kardeşimin çakmağı, sevgilisinin sanırım çünkü kendisi erkek :D
öncelikle söyleyeyim, çok uzun bir yazı olabilir. şimdi biz bu kızla lisedeyken gerçekten çok yakındık, temas sevmeyen kız arkadaş grubumuzda sadece benim ona temas etmeme izin verirdi ve rahatsız olmazdı, ikimizin sevdiği şeyler gerçekten fazlasıyla uyuşuyordu ve bana hep "olmayan kız kardeşimsin" gibi derdi, tek çocuktu. ama görmezden geldiğim yanları da vardı, hep bana yakın davranıyor beni çok seviyor diyip geçiştirirdim, gerçekten o yakınlığı verirdi ondan ne istesem yapardı kırmazdı beni. kötü bir özelliği şuydu, şımarıktı, egoisti. ben ona hani üstü kapalı da olsa ailemin baskıcı olduğunu anlatmıştım onun da ailesi hiç baskıcı değildir, o ne isterse olur, benim çok istediğim şeylere o sahiptir ve bunun üzerinden egosunu tatmin ederdi benim ailem baskıcı olduğu için ve ayrıca hediye konusunda da şey derdi hep bize -biz arkadaş grubuyduk ama ben sadece onunla yakın hissettiğim için onunla takılırdım, tabii grupça yaptığımız şeyler oluyordu genelde- işte sizin bana hediye almanıza gerek yok, benim istediğim şeylerin fiyatları yüksek tarzı şeyler söylerdi, tabii maddi durumları çok fazla iyiydi. bir defasında arkadaşım bana benim yüz liramın onun bin lirasına tekabûl ettiğini anlatmıştı, gerçekten doğru çünkü kimsenin maddi durumu aynı şekilde değil ve geçen gün aklıma geldi, aslında hediyenin manevi oluşuna değil de pahalı oluşuna bakıyordu. neyse işte hediye hakkında düşüncesi ve egoist, şımarık oluşunu görmezden geliyordum bana böylesine yakın davrandığı için.
sonra liseden mezun olduk, üniversiteye geçince hep arka plana atılmış gibi hissettim ama bunu sorun etmemeye belli etmemeye çalıştım çünkü hani aynı okuldasınız ulaşılabilirlik olanağı onlara daha yakın gibi düşünüyordum, ayrıca beraberken de hep o arkadaşlarıyla çekindiği fotoğrafları, yaşadığı sıkıntıları onlarla ilgili, onların kişisel özelliklerini anlatırdı; şimdi anlıyorum ki, hepsi kıskandırmak içinmiş, ki kıskanıyordum da zaten ama hiçbir zaman belli etmedim. neyse, biz aylarca konuşmadık, ben de yazmadım ona çünkü hep ben yazıyormuşum gibi hissediyordum hatta lisedeyken de beni muhtemelen sadece okul arkadaşı olarak görüyordu her ne kadar yakın görse de beni çünkü ona hep bir şeyler yapmamızı ben söylerdim, onunla vakit geçirmek bir şeyler yapmak isterdim ama onun hiç böyle bir çabası olmazdı. neyse işte ben ondan yardım istedim, baya da yardımcı oldu, hatta sonrasındaysa doğum günümü kutladı çok içten bir şekilde, ben öyle sanıyormuşum. amacı şov yapmakmış. ben ona özledim diye mesaj attım geçen sene yazın işte ve yazmadı hiç ben de yazmadım hem gururumdan ötürü hem de hani ben o kadar özledim diye yazmışım cevap verme tenezzülüne bile girmemiş, hep ben yazıyorum gibi hissediyorum demiştim bu yüzden de yazmadım ama belirsizlikler beni çok fazla rahatsız ettiği için ayda bir kere hatta belki de daha az sürekli rüyamda görüyorum hep bu konu üzerinden, genelde hep ben suçlu oluyordum.
neyse bugün arkadaşım tarot öğrendiğini söyledi, benim de aklıma bu konu geldi. söyledim ve baktı. o kadar şoka uğradım ki dedikleri şey de, hani sanki sevgilimdi. sevgilim demek abartılı olur ama gerçekten sevdiğim birisiydi, çok fazla hayal kırıklığına uğradım. bana verdiği şeyleri atmak istiyorum, ödünç verdiği kitabı yırtmak parça pinçik etmek istiyorum. onu hatırlatan şeyleri görmek istemiyorum. neyse tarot bakan arkadaşım bana dedi ki, "senin bir davranışın ona batmış düşüncesiz bulmuş kırgın ego ve zihinsel çatışma yaşamış hani dedin ya ailesini anlatıyordu falan laf sokma çabası varmış (gerçekten hep laf sokardı) işte kendini bi haklı görmeler seninle bir kavga etmek istememiş yani bir nefreti yok uzaklaşmayı seçmiş senin bir davranışını kendi değerine göre ters bulmuş hani sana demek yerine çekilmeyi seçmiş."
bir de tarot harici hissini söyledi: "kız sana ilk zamanlar iyiyken baya yakın iken değişmiş dediğin gibi ve artık sana yakın olmamış her şeyini anlatmamış eskisi gibi, daha yakın oldukları olmuş ve birinden bir kez uzaklaşınca bir kelimesini bile yanlış anlıyorsun ortayada bir yanlış yokken bile ama senle kavga etmek istememiş direkt iletişimi kesmiş çünkü kavga çıkaracak kadar bir olayı yok, yani senin suçun falan değil, onun gözünde pire deve yani." şu an ona yazsam beni küçümsermiş gibi hissediyorum, üniversitede on tane falan arkadaşı vardı hepsini anlatırdı işte kendisine başka egosunu tatmin edecek birisini buldu ve bana gerek kalmadı. ben o arkadaşlarının yanında küçücük önemsiz bir şey gibi kaldığım için battım ona kesin. bana yaptığı her şey şovmuş. ve evet, öyle birisiyle konuşmayı kesmek çok iyi ama keşke benimle konuşsaydı, kavga etseydi, beni o kadarcık bile sevmiyormuş artık. en azından ne bileyim söyleseydi, ben o kadar aylarca düşünüp durmazdım. şimdi aylarca bunu çektiğim yetmiyormuş gibi bunu düşünüp durucam obsesif bir şekilde. maalesef düşünceyi durdursam bile tekrar dönüp dolaşıp düşünmeye başlıyorum. geçmişe çok takılı kalan birisiyim.
okuduğunuz için çok teşekkür ederim, lütfen daha fazla anlatmam için dm'den yazmayın zaten her şeyi burada anlatmışım. ve fotoğraftaki çantayı nereden bulabilirim?
amacım dert yanmak değil, sadece merak ediyorum. küçüklüğümden beri hatırlıyorum böyle olduğumun. sosyalleştiğimde -normalden daha az sosyalleşirim, tek başıma dışarı çıkmayı saymıyorum- eve dönerken yanımda kimse kalmayınca o mükemmel gün berbatlaşıyor, daha iyi olması gerekirken bir anda yalnızlığım üzerime çöküyor, ağlamaya başlıyorum, çok fazla boşlukta hissettiriyor. bu bana garip geliyor çok ve çocukken de misafir gelip gittiğinde o zamanlar tanımlayamadığım bu hissi hissederdim, çok üzülürdüm. acaba bunun sebebi ne olabilir?
evde her saniye kavga ettikleri için bunu fark ettim ki, aslında bir ilişkide kavgayı çok normal görüyorum. her ne kadar bu beni üzse de, beynimde böyle bir algı oluştuğu için aslında toxiclikten besleniyorum. sevgiyi anlamıyorum.
dünden beri sürekli el yıkama isteğim var, az önceye kadar çok fazla sabun sıkmak beni daha da rahatlatıyordu ama şimdiyse sadece su da uzun süre ellerimi ovalamak da çok rahatlatıcı hissettiriyor. bir anda böyle bir şey oldu neden anlamadım yıkadığımda ellerimden sanki bütün şeyleri atıyprum cok degisik bi his ama rahatlatıcı tabi etkisi uzun sürmüyor
bir de bu aromalı sigaralardan nerede bulabilirim
bunu çok güzel diyorlar ama benim buz hassasiyetim olduğundan az yaptım umarım ısırabilirim 😭 bir de tahmini kaç saate olur acaba ya
abi ikinci yirmilik dişim çıkarken aşırı derecede zorluyor, sağ alt tarafta ve bu daha da zorluyormuş diş çıkarken, ilkinde de çok fazla ağrı olurdu ama sadece yüzüm uyuşurdu ne bileyim gözlerim ağrırdı uykum gelir uyurdum veya ağrı kesici ya da karanfille hallederdim ama bu dişim hiçbir şekilde etki etmiyor, soğuk kompres uyguluyorum yok ağrı kesici yok karanfil de etki etmiyor hiçbir şey etki etmiyor abi. dişim sanırım iltihaplanmış olabilirmiş ve tek çözüm dişçi ama diş randevusu yok acil de yok hiçbir şey yapamıyorum ağrıdan gebermek üzereyim.
çizim öylesine. grafik tasarım mezunuyum ve cv hazırlamıştım, yayınevleri gibi yerlere bıraktım cvmi ama kabul etmiyorlar ayrıca deneyimsizim. cvmin çok da kötü olduğunu düşünmüyorum ama nerede hata yapıyorum anlamıyorum, yardımcı olabilecek birisi olsa çok iyi olur.
yanlış bir paylaşım değildir umarım, hangi suba yazsam bilemedim.
amina koyduğumun pankeki için bir bucuk saat ugrastım (japon pankeki tm neyseki yumusak oldu) ama simdi uc dk da bitircem bunu ben ve doymucam. normal pankekten devam birisi bana yapmadıkca japon pankeki yapmam daha
hem birisiyle duygusal yakınlık istiyorum asırı derecede hemde birisi bana sevgi gösterdiğinde direkt oradan kaçıyorum hayatımı ciddi anlamda mahvediyor bu, kendimi bildim bileli böyleyim ve bir ara gecti sanmıstım gecmemis sadece siyah beyaz algımı cozmusum galiba ama yine de mahvediyo iste napcam bilmiyorum
bir de fotodaki gibi ceketleri nereden bulabilirim ya cok hos
abi aşırı aşırı aşırı aniden karar değiştiren biriyim. eğer şimdi dışarı çıkıcam deyip bunu aşırı düşünürsem -ki düşünüyorum- aman ne gerek var diyorum sonra tekrar düşünüyorum ve tamam biraz hava alırım çıkayım diyorum sonra tekrar çıkmamaya karar veriyorum. döngünün de döngüsü resmen amınakoyşm