u/loveIy_21

Tengo casi 20 años y me di cuenta de que no sé hacer muchas cosas que otras personas de mi edad sí saben o hacen. No sé cocinar muchas cosas, no sé cómo elegir verduras, no sé cómo cambiar el gas, no sé cómo pagar los recibos, no sé manejar ni nada. No me siento lista para salir a la vida adulta, la verdad, y quiero cambiar eso, así que, ¿que habilidades debería aprender sí o sí para poder ser un adulto funcional?

Tengo casi 20 años y me di cuenta de que no sé hacer muchas cosas que otras personas de mi edad sí saben o hacen. No sé cocinar muchas cosas, no sé cómo elegir verduras, no sé cómo cambiar el gas, no sé cómo pagar los recibos, no sé manejar ni nada. No me siento lista para salir a la vida adulta, la verdad, y quiero cambiar eso, así que, ¿que habilidades debería aprender sí o sí para poder ser un adulto funcional?

Siento que esto es más para mí que para otras personas pero igual sé que puede resonar con alguien.

Sé que tengo problemas para confiar en las personas y sé exactamente por qué. Confiar en alguien significa que puede lastimarme de las mismas formas en las que las otras personas ya me han lastimado, pero eso no significa que siempre será igual, y prefiero tomar el riesgo de confiar en alguien porque sé que eso significa que pude abrir mi corazón lo suficiente para permitirle a alguien hacerme daño. Un corazón roto eventualmente se cura.

Me gusta decir que mi intuición es impecable pero la realidad es que está basada en todos mis miedos y toda mi ansiedad. Me he topado con gente que hace que mis peores miedos se hagan realidad, que refuerzan las ideas que atormentan mi mente y que hacen que sienta que cada cosa que sobrepiense se hará realidad pero si soy honesta conmigo misma, no siempre he estado en lo correcto y es lógico que, si desconfias de todos, alguno te dará la razón. Tal vez lo que pienso de ti sea verdad. Tal vez seas del porcentaje que me decepciona y que me hace llorar en el piso del baño. Tal vez recuerde estos momentos que estamos pasando en un futuro y me dé cuenta que nunca fuiste quien creí que eras. O tal vez no. No puedo confiar ciegamente en ti, no me estoy pidiendo hacerlo, pero elijo confiar porque no eres mi enemigo. Sé que puedo descubrir todo lo que yo quiera de ti muy fácilmente, nuestras ciudad es pequeña y yo conozco a mucha gente, pero elijo no hacerlo no porque no quiera ver la verdad, sino que por una vez en mi vida, quiero dedicarme a querer a alguien y no a estar buscando pruebas de que me van a traicionar. Quiero poder disfrutar los momentos contigo, llegar a mi casa después de una cita contigo sintiéndome feliz e ilusionada, lo malo es que es algo que no he podido hacer en mucho tiempo y ni siquiera recuerdo la última vez que me pasó porque cada vez que me empiezo a sentir feliz no puedo evitar pensar en el monólogo que diré en el momento en el que deba alejarme.

No me has dado motivos reales para desconfiar de ti y aún así aquí estoy preguntándome qué es lo que haras, que es lo que ocultas, que es lo que realmente piensas.

Me da mucho miedo amar pero me da aún más miedo vivir sin haber amado.

Aún si me traicionas, aún si el día de mañana ya no estás y aún si me obligas a irme y quedarme viviendo con todos los recuerdos, no me voy a arrepentir porque en este momento a pesar de todas las dudas, a pesar de todo el miedo y a pesar de todas las historias que estoy creando en mi cabeza que pueden o no ser verdad, elijo disfrutar de ti y elijo abrirte mi corazón. Como le dije una vez a uno de los tantos que me han lastimado; una persona que te traiciona lo hace porque es traicionera, no tiene nada que ver conmigo.

When it comes to relationships and meeting new people, I tend to be very hypervigilant about everything. I try to analyze the way they talk and what tone they use so I know when they're lying and even go as far as to check their pulse whenever someone I think they might like or someone from their past passes by. I don't really want to do this, but I feel like I need to know everything that's gonna happen. As you can imagine, this is extremely exhausting and causes me to suffer and even though everything seems to be fine, I start imagining how they're gonna hurt me in some way, and how i'm gonna be left heartbroken. I feel like I need proof that they are going to hurt me, and this is also because I have been hurt way too many times in the past and most of the times what I thought was happening, was actually happening. I'm getting to know this guy and I really like him, I know I might not marry him and I know he can hurt me but I'm so sick and tired of checking his phone when he's texting someone or when he's showing me something and I hate that. I would like to be his girlfriend, not a private investigator. I don't want to blindly trust people, I want to be able to fall in love with someone and be okay with the fact that they might hurt me someday. How do I accept uncertainty? And how do I accept the fact that I cant have an answer as to when and if he is going to betray me?

If you don't know what it means, please look it up. I can't even say the name. I call them "c words" 😭 I can't say it, I can't read it, I can't hear someone say it, and if I do, I start panicking and I freeze as I feel a wave of extreme fear that stays with me for at least an hour after saying, reading or hearing that word.

When I'm near one, I start to cry, scream, and panic. I feel like I can't breathe and I can't move. I've never killed one, I just scream. It's come to the point where, when my family hears me scream, they automatically know it's because I saw one of them. One time, I saw one on the fridge, and you can imagine that I didn't eat anything from that fridge for weeks, even after it was deep-cleaned. I can't go near one, I can't even see one online. I tried to look up a test to see if I actually have that phobia or if I'm just being dramatic, BUT THEY ALL HAVE PHOTOS OF THOSE THINGS, LIKE WHY? So I started crying after seeing those images. They haunt my nightmares. I'm afraid to live alone because that means that I would eventually see one of them and actually have to kill it, seeing one can, will, and has affected my entire week. One of my cats touched one, and I had to wash her paws 10 times before letting her anywhere near my bedroom. When one of my other cats ate one, I cried when I tried to pet her, so I washed her entire body and mouth (gently, of course; I am deathly afraid, but I would never hurt any of my girls). Every time I feel something on my back (if it itches, if I feel that weird tingly sensation as if something is crawling on me), I fear that it is one of them. When I see one, either online or in real life, I feel it crawling under my skin. I feel that right now, as I'm typing this. My best friend used to make fun of me because of this, but one time I saw one near my purse and asked him to take everything out and see if it was inside. He was laughing, but when he saw me crying and shaking in the middle of the street, he stopped and actually tried to help me. He hasn't made fun of me since. Do you guys think I can say it's a phobia? It just sounds so extreme, but I feel like it's kinda fitting. Is it severe? Can I do something about it?