u/non-known1136

طول عمرنا بنقعد نسمع اخبار وحوارات ومذيعين بيحكولنا الدنيا حاصل فيها ايه.

ليه ميطلعوش يكلمونا فالاخبار والسياسة لكن يوعو الشعب يعمل ايه علشان يحل مشكلة معينة او يساهم ازاى فمساعدة معينة بدل اللت والعجن بتاع الاخبار اللى فالاخر بنعرف منها الخبر من غير منعرف هل هو وحش ولا حلو ولو وحش يتحل ازاى ولو حلو يتحافظ عليه ازاى.

ولو سافرت وانا طالب افضل ولا بعد الجيش

الحكاية عتبقا طويلة اوى فأتمنى اللى يقرأ ميزهقش من كلامى ولو حد يقدر يساعدنى يريت ميبخلش عليا

انا عمرى 21 سنة حاليا، والحمد لله ربنا انعم عليا من فضله باللى يعيشنى ويعينى فالحياة ، وعايش مع اهلى من صغرى وبشتغل وبدرس فالجامعة والشغل جمب الدراسة والحمد لله وقربت اخطب.

انا اول مرة فحياتى اوصل لمرحلة الحزن والإكتئاب المبالغ فيه دا من أيام مكنت ثانوية عامة، ومع ذلك اى حد بيتكلم معايا بخبى عنه الحزن دا قدر المستطاع علشان ميحسش بيه.

حقيقى حاسس بإنى ناقص فحجات كتيرة نفسيًا ومش مؤهل لشكل الحياة اللى أنا عايش فيها او اللى هدخلها فيما بعد ، وعندى عقد وتروما كتيرة مأثرة على نفسيتى من صغرى والسبب الأول فيها هما اهلى.

انا الحمد لله اتربيت افضل تربية ممكن يربيها حد لولاده وبحب عيلتى وابويا وامى وبدعى ربنا يحفظهم ويحميهم ويرزقهم الجنة على تعبهم معانا، لكن فنفس الوقت انا جتلى عقد نفسية كتيرة من تربيتهم ليا وانا صغير.

انا كنت الولادة الاولى والاكبر فوسط اخواتى فكانو يعتبر بيتعلمو فيا لسة، واكتر حد جابلى عقد فحياتى كان ابويا ومازال.

ابويا كان اى مشكلة اعملها وانا صغير يضربنى عليها، مكنش فيه اى لغة حوار بينى وبينه غير انه يهزر معايا وانا طفل ويودينى الاماكن اللى بيروحها معاه ويربينى على انى ابقا محترم وازاكر كويس وخلاص على كدا، وفعلا فعلا انا كنت هادى واهدى اخواتى وفعلا الغلطات والحجات اللى كنت بعملها مكانتش تستدعى كل الضرب اللى كان بيضربهونى بالذات انه شديد وعفى، كان ممكن يضربنى قلم يفضل معلم فوشى بالاسبوع على متروح آثاره، وكان بيضربنى قدام الناس وفالشارع، وكان بيحرجنى كتير اوى، وكان السبب فداء المثالية اللى بعانى منه.

انا مش مثالى ومتقبل دا، لكنه هو او امى مكانوش متقبلين دا نهائى فأى حاجة، لو نقصت درجة فامتحانات السنة الدراسية كانو يسيبو كل الانجازات اللى حققتها ويسألونى ويحاسبونى على تقصيرى فالدرجة، مع العلم انى ولا عندى اولاد خالة ينافسونى ولا اولاد عم حتى، بس بجد الموضوع دا مأثر فيا نفسيا جدا، كنت وانا صغير فابتدائى واعدادى اروح المدرسة اجيب النتيجة بتقدير عام جيد جدا وممتاز وانا من متفوقين الفصل والمدرسة وابقا مروح خايف ومرعوب اخد اى رد فعل وحش منه علشان ناقص كام درجة.

انا دلوقتى فاقد الثقة فتقييم نفسى بنفسى لإنهم مدونيش شرف العملية دى، انا انطوائى من صغرى ومبحبش التعامل مع الناس تمامًا ولا افتح علاقات جديده ، وعلشان المشكلة دى ابويا كان ديما يحطنى فأى علاقة جديدة، كان بيحسسنى بالكلام انى لسة ناقصنى حجات علشان انال رضاه، كان يقعد يقولى مبتعرفش تتكلم وجمع كلامك الاول ويحسسنى بإنى غلط بصورة دائمة وبعفوية مؤذية للأسف، ويمكن دا سبب من اسباب إنى رغم انى متدين النهاردة بكلام ناس كتيرة واتمنى اكون كدا عند الله فعلا بدمن الإباحية بشكل مرعب بقالى عشر سنين، ودا كان بسبب جارى اللى مشى من البيت من سنين كان اكبر منى بحجات بسيطة وفنظر ابويا هو الشخص الكويس اللى لو صاحبته وبقيت معاه على طول هعرف افتح علاقات وهبقا اجتماعى.

انا فعلا كنت بحب جارى دا وهو بيحبنى وكنا صحابى جدا وكنت متعلق بيه بشكل غريب لدرجة انى ممكن اتهان قصاده وهو ميعملش حاجة وانا مستنيه يحمينى بس ميعملش حاجة ورغم كدا كنت بتغاضى عن كل دا، لحد معرفنى على سكة الموضوع دا فيوم ومن سعتها معرفتش ارجع عنه مهما عملت، غير صحبة السوء والسهر برا البيت وغيره.

لحد مجيت فاعدادى ابويا شاف ناس زمايله فتصليح الكمبيوترات فمول وقالهم انزل اشتغل معاهم، وبالرغم من انى فمهنة كويسة النهاردة ولله الحمد والفضل قبل كل شئ ثم الفترة بتاعة الشغل معاهم دى لكنى لو كنت رجعت بالزمن قبل منزل اشتغل معاهم كنت رفضت الشغل كله من اوله لآخره بسبب اللى كان بيحصل فيا، ونتيجة حياتى اللى كانت زى الزفت فالتعامل مع العيلة طلعت ضعيف الشخصية ومش فاهم حجات كتيرة بشكل صحيح ولا قادر اخد ردود فعل قوية قصاد اى حد لانى متعلمتش كدا، انا بالمناسبة كنت بخاف اوى من اى خناقة مع اى حد ومازلت لكن درجة الخوف قلت كتير عن زمان، وطبعا دا بيخلى عند اى اب فالدنبا عصبية واحباط رهيب من ابنه وتهديد ووعيد ليه انه لو حصل فيه دا من تانى هيكمل عليه فالبيت ودا بالظبط اللى كان بيحصل معايا، نتيجة انى مبعملش علاقات وانطوائى كنت اى حد اتشاكل معاه يجيب ناس كتيرة اتخانق معاها اضرب منهم اللى اقدر عليه واتضرب واتعجن ضرب منهم بسبب كترتهم، واروح اسمع اهانة منه وتريقة وزعيق انى اتضربت.

نزلت الشغل دا وانا خايف وبتكسف جدااااااا ، على رأى صاحب الشغل كنت زى البنت، وواحدة واحدة بقيت اتعلم واشتغل بال١٢ ساعة بدون ماخد اى فلوس، منا نسيت اقلكم ان ابويا لما نزلنى اشتغل معاهم قالهم انه عاوزنى اتعلم ماخدش فلوس، حسيت انه قاصد يكسرنى ويهيننى بالطلب الغريب دا، الكلام دا كان قبل كرونا ب٣ سنين مثلا ، فكنت مرة اخد عشرين جنيه منه كإكرامية كدا مرة لأ، وكنت ساذج جداااااااااا ومع ذلك كنت بتعلم بشرعة رهيبة وبلقط اى حاجة بركز فيها، لكن لما لاحظ دا عليا هو والناس اللى شغالين معاه بقا يمنعنى من كدا ويقلى اركز فشغلى ومبصش فأى تصليح او اى حاجة بيعملوها مع الزباين علشان متعلمش ولا ابقا زيهم ووهمنى ان دى خيانة وغلط وانا صدقت ومشيت عالمنهاج دا ومبقتش اعمل غير اللى يأمرنى بيه ومبقتش اركز فحاجة غير اللى بيعلمهانى.

طبعا فأى شغل بيبقا فيه فترة كدا الناس اللى معاك فالشغل بيختبروك فيها ويجسو نبضك عندك مبدأ فاهم اصول الشغل ولا لأ والكلام من هذا القبيل وطبعا انا فشلت فشل ذرييييييع فالاختبار دا لدرجة انى اتكسرت عينى بشتى انواع الطرق فالشغل دا لدرجة انه كان بيتعمل فيا بعض الامور المخلة الخفيفة وكنت بتضرب واتشتم منهم وانا بدعى انه انا تمام قصادهم لان كل اللى فدماغى انى بتعلم مش اكتر علشان لما اشرب الشغلانة هلاقى اماكن احسن بكتير او هو هيزودنى فالمرتب وهيعملى مرتب، وانا فوسط كل دا كنت بكتم وبدارى دا جوايا ومبحكيهوش حتى فالبيت لابويا ولا لامى ومازالو ميعرفوش اى حاجة عن كل د وفاكرينهم كانو بيعاملونى كويس، وانا فالحقيقة كنت خايف اقلهم ومازلت لحد النهاردة خايف اقلهم انزل من نظرهم وبالذات ابويا رغم انى كنت صغير والله وغلبان ومكنتش فاهم الدنيا بتمشى ازاى وفاكر ان دا الطبيعى فاى مكان.

عدت الأيام وبدأت احوش شوية الاكراميات اللى كانت بتجيلى دى لانه كان نفسى اشترى شنطة اليد اللى طالعة ترند وقتها وجبتها بسعر كان مضحوك عليا فيها لكنى كنت مبسوط بيها، كانت ب٣٥ فمكان رفم انها بتتباع بعشرة وب١٥ فأى مكان تانى وعجبتنى واخدتها، ابويا يومها لما عرف اللى حصل هزقنى وزعقلى واهانى برضو زى مكل مرة بيعمل ومن سعتها منعنى انى احوش الفلوس دى معايا. مخافة انى اصرفها كلها لإنى مسرف وبقيت بديله هو وامى الفلوس ومبقتش اعرف عنها حاجة وهو اللى بيدينى المصروف منها هو وامى وحرفيا مكنتش باخد اكتر من مواصلاتى جمب اكل اى كلام حرفيا من البيت ميكفيش طفل بيرضع بحجة ان دا اللى موجود.

ومشيت بطريقة سيئة من الشغل دا بشكل ابدى ومرجعتلوش تانى رغم محاولات ابويا المريرة فإنه يقنعنى ارجع للشغل دا ففترة مكنتش لاقى فيها شغل قلتله لو دا المكان الوحيد فالدنيا اللى هشتغل فيه مش هشتغل.

ودخلت فترة الثانوية العامة اللى كانت أسوأ فترة فحياتى وعديت منها وربنا رزقنى بشغل فشركة برمجة بمجالى اللى اتعلمته جمب الجامعة وبقيت بقبض مرتب إلى حد ما كويس يعيشنى وداخل على خطوبة دلوقتى، والفكرة انى بسبب تعلقى الاجبارى بأبويا وامى بحكيلهم على تفاصيل كتيرة من حياتى من ضمنها تفاصيل مرتبى انا بقبض كام وكدا ودا خلا ابويا يجبرنى على انى اشارك فالبيت بحجة ان المصاريف كتيرة وكدا وبقيت بشارك بشكل اساسى بنص مرتبى ، فالاول كانت مجرد كشاركة ومساعدة لكن دلوقتى بحجة انهم بيحوشولى فلوس الخطوبة بتعتى وبيكملو عليها وانا عارف كويس انهم ولا بيكملو ولا حاجة دى حجة لانهم خايفين برضو اصرف الفلوس كلها عليا وشايفينى مسرف.

لكن الفترة الاخيرة اتعلمت من غلطى وزدت فالمرتب ومبلغتهمش بكدا وبقيت بحوش جزء من الزيادة واصرف الجزء التانى رغم انه حاجة بسيطة لكنه فارق اوى معايا.

انا طالع من كل المأساة دى تعبان نفسيا جداااااااااااا بشكل رهيب، واللى زود دا ان تربية ابويا لاخزيا دلوقتى وتأديبه ليه نفس طريقته زمان معايا بتخلينى بترعب واخاف بزيادة منه وبتعقد وبدخل فاكتئاب ومش عارف اعمل ايه، انا بجد تعبان ومجهد ومش قادر حتى ازاكر لامتحانى اللى واخدله اجازة من شغلى ويومى بيضيع عالفاصى والبنت اللى هخظبها بتواصل معاها بكل برود وحقيقى حياتى تحت الصفر لدرجة ان علاقتى بربنا متأثرة وكل دا من غير محد من عيلتى يفهم او يستوعب دا ولا عارفين ان كل دا جزء كبير منه بسببهم.

وغير التريقة والتنمر اللى ابويا بيعمله لحد النهاردة بدون ميحس ان كلامه غلط ووحش ومؤذى بشكل مستفز ويزعل ، قعدت فترة اتمرن MMA من قريب علشان اضيع الرهبة والخوف اللى عندى دى، كان كل ميقابلنى راجع مالتمرين يقعد يقول راح يتضرب وييجى قصاد العيلة عندى وقصاد عيلة البنت اللى هخطبها حتى وقصاد اى حد وعادى بالنسباله، مش دا الابن اللى بيتعلم مهارة يدافع بيها عن نفسه وكان بيتضرب زمان وعاوز يعوض دمار الماضى اللى وبخته فيه غصب عنه.

انا بحبهم والله مش بكرههم بس بجد لو كان ليا امنية فحياتى كانت انى ارجع للماضى واغير كل اللى كان بيحصل دا واعيش بعيد عنهم بجد، وللأسف بسبب ظروف المعيشة وانى داخل على خطوبة مش هقدر اعيش فمكان لوحدى بسبب المصاريف وانى فبلد سيئة الاقتصاد وغالية فكل حاجة رغم ان فيها ثروات ونعم الدنيا بحالها.

اسف جداااااااااااااااا عالإطالة لكنى كنت محتاج اتكلم لانى بتعذب نفسيا بأفكار سلبية كتير بسبب الماضى بتاعى.

انا مش بكره عيلتى الحمد لله وبحبهم جداااااااااااااااا على عيوبهم اللى فيهم، بس بجد اتمنى انى اعيش بعيد عنهم الباقى من حياتى بسبب عقد نفسية كتيرة عندى وكنت حابب اسمعكم لو عندكم ترومات منهم فحاجة ممكن تكون مشتركة معايا ولو لقينالها حل مع بعض نطبقها عالجميع.

يوم مكنت رايح اتقدم لخطيبتى كنت واخد معايا والدى وكنت حابب اجيبلها ورد لانها بتحبه جدا عمل معايا مشكلة ذبيرة واتخانق معايا ورقض يخلينى اجيبه بحجة انها قعدة تعارف لسة وكدا هحسسهم اننا نعرف بعض من زمان رغم انى متواصلتش معاها كتير وهما عارفين بكد.

دلوقتى المفروض انا رايحلها النهاردة علشان كانت فالمستشفى وعاوز اجيبلها ورد وأمى جاية معايا وقلقان تعمل معايا حوار هى كمان لانها كانت عايمة على عوم ابويا المرة اللى فاتت.

برأيكم عادى ولا هيحصل حوار وبلاش.