u/thiagod9821

I’ve done mushrooms before. I know the come-up, I know the cold, I know the fractals. I thought I knew what to expect.

I love classical music and I’ve tripped on this exact same setting a handful of times before, so I was pretty comfortable. The setting is one of the most acoustically perfect concert halls, built inside a restored 1930s train station in downtown São Paulo, Brazil. The ceiling alone is almost 30 meters high, filled with tinted glass windows Full eye candy for tripping. When a full orchestra plays live, you don’t just hear the music, you feel it restructuring the air pressure around you. In the second row, you’re close enough to see the conductor’s hands shake, close enough to feel the stage vibrate through the floor into your feet. There’s no distance between you and the sound. It is deeply immersive and when tripping, you have no option but to get into the music.

I arrived alone, fasted for nearly 24 hours (I always do this before mushrooms as and empty stomach means cleaner, faster onset), and dosed 2g of Golden Teacher powdered in my mouth like a supplement, washed down with water, about 20 minutes before the program started.

I’m a cold tripper and I have that cold-wave come-up feeling where your body doesn’t quite know what’s happening yet and hedges its bets by making you tremble. My thighs were shaking involuntarily by the time I found my seat, third row, surrounded by people on both sides, no empty chairs.

The first piece was Exotic Birds by Messiaen. Olivier Messiaen was a French composer who was also a lifelong ornithologist and a synesthete. His bird music are tru bird transcriptions. He spent decades in fields with a notebook writing down exact pitches, rhythms, and timbres of specific bird species, then reconstructed them for piano and orchestra. The result sounds like nothing else in classical music. It’s unsettling in the best possible way.

On mushrooms, the birds hit differently than I expected. The birds were everywhere. My CEVs were full of feathers and beaks and wings. Thematic, obviously, given the music, but extraordinarily vivid: orange and copper geometric birds dissolving into each other against pure black. Beautiful. But the cold and the thigh tremor and the too-close strangers made the whole thing feel slightly too much. Challenging come-up

There was a Haydn piano concerto after that. I don’t remember it well. I was mostly waiting for intermission.

I have a Mighty, a portable dry herb vaporizer, a device that heats cannabis to a specific temperature without combustion, producing vapor instead of smoke. It looks like a chunky walkie-talkie. It smells like someone opened a tea shop. Nobody at a classical concert is going to recognize it for what it is.

I went outside. Another guy was vaping cannabis too, which is very rare! We made eye contact and had a two-minute conversation about vaporizers that I remember being surprisingly lucid given the circumstances. Then I went back in.

I found a different seat. Second row. Fewer people immediately next to me, brighter stage view. I sat down and realized I was probably at peak.

The next piece was Un Sourire (“A Smile”), Messiaen’s last completed orchestral work, written in 1989 as a tribute to Mozart. It’s about 10 minutes long. It’s not dramatic in any conventional sense as it doesn’t build to a climax in the way a classical symphony does. It moves in slow, long chords that dissolve into each other, harmonics that shouldn’t resolve but somehow do, waves of string sound that rise and fall like breathing.

I had no idea what was coming. I’d expected something like the bird pieces: strange, angular, demanding. Instead the first chord hit and it just struck as beautiful and mysterious

I closed my eyes.

The fractals were orange. Vivid, geometric, fractal-within-fractal orange mandalas that pulsed in time with the harmonics. With each chord change they reformed into new configurations. I wasn’t just watching them, but I was inside them. The music wasn’t coming from the stage anymore. It was coming from everywhere. From inside me. There was no distinction between the sound and whatever I was.

I started thinking: how?

How is this happening? How does this exist? How does a human being write something that does this?

The “hows” kept coming, slower and slower, each one carrying less and less of a “me” and meaning behind it. Then it just became how’s?And then the gaps between the hows got longer. And longer. And then there was no next how.

I stopped existing.

I don’t know how else to say it. There was no me. There was no body in a chair, no concert hall, no past, no future. There was music and there was energy and there was something like pure awareness Complete surrender. No fear, not the slightest fear. Just freedom. An absolute freedom from space and time that I have no framework for and have never felt before.

For a few minutes I wasn’t there.

After reflection about this dissolution, a view I’d read about weeks started making sense.

The Kabbalah, the Jewish mystical tradition, describes God in layers. The ten Sefirot are divine attributes: Wisdom, Compassion, Strength, Beauty, among others, emanations through which the infinite God makes itself knowable and relational in the world. It literally is God in actual moments: a flash of genuine love between two people, an act of grace, a second of pure presence. God filtered into something a finite mind can touch.

I already half-believed that part. You don’t need a mystical experience to feel it. You just need to have loved someone completely for one unguarded moment and recognized that something in it was too large to be explained by neurochemistry alone. I’m sure most of you have experienced that.

What I couldn’t reach was the concept of Ein-sof. It means literally“without end.” God as pure infinite undifferentiated everything, before any attribute, before the first atributes filters it into something graspable. The aspect of divinity that is, by definition, inaccessible to any mind that still has a self doing the accessing.

I didn’t really believe it. You can’t think your way to Ein-sof. Infinity is ungraspable in our finite universe.

And for a few minutes in that concert hall, there was no me. The whole Kabbalistic architecture clicked: I recognized because I’d just been to this infinite, pure energy territory.

The music started pulling back from its peak. The volume dropped, the harmonics thinned, and I felt my body again, slowly, like sensation returning to a limb that’s been asleep. Not sudden, more like a tide coming back in.

When I finally moved to applaud, every sensation hit simultaneously. Heat. Sweat. The weight of my own arms. And , this is the part I need to address immediately, a very convincing feeling that I had simultaneously ejaculated, urinated, and defecated in my seat.

I want to be clear: I had not.

But the full-body orgasm of the ego death reassembly is real. It’s not sexual but more like every nerve in your body firing a completion signal at once. I very discreetly checked. Everything dry. Just sweat.

The concert wasn’t over. Mendelssohn’s Fifth came next. Very dramatic, stormy, Lutheran in its bones. It starts in D minor and ends in D major. After an ego death, sitting there as someone that had briefly become nothing, this symphony felt almost violent in how present and physical it was. Heroic and imposing. My heart was racing. The drama of it felt almost too much, but in the best way, like being splashed with cold water after a sauna.

I kept my eyes mostly open this time. The second row is bright. The musicians are right there. I felt absolutely microscopic. And at the same time, completely part of everything.

Got home by taxi, mostly comedown, talking normally. My girlfriend was waiting up for a trip report.

Today I feel lighter. Less anxious. More settled in my body than I’ve been in months. It’s the classic post-psilocybin clarity window and I’m trying not to waste it.

But the thing I keep coming back to is not the fractals or the physical experience or even the ego death itself. It’s the question I was asking right before I stopped being able to ask it.

How?

I don’t think there is an answer, and I’m very ok with that.

TLDR: 2g Golden Teacher, 24h fast, second row at a major concert hall, big cannabis hit at intermission pushed me to peak right as Messiaen’s Un Sourire started. Ego death during the piece: several minutes of complete dissolution, no self, no body, just music and whatever is underneath consciousness. Returned gradually as the piece ended, cried through the applause, briefly convinced I’d jizzed my pants (I hadn’t). Mendelssohn’s Fifth hit like a freight train immediately after. Came home. Feeling genuinely changed.

Já tomei cogumelos antes. Conheço o come-up, aquela ansiedade da subida, costumo ter frio, conheço os fractais. Achei que sabia o que esperar.

Amo música clássica e já tripei nesse exato mesmo cenário algumas vezes, então estava bem confortável. Existe algo de ser apenas um dentre mil pessoas que torna confortável tripar. Ninguem esta reparando em você, e se repararem, jamais imaginarão que você esta tripando. Talvez te achem meio estranho.
O local é a Sala São Paulo, uma das salas de concerto mais acusticamente perfeitas do mundo, construída dentro de uma estação de trem restaurada no centro da cidade de São Paulo. Só o teto tem quase 30 metros de altura, cheio de vitrais. Um verdadeiro colírio para os olhos durante uma trip! Quando uma orquestra inteira toca ao vivo, você não apenas ouve a música, você sente a pressão do ar ao seu redor. Na segunda fileira, você está perto o suficiente para ver as mãos do maestro tremerem, perto o suficiente para sentir o palco vibrar através do chão até os seus pés. Não há distância entre você e o som. É profundamente imersivo e, sob efeito, você não tem outra opção a não ser se entregar à música.

Cheguei sozinho, de jejum por quase 24 horas (sempre faço isso antes dos cogumelos, pois estômago vazio significa uma trip mais limpa e rápida), e mandei 2g de Golden Teacher em pó direto na boca, como um suplemento, empurrando com água, cerca de 20 minutos antes do programa começar.
Eu sou do tipo que sente muito frio na trip e tenho aquela sensação de ondas geladas no come-up, quando o corpo ainda não sabe muito bem o que está acontecendo e decide te fazer tremer por precaução.
Minhas coxas já estavam tremendo involuntariamente quando encontrei meu lugar, na terceira fileira, cercado de pessoas dos dois lados, sem cadeiras vazias.
A primeira peça foi “Oiseaux exotiques”, Pássaros exóticos, de Olivier Messiaen. Messiaen foi um compositor francês que também era um ornitólogo aficionado e sinestésico. A música dele sobre pássaros são transcrições reais do canto das aves. Ele passou décadas no campo com um caderno anotando as notas exatas, ritmos e timbres de espécies específicas de pássaros, e depois reconstruía isso para piano e orquestra, explorando os pássaros como matéria musical. O resultado não soa como nada que exista na música clássica. É bastante intenso, como um ataque de pássaros, mas da melhor maneira possível.

Sob o efeito dos cogumelos, os pássaros bateram de um jeito mais intenso do que eu esperava. Eles estavam por toda parte. Meus visuais de olhos fechados estavam cheios de penas, bicos e asas. Temático, obviamente, considerando a música, mas extraordinariamente vívido: pássaros geométricos laranjas e cobres se dissolvendo uns nos outros contra um fundo preto absoluto. Lindo. Mas o frio, o tremor nas pernas e os estranhos muito próximos fizeram tudo parecer um pouco intenso demais. Um come-up bem desafiador.
Depois teve o Concerto para piano nº 11 de Haydn. Não me lembro muito bem. Era bonito, porem pouco imersivo. Eu estava basicamente esperando o intervalo chegar.

Eu tenho um Mighty, um vaporizador portátil de ervas secas, um dispositivo que aquece a maconha a uma temperatura específica sem combustão, produzindo vapor em vez de fumaça. Parece um walkie-talkie gordinho. Tem cheiro de uma loja de chás recém-aberta. Ninguém num concerto de música clássica reconhece o que é aquilo.

Fui lá para fora vaporizar. Tinha outro cara vaporizando maconha também, o que é raríssimo! Trocamos olhares e tivemos uma conversa de dois minutos sobre vaporizadores que eu lembro de ter sido surpreendentemente lúcida, dadas as circunstâncias.

Depois, voltei lá pra dentro.
Encontrei um lugar diferente. Segunda fileira. Menos gente colada em mim, vista mais clara do palco e do maestro Thierry Fischer. Sentei e percebi que provavelmente estava no pico da trip.

A próxima peça era “Un sourire”, Um sorriso, composta por Messiaen em 1989 como uma homenagem ao bicentenário da morte de Mozart. Tem cerca de 10 minutos de duração. Não é dramática no sentido convencional, pois não constrói um clímax do jeito que uma sinfonia clássica faz. Ela se move em acordes lentos e longos, sustentados por longos períodos e em som baixo e suave, que se dissolviam uns nos outros, harmonias que não deveriam se resolver, mas de alguma forma se resolviam, ondas de som de cordas que subiam e desciam como uma respiração.

Eu não fazia ideia do que estava por vir. Esperava algo parecido com a primeira peça dos pássaros: estranho, angular, exigente. Em vez disso, o primeiro acorde bateu e simplesmente soou lindo e misterioso.

Fechei os olhos.

Os fractais eram laranjas. Mandalas laranjas vívidas, geométricas, fractais-dentro-de-fractais que pulsavam no ritmo das harmonias. A cada mudança de acorde, elas se reformavam em novas configurações. Eu não estava apenas assistindo a elas, eu estava dentro delas. A música não estava mais vindo do palco. Estava vindo de todos os lugares. De dentro de mim. Não havia distinção entre o som e o que quer que eu fosse.
Comecei a pensar: como?
Como isso está acontecendo? Como isso existe? Como um ser humano escreve algo que faz isso?
Os "comos" continuaram vindo, cada vez mais devagar, cada um carregando cada vez menos de um "eu" e de significado por trás. Então, virou apenas "como?", sem uma pergunta depois. Era um questionamento de tudo, e nada ao mesmo tempo. E os intervalos entre os comos ficaram mais longos. E mais longos. Até que não houve um próximo "como".

Eu deixei de existir.

Não sei de que outra forma explicar isso. Não existia um "eu". Não existia um corpo em uma cadeira, nem sala de concerto, nem passado, nem futuro. Eu não sentia corpo. Havia música, havia energia e havia algo como uma consciência pura. Entrega total. Sem medo, nem o menor sinal de medo. Apenas liberdade. Uma liberdade absoluta do espaço e do tempo para a qual eu não tenho base de comparação e que nunca tinha sentido antes.

Por alguns minutos, eu não estava lá.

Refletindo depois sobre essa dissolução, um conceito sobre o qual li semanas atrás começou a fazer sentido. A Cabala, a tradição mística judaica, descreve Deus em camadas. As dez Sefirot são atributos divinos: Sabedoria, Compaixão, Força, Beleza, entre outros, emanações através das quais o Deus infinito se faz conhecível e relacional no mundo. É literalmente Deus em momentos reais: um flash de amor genuíno entre duas pessoas, um ato de graça, um segundo de pura presença. Deus filtrado em algo que uma mente finita pode tocar.
Eu já meio que acreditava nessa parte. Você não precisa de uma experiência mística para sentir isso. Você só precisa ter amado alguém completamente por um momento sem defesas e reconhecido que algo ali era grande demais para ser explicado apenas pela neuroquímica. Tenho certeza de que a maioria de vocês já passou por isso.

O que eu não conseguia alcançar era o conceito de Ein-sof. Significa literalmente "sem fim". Deus como o tudo puro, infinito e indiferenciado, antes de qualquer atributo, antes que o primeiro atributo o filtre em algo compreensível. O aspecto da divindade que é, por definição, inacessível a qualquer mente que ainda tenha um "ego" fazendo o acesso.

Eu não acreditava muito nisso. Você não pode chegar ao Ein-sof através do pensamento. O infinito é inatingível em nosso universo finito.

Mas por alguns minutos naquela sala de concerto, não havia "eu". Toda a arquitetura cabalística clicou depois: eu entendi porque tinha acabado de estar nesse território de energia pura e infinita.

A música começou a recuar de seu pico. O volume caiu, as harmonias afinaram, e senti meu corpo novamente, devagar, como a sensação retornando a um membro dormente. Não foi repentino, mais como a maré voltando.

Quando finalmente me movi para aplaudir, todas as sensações bateram simultaneamente. Calor. Suor. O peso dos meus próprios braços. E — essa é a parte que preciso esclarecer imediatamente — uma sensação muito convincente de que eu tinha, simultaneamente, ejaculado, urinado e defecado na minha cadeira.
Quero deixar claro: eu não tinha.

Mas o orgasmo de corpo inteiro da dissolução do ego pós-morte é real e uma experiência comum. Não é sexual, é mais como se todos os nervos do seu corpo disparassem um sinal de conclusão ao mesmo tempo. Um relaxamento completo do corpo, inclusive do meu c#! Por isso, o desespero momentâneo!

Eu chequei de forma muito discreta. Tudo seco, ainda bem. Só suor (e bastante)

O concerto ainda não tinha acabado. A Sinfonia nº 5, de Mendelssohn, veio a seguir. Muito dramática, e tempestuosa. Começa com o chamado "Amém de Dresden" e termina no apogeu com o coral de Lutero. Depois de uma morte do ego, sentado ali como alguém que brevemente se tornou o nada, essa sinfonia pareceu quase violenta em quão presente e física ela era. Heroica e imponente. Meu coração estava acelerado. O drama daquilo tudo pareceu quase excessivo, mas da melhor maneira possível, como levar um banho de água gelada depois de uma sauna.

Mantive meus olhos abertos a maior parte do tempo dessa vez. A segunda fileira é muito bem iluminada. Os músicos estavam logo ali. Eu me senti absolutamente microscópico. E, ao mesmo tempo, completamente parte de tudo aquilo. É incrível de assistir de pertinho também! Você sente a conexão entre os músicos, mas ao mesmo tempo a separação de instrumentos.

Voltei para casa de táxi, já no comedown, conversando normalmente. Minha namorada estava acordada me esperando para ouvir o relato da trip. Ela infelizmente não pode vir comigo dessa vez.

Hoje, dois dias depois, me sinto mais leve. Menos ansioso. Mais conectado com o meu próprio corpo do que estive em meses. É a clássica janela de clareza pós-psilocibina e estou tentando não desperdiçá-la.

Mas a coisa à qual eu continuo voltando não são os fractais, nem a experiência física, nem mesmo a morte do ego em si. É a pergunta que eu estava fazendo logo antes de parar de conseguir fazê-la.

Como?

Eu não acho que exista uma resposta, e estou muito bem com isso.

TL;DR: 2g de Golden Teacher, jejum de 24h, segunda fileira na Sala São Paulo. Vaporizei uma flor no intervalo que me empurrou pro pico bem quando a peça Un sourire do Messiaen começou. Morte do ego durante a música: vários minutos de completa dissolução, sem ego, sem corpo, apenas a música e o que quer que esteja por baixo da consciência. Voltei gradualmente enquanto a peça terminava, chorei durante os aplausos, fiquei brevemente convencido de que tinha me mijado/cagado/gozado nas calças (não tinha). A 5ª Sinfonia de Mendelssohn bateu como um trem de carga logo em seguida. Voltei para casa. Me sinto genuinamente transformado.