u/ori_mori

J'ai une pensée qui me reste en tête depuis toujours, comment faire le deuil de soi-même ? Accepter qu'un jour, ce sera à notre tour de disparaitre ?

Comment accepter le fait que nos proches vont disparaître les uns après les autres, avant ou après nous ?

Comment accepter que les objets auxquels je tiens vont se dégrader dans plus ou moins longtemps, que les feuilles sur lesquelles je dessine tomberont à leurs tours en poussière ?

Comment accepter le fait de devoir détruire pour survivre ?

Comment accepter que les animaux et végétaux que nous pouvons observer chaque jour vont mourir aussi ?

Depuis petite je vis avec ces questionnements, sans jamais vraiment trouver de réponse.

J'ai vite compris qu'il y avait une malédiction dans la vie.

Il faut détruire pour survivre, tuer pour s'alimenter, même un végétarien/vegan causera des dégâts autour de lui, c'est juste comme ça que les choses fonctionnent.

On passe nos vies à alimenter nos corps au détriment d'autres corps, et tout ça pour un jour se retrouver à une place similaire à ce qui se trouve dans notre assiette. 🌀

Chaque vie lutte pour finalement disparaître à son tour.

Tout ce que nous avons construit, tout ce que nous avons aimé, notre conscience, nos émotions, notre perception, nos idées, tout va juste disparaître. Toute la complexité de ce qui fait notre être peut disparaitre en un instant, je trouve ça terriblement triste.

Bien-sûr, je trouve tout de même que le monde à quelque chose de beau, la variété des espèces que comprend la faune et la flore, la manière dont la vie trouve son chemin, la variété d'émotions que nous pouvons traverser, tout ça, ça rend la vie belle.

Mais cette malédiction apporte un aspect vraiment tragique à l'existence. La vie, je l'ai toujours trouvée belle et horrible en même temps.

Êtes vous parvenu à accepter l'éphémère ?

J'aimerais vivre un peu plus en paix avec ces concepts.

Je m'excuse si je me suis mal exprimée, c'est difficile de mettre des mots sur tout ça. J'ai d'ailleurs pas mal hésité à poster, je crois que ce texte peut sembler bizarre, peut être même absurde pour beaucoup de personnes.

Merci d'avoir lu 🐸

Bonjour tout le monde 🖐🏻

Je recherche (comme beaucoup trop d'autres personnes), à passer le diagnostic du tsa.

Je ne trouve pas de psychiatre, pas de neuropsychologue, ni même de psychologue capable de me faire passer les tests.

Soit ils ne sont pas qualifiés, soit ils ne prennent pas de nouveaux patients, ou alors si j'ai la chance d'en trouver peut être un, ses avis sont catastrophiques.

Tout ce que j'ai c'est une psychologue qui connait un peu l'autisme et qui est persuadée que je le suis, mais elle ne trouve pas non plus qui que ce soit pour m'aider.

Tout ça commence à me peser au quotidien, j'ai forgé un masque qui me permet de tenir un boulot, mais chaque jour j'ai la boule au ventre et chaque soir je me sens détruite. Je dois lutter pour maintenir une hygiène de vie correcte, pour avoir l'air heureuse face à mes quelques proches, et pour continuer de pratiquer les activités qui me tiennent à cœur malgré mon sentiment d'épuisement. Et par-dessus tout ça, je doute constamment d'être atteinte d'un tsa ou pas, vu que je n'ai pas de réponse officielle.

Pour en rajouter une couche, je ne suis pas tout à fait seule dans ce cas là, j'ai une sœur qui présente des traits autistiques et des difficultés un peu plus marquées que moi, et j'aimerais vraiment qu'elle puisse enfin bénéficier d'une aide et d'aménagements pour son travail.

Je ne pourrais par ailleurs pas obtenir l'aide de mes parents pour me faire diagnostiquer pour diverses raisons, et j'ai peur que ça me retire la possibilité d'avoir un diagnostic, qu'en pensez vous ?

Quelqu'un a-t-il une solution, un chemin miracle pour aller vers ce fichu diagnostic ? Une recommandation de psy compétent pour faire passer des tests ? S'il est loin de chez moi, puis-je passer des tests en visio ? (Ça m'étonnerait mais bon, sait-on jamais).

Je me sens vraiment très seule pour le coup, plus le temps passe et plus j'ai le sentiment de n'avoir aucun avenir positif qui m'attend.

Du coup, à l'aide ?

(Et désolée pour ce pavé écrit a l'arrache, merci à ceux qui lisent🐸)