u/yozarsifff

طوال الـ27 سنة اللي فاتوا كنت مركز على دراستي و كورساتي و شغلي و مستقبلي ومأجل فكرة الجواز لحد ما اوصل لإستقرار مادي ونفسي و احقق اهدافي ، الحمدلله وصلت لجزء كبير من اللي كنت بحلم بيه ، لكن مع بداية التفكير في الجواز بقيت حاسس إني اتأخرت..

فرص وبنات كويسين عرفتهم زمان ويمكن عمري ما هشوف زيهم تاني بس ضيعتهم لاني كنت بقنع نفسي الجواز هيفشل طالما مفيش مستقبل واضح و استقرار مادي.. حاليا حاسس ان الموضوع بقى معقد اوي، خصوصاً بعد كذا تجربة خلتني اشك في اختياراتي ، زي آخر واحدة كنت ناوي اتقدملها بس الحمد لله ربنا كشفلي حاجات قبل ما آخد الخطوة دي.. مش ندمان على النجاح اللي وصلتله لكن احيانا بحس اني دفعت مقابله تمن كبير من حياتي الشخصية

قولتلهم في الشغل اني بحب الشغل و الحركة ، دلوقتي انا مُكلف ب tasks يومية من ٨ الصبح ل ٧ بالليل بلا توقف بدون بريك حتي

قولتلهم في الشغل اني بحب الشغل و الحركة ، دلوقتي انا مُكلف ب tasks يومية من ٨ الصبح ل ٧ بالليل بلا توقف بدون بريك حتي

مؤخرا كنت بصيح عن حاجات في حياتي تخص بنت كنت اعرفها و متعلق بيها و حاولت بشتى الطرق اني اصالحها و لسه لحد النهاردة الصبح مشيل نفسي الهم و الحزن و مغلط نفسي اني سبب زعلها و سبب الزعل فعلا تافه لايُذكر ، منذ ساعات قليلة اكتشف انها ارتبطت ب صاحبي ، صاحبي اللي كان عارف مدى حبي ليها و كان عارف انها زعلانة مني و كان عايز يساعدني انها ترجعلي ، و هو نفسه صاحبي اللي طلع عليا اشاعات مقرفة عشان يبوظ شكلي قدامها ، مش زعلان عليها قد ما زعلان عليه هو لأنه كان عِشرة سنين كتير

بدل الشقة اتنين ، شغل ثابت و مرتب كويس ، استقرار نفسي و طاقة اني اكون مثالي جدا في الجواز من جميع النواحي ، عايز آخد الخطوة بس بتراجع تاني و بخاف كإن حياتي هتنتهي

انا طوال سنوات مش بعرف احكي حاجة لحد و بكتم جوايا عشان محدش يمسك عليا حاجة او انزل من نظر حد او حد ينتقدني ، بس مؤخرا حاسس اني بنفجر ، كل حاجة حتي لو تافهة بتأثر فيا جدا ، عيني بتدمع من اقل موقف ، ولما من كام يوم لما جربت احكي لقيت نفسي بتعرض للتريقة ، كانوا بياخدوا كلامي بإستهتار و لامبالاة و ده خلاني احس اني ظهرت ضعفي و قليت من كرامتي قدامهم .. حاليا بقي عندي اقتناع تام اني مهما حصل مش هحكي حاجة لحد تاني ، بس في نفس الوقت انا لازم احكي و الا هيحصلي حاجة ، الكتمان بياكل فيا و بيموتني بالبطئ ، انا مش عارف اعمل ايه

اتمني بجد ان يومكم كان حلو و محدش يشوف اللي انا بشوفه الايام دي

الكلام اللي منتشر مؤخرا عن مستشفى الشاطبي ده عقلي رافض يصدقه من كتر ما هو بشع و مقزز ، ازاي الحقارة و الوساخة و قلة الضمير يوصلوا ل المرحلة دي !!

الكلام اللي منتشر مؤخرا عن مستشفى الشاطبي ده عقلي رافض يصدقه من كتر ما هو بشع و مقزز ، ازاي الحقارة و الوساخة و قلة الضمير يوصلوا ل المرحلة دي !!

ازاي الانسان يقدر يتخطى علاقة كانت كل حياته تقريبا ، والإنسانة دي كانت الوحيدة القريبة منه؟ ، اختفائها فجأة خلاه حاسس بفراغ كبير وكأن جزء من حياته اختفى ، المشكلة إنه مش قادر يبطل يفكر فيها ، ومفيش اصحاب مقربين او اشخاص يثق فيهم يفضفض لهم ، ولا حتى حاجة تشغله وتخرجه من دوامة التفكير المستمرة دي

انا الاسبوع الجاي هترقي و هوصل للمكان اللي انا كان نفسي فيه بقالي ٥ سنين ، ٥ سنين استحملت معاملة مفيش انسان طبيعي يقدر يستحملها و ضغوطات نفسية و جسدية و اثرت علي شكلي و صحتي لدرجة اني كنت بحلم بكوابيس بسبب شغلي ، كنت بروح لمديري يوميا مكتبه وانا متوتر و رجلي مش ثابتة وبتترجف وانا معاه بسبب شخصيته العنيفة المؤذية ، كان بيضرب العساكر و بيعامل الموظفين المدنيين بطريقة مقززة و احيانا بيمد ايده علي العمال ، كان بيعاملني انا و المهندسين والاداريين بطريقة مقرفة ويخليك تكره حياتك ونفسك و يحسسك انك عبد عنده ، كان حرفيا فيه ناس بتموت في الشغل وهو سايبهم مرمين علي الارض بيموتوا و بيزعق في باقي الناس تكمل شغل ، و فيه اشخاص مرضي كتير غيره كنت مضطر اعاملهم حتي رئيس مجلس الإدارة نفسه ، فيه ناس لما كنت بحكيلهم عن كل ده واكتر بالتفصيل كانوا بيقولوا اني سوبرمان بسبب اني استحملت كل ده

والنهاردة اخيرا خلاص اتنقلت للادارة و حققت حلمي ، بس المشكلة اني حاسس اني خلاص بقيت بايظ و طاقتي انتهت ، رغم اني مبسوط بس حاسس ان فيه حاجة غلط واني مبقاش فارق معايا ، انا مش عارف بحكيلكوا كل ده ليه بس حسيت اني محتاج افضفض