u/YueYue89

Eu fiz 24 anos recentemente e ninguém ligou. O pior de tudo é ver gente fazendo aniversário no mesmo mês postando foto de festa, com amigos, com namorado, enquanto eu não recebi nem um bom dia de gente que falava comigo há mais de dez anos e resolveu sumir desde esse dia só de sacanagem.

Não tenho um diploma, não consigo mais passar pra uma faculdade e estudar pq nem sei o que fazer da vida e pq tudo que eu quero tem alguém pra julgar falando que "vou passar fome" e também não tenho trabalho pq 6x1 tava me matando. Eu não sou boa em nada, não tenho talento nenhum, sou burra e inútil e não tenho mais NINGUÉM nem pra conversar. Conheci uns caras que só queriam me com&r e que depois que viram que eu não tinha interesse e nem tô bem pararam de falar comigo e ainda me chamaram de "fria", e isso tá me dando muito nojo e raiva. Acordo todo dia sem mensagem de ninguém e sem saber o que fazer me sentindo uma merda e um desperdício de oxigênio.

Eu não consigo dormir direito tem duas semanas pensando em tudo isso e nem terapia e remédio pra dormir tem ajudado. Eu tenho depressão, ansiedade, borderline e suspeita de autismo e ainda moro com pais que me proíbem de tomar os antidepressivos que eu preciso. A vida tá um inferno e eu não tô mais querendo continuar com ela. Ver todo mundo me passando e me sentindo atrasada e um fracasso inútil, eu não aguento mais isso.

Eu queria saber o porquê do fetiche que homem tem em pseudo góticas cheias de tatuagem e metidas a psicopatas. Já é a segunda vez só esse ano que algum amigo para de falar comigo por causa de uma dessas, a segunda vez que eu sou trocada, e ainda tenho que aguentar eles falando sobre o relacionamento com elas, mandando prints, dando detalhes e tudo. Parece que eu sou completamente desinteressante só por eu não ter nenhuma tatuagem e não ficar mandando vídeo com facas e áudio fazendo voz de criança pra alimentar fetiche dos outros.

Eu já tenho tido crises o tempo todo por me sentir um lixo e sozinha, agora mais uma dessas de novo. Eu queria saber realmente por que nunca consigo ser o suficiente pra fazer alguém ficar. É por que eu não bebo? Por que não sou extrovertida? Por que não sou uma gótica estereotipada? (E olha que eu amo bandas góticas, só não me visto totalmente de preto). Por que eu não fico fingindo ser uma coisa que eu não sou? Só sei que eu perdi mais uma amizade, porque tenho borderline e me estressei ao extremo de novo com isso, e tudo isso tá me matando. Só tem acontecido essas coisas ruins na minha vida e isso tá me destruindo. Uma pessoa disse esses dias que acabar com tudo seria a melhor solução pra mim, e acho que é verdade, porque pelo visto eu não tenho valor nenhum.

Eu realmente não tenho mais nenhum amigo. Eu consegui destruir todas as minhas amizades. Borderline, depressão, ansiedade, autismo, tudo isso tá sendo um peso que eu não tô aguentando mais e um fardo que ninguém nunca vai querer aguentar junto comigo. Eu vou passar o resto da minha vida sozinha, sem amigos e muito menos um namorado. Nunca estive em um relacionamento e nunca vou estar, nunca vou amar alguém e ser amada de volta porque isso não é pra pessoas como eu e já reparei que nenhum cara me quer e nem vai me querer pra algo além de safadeza. Não saio mais com ninguém, não converso mais com seres humanos pessoalmente e não consigo me aproximar de ninguém pq ninguém quer ficar perto de uma pessoa imprestável e inútil. Vejo pessoas da minha idade q já beijaram, namoram, flertam e fazendo um monte de coisa que eu com 24 nunca fiz. Nunca que um cara vai querer ficar com alguém que nunca namorou e com certeza vou ser logo taxada como red flag. Minha vida acabou antes de começar.

Eu realmente não tenho mais nenhum amigo. Eu consegui destruir todas as minhas amizades. Borderline, depressão, ansiedade, autismo, tudo isso tá sendo um peso que eu não tô aguentando mais e um fardo que ninguém nunca vai querer aguentar junto comigo. Eu vou passar o resto da minha vida sozinha, sem amigos e muito menos um namorado. Nunca estive em um relacionamento e nunca vou estar, nunca vou amar alguém e ser amada de volta porque isso não é pra pessoas como eu e já reparei que nenhum cara me quer e nem vai me querer pra algo além de sexo. Não saio mais com ninguém, não converso mais com seres humanos pessoalmente e não consigo me aproximar de ninguém pq ninguém quer ficar perto de uma pessoa imprestável e inútil. Vejo pessoas da minha idade q já beijaram, namoram, flertam e fazendo um monte de coisa que eu com 24 nunca fiz. Nunca que um cara vai querer ficar com alguém que nunca namorou e com certeza vou ser logo taxada como red flag. Minha vida acabou antes de começar.

Tive outra crise pesada à tarde e não consigo parar de chorar. Semana passada as pessoas começaram a reparar em arranhão, cortes e hematomas nos meus braços. Todo mundo fala que eu preciso de tratamento psiquiatrico, mas eu mesma não posso arcar com isso e meus pais simplesmente não querem que eu vá, e se eu conseguisse os remédios teria que esconder deles, porque a cabeça deles parou no tempo e eles simplesmente não entendem essa merda toda.

Eu não consigo mais fazer nada, não consigo estudar, não consigo me exercitar, não consigo fazer nada. Só fico no quarto tendo crises e chorando, vendo a vida das outras pessoas da minha idade que já conquistaram várias coisas e eu com 24 anos sem nada, acordando todo dia sem saber mais o que fazer. Eu tô completamente descontrolada, tá tudo fora do controle. Não tenho mais ninguém porque todo mundo se afastou e isso faz eu me sentir ainda mais um lixo, uma fracassada sem valor nenhum.

O que dá mais raiva é gente falando que minha doença é falta de fé, de Deus, que igreja iria resolver todos os meus problemas. Eu tenho borderline, depressão, ansiedade generalizada e suspeita de autismo, mas segundo algumas pessoas eu não preciso de tratamento, e sim entregar tudo pra Deus. Por que não falam isso pra quem tem câncer, diabetes, etc? Por que não falam pra essas pessoas abandonarem o tratamento também?

Eu só sei que a minha vontade de viver não existe mais, não tenho nenhum motivo pra continuar nesse mundo porque não faço diferença nenhuma. Eu sou um erro, uma falha, não presto pra nada e isso nunca vai mudar.

Tive outra crise pesada à tarde e não consigo parar de chorar. Semana passada as pessoas começaram a reparar em arranhão, cortes e hematomas nos meus braços. Todo mundo fala que eu preciso de tratamento psiquiatrico, mas eu mesma não posso arcar com isso e meus pais simplesmente não querem que eu vá, e se eu conseguisse os remédios teria que esconder deles, porque a cabeça deles parou no tempo e eles simplesmente não entendem essa merda toda.

Eu não consigo mais fazer nada, não consigo estudar, não consigo me exercitar, não consigo fazer nada. Só fico no quarto tendo crises e chorando, vendo a vida das outras pessoas da minha idade que já conquistaram várias coisas e eu com 24 anos sem nada, acordando todo dia sem saber mais o que fazer. Eu tô completamente descontrolada, tá tudo fora do controle. Não tenho mais ninguém porque todo mundo se afastou e isso faz eu me sentir ainda mais um lixo, uma fracassada sem valor nenhum.

O que dá mais raiva é gente falando que minha doença é falta de fé, de Deus, que igreja iria resolver todos os meus problemas. Eu tenho borderline, depressão, ansiedade generalizada e suspeita de autismo, mas segundo algumas pessoas eu não preciso de tratamento, e sim entregar tudo pra Deus. Por que não falam isso pra quem tem câncer, diabetes, etc? Por que não falam pra essas pessoas abandonarem o tratamento também?

Eu só sei que a minha vontade de viver não existe mais, não tenho nenhum motivo pra continuar nesse mundo porque não faço diferença nenhuma. Eu sou um erro, uma falha, não presto pra nada e isso nunca vai mudar.

Todo dia eu tenho crises. As pessoas já começaram a reparar em cortes e hematomas nos meus braços. Eu não consigo sair pra fazer nada. Não consigo ir na academia, não consigo estudar, não consigo ler, não consigo fazer mais nada e todas as minhas amizades acabaram e eu fiquei sozinha só pra fazer eu me sentir ainda mais um lixo. Eu durmo e acordo tarde sem saber mais o que vou fazer da vida, não consigo dormir a noite toda. Todo mundo fala que eu preciso de tratamento psiquiatrico, mas os meus pais não entendem isso, não vão me ajudar com isso e se eu conseguisse uma consulta e comprar eu mesma os remédios ainda teria que esconder tudo deles e viver nessa tensão de ficar escondendo remédio, pq a cabeça deles parou no século passado onde "não existia" transtornos mentais e que tomar remédios era coisa de maluco. Eu só sei que não tão mais aguentando viver assim, que tá inviável e que a cada ano só piora, eu não melhoro em nada e só pioro. Ainda tenho que ver gente da minha idade com mil conquistas, enquanto eu não consigo fazer o mínimo. Todo dia eu tenho vontade de morrer.​

Me importar tanto com a opinião dos outros tá me deixando doente (uma prova disso é eu estar aqui escrevendo isso essa hora porque não consigo dormir com ansiedade pensando em várias coisas). Eu tento começar a estudar, mas começo a pensar que tô atrasada pra entrar numa faculdade e no monte de gente que ENCHE o meu saco falando que qualquer curso que eu quero vai me fazer "passar fome", pq hoje em dia vc só tem valor se fizer direito, TI, medicina, administração ou virar funcionário público (parece sempre que só existem essas opções aí e o resto é considerado furada). Também quero começar a vender bolos pra ganhar dinheiro, pq já consegui isso algumas vezes, mas tô sempre pensando que deveria estar fazendo outras coisas com 24 anos e que não ter um trabalho de carteira assinada me faz uma bosta de ser humano. Tô sempre com medo do que vão pensar de mim, se gostam de mim ou não, se vão me chamar de vagaba e preguiçosa, de fracassada. Eu tô realmente de saco cheio, no meu limite e à beira de um colapso mental pensando em tudo isso, mas não consigo parar.

Fui ver a nota de corte dos cursos e, levando em conta a minha capacidade intelectual que não existe e a minha burrice, eu tenho cada vez mais certeza que nunca vou pisar numa faculdade. Só passei uma vez pra letras numa estadual de cagada pq o vestibular tava reduzido por conta da pandemia, mas nem terminei o curso porque não gostava. Tentei jornalismo ano passado e não passei, agora quero tentar artes cênicas e a nota de corte também é alta. Já fiz enem 3 vezes e me ferrei em todas, nunca nem consegui estudar direito. O pior é que já tenho 24 anos, e ver pessoas falando de faculdade, se formando, contando experiências no campus tá me destruindo e me deixando pior do que eu já tô.

Até agora não consegui estudar, não posso pagar pré vestibular caro e já sei que não vai dar pra estudar em 5 meses pra conseguir uma nota decente. Nem sei o que eu quero direito, mas o ódio sobe toda vez que penso que não tenho e nem vou ter um diploma antes dos 30, que todo mundo se encontrou e fez algo e eu não, ver todo mundo falando de faculdade e eu tendo que escutar calada fingindo que não quero ir de base.

Eu não tenho capacidade nem de conseguir 700 pontos de média no enem. A todo momento eu me ODEIO por ser tão BURRA e incompetente desse jeito, por saber que não sirvo pra merda nenhuma mesmo.

Vendo a nota de corte dos cursos e levando em conta a minha capacidade intelectual que não existe e a minha burrice, eu tenho cada vez mais certeza que nunca vou pisar numa faculdade. Só passei uma vez pra letras numa estadual de cagada pq o vestibular tava reduzido por conta da pandemia, mas nem terminei o curso porque não gostava. Tentei jornalismo ano passado e não passei, agora quero tentar artes cênicas e a nota de corte também é alta. Já fiz enem 3 vezes e me ferrei em todas, nunca nem consegui estudar direito. O pior é que já tenho 24 anos, e ver pessoas falando de faculdade, se formando, contando experiências no campus tá me destruindo e me deixando pior do que eu já tô.

Até agora não consegui estudar, não posso pagar pré vestibular caro e já sei que não vai dar pra estudar em 5 meses pra conseguir uma nota decente. Nem sei o que eu quero direito, mas o ódio sobe toda vez que penso que não tenho e nem vou ter um diploma antes dos 30, que todo mundo se encontrou e fez algo e eu não, ver todo mundo falando de faculdade e eu tendo que escutar calada fingindo que não quero ir de base.

Eu não tenho capacidade nem de conseguir 700 pontos de média no enem. A todo momento eu me ODEIO por ser tão BURRA e incompetente desse jeito, por saber que não sirvo pra merda nenhuma mesmo.

A minha vida é um erro. O maior erro que aconteceu no mundo foi eu ter nascido. Acho que nunca existiu um ser humano mais inútil. Eu não consigo emprego nem pra ser escrava no atacadão, não tenho faculdade, não consigo ser boa em nada e fracassei em tudo e fiz 24 anos sem ter nada. A única pessoa que ainda falava comigo decidiu me largar também e isso tá me destruindo. Não tenho mais amigo nenhum, só um ou outro cara que só fala comigo porque quer me comer e só querem falar de safadeza mesmo vendo claramente que eu não tô bem e que realmente não tô interessada em saber o tamanho daquilo de ninguém. Eu não sou importante pra ninguém, eu nunca vou ser uma pessoa normal com emprego bom, com vários cursos, amigos e um namorado e só me resta ficar vendo a vida de pessoas normais em rede social até ter coragem de me matar de vez. Na terapia, eu só sinto mais uma vez que a psicóloga só tá interessada na minha grana, e já é a segunda só esse ano, e psiquiatra e remédios estão fora de cogitação, porque eu teria que esconder dos meus pais e viver o inferno em casa mais do que já vivo. Eu olho pra todos os lados e não encontro mais nenhum motivo pra continuar vivendo. Sei que nada vai melhorar, só vai piorar cada vez mais. Tudo é interesse, e como eu não tenho mais nada a oferecer além de talvez o meu corpo, eu simplesmente não tenho mais ninguém e mais nada, e não posso esperar nada de bom porque eu não mereço.

Me disseram que depressão com borderline é uma das combinações mais devastadoras possíveis, e eu tô sentindo isso na pele, e, pra piorar, ainda tenho a suspeita de autismo, então é claro que as minhas emoções estão sempre no limite e eu sinto tudo demais.

Eu destruí quase todas as minhas amizades e ontem passei meu aniversário sozinha tendo crises. Sempre acho que vou ser trocada, que não sou o suficiente, e isso realmente acontece, porque eu sou paranóica demais e não tenho nada pra fazer alguém ficar. Eu não queria morrer sozinha, mas eu sei que nunca vou poder ter um namorado, porque nem amizades estáveis eu consigo, porque ninguém vai querer aguentar e ficar perto de alguém tão sensível com tudo e eu tenho certeza disso porque vejo os comentários de quem se relacionou com borderline e como veem pessoas assim como monstros. Eu não sou uma border que manipula e nem que fere os outros fisicamente, eu só não consigo controlar a minha boca e sou autodestrutiva, mas nem eu tô aguentando isso.

Não consigo ir em um psiquiatra, não posso tomar remédios sem ter que esconder dos meus pais e só terapia não tá adiantando. A minha vida não existe mais, eu não consigo estudar, não consigo manter amizades, tô sempre pensando no pior e querendo morrer. Não sei até quando vou aguentar continuar vivendo esse inferno, me sentindo um monstro, um fracasso, um lixo que não serve pra nada.

Me disseram que depressão com borderline é uma das combinações mais devastadoras possíveis, e eu tô sentindo isso na pele, e, pra piorar, ainda tenho a suspeita de autismo, então é claro que as minhas emoções estão sempre no limite e eu sinto tudo demais.

Eu destruí quase todas as minhas amizades e ontem passei meu aniversário sozinha tendo crises. Sempre acho que vou ser trocada, que não sou o suficiente, e isso realmente acontece, porque eu sou paranóica demais e não tenho nada pra fazer alguém ficar. Eu não queria morrer sozinha, mas eu sei que nunca vou poder ter um namorado, porque nem amizades estáveis eu consigo, porque ninguém vai querer aguentar e ficar perto de alguém tão sensível com tudo e eu tenho certeza disso porque vejo os comentários de quem se relacionou com borderline e como veem pessoas assim como monstros. Eu não sou uma border que manipula e nem que fere os outros fisicamente, eu só não consigo controlar a minha boca e sou autodestrutiva, mas nem eu tô aguentando isso.

Não consigo ir em um psiquiatra, não posso tomar remédios sem ter que esconder dos meus pais e só terapia não tá adiantando. A minha vida não existe mais, eu não consigo estudar, não consigo manter amizades, tô sempre pensando no pior e querendo morrer. Não sei até quando vou aguentar continuar vivendo esse inferno, me sentindo um monstro, um fracasso, um lixo que não serve pra nada.

Eu queria saber se é normal passar o aniversário sem a companhia de ninguém, ver quem você achava que fossem seus amigos não te mandarem nem um bom dia, e não preciso nem dizer que não ganho presentes e nem nada há anos. O que dá mais raiva? É você conhecer pessoas que são tratadas exatamente do jeito que você queria, ir em instagram e ver foto de aniversário dos outros com familiares, amigos e namorado, que ganham pelo menos um abraço, enquanto você só ganha porrada. Hoje eu faço 24 anos, mas não tenho merda nenhuma pra comemorar, porque eu não conquistei nada, não tenho nada e não sou nada. Passei a tarde toda tendo crises, pensando besteira e me odiando, foi assim que passei esse dia. Cada ano eu odeio mais essa data, vendo que tô ficando velha e não consigo merda nenhuma e só fico cada vez mais sozinha. Tenho raiva de terapia, de psicologos que só querem me meter em psiquiatra pra tomar remédios que NUNCA adiantam de nada. Sinceramente, com uma existência miserável dessas, não vale a pena continuar. Eu fracassei e não tem nada que apague todos os últimos 6 anos ds fracasso que eu levei.

Depois de anos, desde a infância em uma família doentia, eu finalmente cheguei no meu limite e acho que já perdi a sanidade. Não é exagero dizer que eu cresci sozinha, mesmo num apartamento com 5 pessoas. Meus pais nunca ligaram pra minha educação, pro meu emocional, pra nada. Nunca consegui ter uma conversa com a minha mãe. Cresci ouvindo brigas, cobranças que eram mais humilhação do que pressão, ouvindo que tudo que eu queria ao menos tentar iria dar errado, ouvindo que eu sou burra.

Segunda vou fazer 24 anos, virei uma adulta que não consegue mais fazer nada, que não tem nada, dando sinais de colapso desde os 18, e agora o colapso finalmenre chegou. Eu passo os dias ou chorando, ou me cortando e me mordendo (tô cheia de cortes e hematomas) e pensando em coisas muito ruins e querendo morrer. Não tenho nem dinheiro pra me tratar, pra ir num psiquiatra e comprar eu mesma meus remédios, mas acho que não faz diferença, porque não mais solução.

Queria muito morrer hoje, ou no mínimo ser internada no caps (com sorte talvez me matassem lá mesmo). Eu sou uma inútil que não tem nem mais amigos, porque me tornei insuportável pra todo mundo, e porque ninguém quer se relecionar com gente fracassada que nem diploma tem, que não tem nenhum talento e NADA bom. Eu não tenho nada de bom. Eu mereço morrer.

Cada dia eu tenho mais certeza que as pessoas que se aproximaram de mim foi só pra sexo, pegação ou coisas assim, e como eu nunca dei retorno, foi todo mundo embora. Não tenho mais nenhuma amiga, quem mais falava comigo eram amigos homens, mas agora fudo foi pra caralho.

Acho que, fora a aparência mais ou menos - que faz cara que ainda nem me conhece direito imaginar coisas (um que eu achava que era meu amigo até me assediou no início do ano só pra me fazer 2026 bem) - , eu não tenho mais nada a oferecer mesmo. Não sou extrovertida, não bebo, não fumo. As pessoas falam pra vc ser você mesmo, mas quem que gosta quando eu sou eu mesma? Só sou chamada de esquisita, quieta, só querem me forçar a ser extrovertida e outras coisas que eu NÃO SOU.

Ter borderline e suspeita de autismo só ferra mais tudo, só agrava mais o pensamento de que eu sou suficiente e a minha mente não tem UM MINUTO de paz. Vejo que só eu não tenho amigos pra sair, ninguém que se importe, que nunca tive e nem vou ter um namorado e nem ninguém que goste de mim pelo o que eu sou e tudo isso dá ainda mais vontade de morrer. Todo dia que eu pego o celular e vejo que ninguém me procura, que eu não tenho mais nada pelo o que acordar, dá ainda mais vontade de morrer e terapia nenhuma tá ajudando

Minha mãe me odeia, não tenho capacidade pra estudar e trabalhar como as pessoas normais, sou uma fracassada, uma perderdora, uma incompetente. Vejo gente que trabalha 6x1 e estuda ao mesmo tempo e eu aqui me sentindo um lixo porque não consigo e já recusei várias entrevistas pra trabalho assim. Acho que vou atentar contra a vida e ter sucesso de vez nisso até semana que vem antes do meu aniversário. Quem que quer chegar aos 24 sem nada? Com borderline e autismo e sem tratar eu não vou chegar a lugar algum. Eu sempre penso que não sou boa em nada, e a minha mãe do sempre comprova, me xingando, falando que não sei fazer nada. Engraçado que a mesma tem raiva por eu não ser confiante, quando desde a infância ela me sabotava em tudo que eu tentava fazer. Eu acho muito injusto a pessoa não poder optar pela eutanásia e ser obrigada a continuar vivendo quando sabe que não tem mais vontade e capacidade pra isso. Eu sou um erro e não mereço continuar aqui.

Não bastava ter um monte de problema psicológico e tudo estar uma merda, ainda tenho que aguentar uma família doente e uma mãe que me adoece. Eu não posso tomar remédios controlados porque ela não deixa, porque não tenho dinheiro pra ir num psiquiatra e pagar tudo eu mesma, e ainda tenho que ouvir comparações e coisas ruins o dia todo todos os dias. Quando você mora com os pais você paga com a sua alma, e o pior é que não tenho mais lugar nenhum pra ir a não ser pra debaixo da ponte. Eu tenho suspeita de autismo e ninguém nunca se interessou por isso, nem quando eu era criança. Nunca me ensinaram a me virar e agora reclamam que não sei fazer nada, nunca ensinaram nada de bom e não me passaram nada além de inseguranças. Eu realmente não queria trabalhar 6x1 e aceitar essas vagas arrombadas de emprego escravo, porque eu NÃO CONSIGO estudar e nem fazer mais nada trabalhando nisso, mas como eu vou tratar das minhas doenças de cabeça? Quem mais deveria me apoiar me chama de maluca, me xinga. Eu realmente odeio a minha vida. Eu me sinto sozinha e sinto que só tenho eu mesma e não posso contar nem com família. Às vezes eu chego à conclusão de que todo mundo me odeia, porque nem da minha mãe eu recebo um pingo de afeto, então eu vou ser digna do quê?

Não bastava ter um monte de problema psicológico e tudo estar uma merda, ainda tenho que aguentar uma família doente e uma mãe que me adoece. Eu não posso tomar remédios controlados porque ela não deixa, porque não tenho dinheiro pra ir num psiquiatra e pagar tudo eu mesma, e ainda tenho que ouvir comparações e coisas ruins o dia todo todos os dias. Quando você mora com os pais você paga com a sua alma, e o pior é que não tenho mais lugar nenhum pra ir a não ser pra debaixo da ponte. Eu tenho suspeita de autismo e ninguém nunca se interessou por isso, nem quando eu era criança. Nunca me ensinaram a me virar e agora reclamam que não sei fazer nada, nunca ensinaram nada de bom e não me passaram nada além de inseguranças. Eu realmente não queria trabalhar 6x1 e aceitar essas vagas arrombadas de emprego escravo, porque eu NÃO CONSIGO estudar e nem fazer mais nada trabalhando nisso, mas como eu vou tratar das minhas doenças de cabeça? Quem mais deveria me apoiar me chama de maluca, me xinga. Eu realmente odeio a minha vida. Eu me sinto sozinha e sinto que só tenho eu mesma e não posso contar nem com família. Às vezes eu chego à conclusão de que todo mundo me odeia, porque nem da minha mãe eu recebo um pingo de afeto, então eu vou ser digna do quê?