u/weepingwillow1540

Ein Arbeitskollege hat letztes Jahr seine Frau betrogen, als sie schwanger war. Mit einer anderen Arbeitskollegin.

Seine Frau und Mutter seiner Tochter hat vorher bei uns gearbeitet, das heißt, ich kenne sie persönlich.

Ich habe es praktisch durch Zufall herausgefunden, da er es einer (unbeteiligten) weiteren Arbeitskollegin erzählt hat und sie es mir erzählt hat. Allerdings erst, nachdem ich von selbst drauf gekommen bin. Dass da was zwischen den Beiden war, war recht offensichtlich.

Mir liegt das Ganze seit Wochen schwer im Magen. Ich möchte mich nicht einmischen und unter Umständen eine Beziehung ruinieren, aber sie muss es doch erfahren, oder nicht? Ich wünschte, es läge nicht an mir, weil ich ja wirklich gar nichts mit dem Ganzen zu tun habe.

Ich weiß, dass es Frauen gibt, die so etwas nicht wissen wollen würden und es vielleicht sogar in Kauf nehmen, dass ihr Partner fremdgeht.

Ich weiß, dass es richtig wäre, es ihr zu sagen, aber ich hab das Gefühl, ich bin so eine Art Racheengel? So nach dem Motto: Wer gibt mir das Recht derart einzugreifen?

Hilfe...

Nachtrag: Ja, ich würde es wissen wollen. Alle Frauen, die ich bisher gefragt habe, würden es wissen wollen. In anderen Foren habe ich oft von Frauen gelesen, dass sie jahrelang betrogen wurden und es alle möglichen anderen Leute wussten, und, dass sie sich wünschen, es hätte ihnen jemand gesagt.

Ich würde es außerdem anonym machen.

I literally just created an account to make this post.

It's a long story, so I'll try to keep it short.

I think it started when I read Twilight when I was 12 or 13. I fell in love with Edward, or so I thought, and I kept imagining that he was watching me doing everyday life stuff. I did this for years and couldn't stop. As i got older, I started dreaming about other characters interacting with me and falling in love with me.

I'm 28 now and I'm kind of in a crisis right now. I realized that I've been living in my daydreams for months now, I can't fall asleep without them and they're interfering with my work day.

I had a pretty painful UTI this past week and even worked that into my daydreams, imagining someone taking care of me, caring about me.

I know that there are certain things I need to avoid, like romantasy books, because they CONSUME me. I stop functioning when reading something like that. It's like my brain doesn't know the difference between reality and fiction anymore. It's uncomfortable and it makes me miserable, but it's also addictive and soothes something in me that's been broken for a long time.

I saw some of these AI Fourth Wing reels on Instagram and it sucked me into the whole thing, I even read one of the scenes and my brain keeps reapeating it in my head. I feel so stupid for not realizing that I've been doing this so excessively.

I've struggled with depression, low self worth and anxiety my entire life and imagining that someone truly sees and knows me, understands how hard I'm trying every day, feels so healing. And it probably was at some point, but I think I took it too far.

I think I've convinced myself that my imagination is the only place where a man could ever truly want me.

I'm a feminist through and through and I know that I don't need a man to be happy, but apparently there's still that little girl in my head who thinks she'll only ever be worth something if a man loves her.

I've also spent a lot of time on Instagram, reading about all the terrible things that are going on in the world, and I just feel out of control, afraid and uncertain.

And having someone in mind, who protects me and who is basically omnipotent, just gives me a feeling of security I've never had.

That's about it, I think.