u/3l1as1153

انا مش فاهمه أي حاجه من Texhnolyze، حاسه إنه حلو بس معقدني أوي

ليه الأندومي السعودي طعمه أحلى من المصري؟ بسال ولله بجد مش حاجه فلسفيه بس أقسم بالله الأندومي السعودي الذ عشر مرات هو في إيه بجد؟ + إن زيت اندومي الخضار طلع جميل و عادي أهو

أكتر حاجه مكيفاني إن الأندومي بييجي في Package خمس كياس مش مضطره اشيل المحل كله معايا و انا ماشيه (بشتري ١٠ كياس اندومي عشان بكسل أنزل أكتر من مره)

انا مقتنعه إن السكر ده تلوث، بشرب شاي ساده, قهوه ساده، و حتى العصاير ساده، لو حبيت الطف الجو ممكن أضيف عسل. الحلويات عباره عن سم بالنسبالي كأنها يورانيوم ولا اقبل النقاش إللا مع كيكة الشوكولاته عشان دي أجمل ما رأته عيني عامة.

ابويا مبيحبنيش عشان بنت، كان عايز ولد و أتجوز التانيه عشان يجيب ولد بس في الآخر خلفته كلها كانت بنات، من و انا ٥ سنين بشوف البنات باباها بييجي يشيلها و يروحها معاه أو يحضنها و يقلها كلام حلو و بتاع المهم يعني بحس بغيره بس مبحقدش على الناس بس بجد بغير موت لدرجة إني كنت هعيط فنص الشارع عشان شفت راجل بيشيل بنته. اعتقد إني بأڤور و في مليون بنت كده بس عايزه أعرف أعمل إيه عشان الإحساس ده يروح

مبحبش اكل في المطاعم، مش فاهمه ليه بجد بحس إني زي البهيمه فيها بغض النظر عن سواء طلبت أكل كتير وللا لا معنديش أي فكره ليه الإحساس ده دائما بيزاولني، ممكن لإن المكان بيكون ضيق و مليان ناس فده مجرد anxiety و خلاص لكن الشعور ده عندي من و انا ٧ سنين، انا و انا صغيره كان شكلي كإني بشتغل شيفت ١٦ ساعه فمعتقدش إني كنت طفله طبيعيه عامة، كنت دائما بتضايق من الأكل في المطاعم و بحب أطلب دليفري في البيت (كمان بغض النظر عن الزياده ١٢℅ اللي بتدفعها Service دي حاجه عرفتها من شهرين كده). بحس إني مبعرفش آكل براحتي قدام الناس لإني أصلا بتقرف من مجرد فعل الأكل معرفش ليه برضو اعتقد إني تجننت :)

بقالي خمس ساعات بحاول استخدم التيليغرام و مش عارفه حاسه إني سمكه بتحاول تلعب بالكيبورد بجد مش طبيعي معرفش هو انا اللي فيا حاجه غلط وللا ده غباء و خلاص :(

طبعا أنا بقرا من زمان كده كده بس عمري دخلت أي مكتبه عامة أو reading cafe

بروح عصير الكتب (اقرب مكان ليا) اشتري كتاب بس بجد بيبقى نفسي اقعد بس بخاف لأني بنت+ لوحدي+مكان هادي+احنا حرفيا في مصر فكل مكان خطر فمش عارفه اعمل إيه، في حد جرب يروح لوحده قبل كده؟

لما بصلي معدتش بحس بأي قرب أو رغبه في الصلاه فعلا، بقيت بعمل كل حاجه دينيه من أذكار/صلاه/حجاب/دعاء كلزوم أو واجب عليا من غير أي رغبه نابعه من حب حقيقي، خايفه من إني كده ممكن صلاتي متتقبلش

أو اذكاري ماخدش بيها حسنات يعني مثلا مبقفش و أقولها لا يعني بقولها و انا بروق مثلا أو بلبس أو بعمل أي حاجه فبشغل تفكيري بيها لكن دماغي مبتبقاش مركزه فيها بالكامل

استوعبت إني ممكن أموت فأي لحظه فحاليا في رحلة التوبه من الأغاني و حاولت أ limit الوضع شويه شويه. وقفت تيكتوك عشان حرفيا تطبيق كله أغاني (بعيدا إنه عباره عن ثقب أسود مليان حاجات من تحت سلم المجتمع) و حطيت لنفسي boundary إني مسمعش أغاني إللا و انا بنضف أو مسافره و اديها ماشيه، ٣ أيام عدوا من غير ما أسمع ولا اغنيه ☝🏻 (عارفه ٣ أيام لا شيء بس لازم دفعة دوبامين 😛)

بقالي سنه و شويه بتخيل سيناريوهات في دماغي، بس مبقيتش عارفه افرق بين اللي كنت بتخيله و الواقع. في شخصيات رئيسيه و قصه و أحداث بستمر بفكر فيها على مدار اليوم، و مبنساش أي حدث و المشاهد يتخيلها بالتفصيل و بتركيز لدرجة إني مبقيتش فاكره الحاجات دي انا فعلا شفتها أو سمعتها قدامي أو كنت بتخيلها. الشخصيات مش حقيقيه و انا مش فيها بل ناس مختلفين تماما عن اللي بشوفهم، و دلوقتي انا حرفيا مش قادره افرق بين الخيال و الواقع، القصه اللي بتخيلها هي قصه واحده و كامله يعني حرفيا حرفيا مسلسل في دماغي. انا بمكتبش ولا برسم، مجرد خيال, و مش قادره انساه. حد عنده تفسير أو حل؟