u/shqla7hole

بقالي ٤ ساعات بحاول انام،كل مرة يجيلي نوم فيها حد يشغل اغاني تحت او كلاب تعد تهوهو تحت بالضور حتي مبيشتغلوش مع بعض زي ما يكونو زراير وورايا شامل كميا علي المنهج كله بكرة يعني حاجة اخر زنا،ولما النوم يروح و اعمل اي حاجة الدنيا بتسكت علطول حرفيا اول ما مسكت الموبايل اكتب البوست الدنيا هديت خالص فنفس الوقت بالظبط انت عايز تقولي ان مفيش نية ورا كدا!؟،ربنا كاتبلي اتعذب فالدنيا و غالبا فالاخرة مهما حاولت و دعيت و امنت،ومهما رحت فالجانب التاني من بعد عن ربنا و فشل مفيش اي حاجة بتتغير،لاني بكل بساطة مقدرش اغير حاجة ربنا كاتبها،لما تطبق يوم و تحاول تكمل اليوم بكل اللي جواك و تحاول تستوعب المعلومات المهمة اللي فيه وتضحي ببعضها علي اساس انك لما تعدل نومك هتكون فايق اكتر فاستثمار بعيد المدي و في الاخر يروح برا ارادتك كدا،زي ما بيكون ربنا بيديني فرصة افكر ان ممكن حالي يتحسن بعدين يحبطه اكتر و اكتر،وكل دا مكتوب حتي افكاري دي مليش الحرية فاي حاجة يجدع انا زهقت،مش عايز ابقي موجود يعم،حتي لو نجحت مش عايز ابقي موجود يعم مش حتي جنة ونار مش عايز ابقي موجود اصلا مش عايز اتخلق من الاساس يجدع حياتي كلها عذاب كل الحلو فيها بكل بساطة محطوط علشان يديني امل علشان يتم احباطه فيشدد من عذابي اكتر و يخلي اتعذب اكتر و اكتر،لو انسان كان كاتب مصيري مش هيتم وصفه الا بالسادية المفرطة،لكن دا ربنا فهيبقي اسمها دا ربنا بيختبرك اصبر بس،ونا مع الكلام دا،مش علشان حكمة بل من ضعفي كانسان محدود بامكانياته ميقدرش يعمل حاجة يغير حتي ذرة من عذابه اليومي فالدنيا المقرفة دي و غالبا فالنار برضو.

نفسه الكواكب و النجوم يقربوا منه لكن لو دا حصل فهيدمرهم،لكنه لازم يشدهم بقوة معينة علشان يخليهم فمجاله علشان لو طاروا من مجاله فعمره ما هيعرف يجيبهم تاني،مكتوبله ان الكل يبقي بعيد عنه و لاسباب واضحة بس هو متولدش ثقب اسود كان نجم كبير ساطع بس طاقته خلصت و انكمش علي نفسه،القوانين المعروفة فالكون كله مبتطبقش عليه فحتي لو عايز يفهم نفسه مش عارف برضو،حاجة جميلة انك بعد ما ملقيتش اي بشر شبهك لقيت ان جسم فلكي بيعكس حالتك بدقة عالية.

لو الشخص بعيد عن كل حاجة وحشة عمره ما اتحط فموقف محتاج يفكر فيه مش هيبقي عنده اي تجارب علشان يتعامل مع ابسط المواقف كويس ممكن يعيط و يتاثر جدا بانو ملقاش بسكوته المفضل فالمحل،كل ما يبقي الانسان عنده خبره كل ما يقدر يتعامل مع المشكلات المتنوعة و الضغوطات المختلفة و هييقي انسان سليم من المشكلتين غالبا،بعد نقطة معينة من المشاكل الشخص دا مش هيشوف اي امل فالحياة،والنقطة دي مش مقدار ثابت هي بتفرق من حد لحد اوي،بعد النقطة دي هيسال نفسه لو الحياة كدا ليه اعيشها من الاساس؟،كان في دماغي فكرة جميلة اني اقارن بين دي و الاجسام الفلكية ان النجم محتاج كتلة كفاية علشان يعرف يبقي نجم بس لو كتلته زادت اكتر هيبقي غير مستقر و ممكن يبقي ثقب اسود بس بعدين فكرت انا فلاح معرفش حاجة فالعلم الفلكي بعدين ادركت دلوقتي اني مش عالم اجتماعي برضو...

يعني انا مطبق من امبارح صاحي ل ٢٢ ساعة تقريبا متواصل ممكن اكون غفلت ربع نص ساعة فنص اليوم،عايز انام طول اليوم وجاية علي الوقت اللي انا محدد اني هبدا انام فيه علشان اظبط نومي من قدام عندي كل الطاقة اللي فالكوكب،يعني يا دماغ عايزني اصحالك كمان يوم ولا ايه فهمني ولا انت بتنام من ورايا ونا صاحي

تجربة فكرية ملهاش اي لازمة،تخيل معانا انت قولت لفلان يجيبلك اندومي انت شفته فالمحل الفلان فالركن الفلاني من اسبوع،رجع قالك مفيش اندومي انا ضورت فالمحل ملقيتش،دلوقتي في ٣ احتمالات ممكنة تقريبا للي حصل دا،الاول و ان الاندومي عندهم خلص اه ممكن بس معقولة جاية تخلص دلوقتي و الراجل لسه مجابش غيرها؟دنا شفت المحل مليان يجدع،التاني ان الراجل غير مكان الاندومي و الاخ فعلا ضور و مشافوش علشان محطوط بعيد مثلا ساعتها برضو معقولة الراجل يكون غير ديزاين المحل للدرجادي انو ميلاقيهوش؟،تالت احتمال ان بكل بساطة فلان كداب،سواء فانو لقي اندومي ولا لا او مراحش المحل اصلا مش فرقة،اي الاحتمالات دي احتمالية انها تكون ممكنة اكبر؟،اكيد الكدب علشان انت عارف المحل الفلاني دا و هتقول لنفسك اكيد الراجل مش هيجي علي النهاردة من شهور و يغير كل حاجة و ممكن هو اصلا من شهور مظبط للحكاية دي بس انت حظك كان وحش،بس انت نسيت تسأل نفسك سؤال مهم و هو ليه فلان هيكدب؟،معظم الوقت انت مش هتبقي مهتم اصلا تعرف ليه او ممكن انت عارف ايه اسباب كدبه الاعتيادية زي الكسل الخ،حتي لو مواجهتش فلان هو بيكدب ليه و اتقبلت الموضوع برضو هتحس ان ممكن فلان كدب فحاجة علشان بكل بساطة بدل ما تلوم احتمالات تبان مستحيلة بس ممكنة جدا و بتحصل،وتفكر قد ايه انت حظك كان وحش،انت هتلوم فلان ولا علان علشان هما الناس اللي وصلولك الخبر علشان انت عايز تلوم حد انه سبب مضايقتك علشان تفرغ فيه مضايقتك من المشكلة،او بالبلدي عايز حد اضربه

بتفكير جديد و شخصية جديدة تماما عن امبارح،بنبعد كل يوم عن الانسان الطبيعي،ارآئنا اتغيرت عن كل حاجة من دين الي العلاقات مع الناس،انت عندك الجرأة تسمي نفسك نفس اسم الشخص دا و تكمل حياته بداله!؟

السواق كان وقف يحمل فمكان المفروض ميحملش فيه فعسكري المرور كان هيكتبله مخالفة بس هو كان قاعد بيكلموا انو ميكتبلوش،فوسط ان دا بيحصل في شاب كان بيحاول يكلم سواق السرفيس قعد يقوله كتير و حتي طبطب علي كتفه،فالسواق طبعا انفعل زعقله و قاله يعم استني ثانية عمال تقولي يسطا يسطا يسطا منا بكلم العسكري فشدوا فالكلام مع بعض زعيق و بتاع،فبعد ما الحوار فك حبتين و السواق وقف يحمل ركاب تاني اعترف بغلطه وقال للشاب معلش اصلهم بيكتبولنا غرامات بال٧٠٠ج علشان نفرين حاجة بتحرق الدم،سواق سرفيس اعتذر علي غلطه لشاب شكله فاول سنة كلية اصغر منه بكتير يعني و مازال فئة كبيرة من المجتمع عمرها متعترف انها غلطت مش بقولك حتي يعتذروا،بيحاولوا يرموا اللوم علي الطرف التاني بشتي الطرق،لان من وجهة نظرهم طالما اللوم ميقعش عليهم يبقي هما معملوش اي حاجة غلط،ومش هكلمك حتي فالتقاليد الجاهلة بتاعت الصغير هو دايما اللي غلطان للاكبر منه،والراجل مبيغلطش و الزنا الفكري اللي فالشعب دا.

تقعد مبسوط مشبرق علي نفسك بشوية فلوس بتشتري اللي نفسك فيه (شاروما بدل طعمية لول)،بعدين فجأة تتوتر ان اكيد في حاجة غلط هتحصل وانك متستحقش اي حاجة فحياتك،لحد ما المصيبة دي تيجي بتبقي قلقان و متوتر،اول ما المصيبة تيجي بتستريح،انت علشان كنت عايش فترقب فبقيت عارف المشكلة قبل ما تجيلك ولكن برضو انت مش كامل في مصايب بتعدي من تفكيرك ولكن ملهاش تأثير يذكر علي نفسيتك،علشان انت البطل اللي كشف خدعة "وهم السعادة" اللي انت كنت عايش فيه،تسأل نفسك و تفكر في كل الاحداث والذكريات اللي خليتك فالحالة دي ولكن هي دايما ناقصة و قليلة علشان حتي ذاكرتك بتخونك،عقلك زي ما يكون حاطط نظام تلقائي مصمم يخليك مكتئب اول ما تفرح يعمل انذار و يوقف كل حاجة،بقيت تربط بين السعادة و الاهمال،السعادة و الفشل،السعادة و الادمان،السعادة و الجهل،كل واحد بادلته و نظرياته عن التربية و السلوك البشري،تفكيرك لمستقبلك يا اما فرحان يا اما ناجح يا اما مستريح ميت لان مستحيلة الطرق دي تخش مع بعض،بتبص لنفسك فالمراية بليل قبل ما تنام او نسميها تروح السرير علشان عندك ارق مزمن دورت علي كل الحلول ولكنك لسه رافض تاخد منومات علشان "لو اتعودت عليها هعمل ايه منغيرها" تحت عينك هالات سودة دائمة لدرجة انك بقيت تحس ان هي حتة منك بتنيها معاك سواء انت نايم كتير او قليل مش عرض من اعراض حياتك المزرية،النهاردة اخيرا بعترف لنفسي ان اه مهما كانت الدنيا وحشة و كل الدنيا مصايب،فانا "اتطورت" و بقيت اكبر عائق لنفسي وسعادتها،التجربة الإنسانية مهما كانت مؤلمة و موجعة شايف ان هي جميلة و متقنة،انك توصل شخص للحالة المزرية دي و كل الحظوظ تبقي ضده ملوش اي تفسير غير ارادة الخالق،كنا ناجحين،عاديين،فاشلين،متعلمين،جاهلين،طيبين،أشرار،شاكرين،جاحدين،مؤمنين،بعاد عن ربنا،متقين،اغنيا،فقرا،اصحاء،مرضي ومفيش اي حاجة اتغيرت،مهما حاولت تغير فنفسك علشان تشوف ممكن الطريق دا يطلعك من المتاهة،لكنك بكل بساطة خط مرسوم علي ورقة عايز يطلع منها،وتغييرك لنفسك بالشكل دا خلاك اصلا متعرفش انت مين و عايز ايه،بقي ليك اسامي كتيرة الناس بتناديك بيها من القاب لدرجة ان اسمك الحقيقي بقيت تحس انو مش انت،ممكن ان اكبر خطيئة عملتها فحياتي هي اني بكل بساطة مش عايز اتعذب و عايز انبسط،حتي لو في نسبة صغيرة ان مستقبلي يبقي مشرق و ان زي ما الحياة كانت ضدي تبقي معايا من بكرة و حالي يتصلح،فنا لما ادعي دايما بدعي بالموت اولا قبل ما ادعي بالنجاح فالدنيا،انا عارف ان حتي لو انا نجحت فدا مش هيبسطني بل ممكن يجنني من كتر القلق ان في خازوق مستنيك،تخيل تفكر انك حتي العيش فالجنة ممكن يبقي نقمة،ممكن اكبر خطيئة عملتها اني موجود و منتحرتش من بدري ومش ناوي انتحر قريب علشان ربنا اكيد خلقني لحاجة و عايز مني حاجة علشان كدا بيعذبني صح؟،صح؟صح؟....،ممكن بكل بساطة الالم هو السبب،اني اشوف الامبراطورية اللي انا بنيتها من علم و دين و اخلاق و مال،تنهار قدامي حتة بحتة ببطئ ومهما عملت ومهما اتغيرت فانت متقدرش تهرب من ارادة ربنا لانك انسان،ضعيف جاهل غبي ناقص مقارنة بيه،وانت مش نبي او رسول مميز علشان يعملك معجزة،ربنا غالبا هيرميك فالنار علشان مكنتش قوي كفاية تستحمل و تكمل عبادة ،خطيئتي الكبري هي اني جشع،مش علشان عايز فلوس وابقي مليونير،بل جشع لاني عايز علي الاقل اعيش حياة طبيعية او حياة بعض من الناس اللي نفسهم يخلصوا منها،جشع لانك عايز اي حاجة حلوة لنفسك،انت لو كنت خرصت و قعدت تصلي لحد ما تموت من الجوع و البرد فالشارع يوما ما كان زمانك فالجنة و اللي خلقك فرحان من افعالك،تخيل تحس ان مش عدل انك تخش الجنة او النار،تخيل انك وصلت لدرجة انك بتطمن لحالك المزري دا.

تخيل لو قولتلك بعد ساعة ممكن تعمل ايه؟،هتقولي اللي انا عايزه،بعد الساعة دي هرجع اقولك فنفس الساعة اللي عدت دي ممكن تكون عملت ايه؟،الاجابة هتكون اللي عملته فيها حاجة بديهية،تخيل الموقف دا من منظور ربنا هيبقي عامل ازاي؟،ربنا اللي كاتب مستقبلنا و عارفه،من منظوره فهو عارف انت عايز ايه و عزت ايه و هتعوز ايه،عملت ايه و بتعمل ايه و هتعمل ايه،من المنظور دا احنا شوية برامج بنفذ اللي مكتوبلنا بالحرف و منقدرش نغير فيه حاجة،حتي لو فساعتها تغييره كان سهل اوي انو بكل بساطة تتنفس ذرة اكسجين زيادة كافي انو يكون تغيير للي هيحصل،احنا هنمشي فطريق ثابت حتي لو كنا نقدر نمشي او حتي عايزين نمشي خطوة براه،الانسان مش حر،ولكن عنده وهم انه حر،والوهم دا ميقدرش يطلع منه طول ما هو محدود بامكانياته كانسان.

كان تعليق ملكة من ملكات فرنسا زمان علي ان الشعب مبقاش عارف يجيب عيش(كان اكل الفقرا هناك ولسه هنا برضو)،انت ليه مستني من الحكام او حتي ناس اللي حالتهم احسن منك انهم يتفهموا صعوباتك؟،اه مش لازم تولع علشان تعرف ان النار بتوجع بس اي تصور عندك عن قد ايه النار بتوجع هيبقي بعيد عن ناس اتحرقت فعلا،متستناش من حد انه يتفهم موقفك لان حتي لو كانو مروا بيه انفسهم،هيبقي في دايما فرق كبير جدا فالتجربة،لو في اتنين اتحرقوا بنفس النار لنفس المدة،كون ان حد منهم كان متعور قبليها جامد هيفرق.

انت يا صوت جوا الدماغ،انت ياللي بتقرر و بتنفذ الافعال،الناس ممكن تعرف و تحب افعالك،معتقداتك،شخصيتك،بس مفيش حد يعرفك انت،هما بس يمكن يعرفوا ازاي بتظهر نفسك.

ولو كان فقط باختياري اني اكمل حياتي،انا اللي سمعت كلامهم و قعدت فاوضة زنزانة السجن اكبر منها،انا اللي سمحت لنفسي اني احبهم و اثق فيهم،انا اللي سمحتلهم يتحكموا فاختياراتي بس علشان معملش مشاكل فالبيت،انا اللي سمحت لنفسي اني اصدق اكاذيبهم عن صحتي و الماضي و غيره بفرض هيكدبوا ليه عليا انا ابنهم،و ها انا هنا قاعد فاوضة مزروع فيا احساس اني مسجون من كتر ما هي صغيرة،الاوضة مش معزولة كويس عن برا فحتي فالايام الحر زي النهاردة الاوضة دايما تلج فعندي برد شبه يومي،منغير صحاب يذكروا علشان ففترة تكوينهم كنت ممنوع اني اخرج من البيت و مكنش ليا اصلا مصروف،كدبهم المستمر و تصديقي ليهم خلاني اشك فنظري و ذاكرتي لحد ما هما الاتنين راحو،انا لو كنت انتحرت بدري كان زماني عمر ما شفت حاجة من دي،انا لو هنتحر دلوقتي مش هشوف المصايب اللي هتحصل فالمستقبل،تروح لشيخ يقولك بر الوالدين،تروح لملحد يقولك الدين هو المشكلة،المشكلة عمرها ما كانت دين،المشكلة فاني زي اي طفل طبيعي اخترت احبهم و اصدقهم بلا تشكيك،انا اللي هلام علي فشلي من نفسي و غيري،انا اللي هعذب عن بعدي و ذنوبي،انا اللي مش هيبقي ليه اي مستقبل فاي علاقة سواء صحاب او زواج،المشكلة الاولي و الاهم هي اني انسان،عايز يحب عايز يتحب،عايز يصدق و يتصدق،عايز يعيش و يفرح،مهما حاولت تغير في تفكيرك و برمجتك فانت الهاردوير بتاعك ثابت،انسان ناقص بعيد عن الكمال.