u/hefestion_007

Eu só queira dizer isso.

NA MORAL, HOJE FOI O PRIMEIRO DIA QUE NÃO TIVE PENSAMENTOS INTRUSIVOS COM ELE. Daí ele me aparece???? Eu nunca saio de casa, sempre que saio. Isso acontece.

PORRA, ALGUÉM TEM EXPLICAÇÃO PARA ISSO???????????????

EU VOU CORINGAR!!!! EU NÃO TÔ BEM.

CARALHO QUEM EXPLICA UM TREM DESSE???

Ontem eu fiz uma carta de despedida para ele. Queimei.

Vocês não viveram o que vivi, então julguem com respeito.

Acredito que ele já esteja com outra pessoa, porém cacete, porque mesmo assim ele aparece PARA MIM??????

ALGUÉM JÁ VIVEU ALGO ASSIM? O DEMIURGO, DEUS???? PORQUE ESSE ACASO EXISTE?

QUE PORRA DE MUNDO É ESSE?

CARALHO!!!!!!!!

Tem 2 anos quase já, quero viver! Isso me deixa triste demais. Gente, seja legal comigo, não seja um arrombado, eu tô irritado, sendo vulnerável.

A parte que falta, o que nos dilacerou?

Parece que desde os tempos imemoriáveis a gente busca por em encaixe. Não necessariamente no outro, mas sempre há uma perspectiva dual. Há natureza trás essa coisa dos pares. E na nossa cultura até em animais hermafroditas. Que mesmo sendo sendo um corpo, ironicamente trás Hermes (Mensageiro) e Afrodite(Amor). Não devemos ser inteiros, tentamos, buscamos não perturbar o outro, idealizamos o outro, idealizamos a nós, fugimos de nós também, não há um salvador. E no fim, parece que estamos mesmo nessa busca que Aristófanes elabora no clássico chá das bees (O simpósio/O banquete - Platão).

A cultura ocidental foi embebida e embriagada nessa visão platônica de amor. E eu não sei como navegar em busca de um afeto. É ridículo pensar que cá estou eu, preso numa situação miserável por causa da culpa e rodopios que a vida dá.

Não vou continuar, texto incompleto, argumentos ruins. beijoxxxs Conversem comigo sobre se possível. Abraços.

Eu estou pensando muito no futuro. Estou deixando de ser jovem. E minha era Daddy tá vindo ai. Então...

Ansiedade.

Como parar de pensar nos meus 80 anos?

Esse último mês foi muito intenso. Uma coisa boa foi ter parado de gastar a água do mundo com IA e conversar com outros seres humanos. Ter meus textos elogiados também foi legal. Ter respostas sinceras também foi interessante.

Sou uma pessoa intensa que busca no universo alguma confirmação. Na quiromancia, uma confirmação que sou legal, e posso ser artista e que terei poucos relacionamentos. O que me faz pensar muito sobre tudo. E sobre a loucura de viver. E sua finitude.

Me sinto um tonhão escrevendo esse texto, porque também não sou tão místico assim. Vivo em complexidade.

Acho que vou sossegar o facho, focar no meu concurso e no tratamento odontológico que adiei mas está progredindo. Acho que sorrir me fará mais feliz. Então daqui uns meses espero sorrir a vida.

Essas últimas semanas aqui no Reddit foram uma escola que gostaria de ter tido aos 15 anos. Preciso dizer que estou com tanto sono que talvez irá intervir na qualidade.

Não sei qual é meu destino na Terra, nunca comi ela, nunca provei seu sabor, nunca comi ninguém, sou virgem. E provavelmente continuarei sendo. Já tive um namorado, mas que por desventuras, não avançamos. Acho que talvez tenha graça só até um momento. Até o momento que o outro não está em sintonia. E não fazemos questão. É como lembrar de Baucis e Filemon. Dois humanos miseráveis que ao darem biscoito maizena e leite morno para os deuses disfarçados, sem ter nem o que comer na manhã seguinte, ganharam um desejo de Hermes e Zeus. E o pedido foi "morrerem juntos, no mesmo dia", apesar da pobreza isso mostrou a grande nobreza do casal. Foram uma surpresa, não só para mim, mas também para o olimpo.

Percebam então que eu sou romântico, imaginava a vida em que iria juntar desejos, ceder e me despir em algum momento, mas no passado ainda estava cru demais para isso. Ninguém é obrigado a ter paciência com os não despertos a vida. Aos que não se entregam firmes ao vazio.

O fator dinheiro muda tudo. Muda bastante as coisas. Quando se tem dinheiro você pode dizer que manda em si, que dane-se tudo que é imoral. O dinheiro é a única coisa que importa realmente num sistema de trocas. Onde sua autonomia vai dizer o quanto de liberdade você tem para seguir pelo mundo. Iludido ou não. Dando ou não. Vivendo ou apenas existindo.

Essas histórias elas existem não por um acaso, é o desejo humano vivo! É a esperança de existir unido ou preenchido pela vida. Casamento. É uma morada construída em local. Casas podem durar 150 anos, 500 ou 3 dias. É abrigar-se sobre um teto. Sobre um céu, em que se vê e se explicas as estrelas próprias daquele local. Sua própria mitologia. Seus porquês.

Que loucura! Ontem estava muito vazio. E gozei sem ser feliz. Estranho. Não permito que a felicidade venha do vazio. Ou das minhas mãos.

Tentei me safar e ser safado. Tentei mesmo. Tentei achar explicação no absurdo do mundo.

Tive contato com pessoas muito legais aqui, que foram anjos da lucidez. Que foram transparentes. E devo confessar que sonhei em algum pensamento, daqueles que evaporam com a realidade. Em dar o mundo para eles. Porém só conheço o meu mundo. E meu mundo envolve dar as coisas que conheço. E fui surpreendido com esse mundo desconhecido que foi me dado, simples. Sem embalagem de presente. Apenas porque eu precisava. Só uma lembrancinha. Uma lembrança que ficará na minha memória. E talvez na de quem ler esse texto.

Infelizmente estou numa época em que não tenho muito entretenimento. Não me sinto fomentado pela vida. Me sinto preso. Já até tive o conjunto de camisa branca e calça bege usado em unidades prisionais pelo Brasil. Porém estava em casa. E nunca cometi um crime, senão o de imaginar o futuro.

Viver o agora. Num estado de angústia realista. E ao mesmo tempo querer ajudar as pessoas. Eu gosto das pessoas. Apesar de no momento estar novamente pensando em me retirar da vida.

Escrevi isso enquanto ando pela rua. E descido agora passar em uma avenida com memória. Uma que encontro o passado. Em que fui beijado. E que foi amargo a minha decisão de esquecer. O quão maluco é a vida. Num dia você deseja o romance, no outro você quer ser amigo do seu ex. É... não sinto mais a energia dessa rua. Talvez porque não esteja com energia. Nem acreditando em nenhuma magia.

Talvez eu possa começar a fazer Jiu jitsu, é isso! A vida é uma luta. O amor é uma luta. O sexo é uma luta. E encarar isso é o luto da vida. Apanhei. Sem levar um soco.

Talvez em algum momento eu aprenda a me defender, até lá, meus socos imaginários, minha razão e vontade de permanecer vivo. Me farão olhar o céu azul em que as nuvens não parecem lutar. Se dispersão e choram.

Não consigo chorar. Não me falta ar no peito. E daqui em diante o que tenho é respeito às pessoas e a lei das coisas. As regras da vida.

Eu tenho dermatite, minha pele é bem seca. Alguém já usou hidrante feito para a área pélvica? Os com cheiro ardem todos. O único que funciona é o que uso em crise de atopia, mas é caro demais. Logo...

Hidratante Íntimo Masculino com Alantoína e Alfa-bisabolol, já usaram??????????

Sempre penso em como isso afeta minha lua em peixes.

Basicamente o título.

Gosto de entrar aqui por achar uma rede social mais legal e (no geral) menos tóxica que as outras, mas vira e mexe me aparecem uns posts em vários subs de gente chorando que é fracassado e que nunca vai ter ninguém na vida e não sei o que.

Por que que o portão da Coitadolândia foi aberto aqui?

Rapaziada aqui tem uma energia de pau mole impressionante, fico bolado.

Saudade quando não era a sexualidade a parte central da minha vida. Só que ser biologicamente humano me faz sexual, isso vale até para os assexuais, porque é sobre a maneira de estar no mundo e onde sua libido é canalizada. Me parece que há uma matemática da sublimação.

Agora com quase 26 anos, eu tendo a ter ser mais sexual, no ensino médio eu não entendia da onde vinha o fogo da galera. Só que tinha uma certa paz doída em podar a sexualidade. Era uma dor que relaxava.

Como não sou mais inocente, jogar o jogo da sexualidade me devolve para um desejo de morar na roça com alguém e ficar ser roçando até a morte. Só que isso é fantasia. E somos cheios de fantasias.

Eu poderia citar frases estoicas que compreendem o sentimento de "aceita que dói menos". Marco Aurélio e Sêneca deveriam ser lidos desde o jardim de infância. Mas sempre há como se revoltar com a vida, e bater o pé no chão.

PS: A sexualidade sempre é parte central da vida, mesmo quando não é.

Ser ou não ser? Ir ou não ir? Escolhas.

Nem sempre sabemos o que queremos. Mas sabemos o que não queremos?

Não quero viver sem energia, sem carinho e sem poder transformar esse mundo num lugar um pouco melhor. O que está ao meu alcance? Quase nada. Me parece que a sociedade é desenhada para que ache sofrimento em boa parte de sua população. Acho que sim, teríamos outras formas de sofrer numa sociedade onde todos tem casa, estudo e emprego com bom poder de compra e uma boa variedade de bens de consumo.

Escolhemos mesmo? Não escolhi ser gay, e se puder quero voltar em outra vida gay, só que mais inteligente e esperto. Nessa acho que caso tenha escolhido ser gay, foi para pagar alguma dívida.

Agora perceba, o fato é que não escolhi. Ou não lembro de ter escolhido caso consideramos a hipótese da reencarnação. O fato é, apagaram minha memória do momento que escolhi e vim sem ela ao mundo. Logo não escolhi.

E continuo sem escolhas para uma porção de coisas, e com uma infinidade delas para os próximos segundos.

Eu posso desgarantir que eu existo. Quando se rompe a ilusão de uma fantasia gostosa, onde você vai poder flertar com alguém que mora longe. E entrar finalmente num trilho de vida que não é mais sobre a caça e sim sobre colher. Aquilo que está próximo. E saboroso como uma goiaba. Com a possibilidade de caçar peixes com o arco e flexa da goiabeira. Ou ser vegano! Não estamos calculando que vai chegar um momento que suplementar vitamina vai adiantar de nada. É tudo teórico.

Puft! Não tem mais fantasia. Eu sou apenas o que o destino me guiou para ser. E isso inclui, repetir um padrão autodestrutivo. Que aparentemente só vai parar quando eu me libertar de mim. Será que eu devo agir sem pensar? Será que eu posso só existir como havemos de supor que os animais fazem?

Um cavalo marinho gay é só um cavalo marinho gay, ele faz sexo com o parceiro dele e fim de papo. Ninguém perturba. Agora o cavalo marinho, isso segundo estudos, não é um animal monogâmico como o senso comum nos recorda. Há pesquisas que mostram que cavalos marinhos que se relacionam com indivíduos do mesmo sexo, flertam com outros. É o casual deles. O que me faz pensar que a forma que agimos é também direcionada por instintos parecidos. E cavalos marinhos não são tão diferentes dos outros e duvido que fiquem numa putaria de medição de pau ou altura. Acho que eles querem sexo. Prazer. Alívio. Amor? Há amor para cavalos marinhos homossexuais? É complexo.

Posso afirmar meu desejo que exista amor para humanos, nem que o único amor que me reste seja agradecer pela experiência da vida e dizer que gostaria de ver cada um de vocês bem.

No reino animal não há Tinder ou Grindr. Não há teste genético que determine sua alma gêmea. Não há bloqueios para além de uma simples negativa.

Perguntar o porquê é a coisa mais humana que fazemos. Nossa espécie evoluiu pela observação. E agora somos míopes. Sem lentes para entender aonde chegaremos com esse texto imenso. Que infelizmente não estarei comendo o cu de quem tá lendo. Apenas rindo, de quão idiota me tornei ao pensar sobre o que penso. Sobre saber que sei que não sei nada. Sobre observar as estrelas e não receber um oi. Nomear outras galáxias que nunca me viram. Fantasiar com vidas que jamais tive.

E mesmo com preguiça!!!!! Jamais poderei visitá-los. Não tenho nave, não tenho telecinese, não sou contatado arcturiano. Meu telefone sem fio quebrou.

Sou gay, cresci numa cidade que me diminuiu ao tamanho de um átomo. Com amores que nunca me deram espaço. E com uma confusão digna de quem não sabe o que está fazendo.

Entenda. Precisamos perturbar uns aos outros. Como as moléculas fazem. Essa é a forma que medimos vida. Se há troca com outro indivíduo, há vida. Se não há, você morre vivo. Muitas coisas boas podem sair de uma perturbação. Acontece que nessa sociedade que desenvolvemos há uma não escolha fundamental: poder financeiro. Quando se cresce com algum e se perde. Há um certo colapso. Porque é como se a Hannah Montana batesse na sua porta e mostrasse o pior dos dois mundos.

Eu vou fazer uma conclusão. Animais não tem moeda. Fazem porque precisam. Porque há necessidade. E há limites biológicos!!! Grande beijo para os camundongos-das-pradarias, eu também quero me dopar de ocitocina.

Não é o que acontece. Seria lindo explicar tudo apenas pelo cognitivo, e adentrar no território dos circuitos de recompensa, e como somos treinados a se apegar e se afastar. E não confrontar a vulnerabilidade. Porque, até onde eu sei... O cavalo marinho tem local, autonomia e tá cagando ou andando ou melhor cavalgando se ele tá dando o cu. Ele não passa cheque, porque não há banco. Não há grandes questões, ou espaço para dúvida.

Me encanto por alguém. Não conheço ela, mas consigo idealizar. Porque carrego uma bagagem de noções do comum humano. Se é um padrão eu vou julgar conforme o que espero de um. Se é um urso vou buscar nessa caixinha. Não há espanto. (Te amo Aristóteles).

Diferente de outros animais não estamos preparados para surpresas. Ou um ou pelo menos um dentre nós não está.

Produzimos cardápios. Menu degustação e rodízios.

A alternativa a isso seria uma entrega ao Menu do Chefe.

O outro não é capaz de mandar em nós ou isso tudo aqui é um grande Menu do Chefe? Se for, quando é que passo de fase? Como irei provocar esse chefe para servir o necessário para cada célula viva em meu corpo. E pedir com educação que acalme minha vontade de comer. Sem me fazer ter anorexia nervosa. Sem me punir.

O restaurante segue leis de higiene, que nenhum cavalo marinho jamais ouviu falar. Além de outras leis fiscais e de ordem constitucional que regem um determinado grupo que passado gerações não escolheu estar junto. Mas permanece unido. Devido à sua evolução adjunta como espécie.

Correção. Tão bonito quando alguém te ajuda corrigindo. Agora um Juiz Interno, cuja função é colocar perante uma noção de si. Que é construída. Formatada e dilacerada pelo mundo externo. Me parece ser uma receita maravilhosa para sair de si. Não habita mais o corpo. Habita outro eu que não está aqui, tá bem ali ó, preciso chegar perto dele, preciso voltar para mim.

Meu próprio amor. É confuso. Porque precisamos do outro. Seduzimos o outro para preferencialmente de forma mutua amar.

Tá aí uma coisa estranha. Queremos o bem do outro se somos pessoas honestas e gentis. E ao mesmo tempo desejamos nosso prazer.

E aí voltamos para a lógica da escolha. Essa sina é uma escolha? A lógica neurótica enquanto um acontecimento construtivo, é uma escolha?

Podemos prender cavalos marinhos e domesticar ratos através do choque. Podemos resolver nossos dilemas internos ao ponto que permitimos o amor? Ou o nirvana só tá acessível para quem abdicou do poder e prazer?

Sinais são construções narrativas do inconsciente para elucidar o desejo da explicação?

Gays que preferem homens mais velhos estão em busca de alguém que saiba o que estão fazendo?

Alguém sabe?

Eu não sei nada, queria tanto resolver, queria tanto dizer que sei, que resolvi, que vai ter pirulito, mas não sei. E precisamos mostrar que sabemos. Que fugimos da lógica de recompensa.

A ilusão só se sustenta num bom ambiente. Fora isso. Será como um prédio público vandalizado. O que é triste.

Então. É isso. Será que posso ser finalmente homogêneo?

E vou ficar querendo

Porque a vida acontece

Vivemos esquecendo

E lembrando do que acontece

O desejo acontece

E tem coisas que não se esquece

Não pensar tanto

No fim só obedece

A vida corre

E nada que me enobrece

Será que em algum momento aquece?

Nos meus braços

Com meu pau

Você se diverte?

Minha loucura te entrete?

Você paga um boquete? (Desculpa foi bobo, mas eu sou um palhaço na verdade)

Um namorado é mais que sexo

É aquele que mora ao seu lado

Que te deixa felizardo

E no fim tudo isso acaba

Então talvez eu nunca comece

E viverei sem isso

Sem afeto

Nem mesmo por mim

O pó de pirim pim pim

Me transformou em um contido

Me prendeu na derrota

Viverei admirando as belezas

Sei lá. Humanidade, foquem no manipulamento genético, até que possa me modificar e cortar todo meu DNA em formato de ovo. Fazer um desenho abstrato com melaço de cana, restos de cogobó esmaltado e palha de aço. Que meu maior desejo seja comer couve, que meu ouvido ouça Beethoven. E meu pau, chore lágrimas de um quarto olho acoplado na próstata. Que se prosta diante de um absurdo de vida! Que dilata sem ver o mundo. Que atravessa os poros. Que acaba tendo uma dermatite de contato fodida por causa de sabonete íntimo. Que os lubrificantes agora sejam feitos de café e resina. Que haja uma eternizacao da loucura. Emoldurada com o título BURRO. E que todas as pedras britas de todas as construções do Brasil quebrem uma a uma.

No fim, eu só quero ser forte para 2 coisas. Para enfrentar a vida. E para bancar meu fetiche em ser o pedreiro sensual de alguém que vai me descartar como um barco de casca de pinheiro. Que algum dia eu consiga viver no presente. E olhar no fundo dos olhos de alguém que me ama pelo que sou. Até lá, estarei maluco. Sem rumo.

I will dare to, like, wander around like a wanderer. If nothing works out. Because doubts will exist outside of reality. But what if reality simply disappears from the map? Tip for 16-year-old gays who haven't come out yet: disappear, wander around. The police will look for you, you say, "I'm gay, my parents are homophobic." If anything happens, call a TV station. Nowadays there's TikTok.

Oh, I loved my fanfic.

When you turn 18, nobody cares about you anymore. You can disappear, you can do whatever you want. You're no longer under anyone's protection but your own.

Comparisons, judgments, measurements, protocols, ethics, morals, evaluation, conduct, deviations, accumulated lust for life ending in paranoia and mistakes.

You know. What's the worst thing that could happen?Die? I'm kind of already dead. I've pretty much ruined my dreams in the last few days. Then let death come.

I don't want to become a hikikomuri again. I don't want to feel awful because of my terrible choices. I don't want to repeat the same cycle. I don't want to.

I don't know. I overthink things.

I'm going to write. I think I can lock myself in my room and stock up on water and food for a week. But I have gym tomorrow, and I don't want to miss it. Maybe I can climb out the window and come back to my room.