u/nepurun

Hello,

Je pense que je n’ai plus trop le choix malheureusement, ça fait deux ans que je cherche un emploi, j’ai perdu énormément d’argent dans une tentative de changement de voie.

Je n’ai bientôt plus de chômage, je n’ai plus de voiture en état, ce qui limite mes possibilités et mes candidatures répétées pour les seuls postes que je peux faire à cause de mes problèmes de santé ne mènent à rien (problèmes cardiaques = port de charge interdit), donc concrètement il n’y a que très très peu d’endroits où je peux postuler.

Soyons réalistes, même si je continue à postuler encore et encore pour faire de la caisse, personne ne m’embauchera, et je vais finir encore plus endetté ou à la rue…

Je pense sérieusement à maquiller mon CV avec de fausses expériences dans des postes variés (vendeur, camping, livreur…) dans d’autres régions, dignes d’un personne normale et pas d’un gros loser comme moi avec un CV plein de trous et qui donne un mauvais signal "pas fiable / instable" (pas de mensonge sur les certifications à part peut-être inventer un BAC Pro)—pour tenter d’accéder plus facilement aux postes sans port de charges, qui de toute façon me sont inaccessibles avec mon vrai CV.

Je veux juste travailler pour réparer ma voiture et mettre de côté pour m’en aller… faudrait juste que ça passe le temps de goupiller tout ça.

On me redirige vers des trucs d’insertion pour les cassos et les rebuts de la société (ce qui est humiliant pour moi), mais même là, il n’y a pas de place et au final, il y a du port de charges… ou alors c’est limite à perte

Je dois me faire opérer, pour être à nouveau opérationnel et normalement être capable de refaire du travail physique, mais c’est une opération qui se finance (~2000€), et je n’arrive pas à obtenir de date pour une opération.

Avant de me sortir "mais fais une formation gneu gneu", j’ai pas les moyens financièrement, je suis endetté, je dois mettre de côté pour déménager en urgence et rattraper énormément de retard dans ma vie… c’est pas avec 500€ ou 20h/semaine que je vais pouvoir réparer ma voiture et financer mon opération.

Quand j'aurai réussi à déménager, j'aimerais sortir de ma zone de confort et essayer d'accéder à des boulots plus sécuritaires et moins "gâchis de talent" que la grande distribution (et accessoirement gagner plus que le smic mais ça c'est dans mes rêves).

Actuellement, j'ai des problèmes cardiaques et je ne peux chercher que de la caisse (depuis 2 ans, sans succès...), à l'issue de ça, je serai normalement opéré et apte au travail physique.

J'aimerais juste travailler dans un environnement où on ne me fait plus jamais de contrats "kleenex", où on peut te virer sans prévenir avec des CDD d’une semaine renouvelées à l'infini. Avec un CAP Vente (vieux + sans valeur), j'ai tendance à penser qu'on peut difficilement s'affranchir du travail physique avec ça.

J'hésite à mentir sur mon CV et d'inscrire que j'ai le BAC. Les offres d'emploi sont déprimantes, ce ne sont que des postes très spécifiques... "Menuisier, Installateur d'alarme, Ingénieur, Chef de projet, Technicien..." ...que des choses inatteignables pour moi.

Faire la caisse, du rayonnage ou de la préparation de commandes, ça ne me dérange pas, tant qu'il y a un minimum de respect à mon égard et un vrai contrat, mais j'aimerais viser quelque chose de différent.

Ripeur, je le ferais avec plaisir, il n'y a pas de sot métier et s'il est utile à la communauté, c'est oui, mais vas-y, je fais 1,63m, j'ai zéro force dans les bras, énormément de carences et une forme physique moindre voire inquiétante.

Vendeur & Réparateur cycles, je suis très mauvais manuellement, mais j'ai envie d'apprendre (ça va de pair avec mon projet perso), je ne sais pas comment on accède aux postes de réparateur, je tenterai les magasins de sport même si je correspond pas au profil (je ne suis pas sportif, et leur culture de devoir leur dévoiler toute ta vie aux pauses déjeuner et d'avoir l'obligation d'être potes avec me terrifie).

(Je m'en fiche du vélo = pas ma passion, ce qui m'intéresserait, c'est d'en vendre, de les entretenir et de voir des clients repartir en sécurité et satisfait, j'ai peur que ça bloque en mode "tu fais pas de vélo ? pas de poste pour toi").

Vendeur multimédia / électroménager, c'est un univers que j'apprécie bien, moyen à l'aise de pousser des assurances et extensions de garantie inutiles, mais bon, en plus c'est jamais vraiment un poste durable avec les jeunes.

Vendeur informatique, sauf qu'encore une fois, j'ai peu voir pas de connaissances en informatique (hardware et software avancé, la bidouille informatique est aussi dans mes projets perso, mais comme la mécanique, j'ai jamais baigné dedans donc...).

Vendeur pièces auto (ou n'importe quoi dans l'automobile), mais encore une fois, j'y connais rien, j'ai pas baigné dedans depuis mon enfance... Norauto, Feu Vert, Carter-Cash restent des options néanmoins.

Vendeur comptoir dans un cinéma, mais on trouve jamais d'offre d'emploi de ça.

Réceptionniste, comme Orelsan, mais comme je n'ai aucune expérience, mes tentatives passées ont donné lieu à des refus, je ne vise que des hôtels classiques (pas de clientèle riche, de luxe ou d'un autre monde), et hors de question de faire une alternance à deux balles passé 27 ans pour gagner des clopinettes pendant 9 mois, sans garantie de poste derrière en plus. (je sais qu'il y a des grilles pour les apprentis, mais passé 25 ans, ils font tout pour ne pas les respecter, même 900€ c'est pas assez)

Cariste, piste envisagée depuis 1 an mais apparemment personne ne prend les candidats sans expérience même avec la certification.

Conducteur de bus, mais vas-y flemme de devoir chasser le bon timing pour avoir une formation payée, et devoir vivre sans revenus ou à perte pendant 3 mois pour faire la formation et faire un métier mal payé (smic + 100€), mal considéré et avec la vie des gens entre les mains.

Usine, PSA/Stellantis ou quoi, je sais pas comment ça fonctionne, je sais pas si c'est physique, quelles aptitudes ça demande. Je suis pas fermé à essayer.

Ca me terrifie de déménager et d'avoir un loyer bien plus élevé et de continuer à avoir des périodes de chômage longues. ptn si seulement j'avais eu des parents qui m'auraient partagé une passion mécanique, des connaissances ou si j'avais eu les moyens de me faire les mains en informatique dès l'adolescence... ça facilite tellement les choses.

Pas d'auto-entreprenariat, j'ai pas les fonds et je suis encore trop débile pour avoir un service potable à vendre, pas de reprise d'études, pas d'alternance sous-payée, j'ai pas les moyens et je dois rattraper des années de vie, de construction de capital et de costisation retraite.

Attention : c'est long et ça retrace toute ma "vie", si on peut appeler ça comme ça

Peut-être un peu besoin d'être rassuré ou motivé par rapport aux points en conclusion du post

Contexte

J'ai 26 ans, je ne partais déjà pas du bon pied dans mon adolescence, issu d'une famille défaillante (ahem, inexistante*) et avec des parents décédés, j'ai vécu dans un environnement qu'on peut qualifier d'ultraviolent et sans repères avant ma majorité. J'ai vécu plus ou moins abandonné en ayant peur de tout.

Je suis indépendant depuis 2018, j'ai eu un petit passage par la case sdf qui m'a fait énormément de mal, avant de réussir à obtenir un logement, mais ça n'avait pas aidé à soigner le début de sentiment dépressif. (j'étais plus ou moins "simplet / imbécile heureux" à cette époque, alors ça m'affectait peu)

Quelques mois après, je perds mon emploi (fermeture), un évènement quelques temps après ont été ce que j'appelle "les planches du cerceuil", qui m'ont complètement freiné et paniqué à l'idée de sortir, alors que j'avais pour idée de battre ma timidité et ma peur des gens, qui était très très forte à l'époque. Quelques mois après, j'ai réussi à oser entrer dans des endroits inconnus et déposer un CV, j'ai retrouvé du travail dans la foulée, mais dans une passe où je jouais entre 7 et 12 heures/jour à ETS2. (janvier/décembre 2019)

Le Covid à été les clous de mon cerceuil, j'ai pu travailler normalement, jusqu'à mars 2020, et ma boîte de l'époque nous a mis de côté et mis en chômage technique jusqu'à septembre. Alors que j'arrivais quand même à sortir de temps en temps, même si c'était minable, j'ai fini par vraiment complètement être isolé à partir de cette année, je pétais un plomb au bout de quelques mois, et j'ai commencé à faire des crises (même si avant ça, je n'avais pas entourage ni rien, j'avais quand même une activité, un boulot et un contact social quotidien).

Dans ce laps de temps, déjà paralysé par une méconnaisance de l'extérieur, le fait de ne pas avoir le permis à l'époque, et ne connaître personne pour m'aider (← ça va revenir dans l'histoire ça), je n'ai jamais pu/osé m'acheter de meubles. J'ai pété 3 matelas gonflables (c'est pas fait pour être utilisé au quotidien) et dormi dans un petit canapé bas de gamme (C'est mon premier patron, au détour d'une conversation et choqué, qui m'a "forcé" à commander quelques meubles, je trouvais des excuses) et à peine à ma taille avant de commander à un matelas.

Oui, on parle bien de 2020. Il y a SIX ANS...

Fin 2021, plein de projets en tête, je réussis à trouver un premier "vrai travail" (tps plein)" 1 an après, après que tout ce qui était lié au Covid était plus loin derrière nous, le boulot me donnait un rythme et me poussait à sortir après le boulot (malgré le fait que... je sortais dans le vide, pas d'amis, pas de cercle social et je bossais encore sur ma timidité), ça a dû vite s'arrêter, j'ai été victime de harcèlement car on pensait que j'étais homosexuel et entre autre eu la charge de travail de 3 personnes, pour un débutant, j'ai du partir avant que ma santé physique et mentale se détériore plus.

Je ne suis pas tombé à nouveau directement dans les travers pour m'isoler et être enfermé à nouveau, malgré l'hiver, j'ai eu le contact d'une rencontre random qui m'a invité dans un groupe en ligne et que j'ai rejoint une dizaine de fois à des bars, ça a duré quelques mois avant que je m'en lasse (boucles, mêmes sujets, pas de rapprochements), j'ai passé les mois suivants à chercher du travail ailleurs, avec beaucoup de désorganisation et d'ignorance, mais sans succès, on parle de mai 2022, j'ai réussi à trouver en aout 2022.

Là on va parler de la seule chose que j'ai réussi dans mon histoire de con, et d'un autre évenement qui me pourrit la vie aujourd'hui, au travail depuis peu, j'en avais ras-le-bol d'être en scooter et je me décide à me bouger pour passer le permis, je perds déjà 3 semaines car trop con pour savoir qu'il faut demander un numéro NEPH avant, je passe le code en CL au culot, je l'ai (yay!), et je file direct m'inscrire à l'auto-école ! (j'ai eu 35/35 :p)

Je continue à travailler (même si le quotidien "boulot-dodo-boulot" sans amis, sans occupation en dehors continue à me bouffer), les heures de conduite se passent bien, et paf, un bon matin en commençant le boulot, une crise de tachychardie ventriculaire se déclenche—j'ai une douleur affreuse dans le haut de la cage thoracique et mon coeur fait des pics à 250bpm de 6h à 11h du matin, on m'appelle un taxi, médécin et gentil comme il est, me dépose aux urgences (je rappelle, j'ai pas de famille, ni de proches).

J'y passe une semaine (soit 6 jours de trop*), je finis en arrêt maladie et je finis inévitablement viré comme un malpropre vu que la boîte faisait la chasse aux AM, et mon état s'est empiré depuis 2023, j'ai une maladie qui m'interdit catégoriquement tous les métiers physiques.

(*car je me suis retrouvé endetté derrière, hôpital privé et qu'il y avait clairement pas lieu de me garder aussi longtemps, on m'a juste encore niqué)

On va passer sur les anecdotes de 2023 où après avoir pu m'acheter une voiture, je trouve du boulot, à un endroit où tu dois venir en voiture, et on me paie 50% du SMIC pour du 35h pour un CDD long, certes j'ai pas bien pris connaissance du contrat, mais on ne m'a pas prévenu "Monsieur, ce sera moins payé que le smic", devant venir en voiture et ayant un loyer à payer, ça me semblait être du bon sens que j'allais être payé normalement, j'étais juste heureux d'avoir retrouvé du travail... bref, suite à ça, départ, retour dépression profonde, merde financière, accident de voiture car j'ai pas eu les fonds pour changer mes freins, tentative de suicide. (premiere et seule)

Je vais pas raconter les autres merdes avec l'aspect professionnel, c'est sensiblement pareil, contrats précaires, mépris/discrimination parce que j'aurais l'air "gay" selon certains.

Aujourd'hui, j'ai une angoisse morbide et viscérable quant au fait de retrouver un boulot, et de le perdre sans prévenir* (le boulot me donne un rythme entre autre, une motivation pour d'autres choses).

*Ca m'est encore arrivé l'an dernier et mis plus bas que terre, j'ai failli refaire une autre TS et j'ai volontairement essayé de me laisser crever de faim.

Je perds patience et j'ai un tempérament beaucoup plus agressif qu'à l'époque.

Ma "vie" quotidienne

Ca va aller vite... je me réveille (entre 19h et 23h en ce moment, et oui, va garder un rythme quand tu ne travaille pas et que tu es mort socialement...), je vais sur mon PC, je regarde des vidéos et le goat JirayaTV, j'ai besoin d'avoir constamment du bruit en fond sinon ça m'angoisse, je traine sur Reddit, je parle pas à grand monde en ligne, je prends quasiment pas de plaisir à tel point que j'arrive pas à me concentrer sur des jeux vidéos ou quoi. Je finis par m'endormir d'épuisement le lendemain dans l'après-midi, et rebelote. DEPUIS 2019... rien de plus.

(Je préfèrerais avoir moins de temps libre, mais en faire un meilleur usage.)

J'ai énormément de mal à sortir, je n'y arrive que pour les rendez-vous, ou pour faire les courses, que je reporte souvent avant d'être à moitié en train de crever de faim. J'arrive parfois à avoir la force de sortir et faire un truc, mais c'est très rare. Le fait de conduire et de voir et aller à des endroits tous liés à des mauvais souvenirs, c'est compliqué.

Quand je suis dehors pour autre chose qu'une obligation ou un besoin, je tourne en rond, je tremble ou je me dis "je veux rentrer, je veux rentrer", psychologiquement je me sens pas en sécurité dehors (du aux mauvais souvenirs des endroits qui me bombardent l'esprit).

Voilà, c'est tout je crois. Palpitant hein ?

Une angoisse permanante et démesurée, pour tout et n'importe quoi...

Comme j'ai personne pour m'aider, énormément d'ignorance (traduction : con) et que je sais rien branler de mes dix doigts, j'ai constamment peur pour tout et n'importe quelle chose de la vie, les imprévus surtout.

Je voulais récupérer, échanger des pièces sur ma voiture, ou plus récemment rotater mes pneus, et ce sont des choses que je n'ose pas faire, de peur que "et si j'arrive pas à les remettre ? Personne peut m'aider, je suis foutu" ou encore la peur de la batterie HS "merde, et si je suis là depuis trop longtemps ? Comment je fais si ça et ça arrivent ? Je vais pas réussir à la remplacer", alors oui, ça paraît rien. Mais chez moi, ça me fait apparaître les pires scénarios, ça me rend vulnérable et l'idée d'être en difficulté est extrêmement humiliant—voire me donner le signal que c'est le moment d'en finir.

C'est insupportable de vivre comme ça... Et je sais que c'est lié à un endroit et à mon environnement actuel. J'ai déjà été loin de chez moi, loin de mes mauvaises habitudes, et je n'ai pas la moindre angoisse de ce genre ! Je suis "normal" loin de chez moi, je peux sortir normalement, sans hésiter, sans paralysie (alors que je peux passer des heures/des jours à repousser chez moi) et mon esprit n'est pas encombré par les pires scénarios. Ce qui mène au prochain point.

Je dois déménager, c'est une question de vie ou de mort.

Etant handicapé du coeur (je porte, je finis à l'hôpital), je n'ai aucune valeur sur le marché du travail, alors tant que je n'arrive pas à trouver du travail (2 ans que je n'arrive pas à trouver), ce projet se fait sans cesse reporter... (Ca fait +5 ans que je repousse par peur au total)

J'ai mes plans en tête, et je sais que si j'arrive à travailler assez pour avoir un certain pécule, je dois faire mes valises et partir, je dois couper radicalement avec ces mauvaises habitudes et m'éloigner de cet endroit où absolument tout est rempli de mauvais souvenirs, c'est un terrain complètement stérile pour moi.

Mais là encore, ma débilité et mon ignorance me paralysent. "Mais du coup si je pars, je dois prévenir 1/3 mois à l'avance ? Ah mais si finalement on me fait bosser qu'un mois et que j'ai pu économiser assez, je risque de me retrouver à la rue après ?"

"Est-ce que je vais réussir à sécuriser un logement temporaire là-bas ? (Parce que oui, c'est à 1000km et encore une fois, j'ai pas de famille, pas d'amis, rien...)"

"Mais si j'ai un truc temporaire, y'a un risque que je dois partir à un certain moment ? Et si j'ai pas de chance et que je galère à avoir un contrat pour louer ?"

"J'ai un dossier pourri, personne louera jamais rien à un fdp smicard sans garants et même pas en CDI"

"J'aimerais avoir un 2 pièces pour faire une rupture lieu de vie / chambre, est-ce que je pourrais en avoir un ? Est-ce que je pourrais assumer un loyer plus élevé ?"

Encore une fois, c'est juste insupportable de vivre comme ça...

Et si ça marche, et après ?

Là vient l'angoisse où je n'ai pas envie de réitérer aillleurs, la merde que je vis jusqu'ici. Comme j'ai une estime négative de moi et cette angoisse morbide quant au travail, j'ai peur de réussir à choper un bon appart, et PAF, je perds mon boulot/je galère à en retrouver un, et d'être à nouveau paralysé en mode "est-ce que j'économise pour me sécuriser" ou "est-ce que je dépense de l'argent pour me meubler ? entretenir ma voiture ? ..."

J'ai vraiment envie que ça fonctionne. J'en ai marre de me considérer comme un loser, de voir les autres réussir et pas moi, de voir les années passer et que ma seule fierté soit "j'ai eu mon permis" (c'était il y a 4 ans...).

J'ai envie de sortir, de me faire des potes, d'intégrer une asso, de faire enfin du japonais, de passer du temps dans un self-garage pour apprendre la mécanique (j'en ai marre de rien savoir faire, même des trucs simples...) et à terme, vivre ma passion (je suis passionné automobile), réussir à sortir de ma zone de confort niveau pro et juste avoir une vie normale, merde.

Arrêter de dire "j'aimerais faire X chose, à l'avenir" et retomber sur les messages 6 mois, 1 an, 5 ans après sans évolution.

C'est pas normal que je puisse passer des semaines entières sans lumière du soleil, sans contact social à part les courses et que la dernière fois que j'ai eu une discussion de plus d'une heure avec quelqu'un remonte à mars 2024. Je ne souhaite ça à personne, même pas à mon pire ennemi.

J'ai vraiment honte de tout ça, et j'espère réussi à changer cette vie, et pas que ça dure comme ça des années et des années de plus... parce que ça va être de pire en pire et y'aura un point où j'aurai pas d'autre choix que de me tuer plutôt que continuer à devoir "vivre" comme ça, avec moins de force, plus de regrets, de rage et d'agressivité.

Note: à propos des problèmes cardiaques, c'est pas grave, ça se soigne à priori, mais ça se paie. et débile comme je suis, j'angoisse de pas avoir les moyens, d'avoir une dette derrière + méconnaissance du fonctionnement du système de santé ou quoi. Juste en attendant bah personne m'embauche...