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Moro com meu pai e minha madrasta e sempre tive problema com organização de ambientes. Quando eu organizo algum ambiente por conta própria é raramente e eu só sinto uma vontade espontânea de fazer isso.

O problema é que aqui na casa do meu pai (to morando aqui tem 3 anos) minha madrasta é extremamente rígida com limpeza, coisa que minha mãe nunca foi. O único motivo de eu arrumar meu quarto e limpar meu banheiro com constância é o medo e a ansiedade da minha madrasta reclamar comigo.

Ela sempre vem com um discurso sobre:

"Até crianças de 5 anos sabem varrer um chão"

"você deixando seu quarto bagunçado significa que você tá aceitando a bagunça na sua mente, na sua vida financeira, nos seus estudos..."

"Você precisa saber se virar sozinha"

"Deixar o quarto bagunçado significa que você vai falhar na vida"

Como que a pessoa vai querer arrumar o ambiente com falas assim? Ainda mais com um tom de arrogância e humilhação que ela usa comigo. Recentemente minha depressão atingiu um nível extremamente preocupante, e hoje pedi pra deixar a faxina pra amanhã pq não estava bem.

A questão é que amanhã ta chegando e só de pensar em fazer a faxina e ouvir discurso de novo ta me deixando ansioso e com vontade de chorar. Ja tive crises logo depois de receber reclamação dela pq eu não conseguia começar a faxina de jeito nenhum.

Meu banheiro é compartilhado sempre que vem visita pra cá e até entendo a preocupação dela em apresentar um ambiente limpo, mas é por causa desse tipo de atitude que ambas as portas do meu quarto (sim, tem duas e uma da pra um corredorzinho compartilhado com o quarto de hóspedes) e a janela (que da pra varanda então eles conseguem ver meu quarto quando estão na varanda) ficam fechadas o dia inteiro.

Eu só tomo sol quando saio pra faculdade, eu vivo num ambiente com pouca iluminação e eu sei o quanto isso piora a saúde mental da pessoa, mas eu simplesmente não me sinto confortável numa casa com meu pai, que me causou vários traumas e é extremamente intolerante, e uma mulher que me humilha por qualquer coisinha fora da linha q eu faça.

Ela se recusa a querer contratar uma diarista, mesmo se matando de trabalhar e meu pai ajudando a desorganizar o ambiente que eles compartilham. (Eu só deixo o MEU quarto bagunçado então isso deveria der problema exclusivamente meu).

Ela deve achar que ta me ajudando mas tem vezes que eu só queria que ela passasse pela mesma merda que eu passo pra ver se é legal vc receber grosseria e não conseguir ser funcional o suficiente pra fazer uma tarefa com constância.

Eu odeio essa casa.

I'm currently struggling with a lot of traumas that came back in my life in a very distructive way, and I'm currently dealing with depression.

The point is: I know the source of my traumas, I know the actions I've taken are harmful to me and others, I know that I need help, and I know the difference between healthy and unhealthy behavior. But therapy sessions are too slow for me. I have been struggling to fing a good therapist for myself in the past years. I spent two years with a CBT therapist who ended up being completely unprofessional, and since she gave up on me, I've been struggling hard with consistency.

I have found a therapist three weeks ago and tomorrow I'll be on my third session. The thing is: I don't see her taking ANY notes when we are talking and I wonder how she'll be able to help me without any notes. She asks me things that makes me reflect, yes, but she always starts the sessions with "tell me anything about yourself" and I get utterly confused, because I'm there to SOLVE my problems, why should I talk about anything else?

I want direct sessions, I want to understand my mind and heal from my traumas in a direct and effective way, and I'm currently frustrated with my therapy situation. 50 minutes per week is too little in the situation my life currently is. And I don't have enough money to pay for two sessions a week.

Please, I really want advice on how I should talk to my therapist about wanting to solve my problems effectively. She makes me feel confused, because instead of asking specifically about my problems, she asks me about myself, and I genuinely don't know what she wants to know about myself.

Is there a way to make therapy sessions direct, effective and understand my mind faster?

Tô numa recaída depressiva depois de um episódio grave e uma tentativa de suicídio impedida. Faz uma semana que começou, todo mundo me diz pra eu dar meu tempo, pra eu não ter pressa, pra eu cuidar de mim, mas eu não aguento mais.

Eu tô dias saindo do quarto só pra comer uma vez no dia. Tenho uma comissão de um desenho pra terminar e sempre que eu pego o pc eu não consigo. Ja é a terceira vez que eu choro hoje e eu não consigo desabafar com nenhum dos meus amigos. Faltei dois dias de aula da faculdade e eu preciso comprar materiais pra aula de amanhã mas eu não tô conseguindo sair de casa. Eu não consigo jogar, eu não consigo desenhar, eu não consigo fazer nada relacionado a arte que é o que move minha vida. Tudo oq eu faço é ficar deitado na cama vendo tiktok e reddit pra distrair minha cabeça. Nem tomar banho e escovar os dentes eu consigo. Meu cabelo ta sujo e me incomodando mas eu simplesmente não tô conseguindo me cuidar de jeito nenhum.

Eu só queria me sentir bem de novo. Eu me sinto sozinho mesmo tendo amigos pra me apoiar e eu não consigo pedir ajuda pra ninguém. Eu me sinto miserável e minha cabeça não para de pensar.