r/Paraguay

Desde este año escuche muchas veces entre mis amigos la palabra FOMO, primero no entendia de que lo que hablaban hasta que les pregunte, me explicaron lo que era y la verdad me parecio tan estupido a mi parecer.

Tengo muchos amigos que sufren porai por tener fomo, cualquier cosa que pasa el ya tienen que aparecer en todos lados porque le da fomo y deja todas sus prioridades de lado, nose la verdad de que opinan pero para mi es estar muy al pedo en tu casa y que te chupe un huevo todo, es como la dopamina o eso pienso yo.

Tienen amigos que tambien son asi? Tienen fomo? Que opinan del fomo?

(Tengo 25)

Últimamente siento que estoy viviendo como un NPC.

No porque me vaya mal ni porque tenga una vida particularmente aburrida. Tengo una vida bastante normal: trabajo, terminé una carrera, tengo mis amigos, voy al gym, a veces hago deportes y otras cosas.

Pero siento que los días pasan todos demasiado parecidos.

De vez en cuando pasa algo distinto. Salgo a comer, me junto con amigos, conozco algún lugar nuevo, me compro alguna boludez que quería. Pero después todo vuelve a la normalidad.

Y ahí aparece esa sensación rara de:

“¿En qué momento mi vida se convirtió en esto?”

No es depresión, no es que quiera abandonar todo y mudarme a otro país. Tampoco estoy esperando tener una vida de película.

Simplemente siento que estoy haciendo las mismas misiones todos los días

Como si estuviera esperando que en algún momento aparezca una misión principal y mientras tanto estoy ganando experiencia.

No pasa nada particularmente malo, pero tampoco pasa nada particularmente extraordinario.

Solo vas avanzando.

Un día estás terminando el colegio, después la facultad, después trabajando, y de repente estás un jueves a las 22:30 acostado mirando el techo pensando:

“Bueno... ¿y ahora?”

Capaz a todos nos pasa y simplemente nadie habla de eso.

O capaz soy yo que desbloqueé demasiado temprano el modo NPC.

Me podrían recomendar lugares donde mandar CV empresas con inclusión laboral, ya estoy en contacto con la fundación Saraki, pero aún no tengo un trabajo, osea nada concreto y necesito encontrar un trabajo lo antes posible ( mi discapacidad es una hemiparesia espástica derecha) ya mandé a Nestlé .... fui a otros lugares y sin mencionar mi discapacidad y no me aceptaron y necesito mantenerme ya que prácticamente vivo sola sin ningún familiar, y obviamente necesito dinero para mis gastos. Gracias

Este cuestionamiento me surgió cuando tuve una reunión familiar hace unos meses.
Por motivos de fuerza mayor yo tuve que dejar la carrera que elegí hace unos años. No me gustaba para nada, pero no me iba mal y la podía terminar igual, pero pasaron cosas. Debido a las circunstancias recién el año entrante podría volver a estudiar, ya tengo muy decidida la carrera, el lugar, etc. Honestamente es algo que hace tanto tiempo quería recuperar.
Cuestión que unos primos que me preguntaron hace unos meses acerca de eso (no saben el trasfondo por el cual dejé la universidad y tampoco quise entrar en detalle) y sentí que me vieron de forma despectiva tan solo por el hecho que decidí dejar la universidad, incluso cuando aclaré que volvería el año entrante. Todos ellos recién empezaron a estudiar y se nota que tienen padres que los apoyan mucho en eso y en actividades así en general (no fue mi caso).
Obvio yo sé perfectamente por qué tomé esa decisión (que a diferencia de lo que muchos a mi alrededor al parecer piensan, NO fue sencillo) entonces no me afectó mucho digamos, pero si me deja pensando de vez en cuando: ¿De verdad para algunos jóvenes es TAN importante que te pongas a estudiar, al punto de tratarte despectivamente por no elegir el mismo camino convencional (o incluso perfecto)? Me gustaría conocer perspectivas más que nada de adultos jóvenes que recién entran en sus 20s

Igual me afiliaria y abusaria de sus beneficios, para luego cagarme en ellos a la hora de votar.

Para empezar, tengo que admitir que soy de los que piensan que sí. Pero también quiero escucharles a ustedes.

Hace no mucho un diplomático chino (que vino por una cumbre internacional) fue expulsado del país por decir que, básicamente, Paraguay pierde por intermediarios mucho dinero al no tener relaciones comerciales directas con China. Básicamente, explicó que lo que vendemos a nuestros vecinos ellos lo revenden a China y se empacan la diferencia, dejándonos menos ganancias. Es totalmente cierto. Imagínate no comerciar con el mercado de commodities más grande del mundo? Es una locura.

Hay presiones por todas partes para que Paraguay de el paso y reconozca la política de una sola China. Por ejemplo, el sector ganadero y agricultor, que siempre se pronuncia sobre el tema (no olvidemos que es el pilar de nuestra economía) y desde el propio Mercosur, ya que China exige que Paraguay reconozca sus políticas para abrir un acuerdo comercial como el que firmamos hace poco con la Unión Europea. Y claro que los países vecinos también nos presionan para hacer esto posible... Y simplemente no cedemos.

Esto, claro, sería retirarle ese reconocimiento a Taiwán. Pero qué nos da Taiwán en comparación a lo que podríamos sacar con China? Migajas!

Para el que no sepa, Taiwán paga directamente al gobierno paraguayo unos 200 millones de dólares (que seguro se reparten los políticos una buena parte) por ese reconocimiento. Además, hace algunas otras cosas, como la universidad paraguayo-taiwanesa y las becas... Nada en comparación al dinero que haríamos con China. Nada. Curiosamente, Fernando Lugo quiso romper con Taiwán hasta que Taiwán dobló el aporte (antes eran solo 100 millones).

Hay solo 12 que reconocen a Taiwán en el mundo. Uno de ellos somos nosotros. La mayoría de esos países son pequeñas islas con habitantes en los cientos de miles.

Pero bueno, les leo.

Hola. Soy un nini (NEET/hikikomori) que acaba de cumplir 30 años, nacido y crecido en Asunción. Desde que terminé el colegio a los 19 no tengo más estudios completados y nunca tuve experiencia laboral. Viví la mayor parte de mi vida solitariamente frente a la computadora o celular desde los 10 años más o menos, ya que mis padres me permitían usarlos todo el día y también me permitían faltar mucho al colegio y quedaba en casa solo jugando videojuegos o navegando en internet en la PC sin parar. La razón por mi aislamiento y addición según nos dijeron, fue por traumas violentos que sufrí en la infancia por parte de mi padre, amigos de mi barrio y bullying de compañeros del colegio durante ese tiempo. Recuerdo empezar a verme como una persona "defectuosa", como si mi propio ser fuera inaceptable y el problema fuera lo que yo mismo soy, ya que siempre fui un niño muy poco masculino, sensible, perfeccionista, frágil, tímido, socialmente torpe, no violento ni estoico, etc. y fui muy vulnerable a violencia debido a eso. Me diagnosticaron depresión, ansiedad social, autismo, insomnio, déficit de atención, bipolaridad, trastorno límite de la personalidad, etc. y me recetaron toda clase de antidepresivos como paroxetina, escitalopram, fluoxetina, duloxetina, sertralina, venlafaxina, trazodona, etc. ansioliticos, hipnoticos y algunos antipsicóticos, pero mi entorno hogareño y mis hábitos siempre seguían igual y mis padres seguían con su misma crianza sin prestar atención a los consejosn dobre el entorno hogareño, crianza, entonces nada mejoraba y mi situación sólo empeoraba.

A partir de los 16 ya me daba cuenta de que no me podía concentrar en el colegio (probablemente por las pocas horas de sueño y muchas horas frente a la pantalla), así que fuimos junto a un psiquiatra que me dio ritalina (metilfenidato) y luego de eso empecé a abusar de drogas cuando leí en internet que se podía producir mayores efectos si aplastabas las pastillas de ritalina y la inhalabas. Luego empecé a abusar de otras drogas que me recetaban como clonazepam, zolpidem, alprazolam y también dextrometorfano. Después de eso abusé prácticamente de todo lo que pude, como marihuana, cocaína, hongos/cucumelos, (aprendí a cultivarlos en mi casa a partir de esporas), LSD, óxido nitroso y DMT (aprendí a hacer una extracción química con la planta que la contiene) que usé con un vaporizador. Creo que abusar mucho de DMT me llevó a un empeoramiento de mi depresión ya que estaba en una mala situación en mi vida y luego en un mal viaje catastrófico con hongos cuando tenía 20 años más o menos, repasé memorias sobre mi vida en donde pasé momentos de vergüenza, pelada, donde me rechazaron, me insultaron, se burlaron de mí, me pegaron, etc. y fueron tantos momentos a la vez y tan rápido que me hizo concluir que soy la persona más defectuosa, rara, insignificante y marginada del mundo, alguien que está al fondo de lo último de la sociedad, de los estratos más bajos de la sociedad, más bajo que el que está en lo más bajo. Luego lloré inmensamente y mis lágrimas corrían sin parar como raudales, de una manera que nunca antes había llorado. Me terminó causando una depresión muy severa y me provocó un terror existencial y una visión de la vida en sí como un castigo, y duraba 24 horas porque sentía horror durante el día y luego al dormir tenía pesadillas, así que me sentía horrorizado de existir. Nos fuimos de immediato con un psiquiara y me dijo que mi depresión es "muy severa", me dió antidepresivos que funcionaron un poco.

Luego nos mudamos a San Lorenzo y todo siguió empeorando ya que dejé de hablar con personas que conocía en Asunción y mi aislamiento empeoró, así que pasé la mayor parte del tiempo, como siempre, solo en la PC o el teléfono. Pocos meses después vino COVID y sentí una excusa para poder estar aislado más tiempo aún y seguir viviendo así. Luego logré conseguir oxicodona sin receta en una farmacia pequeña cercana solo pidiendo y pude comprar como 5 cajas que tenían, y esto empeoró todo muchísimo. La oxicodona me hizo sentir normal y feliz por primera vez en décadas de mi vida, mi depresion y ansiedad se habían ido por total, pero solo por unas horasy tenía que tomar más para mantenerlo. Abusé la oxicodona y tomé en total como 120 pastillas de 7.5 mg durante dos meses más o menos y me di cuenta por primera vez de que me volví adicto, porque no podía controlar el uso de las pastillas como para decidir tomar solo los fines de semana o algo así. Luego tuve que ir al centro de adicciones para consultar con un psiquiatra y me sentí sinceramente identificado por primera vez en mi vida como "drogadicto", y mi papá estaba ahí y frente a la policía y los pacientes me dijo palabras denigrantes, lo cual me afectó y me humilló profundamente como sentirme que era una basura de la calle. Luego nos atendió el psiquiatra y yo no podía levantar la cara y me costaba hacerle preguntas ya que me sentía como alguien tan "bajo" que ni siquiera podía mirar a alguien normal como un doctor a la cara y hablarle. Esto empeoró muchísimo mi situación y la manera en que me miraba a mí mismo y empecé a verme como un vago, drogadicto o basura de la calle, y empecé a abusar de alcohol, cigarrillos, pastillas para ansiedad, etc. y también heroína (no quiero decir cómo). Compré heroína como 11 veces y llegué a inyectarme como 8 gramos en total en esos dos años.

Luego un día, cuando ya estaba dejando de usarlo, justo pude conseguir otra dosis y mientras estaba borracho me inyecté en el baño casi medio gramo en total, que era muchísimo para mi baja tolerancia en ese momento, y lo siguiente que recuerdo es despertarme en el hospital con cables en todo el cuerpo y pensar inmediatamente "ndera, tuve una sobredosis, sabía que iba a pasar alguna vez" porque tenía el deseo de accidentalmente provocarme una sobredosis que me mate ya de una vez. Al parecer mi hermana salió con mi mamá a comprar algo, luego regresaron un momento porque habían olvidado algo y luego mi hermana me escuchó en el baño haciendo ronquidos agónicos, como muriendo, y con mi mamá tuvieron que romper el candado y sacarme, pedir ayuda a los vecinos para que me levantaran y me llevaran al auto de mi mamá para ir al Hospital de Clínicas. Estuve en terapia intensiva por tres días y tenía un puntaje de Glasgow de 3/15, que es lo más serio y significa que no respondía en absoluto a ningún estímulo, y también hipoxia con los labios azules, a punto de morir.

Luego de eso seguí tomando un poco de alcohol pero me di cuenta de que casi morir por la sobredosis me hizo pensar que tengo una segunda chance para vivir y no quiero desperdiciarla, así que dejé todas las drogas y medicamentos y, completamente sobrio, me fui al gimnasio. Mantuve constancia durante 9 meses seguidos sin faltar una semana y manteniendo una dieta sana. Pero aun así tenía síntomas fuertes de depresión e ideación suicida por lo que tuve que ir al psiquiatra y me dieron bupropión, que paró un poco las ideas suicidas.

Durante ese tiempo conocí a un expat canadiense mediante el foro /pol/ de 4chan y decidimos encontrarnos en persona, y se convirtió en mi mejor y más íntima amistad (platónica) y me propuso un proyecto de abrir una empresa juntos a. Es una larga historia y lo publiqué aquí (en inglés): [aquí]

Terrminó la amistad por varios motivos pero principalmente porque la presión de mantener la amistad y el negocio fue mucha para mí y también por las dificultades con depresión, insomnio y ansiedad (el tratamiento que estaba recibiendo no me ayudó) y ahora mismo estoy como en un limbo, sin desear hacer nada, como si todo hubiera perdido el sentido. La mayor oportunidad de salir de esta situación de mi vida la perdí. La pérdida me dejó tan mal que volví a usar pastillas, quedarme en la cama, no ir al gimnasio, etc. y hace poco tomé un montón de pastillas y terminé en un estado de intoxicación muy fuerte y mi hermana me llevó al hospital neuropsiquiátrico donde me internaron por casi dos días. Fue una de las peores experiencias de mi vida porque tratan a los internos como reos, las condiciones son horribles peor que en una cárcel, los internos actúan de manera incoherente (no quiero describir los hechos que vi), los doctores o enfermeros no me querían ayudar ni me tenían en cuenta y muchas otras cosas. Hace una semana salí y ahora volví a la misma vida de siempre.

Que hago? Ya no sé que hacer. Solo quisiera volver a poder encontrar una persona con quien pueda abrirme, ser vulnerable y poder tener una conexión cercana como la que tuve con mi ex amigo canadiense y tener esa oportunidad que me dió. Quisiera poder hablar con una persona, escucharla y ser escuchado y quien pueda conocer en persona y compartir nuestras vidas y que me pueda aceptar aunque la mía esté en ruinas

Tengo miedo de que ese valioso material se vuelva lost media. Hay algún poder oculto en la sombras haciendo desaparecer esa planilla de google sheets cada vez que aparece, el link que tenía hasta hace poco ya no funciona más.

Pregunto con todo el hartazgo del mundo porque me acaba de pasar por segunda vez esta semana.

Estoy en una parada, espere por mas de 1 hora y el hdp se atreve a pasar de largo en pleno dia que congela y llueve.

Tiene UN trabajo nomas y es alzar gente.

Necesito saber si exisge una razon logica o es nomas un gustito que se dan.

Quiero estudiar ingeniería civil pero siempre que pregunto por cuál conviene más, me dicen cosas diferentes.

Dicen que en FIUNA los profesores son puros ingenieros frustrados que te quieren complicar la vida, que los exámenes son súper difíciles de pasar incluso con 2, pero otros dicen que estudiando bien y participando en clase se pasa en 6 años; que ahí se hacen más contactos y conviene más para aprender "la ingeniería de verdad".

Pero también me dicen que en la UPTP se aprende lo más práctico y útil, que la FIUNA está atrasada 20 años en sus materias y te formás mucho más rápido.

Por otro lado, la UPTP depende de las relaciones diplomáticas entre Paraguay y Taiwán y entre varias fuentes veo que se estima entre un 15% y 40% de posibilidad de que China invada o anexione Taiwán en los próximos 5 a 10 años, con una mayor probabilidad de que imponga un bloqueo económico que derrumbe la economía taiwanesa por lo que no estaría del todo seguro que continúe el financiamiento.

Así que, cualquier experiencia, punto de vista o tercera opción que puedan dar, se los agradecería un montón