días, y estoy cansada de pedirle cosas tan sencillas y no las hace, el dice que me ama y que quieres estar conmigo pero sus acciones dicen otra cosa…no se si aún hay una solución o la relación ya dio todo lo que tenía que dar y es momento de finalizar.

Siento que tengo mucha inseguridad de mi misma, no físicamente sino emocional y mentalmente.
Siento que no soy interesante, que soy aburrida, que me he abandona a mí misma, que no puedo aportar ideas o algo en los demás, que ya no sé quién soy.
¿Cuáles han sido las mejores herramientas o acciones que un psicólogo les ha dado? ¿Que puedo hacer? Estoy cansada de sentirme triste y con ansiedad por ello.

Mi novio y yo hablamos diario un poco, aveces hablamos sobre nuestros días y lo que hacemos y como nos sentimos…Mi novio me dice que no le gusta que solemos tener platicar muy superficiales y pues que eso le aburre y que le gustaría que yo tuviera iniciativa igual de tocar diferentes temas. Yo casi no hago cosas nuevas en mis días, siempre es mi misma rutina y pues trato aveces de ver videos interesantes para que pueda hablar sobre eso con mi novio. Yo me he sentido como cansada mentalmente por intentar sacar tema de conversación pero no sé qué puedo hacer o que temas tocar para no caer en la superficialidad y que eso nos aburra o apague la relación.

Llevo 8 años con mi novio, uno de los valores que más me encantan de él es que es una persona honesta, siempre me dice la verdad porque no sabe mentir y porque siempre le ha gustado tener su conciencia limpia de mentiras, no le gusta mentir.
El y yo hemos estado juntos desde los 18 años, habíamos tenido parejas ambos antes pero jamás serías, todas las nuevas experiencias las hemos vivido juntos, jamas hemos terminado.
Hace un mes me confesó que salió con una compañera del trabajo porque el tenía curiosidad de saber que era salir con otra persona, aparte de que se sentía confundido y se sentía muy mal de que no hemos estado juntos (el tiene viviendo 1 año en otro país y nos vemos cada 4 meses), me dijo que buscaba cariño emocional pero que la regó al salir con esta chica porque con esto se dio cuenta de muchas carencias emocionales que el tenía, de muchos problemas y falta de madurez que el tenía y que necesitaba trabajar. Se dio cuenta de que no estaba bien que buscara dopamina barata en otras personas, porque me dijo que el sintió bonito que su compañera le dijera que era atractivo y que por eso se atrevió a invitarla. No pasó nada físico, solamente tuvieron una cita pero no se entendieron y el se sintió hasta mal. Igual me dijo que se dio cuenta de que tenía una falta de claridad, estabilidad y compromiso…es como si hubiera tocado fondo para poder darse cuenta de todos sus traumas y conflictos internos.
El me dijo que después de esto estaba 100% seguro de estar conmigo, porque la conexión que ambos tenemos no con cualquiera se puede. El ha estado trabajando en si mismo y también en recuperar la confianza que yo perdí en el, se nota que ha estado haciendo un esfuerzo por el y por ambos…

Nunca he sido buena poniendo límites, siempre he sido muy complaciente con mi pareja, trato de ponerle todo fácil, no me gusta causar conflicto ni me gusta presionarlo. Pero siento que eso ha ocasionado que yo me olvide de mi misma, porque no me priorizo y dejo que aveces mi pareja sea la que está feliz y cómoda en la relación porque nunca tiene de mi parte un NO de respuesta. Creo que es necesario y sano que empiece a poner mis límites porque aveces me siento mal yo misma por cosas que no me gustan o necesito y las dejo pasar. Pero me da miedo poner límites porque siento que van a dejarme por hacerlo.

Mi novio y yo llevamos 8 años juntos, yo estaba súper enamorada de él, lo amo demasiado y hasta cierto punto tenía una imagen de él increíble, confiaba mucho en él. El y yo ahorita estamos a distancia, llevamos un año así porque vive en otro país.
El mes pasado me contó que salió con una chica de su trabajo porque dijo que necesitaba cariño emocional porque se le hacía pesada la relación que tenía a la distancia conmigo y porque me extrañaba mucho y estaba confundido y sufriendo.
No pasó nada físico entre ellos, el me dijo que no se entendió con ella y entendió que no con cualquiera de puede conectar como conmigo y me dijo que se dio cuenta que conmigo es con quien quiere estar al 100%.
Mi mundo se vino abajo con todo esto porque la imagen que yo tenía de él se había destruido, lo perdone, ya no me siento tan mal como al principio pero me siento rara con él, es como si el enamoramiento que tenía hacia él desapareciera, me gusta aún hablar con él y pues él en general me gusta mucho pero yo siento que ya no lo veo en un futuro en mi vida, pero es solo aveces. Yo todavía deseo hacer mi vida con él pero aveces no, es un sube y baja de emociones…
A mi me da miedo que con el tiempo este sentimiento desaparezca y que al final ya no sienta nada por el.

Los pongo en contexto: Llevo 8 años con mi pareja, el se mudó a otro país y apenas llevamos 1 año de relación a distancia, pero en ese año nos hemos estado viendo cada cierto tiempo (cada 3 a 4 meses) y me quedo un tiempo con el.
Yo me seguía sintiendo muy enamorada de él, tenía muchas cosas positivas y pues igual negativas pero se opacaba por lo bueno. Cuando estamos juntos todo es increíble pero esta última vez que estuvimos separados empezó a sentirse el mal y a comportarse diferente, más distante, más seco, yo sabía que algo estaba mal y mi intuición empezó a detectar algo raro.
Yo me había estado sintiendo insegura y le platiqué a él de mis inseguridades y pues a él no le gustó. Yo le contaba todo a él porque para mí era mi lugar seguro y mi mejor amigo a la vez, yo tenía mucha confianza con él.
Al siguiente día le escribí una carta mencionando que yo trabajaría en mi misma. El la leyó y me dijo que le había gustado, me mintió y me dijo que iba a salir con un amigo y pues la verdad es que no.
El me llamó y me dijo que quería contarme algo, me dijo que no había salido con un amigo, que salió con una compañera de su trabajo, que la había invitado a salir, me contó lo que hicieron, dijo que no hubo besos ni nada físico, solo que él intentó agarrarla de la mano pero ella se quitó. Dijo que él iba con la intención de recibir cariño porque le hacía falta abrazos y conexión, dijo que estaba confundido y que se dio cuenta de que no con cualquier persona puede conectar… que le estaba doliendo mucho la distancia y que le pesaba…pero a la vez el me dijo que no sabía si quería seguir conmigo porque a el le gustaba mucho la aprobación femenina y pues que le gustaba recibir como esa dopamina y que conmigo se sentía ya seguro y que ya no tenía que esforzarse por mi, que a él le gustaba tener a una pareja que fuera deseada por otros…
Yo lo escuché y aún así lo perdone, me quedé con el pero le dije que si yo seguía con el, tenía que trabajar en sí mismo y que no volvería a perdonar una situación así.
El me dijo que con esto se dio cuenta de que quería estar conmigo ahora si 100% seguro. Las primeras semanas de que pasó esto me empezó a bombardear de amor, me mandaba mensajes lindos y se portaba muy lindo, pero conforme pasaron los días el fue bajando su intensidad. A pesar de que el me dice que quiere estar conmigo hoy y en un futuro y que me quiere en su vida y demás, no sé porque sigo sintiendo que no es verdad.
Yo he notado que si ha estado haciendo cambios pero aún así algo dentro de mi esta un poco destrozado, la confianza. Ya ha pasado mes y medio de esto y aún no puedo confiar del todo. Estuve un mes entero llorando, sufriendo demasiado, siento que hasta tengo un bloqueo emocional ahora y solamente estoy en piloto automático. Siempre he valorado muchísimo la lealtad, siempre ha sido mi valor favorito, y yo decía que si alguien me fuera desleal jamás lo perdonaría…pero paso esto y perdone.
Aveces hasta me pongo a pensar si de verdad fue una infidelidad lo que él hizo o solo fue una micro infidelidad, siento que he entrado como en una disonancia cognitiva, no se.

Necesito ayuda, apoyo o consejos…ya no puedo más sola me siento muy desesperada.
Llevo más de un mes sin poder dormir bien, hace un mes mi pareja me comentó que salió con una chica, me fue desleal (no físicamente sino emocionalmente), para mí fue un golpe demasiado duro porque llevo 8 años con mi novio, jamás creí que el haría algo así y lo perdone y sigo en la relación pero para mí ha sido muy difícil sobrellevar este duelo, lloraba todos los días al menos 4 veces al día…empezaba a sentirme un poco mejor pero falleció un familiar. Tuve que detener el duelo de la infidelidad porque ahora estoy sobrellevando el duelo de la pérdida de mi familiar y es demasiado duro, jamás había estado en un velorio de un familiar tan cercano y me duele mucho.
Siento que en este momento solamente estoy existiendo, estoy en piloto automático, no puedo reír ni sentirme feliz. Todo el tiempo me siento mal, me cuesta comer, no puedo dormir y me está dando mucha ansiedad, ya no me dan ganas de hacer mis actividades anteriores, no quiero ver a mis amigos, no quiero platicar con nadie porque siento que solo sería una carga para los demás o se sentirían abrumados con mis emociones.