u/dredgenvale1066

E de novo

As coisas mudam.

Ou só as ideias das coisas que mudam talvez.

Eu continuo o mesmo desde 2023

Mesmo corte de cabelo, mesmos hábitos,

mesmos pensamentos,

mesmas musicas,

o mesmo.

A diferença é o tempo.

Claro, tô mais velho e vivido

com mais responsabilidades, contas, afazeres

Preocupações.

me pego com frequência em pensamento preocupante de acerca do meu futuro.

Será que vou me livrar dessa solidão?

Será que esse livro considerado chato, sem característica, sem personalidade marcante e sem beleza,

um dia vai ser lido com vontade e prazer por uma outra pessoa?

Não sei,

Não sei de nada.

Nunca soube na verdade

a diferença é que eu sabia esconder.

Não consigo mais.

A cada momento que passa,

eu me sinto mais e mais deslocado desse mundo.

Cada vez menos propósito pra cumprir.

No momento que escrevo isso, estou deitado em minha cama de solteiro quase quebrada, com minha gata deitada em cima de mim, ouvindo músicas tristes

e cantando karaokê sozinho.

Paro pra pensar que se eu me contentar com o pouco que tenho, vou ser mais feliz,

vou viver melhor.

E de novo me encontro no ciclo perpétuo de vontade das vontades,

vontades que se esvaiem,

a cada momento,

me fazendo desmoronar.

Sei lá hoje tinha tudo pra ser bom

Vi um filme

escutei música

chorei

voltei do trabalho

entrei de férias

sozinho.

Porquê eu sou tão sozinho?

Eu vejo todo mundo perto de mim com alguém,

eu vejo vídeos e imagino cenários que não dão em nada.

Eu to cansado de viver assim,

viver sem uma direção

viver sem ter alguém se importando comigo

de viver sozinho mesmo rodeado de pessoas e bichos

todos os dias

Eu busco situações e coisas pra fazer pra tentar esquecer que eu não tenho nada

não tenho ninguém

Vou pra casa depois do trabalho e ninguém se importa

tudo é tão corrido, tudo é tão rapido

me sinto preso em um domingo a tarde eterno

sempre esperando o dia seguinte, sempre esperando o dia ser diferente

sempre esperando ser visto

sempre esperando domingo acabar.

Eu nem sei o que dizer.

sinceramente parece que eu só sei me auto sabotar.

​

Tudo que eu faço eu acho que está errado.

Acho o cacete, EU SEI que está errado porquê eu sou isso.

​

Eu sou a falha e o resultado dela.

​

As pessoas falamos que eu sou inteligente, sou bonito e que sou gente boa e um cara legal.

​

Mas o sentimento que me atravessa todos os dias é de

insuficiência.

​

Na verdade eu nunca sei o que quero, eu tô sempre confuso.

​

Me afogo em filme e seus repertórios, livros difíceis para que eu me sinta visto e pequenas vitórias que só a sociedade líquida me permite.

​

Todo dia eu tento ter algo mas ao final de cada semana, o saldo é o mesmo:

​

Falhei, Falho,

mas não quero mais falhar.

​

Me desvencilhe, Ó Deus

da minha intransitividade falha.

Dia 12 de junho é só mais um dia pra mim.

​

Sempre foi mas não vejo a hora de poder chamar esse dia de meu.

​

Dia puramente pelo comércio e pela sociedade capitalista e que é desprovido de qualquer significado.

​

Nos iludir

a comprar coisas

supérfluas

para pessoas supérfluas

e se sentir minimamente valorizado.

​

Não não,

claramente eu não preciso disso

não preciso mostrar pra alguém o quanto a amo ao comprar um presente caro.

​

Quando vou ter isso?

Eu falo que não gosto desses clichês bestas

porque eu ainda quero viver

o meu.

​

A vida sozinho tem um peso

incomensurável que atravessa todo o meu ser.

​

Inda sim, me encontro esperando ao dia que ouviremos carta ao tom 74.

juntos

A gente conversa quase todo dia

Mas eu ainda sinto falta daquela época em que eu me apaixonei por você.

Lembra?

Foi logo antes de viajar pra Bahia, quando eu estava no avião e escrevi 3 poemas pra você, porque pensei que ia morrer.

Você na madrugada me deu um pequeno basta

disse pra curtir ai.

Eu não consegui me desvencilhar de você em nenhum momento.

O tempo todo eu pensava em você.

Eu me sentia feliz de ter alguém me esperando aqui no Rio.

Acho que se não soubesse disso essa viagem tinho sido horrível.

Não conseguiria me imaginar duas semanas num estado diferente do seu.

Você me faz voltar a ser menino.

Aquele menino que tirava notas boas, era educado, tinha perspectiva de vida

e só pensava em brincar.

Não que eu não sou mais essa pessoa, mas a vida adulta

te cansa

te pisa

te enuxga

te mói

te deixa querendo

te deixa com saudade

ou soldade como eu apelidei

No dia que a gente brigou eu senti sentimentos que imaginei nunca sentir por causa de uma coisa boba

Eu te queria

mas você não.

Eu ja sabia qual seria o fim disso,

mas eu ingênuo pensei que

teria sucesso.

Não tive.

Ainda não tive e provavelmente

não terei

Sempre que eu pego metrô, eu me lembro de você.

Hoje não foi diferente.

Desde que acordei, me deparei com a sua imagem na minha mente, que me fez pensar em: como estava, como anda e na saudade que eu sinto de ti.

Na volta do trabalho, decidi fazer um caminho diferente, então peguei um ônibus pra central, ali em Copacabana mesmo.

Comecei a reconhecer o trajeto e me perguntei: "Quando foi que passei aqui? tudo parece tão íntimo"

Foi com você.

Peguei o 100 e sem querer lembrei daquele local em Copacabana que pegamos ônibus pra ir na praia naquele Carnaval de 2024, meu primeiro carnaval com você.

Onde nossa primeira foto foi tirarda mesmos se nossos rostos não estavam presentes nela.

E logo após, encontrei-me na praia de Botafogo.

Aquela praia que nos fez tornar muito mais íntimos mesmo sem nem tirar uma peça de roupa, um do outro.

Lembrei daquele dia em agosto que nos deitamos na areia, conversamos sobre todos os assuntos possíveis.

Naquele dia eu fui feliz, naquele dia eu renasci.

A felicidade que ainda sinto só de pensar naquele dia é incomensurável, igual ao meu amor e saudade por você.

Naquele eu me senti um menino com alguém que não cansava de conversar.

E quando o cansaço lhe chamou, você reclinou em mim, me fazendo a pessoa mais feliz do mundo.

Nunca vou esquecer de que você é a pessoa responsável por me fazer sentir vivo, não acredito que um mero espelho vai agradecer você, porque você merece muito mais.

O mundo é seu e eu sou infinitamente grato por participar dele (ponto de exclamação), mesmo com nossas rotinas extremamente diferentes que fazem de tudo para nos desencontrar

Você pra sempre estará no meu coração e eu sempre farei o necessário para estar no seu.

Afinal de contas, nós mijamos juntos, nada poderá nos separar.

Todo dia tenho essa reflexão.

Menos às quintas, nesse dia

eu relaxo.

As coisas ficam cada vez piores.

Perdi um primo ontem,

o futuro me assombra e é

invencível.

Odeio ver minha mãe chorar.

Uma dor vem tomar conta de mim sem que eu possa

remediar.

Há anos não falo com ele.

lembrei do meu avô,

o pilar da minha casa,

o único flamenguista que respeitava quando pequeno.

Se foi da mesma forma,

coração.

Ah, o coração.

Que máquina imperfeita, quase sem forma que nos mantem em funcionamento.

Mas nem sempre sua prioridade é a nossa.

Dia após dia, sozinho no monte, eu penso no futuro.

Sozinho me encontro, sozinho busco.

Afinal, se eu não buscar,

quem vai, por

mim.

Ontem também estive só em casa.

Uma sensação que toma conta de mim, a solidão dentro de casa.

Estou me acostumando com ela.

Espero que ela não se acostume comigo.

As title suggests, ever since I've updated to 3, my phone has been lagging quite a lot.

When using an application like TikTok it usually lags and freezes for about 5 seconds. I know its not that much but still annoying.

Also, EVERY TIME I unlock my phone it's disconnects my galaxy fit 3.

Anyone else in this situation?