hablo de todo tipo de creencias e ideologías, desde políticas hasta religiosas. y no me refiero exactamente a estar en el sentido de una relación, sino una amistad.
mi ex y yo terminamos hace ya más de dos semanas y no es la primera vez. llevábamos saliendo 7 meses. él fue quien acabó las cosas siempre. sucede algo, siempre después de terminar se arrepentía y decía que se había equivocado. cuando terminamos por última vez y me buscó para volver (como 3 días después) le dije que no, pues ya estaba cansada. pasadas dos semanas exactas me fui de viaje con mi grupo de amigos y fuimos a una fiesta. yo no tenía planes de regresar con él para nada, entonces en esta fiesta bailé con un extraño y me besó, no duró mucho y al rato le dije que ya quería volver con mis amigos, y eso hice. tiempo después mis amigos y yo decidimos irnos y, todo el camino al hotel me la pasé llorando sin entender porqué.
cuando volví del viaje me di cuenta de que extrañaba a mi ex a pesar de que ya me había decepcionado múltiples veces y que solo quería estar con él. me buscó y nos vimos y le dije que yo también lo extrañaba, y que le daría otra oportunidad para arreglar las cosas (ya que ya me había dejado varias veces). todo iba bien, pero me preguntó por el viaje y no era capaz de ocultarle algo, siempre he sido muy honesta y no me daba para mentirle, no era correcto. le dije que mientras no estábamos juntos me besé con otra persona en una fiesta. me dijo que yo no había hecho nada malo realmente, pues era culpa de él y su indecisión que yo fui a buscar en otros lados, algo así dijo. pero dijo que no podía aceptarlo y que la cagué, que él no había tocado a nadie más cuando no estábamos juntos. luego me dijo para subirme al carro y llevarme a mi casa. los siguientes 20 minutos me la pasé llorando y diciéndole que no significó nada el beso y que así me di cuenta de que solo quería estar con él a pesar de todo, y que me diera una oportunidad así como todas las que yo le he dado a él, no, le rogué que me diera una oportunidad, pero me dijo que no lo iba aceptar y que ya mejor no le escribiera, a menos de que estuviera embarazada (esa es la otra, que no me ha llegado la menstruación...) también dijo que lo interpretó como una infidelidad, y me dijo que yo no podía durar ni 10 días sin besar a alguien, que fueron más realmente, pero entienden el punto. me sentí sucia cuando dijo eso.
la verdad es que no pensé que aquel beso fuera algo trascendental, además de que él la ha cagado varias veces en el pasado. por ejemplo, cuando nos besamos por primera vez, él ocultó que estaba en una relación, después le terminó para salir conmigo y fue hace pocas semanas que me confesó que nuestra relación nació de una infidelidad, también se mantuvo en contacto con su ex a pesar de yo decirle varias veces que no me gustaba, se equivocó de nombre al decirme que me amaba, también se alejaba y volvía muy seguido, y aún así le daba la oportunidad de enmendarlo porque lo quería mucho. eventualmente me dejó en mi casa y al día siguiente me bloqueó en whatsapp.
le conté todos los hechos a mi psicólogo, a mi mamá y a mi grupo de amigos (3) y todos me dicen que no debo sentirme mal, pues hasta él dijo que no hice nada malo, pero me siento tan arrepentida, pues si no hubiera hecho eso en el viaje, podría estar con él ahora mismo. quiero saber qué opinan de la situación, sean tan crudos como quieran, pero por favor con respeto, de por sí ya la estoy pasando muy mal y creo que este tema es delicado
últimamente he desempolvado muchos traumas, inseguridades y miedos del pasado y me está consumiendo. no dejo de sobrepensar todo el tiempo y eso me está generando dolores de cabeza, además de llorar a cada rato y estar muy ansiosa. las últimas 4 noches me he ido a dormir llorando y a horas muy tardes. uno de esos días tuve que levantar a mi mamá porque todo el mundo estaba dormido y yo estaba vuelta v3rga y no quería estar sola en ese momento, me daba miedo hacer alguna locura. no sé si sirva de algo pero tengo 19 y me han diagnosticado tlp, depresión y ansiedad, tlp el año pasado con 18 y los otros dos el antepasado con 17, pero hace rato no pasaba por un episodio como este. tampoco me estoy medicando actualmente, pero ya estoy cuadrando para volver a terapia y a la medicación, pues me preocupa mi bienestar, más aún porque no quiero empeorar y volver a autolesionarme como en el pasado.
no quiero que me malinterpreten, me preocupa mi situación y voy a trabajar para salir de esto por y para mí misma, pero hay algo que tengo en la mente. la última vez que estuve así de mal tenía una pareja y verme así no le gustaba para nada. recuerdo que en vez de intentar estar para mí o algo por el estilo, solo me terminó (relación de casi un año btw) el día siguiente se arrepintió y me pidió para volver y andamos un tiempo más, pero su primera reacción fue terminarme, eso es lo que digo. esta persona también se deprimía en ocasiones y yo siempre estuve para él, entonces cuando fui yo la que estuvo mal y él dejó las cosas, me afectó mucho, y de ahí en adelante intenté reservarme lo que sentía cuando estaba mal para no disgustarle y que no me dejara otra vez. eventualmente esa relación terminó por otras razones y eso fue hace casi dos años ya, la mayoría de cosas las sané y pasé esa página hace mucho, pero me acordé de eso que conté recién.
actualmente tengo una pareja con la que llevo saliendo casi 7 meses, formalizamos hace 2. también se ha convertido en uno de mis mejores amigos con el tiempo y podemos hablar de todo. ayer le conté como me venía sintiendo y bueno lloré mucho xd (otra vez) y él me escuchó y me abrazó un rato. también me aconsejó, sus consejos fueron algo crudos e insensibles, pero racionales sinceramente. pasa que después lo sentí pensativo y me dejó de consolar y se puso a hacer otras cosas como ver tv o jugar mientras yo seguía ahí llorando en su cama confundida, porque pues me acababa de abrir con él y me sentía como una porquería, seguía llorando sin parar. me sentí como una molestia entonces al rato me fui a mi casa. la verdad es que yo no lo había visto así antes, pero ajá yo no había estado así de mal frente a él antes. más tarde estaba yo en mi cama sobrepensando obviamente cuando me llamó para decirme que quería sentir que me ayudaba y escuchaba y que yo contaba con él y cosas así. pero es que cuando estuve con él antes yo sentí como él se incomodó cuando me abrí y bueno eso me trajo los recuerdos de cuando mi ex pareja me dejó porque estaba deprimida que mencioné anteriormente ajajjajajajaj.
para no alargar más el cuento, ahora me preocupa contarle a mi pareja como me siento y no ser capaz de abrirme completamente en otras ocasiones. no quiero que piense que estoy loca o que se vaya a aburrir de mí o algo así. tengo amigos con los que sé que cuento y eso me tranquiliza, pero en verdad me gustaría poder expresarle lo que siento (que me estoy hundiendo) sin el miedo de que me va a dejar (el cual nace de lo que pasó antes con otra persona). sé que soy una insegura de mrd por pensar así. por favor no sean insensibles o groseros al comentar ya estoy al borde del colapso y solo quiero opiniones o ayuda, pero sin groserías
últimamente he desempolvado muchos traumas, inseguridades y miedos del pasado y me está consumiendo. no dejo de sobrepensar todo el tiempo y eso me está generando dolores de cabeza, además de llorar a cada rato y estar muy ansiosa. las últimas 4 noches me he ido a dormir llorando y a horas muy tardes. uno de esos días tuve que levantar a mi mamá porque todo el mundo estaba dormido y yo estaba vuelta v3rga y no quería estar sola en ese momento, me daba miedo hacer alguna locura. no sé si sirva de algo pero tengo 19 y me han diagnosticado tlp, depresión y ansiedad, tlp el año pasado con 18 y los otros dos el antepasado con 17, pero hace rato no pasaba por un episodio como este. tampoco me estoy medicando actualmente, pero ya estoy cuadrando para volver a terapia y a la medicación, pues me preocupa mi bienestar, más aún porque no quiero empeorar y volver a autolesionarme como en el pasado.
no quiero que me malinterpreten, me preocupa mi situación y voy a trabajar para salir de esto por y para mí misma, pero hay algo que tengo en la mente. la última vez que estuve así de mal tenía una pareja y verme así no le gustaba para nada. recuerdo que en vez de intentar estar para mí o algo por el estilo, solo me terminó (relación de casi un año btw) el día siguiente se arrepintió y me pidió para volver y andamos un tiempo más, pero su primera reacción fue terminarme, eso es lo que digo. esta persona también se deprimía en ocasiones y yo siempre estuve para él, entonces cuando fui yo la que estuvo mal y él dejó las cosas, me afectó mucho, y de ahí en adelante intenté reservarme lo que sentía cuando estaba mal para no disgustarle y que no me dejara otra vez. eventualmente esa relación terminó por otras razones y eso fue hace casi dos años ya, la mayoría de cosas las sané y pasé esa página hace mucho, pero me acordé de eso que conté recién.
actualmente tengo una pareja con la que llevo saliendo casi 7 meses, formalizamos hace 2. también se ha convertido en uno de mis mejores amigos con el tiempo y podemos hablar de todo. ayer le conté como me venía sintiendo y bueno lloré mucho xd (otra vez) y él me escuchó y me abrazó un rato. también me aconsejó, sus consejos fueron algo crudos e insensibles, pero racionales sinceramente. pasa que después lo sentí pensativo y me dejó de consolar y se puso a hacer otras cosas como ver tv o jugar mientras yo seguía ahí llorando en su cama confundida, porque pues me acababa de abrir con él y me sentía como una porquería, seguía llorando sin parar. me sentí como una molestia entonces al rato me fui a mi casa. la verdad es que yo no lo había visto así antes, pero ajá yo no había estado así de mal frente a él antes. más tarde estaba yo en mi cama sobrepensando obviamente cuando me llamó para decirme que quería sentir que me ayudaba y escuchaba y que yo contaba con él y cosas así. pero es que cuando estuve con él antes yo sentí como él se incomodó cuando me abrí y bueno eso me trajo los recuerdos de cuando mi ex pareja me dejó porque estaba deprimida que mencioné anteriormente ajajjajajajaj.
para no alargar más el cuento, ahora me preocupa contarle a mi pareja como me siento y no ser capaz de abrirme completamente en otras ocasiones. no quiero que piense que estoy loca o que se vaya a aburrir de mí o algo así. tengo amigos con los que sé que cuento y eso me tranquiliza, pero en verdad me gustaría poder expresarle lo que siento (que me estoy hundiendo) sin el miedo de que me va a dejar (el cual nace de lo que pasó antes con otra persona). sé que soy una insegura de mrd por pensar así. por favor no sean insensibles o groseros al comentar ya estoy al borde del colapso y solo quiero opiniones o ayuda, pero sin groserías