u/khoiu-67

أحب اهلي بشكل محد يتخيله انا واخوي نذاكر للرخصة المهنية ويوم شفت القرارات الجديده بكيت مو عشاني عشان اخوي اتمنى ان الحياة كلها تتسهل وتتيسر له جلست ابكي وادعي له مو رياء والله بس ادعي له اكثر من نفسي ياناس احبه بشكل ودي أهلي يشوفون كمية حبهم بقلبي محد بيتخيل الشيء هذا لدرجة انا في بيتي ومتزوجة وهم متزوجين أقعد الليل افكر فيهم وافكر بأمي اتمنى ما يمسهم أذى اخ حبي لهم تعبني ابكي دايم حتى لو محد فضفض لي او قال مجرد اتخيل انه الشي ذا جرحه ابكي لدرجة ابوي هاوشني لشيء ما كان غلطي زعلت منه ورجعت بعد يومين ابكي ليه انا زعلت منه ورضيت حتى بدون ما يعتذر لي احس زعلي منه اوجعني قبل يوجعه

صار لي سنه اربي قطو وماكانت عندي حساسية أو شيء آخر فترة لاحظت كل ما صرنا انا وياه بنفس المكان او قرب مني او نام بحضني اقعد اعطس كثيييير وعيوني تدمع وتحكني مو منطقي كيف كذا فجاهه صرت اتحسس منه نظفت البيت كل التفاصيل قلت ممكن غبار او شيء لكن نفس المشكله قبل شوي كنت نايمه وعادي يوم دخل غرفتي وانسدح بحضني جلست اعطس واحك عيوني

السالفه ومافيها انا احب الخصوصية والهدوء وزوجة اخوي ملقوفه مب بس هي يعني اقاربنا كلهم كذا المهم انا قررت اسوي لي روتين هادي نادي واسولف مع امي واروح لصديقاتي المحدودات واروح الجامعه يعني هدوء بدون صجه جات زوجة اخوي درت اني اشتركت بنادي وراحت علمت زوجة اخوي الثاني اني اشتركت بنادي واني ماحضرت زواج فلانه بتسألون كيف عرفت لأن الثانيه جت تقولي صح مارحتي زواج فلانه وصح اشتركتي بنادي قلت شدراك انتي قالت فلانه ( زوجك اخوي الملقوفه) قالت لها حتى يوم سويت فلر علمت كل اقاربنا بكل مناطق المملكة المهم تغاضيت عن الأمر فجأه جت اشتركت معي بنفس النادي وتقول لأمي ماشفت فلانه اليوم وليش ما تتمرن بصالة الكارديو طبعًا انا ابي ابني عضل مابي انحف لأن هي زايد وزنها مو معناته اني اتمرن نفس تمارينها كل تمارينها ركض ومناطط مابي انحف انا وقعدت تسأل اسأله ملقوفه وتقول سويتي ساونا ولا باقي وكم دافعه اخ ياناس هل انا جلجلينه جولي عشان تسأل كل هالأسئله وتتلقف علي ومواقف كثير تعبت منها ومب بس هي كل اقاربنا كذا مليت الصدق كيف اقدر استبدلهم بناس هاي كلاس وما يحبون نقل العلوم واللقافه

بدون ما اكثر كلام عندي مشكلة جالسة تأثر علي انا انسانة مثقفة وواعية واقرا كتب دين ومنطقية جدًا بس عندي مشكلة صار لها زمن معي وقاعدة تطور قبل اتزوج كنت اعزل نفسي بالأيام بغرفتي لدرجة ٣ ايام ما اكل ولا اروح الحمام كانت تجيني هالحاله كل فتره وفتره وكانوا اهلي يعانون معي الصدق يخافون يجيني شي المهم بس فتره اكون العكس احب الحياة وابي ارسم وابي اتعلم وامارس كل شيء احبه واحب الناس يوم تزوجت صارت تجيني هالحاله ذي قدام زوجي وتطورت صرت ابكي بكاء هستيري ومرات الاحقه بدون سبب الساعه ١ الليل يروح الحمام اروح معه يروح المطبخ اروح معه وامشي بدون ملابس محتشمه يعني بس اندر وير ويكون شكلي غريب بس انا احاول اسيطر على نفسي ما اقدر احس اني فاقدة السيطره معد ابغى يصير لي كذا معد ابي احس اني مو انا احس وحده مجنونه حتى زوجي مرات يخاف مني لو احد صار له كذا او مر بهالحاله يفيدني كيف اوقفها لانها تصير غصبًا عني وعلى انماط متكرره

احس يعني فيني صيحة عيدنا السنة ذي فينا تشتت اسري بسبب كم ظرف ومنها الدراسة والمسافة والحمدلله على الصحة والعافيه بس العيد كان مره هادي مو مثل كل مره واحس يحزن وعندي فاينل بعد العيد ودي ابكي ما ذاكرت واسوني :(

كل مره اجلس فيها لوحدي ما يمر خمس دقايق الا وألاقيني جالسه ابكي انا طول اليوم احاول اشغل مخي اتابع مسلسلات واشغل مقاطع وبودكاست وانا اطبخ حتى وانا اتروش اسمع بودكاست ولا لحظه اخلي مخي فاضي لأني كل ما اضطر اجلس لوحدي ترجع لي كل الذكريات المؤلمة ومخاوفي وانهار بكي كيف اوقف كل هذا صرت اخاف اخاف اعطي مخي فتره استراحة لازم يكون مشغول عشان ما يبكيني

اليوم رحت مليون كافي كوفي مقهى اللي هو حرفيًا كلهم مافيه ولا مشروب غير القهوه ادري أنه بديهيات انهم يبيعون بس قهوة بس ليه ما يسوون أماكن بنفس الجودة والمناظر بس تبيع اشياء غير القهوه! ما أحب أشرب قهوة وابي اتكي بمكان حلو وأنا أمزمز عصير الشمندر أو اي مشروب غير القهوه هذي مشكلتي كل مارحت مقهى مع ناس اعرفهم كل يطلبون قهوه الا انا ما القى المشروبات اللي احبها اضطر اطلب قهوه وانا ما احبها وتسبب لي خفقان اصلًا وتخيليني اتوتر