u/pqcrieiessaconta

O cabelo protege de descargas elétricas, não é?

Nem pela minha família, nem pelo meu namorado, a família do meu namorado, colegas da faculdade, amigos da internet. Eu naturalmente espero que as pessoas me achem chata e não gostem de mim, ou pelo menos não gostem mais de mim depois de um tempo.

Acho que consigo me sentir amada por meus cachorros.

Meus pais parecem me achar chata e às vezes certa demais (eu só não jogo lixo no chão e coloco cinto de segurança), meu irmão é bem chato comigo, meu namorado disse ser apático e isso me dá insegurança, a família do meu namorado é 100% legal comigo, todos eles, mas ainda tenho receio de ser mal vista, meus colegas da faculdade não fazem questão se eu estou lá ou não. Não conversam comigo direito e o que conversa e alguém que não gosto. Ele tentou dar em cima de mim e é super insistente, eu fico inclusive com medo. Meus amigos da internet sentem falta de mim se não estou lá, mas não tem uma conexão muito grande por eu não saber direito falar individualmente com eles. Tem um amigo que converso individualmente, ele é legal.

O pior pra mim deve ser a parte amorosa. Há um tempo, queria q algo acontecesse comigo, só pra ver se eu me sinto querida de alguma forma, sentir que alguém me quer.

Eu gosto bastante dos meus cachorros, mas não dá pra conversar com eles e eu gosto muito de conversar, eu percebo que acabo conversando com eles por um longo tempo ininterrupto quando estou cozinhando e eles do meu lado.

Mas como disse, a parte amorosa é a mais difícil. Eu queria poder me clonar um homem, acho q ele conseguiria me entender melhor.

Na primeira vez eu pude me sentir amada. Acho que não sentia isso há muito tempo, mas acho que talvez eu passe mais tempo sem sentir isso.

Eu não quero terminar com meu namorado ou irei me matar. Não literalmente, mas tenho medo de acabar com minha vida. Posso ir mal nos estudos, posso ser impulsiva de novo e falar com gente aleatória da internet, posso acabar tentando achar o que é o amor em lugares errados e obviamente seria na internet, porque eu não saio de casa e que bom que namoro enquanto faço faculdade pq se não tentaria me aproximar de qualquer um talvez. Mas como namoro, percebo que todos lá nem são tão interessantes assim. Não que eu queira alguém enquanto namoro, é porque eu os veria de outra forma se estivesse solteira.

Eu me sinto triste.

Eu tô na rua e começo a rir do nada por conta de algo aleatório q to pensando. O pior é se eu to de frente com um morador de rua socorro como q para. Eu tô no ônibus rindo nesse exato momento

Organizei assim para me situar.

Vida social: Fazia uma faculdade e tranquei. Lá tinham pessoas tão legais, mas eu não tenho habilidades sociais direito e não mantenho contato. Estou fazendo outra faculdade. Tentei amizade com alguém, mas ela passou a me ignorar do nada. Agora eu não converso com ninguém

Vida financeira: Está estável, fluindo eu acho. Faço um curso extra que deve me dar mais estabilidade enquanto faço a faculdade, mas minha cabeça inventou que a professora e uma aluna lá não gostam de mim. Não sei se é invenção, mas nas últimas vezes que minha cabeça "inventou" algo assim eu estava certa. Tenho medo de beirar a paranoia, podem ter sido coincidências, não sei. Esqueci de colocar, estou comprando doces por impulsividade. Eu sempre fui pão dura e nunca senti vontade de comer doces como estou agora. É horrível

Vida amorosa: Na faculdade gostei de alguém e estou esperando ele sair da minha cabeça, pois esse gostar é meio obsessivo, já aconteceu antes. Ao mesmo tempo eu namoro, ele não sabe disso, mas eu ainda pretendo contar. O problema é que sinto que não estou a vontade com ele, mesmo depois de meses namorando. Pra alguns é pouco, mas eu costumo desabafar ao menos 1 vez com quem conheço a meses. Ele parece não ser compreensível, não quer lidar com o que falo. Eu tenho medo que ele não seja a pessoa pra mim. Não sei se ele gosta de mim. Isso me quebra pois eu gosto muito dele e quanto mais essa insegurança junto dele agindo assim acontece, mais a obsessão pro outro garoto aparece ("E se eu tivesse falado que gosto dele não sei oq")

Vida familiar: Tudo citado antes já estava em andamento. Hoje alguém da minha família quase morreu eu fiquei vendo qualquer coisa no Reddit por um tempão, não estava sabendo processar. Esperei meu namorado chegar na casa dele pra falar oq houve, ao escrever eu me dei conta do que aconteceu e comecei a chorar. Mas de novo recebi frases meio ruins e ele deve ter dormido do nada, não respondeu mais. A conversa nem durou muito também

Saúde mental: já foi pior, mas tenho medo desse pior voltar. Antes eu estava mal, mas parecia sem motivo, devia ter um, mas não sabia identificar, alem do fato de eu me sentir sozinha. Nada parece estar no lugar. As únicas coisas que eu teria pra me alegrar seriam minhas notas, tirei notas boas e não consegui me sentir feliz, pois não eram provas difíceis e não gabaritei

Apesar de ficar vendo qualquer coisa do Reddit, minha cabeça só ficou pensando no ep de black mirror da menina com o colar que muda a realidade pra realidade que ela quiser. Esse episódio aparece na minha mente de tempos em tempos querendo que eu pudesse só resolver tudo. Meu peito dói