زعلانه من بابا لأن دفع فلوس عملية عمي
​
أنا ما بحبش أبدا إني أتقل على أهلي أو أطلب حاجات، لأنهم دايمًا دايمًا بيحسسوني إن أي حاجة بطلبها رفاهيات بعكس إخواتي
أقرب مثال على كده إن موبايلي اتكسر، وفضلت سنتين في الجامعة الى الان من غير موبايل حرفيا كل شهر لم اكون عاوزه اطلب يفتحو موضوع المصاريف وان مش معانا فلوس وبعدها يسالوني عاوزه موبايل? ازاي حطلب وانتو قبيلها بتحكولي كدا يعني بطريقة غير مباشرة يحسسوني إنهم مش معاهم فلوس دلوقتي، فتيجي مني أنا في الآخر إني أقول خلاص مش عايزة موبايل وأبطل أطلب
مع إن في نفس الوقت بيجيبوا لإخواتي الاصغر والأكبر موبايلات وبلايستيشن وحاجات تانية هما نفسهم فيها، وأنا عادي طالبه جامعيه ما يكونش معاي موبايل ، بس تابلت، قلت ده بس عشان تكونوا في الصورة وتشوفوا مثال من الأمثلة وتفهمو الصورة
من فترة كنت عايزة أشتري هيدفون، فقررت إني ما أطلبهاش من أهلي. قلت كده كده لو طلبتها هحس إني بتقل عليهم وهيفضل يجيني إحساس بالذنب الي بيجي مع كل طلب، فقلت أجيبها بنفسي.وقعدت أوفر من فلوسي لحد ما قدرت أجمع حوالي ٥ آلاف جنيه. وكنت مبسوطة جدا إني أخيرا هجيب حاجة أنا عايزاها بفلوسي أنا حاجة غالية شوية، وأدلع نفسي بيها وأهدي نفسي لأول مرة، من نفسي لنفسي، من غير ما أطلب من حد حاجة
الموضوع حصلت فيه سالفة طويلة، بس اختصارها إني سبت الفلوس مع بابا، وده من أسوأ الحاجات اللي عملتها
اليوم لما رجع البيت قالي إن عمي كان حيعمل عمليه في عينه، فبابا أداله فلوس ومن ضمن الفلوس دي كانت فلوسي،وطبعا أنا انهرت.قعدت أعيط وبجد اتخنقت، لأن الموضوع بالنسبة لي ما كانش مجرد سماعة، وما كانش مجرد فلوس
أنا كنت بقالي فترة طويلة حاسة بعدم اهتمام من أهلي، ولحد ما خلاص اقتنعت جوا نفسي إنهم مش بيحبوني نفس اخواتي لسبب ما، وتخطيت الحتة دي ، ودايما كنت بحرم نفسي من حاجات كتير أنا نفسي فيها، سواء عشان ما أطلبش من أهلي أو عشان ما أحسسهمش إني بتقل عليهم
فالحاجة الوحيدة اللي قلت خلاص أنا هجيبها لنفسي بفلوسي أنا بعد ما أتعب وأحوش وأمنع نفسي من حاجات اتاخدت مني برضه
ومهما كانت الحاجة دي، حتى لو كانت أندومي أنا عايزاها، كانت حاجة أنا اخترت أجيبها لنفسي بفلوسي وتعبت عشانها وكنت مستنية الإحساس ده إحساس إني مرة واحدة أقدر أفرح بحاجة أنا نفسي فيها من غير ما أحس إني عبء على حد
وأختي بتديني نظرات مستغرباني يعني حساس اني متحجرة القلب ، ،ما هي الفلوس راحت لعملية، والمفروض اني اشوف إن ده تصرف حلو،وإن المفروض أفرح إني ساعدت حدد
بس أنا أصلا ما كنتش زعلانة عشان حد اتعالج، ولا كنت بقول إن مساعدة عمي حاجة وحشة ،عمي اصلا مقتدر وهو كمان معاه فلوس ،بس لسبب ما بابا حب يدفعها
أنا كنت زعلانة عشان الفلوس كانت فلوسي، وأنا اللي تعبت وجمعتها، واني قررت أعمل حاجة لنفسي من غير ما أطلب من حد أو أحسسه إني بتقل عليه.
فبدل ما حد يفهم ليه الموضوع وجعني، اتحولت أنا للشخص الغريب، وأنا اللي متحجرة القلب، وأنا اللي المفروض أفرح.
أنا مش بقول إن السماعة أهم من عملية حد، ولا بقول إن مساعدة عمي غلط ، أنا بس بقول إن من حقي أزعل على حاجة كانت بتاعتي، تعبت عشان أجيبها، وكنت أخيرا عايزة أفرح بيها او إني فعلا غلط ?