u/ice_peach1

Hello à tous, je suppose que plusieurs personnes auront des reponses à mes questions alors voilà : J'ai l'impression de tomber petit à petit dans les tca (aucune idée de si c'est anorexie, boulimie ou les 2 combinés). J'ai fait plusi "régimes", je sais pas vraiment si on peut appeler ça comme ça parce que pour moi c'était plus des périodes : je mange ➡️ je me prive ➡️ je mange ➡️ je me prive 🔄. J'ai l'impression que c'est un cercle vicieux, au début je faisais ça pour perdre du poids, ensuite c'était toujours pour perdre du poids mais j'ai découvert une sensation de contrôle qui me plaisait beaucoup, et maintenant c'est les 2 combinés. Je me dis que c'est moi qui contrôle ce que je donne à mon corps, alors même si il crie famine si je veux pas lui donner à manger il mangera pas. Je déteste quand on me force à manger, j'ai l'impression qu'on veut me faire prendre du poids, j'adore quand les gens mangent plus que moi, je me dis que je sais me contrôler et que toutes les calories que j'aurais potentiellement pu manger bah c'est la personne en question qui les mange. Quand je vois quelqu'un de plus "gros" que moi je me dis que moi au moins je sais me contrôler. Chaque repas futur me stress, je me demande combien y'as de calories, est ce que je vais être forcée à manger ou est ce que au contraire on va pas me forcer, est ce que je vais réussir à trouver une excuse pour sauter le repas, etc... J'ai également une petite voix qui s'est installée petit à petit qui en general me dis des trucs du genre "mange pas ça tu vas grossir" "verifie les calories juste pour voir" etc... C'est comme un petit diable accroché à mon épaule qui me suit partout. Je saurais pas dire à partir de quand elle a commencé à s'installer mais je ferais tout pour revenir aux moments ou elle était pas encore la et que je pouvais manger sans culpabiliser. J'ai aussi l'impression que je me challenge mais seule et le but c'est de passer le plus longtemps possible sans manger et si je mange (même un tic-tac) j'ai perdu et je dois tout recommencer. Mon psychiatre est en vacances, je le vois le 1er septembre et j'avais déjà abordé le sujet avec lui, il l'avait pris au sérieux alors je lui en reparlerait mais en attendant je dois tenir même si j'ai l'impression que c'est déjà trop tard, que je suis déjà trop enfoncée dedans pour me sortir de la facilement. J'en avais également parler à ma psychologue avant les vacances, pendant le rdv j'avais pas vraiment l'impression qu'elle me prenait au sérieux mais à la fin elle a dit à mon père que si jamais mon état se degrade trop pendant les vacances on pouvait aller voir ma médecin généraliste. Elle m'a aussi dis que j'ai perdu du poids et que ça se voyait mais même si beaucoup de gens me le disent je trouve pas forcément.

Merci d'avoir lu jusqu'ici et merci pour les potentielles réponses 🫶.

(Désolée pour les potentielles fautes d'orthographe j'ai fait de mon mieux).

J'ai commencé à me doigter (je vais dire doigter parce que flemme de dire "masturber" juste pour que ça fasse plus courtois) quand j'avais 9 ans, au départ je comprenais pas vraiment ce que je faisais mais ça me faisait du bien donc je continuait, au fil des années j'ai continué. À 10 ans le porno s'est rajouter à ça ce qui a créé un combo d'addiction impossible à arrêter. J'ai l'impression que ça prend énormément de place dans ma vie, surtout en ce moment. Je le fais dès que je suis dans ma chambre, parfois pendant plusieurs heures (avec un objet bien sur sinon je me ferais une entorse au poignet). J'en ais parler à mon infirmière scolaire l'année dernière car ça me pesait trop lourd et elle en a parlé à mes parents. Depuis, malgré que je suivie (psychologue, psychiatre, thérapeute) je préfère garder ça pour moi car j'ai peur qu'ils leur en parle. Avec un peu de recul je me dis que c'est peut-être lié à mon agression sexuelle quand j'étais petite, car je suis vraiment addicte à ça à seulement 13 ans, je regarde du porno assez brutal (si je peux dire ça comme ça) et je pense que le porno a rendue ma vision du sexe totalement biaisée car j'ai l'impression que dans un rapport "doux" je ne prendrait pas de plaisir. J'ai aussi des fantasmes disons...particulier, le viol voilà clairement je vais aller droit au but. J'ai vu une vidéo qui disait qu'après une agression le cerveau de la victime peu avoir besoin de rapports violents pour se dire que ce qu'elle a vécu par le pass est normal (j'ai vecu des attouchements, pas un viol alors je sais pas vraiment si ça peut avoir un rapport avec ça).

Merci d'avoir pris de votre temps pour lire mon message, et pitié ne me juger pas car c'est la première fois que j'en parle aussi ouvertement.

(Désolée pour les potentuelles fautes d'orthographe j'ai fait de mon mieux)

Je suis tombée en dépression à 10 ans (enfin je crois, mais en tout cas c'est l'âge ou on m'a diagnostiquée) suite à du harcèlement, des problèmes familiaux et une agression sexuelle. J'ai été hospitalisée plusieurs fois en hôpital psychiatrique, je misait beaucoup d'espoir sur un en particulier. Je pensais que j'allais aller enfin mieux. Au final je suis resortie encore plus mal qu'avant, j'avais 11 ans j'étais en 6eme et la plupart du temps je restais chez moi (250h d'absence en une année). J'avais besoin d'amour et d'affection de la part d'hommes car à ce moment la je m'étais éloignée de mon père. J'ai donc envoyé mon corps à plusieurs garçons, ça c'est très bien passé à chaque fois, mais évidemment à 11 ans j'étais naïve. Un garçon m'a dit de montrer la tête et je l'ai fais, je ne sais pas d'où il me connaissais mais les photos/vidéos ont finies diffusées dans mon collège. Je rentre en 3eme l'année prochaine et elles circulent encore (du moins on m'en parle encore). Suite à ça je me suis hypersexualisée en 5eme et j'ai fait une phobie scolaire en 4eme. Aujourd'hui c'est horrible d'aller au collège je me sens jugée de partout, j'ai l'impression que tout le monde a vu mes photos et me réduis à ça. Je sais que certains montre les photos à leurs frère/sœur en 6eme et je pense que c'est ce qui me fait le plus mal : me faire détestée alors qu'ils ne me connaissent même pas, genre je suis tellement plus que ça si on creuse un peu, ça me déchire le cœur qu'on me réduise à l'image de "la salope qui a tournée". J'ai fait plusieurs tentatives de mes 8 à mes 11 ans (8 en tout), et encore aujourd'hui j'ai envie de mourir, c'est une pensée constante et j'ai l'impression que je vivrais toute ma vie avec cette envie de mourrir même si je ne passe pas à l'acte dans le futur. J'ai l'impression que mes parents ne comprennent pas comment c'est possible que je sois encore malheureuse car selon eux j'ai "tout ce que j'ai besoin" (psychologue, psychiatre, thérapeute). J'ai conscience qu'ils doivent trouver ça long et qu'ils doivent être épuisés...mais je suis la première concernée, non ? Aujourd'hui j'ai 13 ans et je ne vois toujours pas le bout du tunnel, mon psychiatre dit que j'ai beaucoup évolué mais j'ai pas vraiment l'impression que quelque chose change, j'ai toujours l'impression d'aller aussi mal qu'avant. J'ai l'impression que je ne sortirait jamais de ma dépression, pourtant j'ai l'impression d'être sur la fin, mais putain c'est super long...

Je prends des antidépresseurs et j'ai pas l'impression que ça m'aide à aller mieux mais plutôt que ça m'aide à ne pas rechuté, d'un côté c'est vachement frustrant car j'ai l'impression de stagner.

Merci énormément d'avoir pris de votre temps pour lire mon histoire 🫶

(Désolée pour les potentielles fautes d'orthographe j'ai fait de mon mieux)