r/homejailed

دخلت بعلاقه مع شخص وحرفيا هالشخص يعشقني مره ويعرف عني كل شي اهلي وحساباتهم وكللللل شي حرفيا نعرفه عن بعض
+ عنده رقم ابوي وبديت اخاف منه احس بلحظة ممكن يرسل كل شي لابوي💀 + من فتره جايني شعور مو مريح تجاهه
بدون ما تلوموني لو فيه حل عطوني

ما احسد الي احسن مني لا والله بس احس بالتهديد وانو سيتم الاستبدال فوراً

انا زمان كانت عندي طاقة الحمدلله اشتغل واخلص اموري الي في البيت

بس الحين بي لو انظف صحون واسوي العشاء جسمي كله منهد وتعبانه

ويجي اخوي مره في الشهر ولا في السنه ينظف شي لامي ويجلس عندها يقول شوفي بناتك ما يعرفون يسوون شغلهم وانا احسنه منهم

هي ما توقف معه الصدق وتسلك له

بي انا اتحسس مررره واحس بتهديد

كيف احسس نفسي انه عادي وريلاكس يا اناً

مرحبا ، القصة طويلة نوعا ما اعذروني
قبل كلشي بعرف انه موقفي خطأ وزبالة كتير ومعهم حق اهلي في اللي عملوه
مبارح كنت بدي ازور حدا انا واختي الصغيرة وهدول الناس طلعوا مش بالبيت (تقريبا الساعة ١٠:٣٠ مساء)
المهم قررنا نروح مشي انا واختي بيتنا قريب ورنيت ع ماما قلتلها بدي امشي شوي واروح وقالت تمام لا تتأخري
مشينا كتير لحديت الساعة ١١:٣٠ تقريبا كان في شب معه دراجة واختي كانت شوي و تخبط فيه (عمرها ٧ سنين)
وهو صار يحكي معها وسأل عن اسمها وضله كتير يحكي معي ومعها وصار يحكيلي شو اسمك وفي قروب مشي تعالي نصير نمشي وهيك ضله يحكي معي و اخر اشي قال لاختي تتصور ع دراجته واخد تلفوني وصورها منه وهي ع الدراجة وهاد الكلام احنا ع دخلة بيتي ، المهم ضله يحكي وان اانحرجت مش قادرة اسحب اختي ونروح جد توترت
المهم ع ال١١:٤٠ فجأة يلاقينا بابا كان مروح من شغله وشافنا واقفين مع هداك الشب (انا ولا بحياتي شفته الشب ولا بعرفه اصلا ولا بعرفني)
بابا تهاوش معه وضربه و بعديها روحنا وضل يضرب فيني و يسب علي ليش كنت واقفة مع الشب وليش اخد تلفوني وصور اختي و لدرجة عيني حاليا زرقاء و blood vessels جواتها تضضرت شوي يعني دم وهيك
بهدلني كتير و بهدل ماما معي و خلاني اروح انام عند حدا من قرايبنا
اجى اخدني اليوم الصبح روحني البيت وضله يبهدل فيي و تهاوش هو وماما لانه بلومها ع تربايتها الي (انا ١٨) ومد ايده عليها بسببي وما رضي يسمع شو الي صار
انا فاهمة انه بابا معه حق لانه موقفي كان خرا والله لا يحط حدا مكان بابا ويشوف بناته هيك
بس يجماعة والله ما بعرف مين الشب وجد انا كنت مروحة لما لاقانا وهو ضله يحكي كتير وانا ما عمري حكى معي شب وتوترت ما عرفت احكي خلص ويلا اروح ما عرفت اتصرف والله انه ندمانة كتير و بفكر انتحر لانه عيشتي خرا هلأ من ناحية توجيهي نتائج وعيلة تهاوشت كلهم بسببي و ضغط نفسي و جد بدي انتحر خلص مش قادرة ابدا تعبت لما انهلكت جسمي بوجعني عيني بتوجعني كلشي بوجعني
ما في طريقة ارجع فيها ثقة امي ولا ابوي
امي انحطت بموقف زفت بسببي و بابا طبعه يبهدلها هي ويحط الحق عليها لما احنا ولاده نغلط
كيف ارجع ثقتهم فيي؟ كيف اخليهم يرجعوا يشوفوني؟ والله عذاب يا جماعة مو قادرة كلشي سيء بحياتهم بسببي دايما كنت شايفة حالي عبئ عليهم والان تأكدت
ما بلوم ابوي و بستاهل انا بس والله ماما وعيلتي الباقية ما بتستاهل لانهم مو ذنبهم اني وحدة سيئة
ما عمري حكيت مع شب ع الواقع ولا بعرف اتعامل معهم ولا عمري صار معي هيك ووقف معي واحد والله ما عرفت اتصرف والله اني ندمانة قد شعر راسي
احكولي شو اتصرف كيف اصلح الي صار لاني والله نتفة و بنتحر جد مو قادرة** **
وامي** مش راضية تسمعني ومعصبة كتير علي وحقها والله ومو عارفة اتصرف **

أولا أحب أبوي قلبه طيب لا تسبوه لكننا ما نقدر نتعايش أبدا، هو عصبي جدا ويفترض أشياء مو حقيقة وراح علاج نفسي بس ما كمل مع إنه يحتاج، هو من جوا يهتم لنا وكل شي لكن أخلاقه تخلي الكل ينفر منه مو بس أنا، إخواني أمي الأقارب وموظفين المطاعم والمحلات في المرات القليلة اللي نطلع برا البيت ويأذيهم أذية وأحسهم شوي ويتفلون بوجهي معاه... حتى لما كنا صغار إذا رحنا جمعة عائلية باقي الناس يسألونا لو أبوي جا ولو قلنا إي ينفرون ويتخبون بالأثاث وصاروا يكرهون يشوفون وجيهنا

هو اشتغل على نفسه وتغير لكن مو كفاية... لما كنت صغيرة كان عنيف جدا لدرجة الجيران والمدرسة تدخلوا وما وقف يكسرني إلا لما وصلته تهديدات بالسجن، سبب لي مشاكل نفسية وما وقفت أبول بالفراش لين عمر 17، كنت أكرهه كره لين ماعرفت الظروف القاسية اللي عاش فيها وطبعا هالشي مو مبرر لكن خلاني أتفهمه أكثر وبعد أنا كان عندي طيف توحد وما تشخصت لين ما خلاص تخرجت من المدرسة، فكان يتعامل مع طفلة عندها إعاقة عقلية وهم ما يدرون إني معاقة كانوا يحسبوني شيطانة أسبب لهم المشاكل عمد...

ومع كل ذلك أظل يجيني مغص لما أشوفه، أكره أكون معاه بنفس المكان، أحس إنه شي سيء بيصير، أتنكد أتوتر أبي أنحاش...

من تقاعد والبيت كله توتر ونكد نكد نكد نكد نكد نكد نكد أبي أختفي

سوري بس بحب أكتب انجلش فالفضفضة بالانجلش

I don't know how to explain this, but sometimes I feel like I hope my sister dies. I know it sounds horrible, but it comes from years of exhaustion, fear, and feeling trapped.

My sister is around 17 years old. She was born with a disability, and when she was a baby, there was a chance she could have received treatment that might have improved her condition. However, my father did not take her to doctors or seek proper help. My mother did everything she could, and for the past 17 years, she has been the only person taking care of my sister.

She does everything for her: bathing her, changing her clothes, changing diapers and pads, and handling all her needs. My mother has basically spent her whole life at home. Even before my sister was born, my father was controlling, but after my sister came, he used her as a reason to keep my mother from going out. Over time, my mother became isolated and lost her social life.

I worry about the future because my father never planned for what would happen when my mother cannot take care of my sister anymore. I am the oldest child, so I feel like the responsibility will automatically fall on me. I care about my sister, but I am scared of losing my own life and being forced into a role I never chose.

Growing up, I helped take care of my sister. I changed diapers and helped with her needs when I was young, but it became too much for me, and now I feel traumatized by the idea of doing it again.

My sister can sometimes become very hyperactive. Because of that, my father keeps rooms, cupboards, and many things locked away to prevent her from breaking things. When she does something he dislikes, he often screams at her, hits her, or punishes her. There were times when he tied her hands and legs with ropes so she would not move at night. He also gave her sleeping pills, and later stronger medication, because he could not handle her behavior.

My mother knows this is wrong, but she is exhausted and has no real support. She takes care of my sister, my father, the house, and all of us. My father is also very demanding and depends on my mother emotionally, expecting her to always be available for him.

I feel angry because my mother has sacrificed her entire life, and I feel afraid because I might be expected to continue that sacrifice in the future. I do care about my sister, but I also feel overwhelmed by the situation and scared of what it means for my own future.

انا واعية انو معي بعض امراض جسدية من نقصان بكثير اشياء بجسمي و اي حركة سريعة انصرع بسرعة و ارق و نقص دم و حديد و غيرهم و نفسيا زي ثنائي قطب و اكتئاب و اخذ ادويتهم عادي، مع ان مفعولهم قلل كثير

بس في دواء محدد لونه ازرق امي صارلها اسبوع تصر كل يوم اخذه و ما تبيني حتى اشوف شكله تعطيني ياه مرات حبة و مرات تفتته مع ماء حتى تتأكد اني شربته و حاولت اتفله كم مرة و مشكل انها توصي اهلي و كل الي بالبيت عليه، حاولت ادور علبة اي شيء حتى من قمامة و ما لقيت، و لو رفضته باخذه غصب من اخوي اصلا

المشكل اني مااعرف وش تأثيره علي اصلا ماصار شيء او فرق احسني انجنيت وقسم اني طبيعية ماصار كثير؟؟ نفس ساعات نوم نفس شهية قليلة نفس كل حاجة لدرجة بوسوس افكر انو ابدا اكتب الفرق بدقائق و ثواني على ورقة

حاولت مع الكل يقول لي وش و هددتهم و استفرغته اكثر من مرة مع ذلك لسا اخذه غصب

اتوقع اني انجنيت

هاي ماعرفت اكتب عنوان بس كحبيسة منزل بدون سيارة او طلعات على كيفي كيف اتخطى شخص وكانت علاقتي فيه الكترونيه بس احس اني مهما سويت ارجع افكر بذا الشخص وانهوس فيه
حاولت اسوي رياضه اتفرج اتابع اخلص كل شي ولسه مانتهى اليوم
ماعندي صديقات او اي احد اكلمه ف اشتاق لهذاك العنصر ( الحقييررر كلهم كلاب الله ياخذهم ) واخذ الاتنشن كله منهم
تعبت نفسياً

ليش اي شيء خارج عن المعتاد تسويه البنت يكون اول تفسير انها شا/ذة؟ يعني الحمدلله اصلي وملتزمة فيها واقرأ اذكاري. ما اقول اني مثالية، لكن الدين شيء مهم عندي!!

قصيت شعري زعلوا وقالوا شادْة، صبغته احمر وحتى مو مرة فاقع ما عجبهم، وصبغت حواجبي معها قاموا كمان شادْة !! خلاص تعبت من هذا التفكير المقرف!! ترا صبغة يقلع ام التصعيد حتى الشيوخ ما حرموا الصبغات.

يعني طفشانه في هذا الحر وما فيه احد يسليني الا انا واختي واجي ابغا اسوي شيء يسعدني ، لازم ينكدون. استغفرالله العظيم بس.

كيف اصلًا يطاوعهم قلبهم يقولون شيء زي كذا؟ في النهاية هي تربيتهم لكن ما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل . ممكن البعض يشوفوه حركات مراهقين او تصعيد بس ترا الشيء ذا كبير ويؤثر فيني اذا ما يأثر فيك.

الفكر انه لازم اكون مثالية وما اجرب ولا شيء جديد و اكون زي القالب المثالي للبنت اللي في مخيلتهم ، اذا ما مشيت عليه مو شيء غلط لكن من يفهم ناس قد انحفر في عقولهم عادات متخلفة باسم "الدين" والدين بريء منهم.

كل ما اتكلم عن الحبسه ومشاكلي يقولوا تزوجي كان العرسان منتظرين خارج البيت يبكون عشان اوافق عليهم هو منطقي لو شخص محترم تقدم انه ممكن تتحسن جودة حياتي صح بس هالشي مو متاح ماعرف كيف يتكلمون وينصحون بالزواج بهالسهولة هل كل البنات يتقدمون لهم ناس كثار وانا بس الي محد مر من جنب باب البيت ولا ايش السالفه مليت تزوجي تزوجي هم الي حطوا الموضوع ببالي انه ليش ما انخطبت

ولدت في عائلة فقيرة لدرجة اذا انقطع عنا الضمان م عندنا سبيل اخر عشان يكون عندنا فلوس، اب بخيل ويكره عياله وامي اب عايش لاكنه غايب عن كل شيء يأكل حقوقنا ويأخذ فلوس امي ويأخذ مهر اخواتي او نص منه ويأخذ مهر بنات اخوي الي والدهم متوفي، ام عصبية جدًا م تتفاهم يا بالصراخ او القذف والطعن في الشرف او الضرب اخواني ابوي وامي مخلين اخواني يضربونا عادي ويعاملونا مثل الخادمات و امي وابوي ولا همهم لدرجة اذا رفضت اسوي شيء بسيط ضربوني اخواني وامي وابوي م يدافعون عنا، ومتحكمين فينا لدرجة م يبونا نتوظف ولا شيء حتى اخواتي الثنتين فقدو الامل وتزوجو لاكن لسى انا في المدرسة انا طالبة رايحه ثاني ثانوي وعايشة بضغط نفسي شديد لا اب وام متفاهمين وكل يوم مشاكل لدرجة بكاء امي و اخوان يكرهون بعض ويتهاوشون كل يوم وانا مضغوطة من فكرة ان شخص تحرش فيني وامي م قالت لاخواني ولا ابوي عشان م تصير مشاكل وهذا الشخص كل يوم عندنا مسنتر،

الصراحه امس طاعت طلعه بسيطه مع امي مع اني ما كنت ابي اروح اصلا لاني دايما اروح له لو بنغير جو وكانت طلعت بعد اسبوعين في البيت بس طلعت وغيرت جو شوي و مدري ليه فجاه استوعبت انو خلاص هذا مو نصيبي اني اعيش و اطلع زي صحباتي الان زي ما كاهم يطلعون بس خلاص يمكن مو وقتي الاني يمكن بعدين

صح يحزن بس خلاص وش نسوي يعني العناد مارح يفيد اصلا ولا رح يغير نفسيتي ف بدل لا اخرب كل شي استمتع بالي عندي

ادري انه البعض ممكن يقول وش ذا بدري بس عادي كنت ابغا اسوي واسوي وتعبت من المحاوله وقت ما يجي يجي

من يوم كنت طفله وانا عندي اعتقاد ان ابوي شخص سيء يحاول يأذينا والمفروض انتبه لتصرفاتي معاه عشان ما اتعرض للضرب او اواجه غضبه وامي الشخص اللي دايماً** يحاول يحمينا منه وتبعدنا عن شره
طول عمري كنت عايشه برعب منه خاصه لما اسوي شي وحرفياً احيانا تكون اشياء جداً عادية وسخيفه لكن امي كانت تحذرني انو المفروض ما اسوي هالاشياء عشان ابوي لو عرف راح يعصب واحياناً كانت تستغل هالشيء مثلاً وانا صغيرة** لما كنا نروح عند ضيوف** او اقاربنا ونشاغب كانت تهددنا انها** راح تقول لابوي عشان يضربنا وفعلاً كانت تقول له ومايقصر فينا عشنا** على هالوضع الى وقت** قريب ونفس الفكرة كانت براسي ابوي** شخص** عصبي وامي منقذتنا** هذا** الشي اللي تربيت عليه
في يوم من الايام طلبتني امي اخذ جوالها وارسل لابوي يجيب غرض من برا وهو راجع وشفت محادثتهم عشاني ملقوفه وانصدمت،
يب امي جالسه تحرض ابوي علينا😍👆🏽
ما اهتميت كثير للموضوع بالبدايه بس خلاني ابدا اركز على تصرفاتها اكثر واللي يصير مثلاً** لما احياناً اسولف معاها بموضوع عادي فجأه تبدا تجيب طاري ابوي وتقول اشياء مثل والله لو سمعك ابوك راح يذبحك بس دقيقه انا ماقلت شي معقول هذا كله خوف علينا او يمكن صار لها موقف مع ابوي وصارت تخاف منه وماتبينا نتعرض لنفس الشيء🤔
كنت ادور لها اي عذر لأن مستحيل امي تسوي هالشيء بنظري لين جا اليوم اللي قالت لنا فيه ان ابوي يبيني اتنقب انا واخواتي وان الموضوع مو بيدها وحاولت تقنعه يتراجع عن قراره لكنه رفض بنفس اليوم سمعتها تكلمه بالغرفه وتقول له يشد علينا اكثر واننا صايرين منفلتين بزياده انزين الحين شلون بلاقي لك عذر مقنع انك مو السبب فعلاً هالمرا**؟
مو بس هالموضوع ابوي اكثر انسان ذكوري وصحونجي عرفته في الحياه وكنت استغرب لان محد من اقاربي من جهة ابوي تفكيره بهالطريقه ليش ابوي بالذات طلع كذا من بينهم لكن بعدين ادركت ان كل هالتصرفات والعقلية نفس افكار وعقلية عائلة امي ف شي اكيد انها راح تكون مثلهم وتحاول تغرس افكارهم المقرفه بابوي وفينا عن طريقه عشان تطلع نفسها البريئه وعشان ترضي الناس في بيئتها بأنها تحولنا لنسخ منهم
السيء بهذا كله ان توني اكتشفت هالاشياء قريب وما اقدر انكر ان كل مشاعري لأمي تحولت لكره ونفور وحتى هي لاحظت وواجهتي انو ليش تغيرت عليها واسلوبي معاها صار زباله وبدت تقول اشياء مثل انها ماقصرت معاي وماتستحق هالمعامله مني ماتحملت وانفجرت عليها وواجهتها بكل شي وانها شخص منافق ونرجسي وكانت تستخدم ابوي عشان تطلع نفسها بريئة وتخلينا نصير نحتاجها ونلجأ لها واللي اكد لي اكثر ان معاي حق ردة فعلها كانت اول مرا اشوفها منفعله لذيك الدرجه كانت تصارخ وتكسر الاشياء وتقول اني وقحه واتوهم وراح اخرب تفكير اخواتي بأفكاري طبعاً** ما اعطيت اي ردة فعل وخليتها تكمل جنونها وتطلع لان لو انفعلت مثلها ورديت عليها راح يقلب الموضوع علي
وبخصوص ابوي لاحظت ان شخصيته جداً تتغير لما امي ماتكون موجوده يتحول لشخص ثاني ويصير اكثر هدوء وتعامله جيد معانا لكن هو بعد ما اقدر اسامحه لأن ليش رضي يمثل هالدور اللي مايمثله طول هالسنين ويخلينا ننفر منه وناخذ عنه انطباع سيء خاصه ان كل شي بدا بسبب ضعف شخصيته وسكوته عن اللي يصير وتقبل**ه
اعترف ان مشاعر الكره والغضب جالسه تستنزفني لذلك احاول ابدا اتجاهل وجودهم وما اعطيهم اهميه واعتبرهم مو موجودين خاصه امي واركز طاقتي على اشياء اهم مثل اني اشتغل على نفسي عشان اطلع من هالبيت واجيب لها العار واحقق لها مخاوفها