u/seabansoendan

oi! faz um tempo que tô querendo conhecer pessoas novas e pensei em tentar por aqui.

sou mais na minha no começo, mas quando a conversa encaixa gosto de falar de tudo um pouco desde como foi o dia, faculdade, trabalho, comentar alguma notícia, indicar músicas, livros, séries... esse tipo de amizade leve, sabe?

algumas coisas que eu gosto são livros, filmes dos anos 2000's, ouvir música (ouço um pouco de tudo) e conversar sobre qualquer assunto, desde coisas aleatórias até umas reflexões da vida.

sou mulher e tenho 20 anos, então acho que seria legal conversar com pessoas mais ou menos dessa faixa etária também, mas se você for legal não tem problema se for um pouco mais velho(a)

de forma resumida, se você também tá procurando uma amizade tranquila, sem cobrança e que goste de manter uma conversa de verdade, pode me chamar. :)

edit: seria bom mandar mensagem puxando assunto kkkkkkkkkkkkk

não lembro se isso é mais um desabafo ou um pedido de opinião, mas às vezes eu realmente gostaria de entender o que passa na cabeça de algumas pessoas!!!

eu tinha um amigo muito próximo que foi a primeira pessoa a me acolher quando me mudei para a cidade onde moro hoje e isso faz uns 6 anos, então eu sempre tive um carinho enormeeee por ele.

ao longo dos anos ele já deu em cima de mim algumas vezes, mas eu nunca tive interesse romântico e sempre deixei isso claro, até cheguei a pensar que fosse carência dele em alguns momentos e talvez fosse, eu gostava dele apenas como amigo e nada além disso.

o problema é que, depois da nossa formatura, há quase 3 anos, ele começou a me tratar MUITO mal como se eu fosse desprezível, chegou a um ponto em que nossos amigos perceberam a situação e se afastaram dele porque eu já não me sentia confortável perto dele, acabei bloqueando ele de tudo e ficamos bastante tempo sem contato.

meses depois ele voltou, pediu desculpas, fizemos as pazes e passamos a manter um contato mais distante. recentemente ele voltou a puxar assunto e, no começo, foi agradável, sabe? até que começou novamente a insistir em algo romântico, fazer declarações e falar que queria namorar comigo e coisas do tipo, eram em um tom de brincadeira também.

eu não levava muito a sério porque não era a primeira vez que isso acontecia, até que ele me chamou para sair em um encontro e eu recusei e disse que poderia sair com ele mas como AMIGA!!!

o assunto morreu ali aliás.

só que, no mesmo dia em que ele tinha me chamado para sair, ele postou fotos em um encontro com outra moça e isso não me incomodou e nem me deixou com ciúmes, nada disso, mas alguns dias depois ele voltou a me mandar mensagem normalmente, mas a conversa não rendeu muito. dois dias depois, assumiu namoro com essa mesma moça.

o que me incomoda não é ele estar namorando. o que me incomoda é a sensação de que ele colocou uma amizade de anos em risco mais de uma vez por causa de interesse romântico. eu sempre fui transparente sobre não querer nada além de amizade, então às vezes fico me perguntando qual era o objetivo dele em insistir tanto. no meu ponto de vista, ele colocou novamente em risco uma amizade que já estava fragilizada por conta da própria carência, ego ou seja lá o que passou pela cabeça dele, e isso é o que mais me deixa chateada :/

eu valorizo muito minhas amizades e, sinceramente, depois de tudo isso, não vejo mais sentido em manter contato com ele, parece que eu estava tentando preservar uma amizade que ele já tinha deixado de enxergar da mesma forma há muito tempo.

além disso, ao longo dos anos ele namorou e ficou com diversas mulheres, então ele nunca sofreu por mim ou algo do tipo, eu não sou uma vilã de filme gente pelo amor de deus 🙏😞

vocês já passaram por algo parecido? aceito opiniões, lulus!

bem, o titulo é autoexplicativo e então é basicamente isso: eu me odeio genuinamente.

em alguns dias, o ódio que sinto por mim é tão grande que fica muito dificil de viver na minha pele e de conviver com outras pessoas. eu só queria sumir, ficar dormente ou qualquer coisa do tipo.

e eu já tentei me desviver duas vezes e infelizmente nenhuma das tentativas deram certo, e sinceramente, isso é algo que me incomoda muito... eu queria fazer uma terceira vez e queria que desse certo e que eu finalmente pudesse descansar em paz, simplesmente deixar de existir, sabe? mas eu já magoei tanto as pessoas que eu amo com minhas tentativas e com a minha tristeza que eu também fico presa em um limbo de querer ser egoísta ao ponto de só pensar em fazer minha dor parar e em pensar duas vezes pra não magoar mais ainda quem eu amo, mas é muito complicado ficar guardando isso tudo dentro de mim só.

por mas eu que já tenha tentado e buscado ajuda alguns tempos atrás, hoje em dia eu já não vejo solução pra mim e nem vontade de melhorar, eu basicamente só aceitei que sou uma péssima pessoa e que não mereço nada de bom e que não vou conquistar nada na vida e que sou um peso na vida dos outros e que todo mundo nem me aguenta mais, eles só são muito gentis pra não dizer diretamente na minha cara, por mas que em alguns momentos já tenham dito, mas é compreensível de qualquer modo, eu não julgo quem disse.

eu às vezes paro para pensar e sempre chego a conclusão de que mereci todo o bullying que sofri e todos os momentos ruins da minha vida. e se eu só mereço tudo de ruim eu nem sei a razão pela qual estou viva, é um desperdício de tempo na terra e uma piada de muito mal gosto de deus.

eu digo fisicamente, de aparência e tals, sabe? não sei se são meus traços que são realmente assim e automaticamente tenho consciência disso ou se é apenas uma distorção de imagem do caralho que eu tenho, mas eu acredito que seja o primeiro caso.

de qualquer modo, isso é algo que me afeta bastante. sinto que eu me arrumar ou qualquer coisa não vai me adiantar de modo algum, por mais que seja algo que eu faça e até goste porque acho bacana.

mas é muito foda, né? isso prejudica muito minha autoestima em níveis absurdos e eu gostaria de saber se alguma de vocês já passou por isso e o que costuma fazer para ajudar ou melhorar esse sentimento de lipstick on a pig :/