Non lo so
Sto iniziando a desiderare qualche sorta di contatto fisico con una amica. Vorrei abbracciarla e rimanerle abbracciato. La ho sempre trovata attraente e, da più piccoli, si era creata una dimanica per cui lei sapeva di piacermi ed io ero in particolare imbarazzo in sua presenza. Gran parte dell'imbarazzo è venuto meno, ora siamo amici, e da tanti anni mi sono imposto di non agire su qualsiasi sentimento, o potenziale sentimento, nei suoi confronti. Ma inizio a leggere nella parte anteriore e "impensata" della mia mente il fatto che basterebbe qualsiasi cosa per innamorarmi. Non so cosa fare, non potrei sopportare di perdere l'amicizia, ma ho paura di cascarci di nuovo. Non è la prima volta che mi innamoro di una mia amica. Sono situazioni atroci da gestire, ci si sente in colpa. Mi sento troppo in colpa. Non capisco come io possa essere così romantico, quando su tutto e su tutti ho l'impressione di essere cinico e di non credere in nulla. Sono convintamente ateo, e gli ideali politici li porto avanti con latente pessimismo. La mia esistenza è stata per anni schermata dal fatto che nessuno è se stesso. Ognuno è se stesso e nessuno è se stesso. Non possiamo controllarci, possiamo gestire quello che ci capita. Agire o non agire. Ma non ci mancano le azioni spontanee, incontrollabili. Credo di innamorarmi per giustificare la mia esistenza, non sono il primo e non sarò l'ultimo.
Vabbè ho piagnucolato abbastanza