nunca tive uma vida por ser obesa
sou uma mulher de 28 anos e atualmente peso 143kg. Já cheguei aos 187kg e minha relação com imagem, corpo e comida sempre foi péssima.
Sou obesa desde criança, comecei tratamentos para obesidade com 5 anos. Fazia muitos exames, ia em médicos e nutricionistas, várias dietas diferentes, além de sempre estar fazendo exercício. Mas nada adiantava pois eu comia escondida.
Sou filha unica de pais que sempre tiveram 2 ou 3 empregos, por ser gorda eu nao tinha amigos e era completamente excluida de todo lugar, entao eu era muito sozinha. minha unica companhia era a comida.
Meu pai, que era meu melhor amigo, morreu quando eu tinha 11 anos e eu que encontrei o corpo dele. Minha relação com minha mãe sempre foi péssima, desde criança ela sempre me maltratava e me espancava muito. Chegou a me dar um soco que me fez perder um dente. Então, estando sem meu pai pra me defender, eu entrei em um abismo depressivo.
Por isso, aos 14 anos comecei o acompanhamento de psicologo e psiquiatra, tenho laudo de bipolaridade, borderline e bulimia. E mesmo tendo o privilegio do acompanhamento médico, continuo obesa. A comida era minha fuga, meu conforto.
Comi compulsivamente por anos, mas por volta dos 9 anos descobri que poderia vomitar e não ganhar peso. O que não é verdade mas era o que minha cabeça de criança acreditava. Foi o que eu fiz dos 9 aos 22 anos. Durante esse período eu perdia muito peso mas ganhava muito também, sempre um io-io infernal. Fazia muito jejum e muito exercicio fisico quando estava animada, mas quando ficava depressiva comia demais.
Minha relação realmente sempre foi muito extrema, coisa de perder 10kg em uma semana e ganhar 20kg em um mês. Teve uma época que consegui me estabilizar um pouco e cheguei a perder 40kg em um ano só com dieta e exercício, mas logo ganhei tudo de novo.
Cheguei aos 187kg e resolvi fazer uma cirurgia bariatrica. Perdi mais de 60kg com ela porém tive um reganho de 20kg.
Por ser gorda, eu sempre deixei minha vida no pause, acreditando que quando eu for magra irei começar a viver de verdade. Mas cá estou eu parecendo um monstro há poucos meses de completar 29 anos e sem vontade alguma de viver. Simplesmente tenho vergonha por não conseguir combater essa doença, porque conheço várias pessoas que já conseguiram, por que eu não consigo? Por que nem tirando mais da metade do meu estomago eu nao consigo? por que mesmo fazendo mais de 10 dias em jejum ou tomando remedios eu nao consigo?
É cansativo, é desesperador e eu meio que não aguento mais.
Eu sei o que fazer, sei exatamente como fazer, o transtorno fez com que eu me interessasse muito por isso, então já fiz vários cursos sobre educação física e sou formada em nutrição. Mas algo me prende e isso está acabando com a minha vida.
Marquei de encontrar amigos amanhã em um bar mas me sinto horrorosa e envergonhada por desmarcar por isso.