u/catousa

Bonjour tout le monde.

Je suis une jeune femme de 24 ans, et je cherche à rencontrer des gens d’environ mon âge (filles ou garçons), sur Bordeaux.

Je suis née ici. J’ai des amis. Malheureusement, la plupart d’entre eux sont plus jeunes que moi et je souhaiterais vraiment voir d’autres gens. Les filles de mon âge sont quant à elles parties ailleurs et ont fait leur vie.

Je ne sais pas comment m’y prendre. Lorsque je vais sur les quais, vers les Quinconces, il y a toujours l’air d’avoir des personnes interessantes, mais elles sont toujours accompagnées, et de toute manière, aller parler à des inconnus est très creepy.

Je sais qu’il y a des clubs 100% filles. Et c’est vraiment très bien. Mais j’aimerais rencontrer des garçons aussi. Il y en a très peu dans mon entourage.

Voilà. Merci pour votre aide.

Hello everyone.

I’m a F24, and I feel like I’m not worthy of love.
Every girl I meet in real life is in a relationship, living with her boyfriend, etc.
Whether they are unemployed, sick, introverted, and so on, they all seem to have someone.
But I have no one.

I have two exes. I met one of them on a dating app a year ago. We were together for one month before he ghosted me. It’s not a huge loss for me, because with hindsight, I now realize that he wasn’t right for me anyway.

The second one had been my friend for two years before we got into a relationship, and it literally lasted one week. He then told me that he wasn’t able to give me the kind of love I was looking for.

The few guys I have met in real life have expressed romantic interest in me, but I’m not interested in them. I’m not attracted to them at all, either physically or mentally, and I can’t force myself to feel something.

My question is: what is wrong with me? Why do the men I’m even slightly interested in not seem to like me in the long term? Why can’t I experience a romance like in the movies, with roses on Valentine’s Day, sweet words, and so on?

I don’t think I’m very unattractive physically, and I don’t think I have any major red flags, except that I’m currently rebuilding my life and I’m very introverted.

Do you have any ideas?

Hello,

I’m opening up here because I feel really dirty and disrespected.

I’ll try to keep this brief.

I’ve been friends with a man my age (24) for two or three years. We met online.

A few months ago, we started dating, but it was extremely short-lived. He told me that he wasn’t able to give me the love I was looking for and deserved, and that it would be better to leave things there.
My theory is that he decided to date me because he wanted a more physical relationship, but when he realized how serious I was, it scared him.

The problem is that I started developing feelings for him.

We stayed in touch, and we started flirting again after the breakup—I know, it’s weird 😅

We also exchanged intimate photos.

But yesterday, we had another intimate conversation and exchanged photos again.
This time, though, it felt strange. First of all, it was much shorter than usual—actually, very quick. Also, I showed him my whole body. I don’t want to go into too much detail, but he sent me things too. The issue is that he literally sent me the exact same video three times.

I can’t tell whether I’m being paranoid or whether my doubts are valid. But after thinking about it, it seems like the media he sent me may have been things he had recorded on his phone some time ago, while I was sending him photos and videos taken in the moment.

Today, I feel really dirty, anxious, and disrespected. I don’t know if he saved what I sent him—I trusted him completely before this conversation. It also ended very abruptly, and he then told me he was going to sleep.

What do you think?

Bonjour tout le monde.

C’est la deuxième fois que je poste ici.
Je suis une femme de 24 ans qui vient de Bordeaux.

Je vais être très brève.

J’ai harcelée pendant 10 ans par une fille (« ma meilleure amie »), qui utilisait d’autres personnes pour m’humilier. Elle a, à la fin avoué avoir fait tout cela par jalousie.

À la suite de ce harcèlement, je suis devenue moyenne scolairement, et j’ai commencé à développer des tocs, et je n’avais plus du tout confiance en moi.

En parallèle, je subissais de la maltraitance également de la part de mes deux parents.

Lorsque je suis entrée à l’université, ma mère est devenue encore plus maltraitante envers moi. Elle m’insultait continuellement, me lançait des piques qui n’avaient ni queue ni tête, elle m’humiliait et me disait souvent que « je faisais trop ma belle » et que je « me croyais supérieure aux autres ».
Elle a également tourné toute ma famille contre moi en colportant des rumeurs.
Moi à l’époque, toute naïve, je la croyais, lorsqu’elle me faisait croire que j’étais hideuse et bête.
Elle avait presque le même comportement que ma meilleure amie toxique.
Ma confiance en soi s’est, par la suite, encore plus détériorée.

À la fin de ma deuxième année de licence à l’université, et en deuxième année, c’était le confinement. J’étais alors coincée chez ma famille. Les cours en distanciel étaient très durs, et très intenses, et mon frère a commencé à m’agresser sexuellement.

Je suis alors tombée gravement malade.
Pour certaines raisons liées à mon père, j’ai cru que tous les hommes de dehors voulaient me kidnapper, et je suis également, par la suite, devenue dépressive.

Après le confinement, je n’arrivais plus à trouver le rythme, à retourner en cours. J’ai alors redoublé ma deuxième année, avant d’arrêter la fac.

À l’âge de mes 20 ans, j’ai mutilé mon visage car je me trouvais horriblement moche.
En réalité, lorsque je regarde mes photos d’avant, je réalise que j’étais très jolie. Mais à l’époque, ma mère et ma meilleure amie me faisaient croire que j’étais laide. Et le fait que mon frère avait l’air d’être sexuellement attiré par moi, à dû jouer la dessus.
Je me dégoûtais physiquement, donc je me suis abîmée.

Mon visage n’est jamais redevenue comme avant.

Par la suite, après être devenue folle, j’ai consulté un psychiatre que j’ai trouvé de moi-même.
Les médicaments psychiatriques prescrits m’ont en tout, fait prendre 30 kilos.
Moi qui était à l’époque, très mince, très coquette, avec les cheveux longs en bonne santé, je suis devenue une femme en surpoids, avec un visage bizarre et asymétrique, et les cheveux qui tombent.

Bref tout cela pour dire qu’aujourd’hui, je n’ai pas de travail, pas de diplôme, pas de mec, alors que toutes les filles qui étaient avec moi au lycée et qui étaient moins talentueuses que moi ont aujourd’hui un master et un mari.

Aujourd’hui, je n’ai plus de bouffée délirante, mais je suis toujours déprimée, pour être honnête.
Je ne cesse de me comparer aux autres et de m’imaginer ce à quoi ma vie aurait ressembler, si je n’avais pas vécu autant de bizarreries.

Aujourd’hui, je vois bien, que certaines personnes de mon entourage se sont nourris de mon malheur et ont tout fait pour que je rate ma vie.

Je vous écris aujourd’hui car j’aimerais me venger.

Maintenant que je sais que je n’aurais jamais de master, et probablement, jamais de mari et jamais d’enfants, j’aimerais rendre la vie dure à toutes ces personnes qui ont gâché la mienne.

Ce n’est pas de l’immaturité de ma part, ni même un jeu. Je cherche juste une forme de justice, et je cherche à déverser ma frustration.

Merci de bien vouloir m’aider.
Je suis preneuse de tous vos conseils, et toutes vos suggestions.