قاعد اتمنى اني انرفض عشان عمري
والله وضعي يضحك ويحزن بنفس الوقت، انا شخص اعتبر متميز عن الي حولي، مو مدح فيني بس هاذا الي اسمعه من كلام الناس، بغلط تعلمت 4 لغات بشكل حلو ، و 6 متوسط فيهن، وفي غيرهن لسا مبتدئ بس مايهم، و احب اقراء ويكبيديا وكذا واقراء في الثقافه والتاريخ، زبد انا اسوي هاذا للمتعه والناس لما تسئلني اجاوب بشكل طبيعي يعني، وحتى لو اني اعرف شي والي قدامي يشرح ويتفلسف اسوي نفسي ما اعرف عشان ما اكسر حماس التعلم عنده، المهم انا عندي توكل كبير بالله و ارضى دائماً، ف فتره قبل اختبار التحصيلي بشهرين و بعدها لليوم ، انا مدري وش صار لي كاني عايش غيبوبه وانا حي ، خمول شديد واكتئاب، رغم ان مافيني شي وانا شخص سعيد جداً الحمدلله، ف الي صار ان بقدر الله نقصت في درجاتي، وجبت موزونه 91، وانا مستواي والله اجيب 99 بسهوله، بس مرضت وماكنت اذاكر بسبب تعبي، لدرجه والله اختبار التحصيلي ذاكرت خمس ايام بس!، و ست ساعات بليوم ، و جبت 90.... ، انا مشكلتي هنا شي واحد، مو الي صار لي واني بضطر اعيد سنه (قاب يير)، انا مشكلتي ابوي، ابوي مو عصبي ولا شي، بلعكس داعم لي، بس انا ما ابي اشوفه محبط او يحاول يواسيني عشان الدرجه ويقول لي حلوه وكذا ، احس بلقهر، انا بلاساس كان حلمي ادرس في المانيا بعثه بس عمري ما يسمح لي، ليش؟ لاني تخرجت وعمري 16، يب والله 16، ادري انه مو شي نادر، بس برضوا مو كثير ناس زيي، ف ماقدرت اقدم اني اروح ادرس وكذا، فقلت مو مشكله ادرس هنا بكلوريس و اروح المانيا في الماجستير، بس لما جيت اقدم، النظام هنا بعد ما قبلني! ، يقول لي انت اقل من العمر المشروط، ف انا عشان ما اكسر ابوي بسبب عمري، اتمنى بس اني انرفض بسبب عمري، ويتحول من سبب يكسرني، الى سبب يرفع راسي اني تخرجت وسويت كل هاذا بعمر صغير! ،و بنفس الوقت اختبر قدرات وتحصيلي ثاني، وباذن الله مئويات، و اجيب شهاده ايلتس و غوته ( لالمانيا) وقتها عمري بيكون 17، وبيكون مسموح لي وكذا اروح على المانيا على طول، في شي نسيته ، انا يمني، يعني اجنبي ف المنافسه لي اصعب، ف انا اشوف ضرب محال اني انقبل بلملك سعود، ابوي منسوب الجامعه ك دكتور مدرس، ف انا سمعت ان ابناء المنسوبين لهم فرصه اكثر، بس بما ان التقديم اونلاين ، الصراحه ما ضني، الحين كل الي ابيه اني اطلع من الدائره السوداء الي انا فيها، كان جسمي رياضي حلو ( حرفياً عندي عضلات بطن) بس من المرض الي جاني الشهور الي فاتت صار عندي كرش والناس صار تطقطق على سمنتي، و درجتي نزلت، و الي احبها انخطبت، و غيرها كثير...، احاول اطلع ايجابي من الي حاصل زي ما انا متعود، بس انا مش فاهم ليه انا قاعد احس كذا ، والله ذا مو انا ، انا فيني رضى وقبول والله، وبلعكس انا شفت طريقي صار احسن وان الله اختار لي الافضل، بس انا برضوا عندي كرامه عاليه، لدرجه ما ابي احد يقول لي انرفض بسبب درجته ، حتى لو ما قالها مباشره ، علامات الطقطقه تطلع ، و على ذكر الطقطقه، خويي الي كان دايم يشوفني اعلى منه وانا اعلمه من محبه، قال لي ياخي انت منتهي...، طيب والله جاني مرض قلب و دخت وتعبت شهور...، مب بيدي، اخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ كاني سولفت كثير، حقين رددت مالهم الا السب والطقطقه والشخصنه الغبيه، بس هنا ادري الكل اخواني، يارب ما احد يقول سوء عني لاني من التعب الي صاير فيني والله صرت حساس، الوضع يتعب، يعالم والله توني مدخل ال 16، زملائي 19 ، كيف اتحمل زيهم