u/javvvvsq52

Je n’ai jamais voulu de relations amoureuses ou charnelles ou qu’importe avec un homme. J’ai toujours adoré être amie avec eux mais jamais plus. Et je pense que je ne serais jamais en couple car je tiens beaucoup trop à mon indépendance et pour pleins d’autres raisons. Oui je sais qu’on peut être indépendante et en couple cependant c’est bien plus que ça. Être en couple m’écœure, je ne me vois absolument pas avec quelqu’un. Ce n’est pas aussi une question d’orientation, j’ai déjà été attiré une fois de toute ma vie par un garçon. Je suis certaine à 100% que cela ne va pas changer, même si je suis très jeune encore je suis juste sûre de moi. Le problème ne vient pas de ça, je l’accepte complètement. Ce dont j’ai peur c’est de la pression sociale et du décalage qu’il va y avoir avec mes proches plus tard. Je m’imagine déjà dans 10 ans quand mes copines auront une famille, mes frères des enfants et moi solo sans avoir jamais été en couple et fonder une famille. J’ai peur que ça m’éloigne car ils auront une discussion concernant leur vie de famille, de couple etc. Et moi ma carrière, mes passions ? Idk. J’ai déjà mes parents qui commencent à me demander si j’ai un copain et je leur ai déjà expliqué mon point de vue. À chaque fois ça me sort LE fameux discours que je n’ai juste pas encore trouvé le bon. Cependant comme je l’ai dit, c’est bien au-delà de ça. Je pense sincèrement que même si je rencontre une personne adorable qui m’est compatible à 100%, je ne pourrais jamais aller plus loin que de l’amitié.
La pression sociale me terrifie. Beaucoup me jugent déjà par rapport à ça d’ailleurs. Je ressens déjà cette pression quand des copines me parlent de leur copain ou crush, de leur vie amoureuse et leur projet en couple. Alors plus tard quand ils auront des enfants, j’imagine déjà le décalage qui ne fera que de s’agrandir. Si j’aurai été un couple mais sans enfants oklmmmm, mais là je veux tellement juste vivre ma vie solo et j’ai l’impression qu’aucun de mes proches y croient et l’accepteront. Ça m’angoisse de devoir me justifier toute ma vie.
Est-ce qu’ils y en ont qu’ils le vivent ? D’être célibataire À VIE, sans enfants, par CHOIX ? Est-ce que cette pression sociale existe vraiment ou je me fait des soucis pour r ?

I don’t even know how to start. The amount of posts I’ve made in this sub about this… I feel like I’m slowly leaving, or quitting Islam these past few months.
First of all, I struggle a lot with my faith and I’ve been considering leaving. I’m not going to talk too much about it because honestly I’m exhausted. So recently, I’ve been trying to approach my practice, learning, and spirituality in a more balanced and reasonable way taking my time, not putting too much pressure on myself, just doing my best without going to extremes, and always keeping good intentions.
But ngl I feel so much like a hypocrite. Honestly, I think I don’t believe in Islam anymore. I still find this religion beautiful and misunderstood, but I just don’t feel connected to it anymore. And even when I try to ignore these feelings and just relax and yk let things be, I keep thinking about it again and again. The only thing I’ve tried to hold on to is prayer. When I first converted, I promised myself I would keep praying the 5 daily prayers even if my faith became as low as an atheist’s. But now I delay my prayers and I can’t wake up for fajr anymore. I’m scared of one thing, gradually falling into apostasy. My faith is almost gone. My practice is minimal. Mind you, I still have good intentions I swear. I just feel like step by step, I’m going to end up leaving Islam and unfortunately be totally fine with this.

J’ai besoin d’avis sincères, parce que je me demande si le problème vient de moi, de mon amie, ou des deux. Pour l’anonymat, je vais l’appeler Clara.
On est amies depuis nos 8/9 ans et on a toujours été très proches. En 4e, je suis tombée en dépression et elle m’a énormément soutenue. En 3e, j’ai développé une phobie scolaire, j’ai été hospitalisée et suivie psychologiquement. Clara était la seule qui connaissait vraiment mon mal-être, ou du moins celle à qui j’en avais le plus parlé.
Après mon hospitalisation, je me suis énormément isolée. J’avais honte, peur d’être un fardeau, et l’impression de n’être qu’une source de négativité. Je ne donnais plus de nouvelles, je n’allais presque plus en cours et je parlais à très peu de monde. J’avais quand même envoyé un message à mes amies pour m’excuser d’être absente et distante, et elles avaient été compréhensives. Mais avec le temps, surtout au lycée, je me suis éloignée de tout le monde.
En terminale, alors que j’allais un peu mieux Clara a commencé à avoir des comportements que j’ai trouvés blessants voire vicieux.
Au bout d’un mois de cours, je suis passée au CNED à temps partiel pour préserver ma santé mentale. Clara m’a dit que c’était mieux pour moi, mais elle insistait aussi sur le fait qu’elle allait “se retrouver seule”. Ensuite, pendant toute l’année, elle faisait souvent des remarques sur mes absences devant la classe et les profs, toujours sur le ton de l’humour. Elle était passive-agressive et j’avais l’impression qu’elle donnait une mauvaise image de moi aux autres volontairement. Par exemple, au bac de sport, elle et une autre fille ont rigolé en disant “Bah oui c’est le bac de sport, on te l’a pas dit car on savait que t’allait pas venir sinon”. Quand j’ai répondu que je savais très bien que c’était le bac, Clara m’a lancé un regard bizarre, presque agacé.
Une autre fois, à la cantine, elle a dit devant plusieurs filles qu’il fallait “faire attention” avec moi parce que je posais des lapins. Elle faisait référence à un ancien travail de groupe où je n’avais pas pu avancer à cause d’un problème personnel. À l’époque, elle m’avait pourtant dit que ce n’était pas grave et que je devais me reposer. Donc je n’ai pas compris pourquoi elle me reprochait ça publiquement un a plus tard devant les autres.
Le pire moment a été un mercredi où je suis venue spécialement au lycée pour passer du temps avec elle (elle me reprochait qu’on se voyait plus) Quand je me suis assise à côté d’elle (ma place habituelle avec le CNED) elle a déplacé mon sac en disant devant tout le monde que ce n’était plus ma place. Je suis alors restée seule à ma table. Après on a eu perm. Je l’appelais pour la rejoindre mais elle m’a fait marcher tout le lycée en rigolant. À un moment, je me suis isolée pour travailler parce que j’en pouvais plus. Elle est venue me voir en rigolant, en disant que j’étais “ridicule” et de venir les rejoindre. J’ai dit “après”. Quand ça a sonné, elle m’a envoyé un message en disant que ça allait me faire du bien de venir (mdrrrr). Je suis rentrée chez moi.
Petit à petit, j’ai commencé à lui parler moins parce que j’étais épuisée mentalement. J’ai aussi appris qu’elle parlait souvent de moi à d’autres filles de la classe. Sachant que j’avais déjà une mauvaise image à cause de mes absences et de mon isolement, ça m’a beaucoup affectée.
Le moment de trop a été pendant l’épreuve pratique du bac de physique-chimie. J’étais très malade, au point de vomir et de ne plus pouvoir sortir du lit. Clara m’a appelée énormément de fois. Puis, elle est venue chez moi avec une amie, et a sonné et toqué comme une folle en criant sous ma fenêtre pour que j’ouvre. Elle a même osé appelé mon père parce que je ne répondais pas. Elle ma envoyé des messages du genre “ouvre on vient en paix, réponds à ton père au passage hein”. Le soir-même je suis allée à l’hôpital.
Après ça, je lui ai envoyé un long message pour lui dire que j’étais épuisée et que j’avais l’impression qu’elle ne faisait aucun effort pour me comprendre. Je me suis même excusée si j’avais été une mauvaise amie ou si j’avais pu la blesser d’une manière ou d’une autre. Avec le temps, les tensions se sont calmées surtout parce que le lycée s’est terminé.
Je me demande encore si elle me détestait pas en secret. Elle avait une certaine animosité on dirait.J’ai l’impression qu’elle a profité de ma fragilité mentale, du fait que je m’isolais et que personne me connaissait, pour me rabaisser. Suis-je trop sensible ou mon amie était-elle réellement cruelle avec moi ?
Aujourd’hui encore, je considère énormément Clara. Au-delà de tout ça, c’est quelqu’un que j’ai longtemps considéré comme une personne très importante dans ma vie, et qui est même si là on dirait pas, un amour. Mais son comportement en terminale m’a profondément marquée. Ce qui me fait mal, c’est qu’elle ne s’est jamais remise en question et jamais excusé. Voire même que c’est moi qui ai dû le faire. Je me suis beaucoup remise en question, d’être un fardeau pour les autres, d’avoir négliger mes amitiés etc… au final c’est moi qui ai dû m’excuser.
Maintenant, je n’arrive même plus à répondre à ses appels. Comment réussir à passer au-dessus de ça et pardonner sans forcément la confronter ?