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Hello everyone, all the guided mediations I found on the internet felt didn´t fit. I just didn´nt find anything that felt authentic, most of the time it was like the person was just reading a text without having insight. "Do this, then that" and then you find inner peace yappa yappa.

I wonder if guided meditations is even a legit way for insight? What´s your experience on this?

Would be very happy for some recommendations for guided meditation :)

I was very angry today. I felt left out, which I am since early childhood. My parents were overwhemeld with me. I didn´t get the education my peers got, felt unhappy all my life. Today I am unwell.

I have to cope every moment of my day at least a little bit. Today it was hard to cope. When I drew, something cracked inside me. I remembered all the things I could nothing do about. I just had to get up and do. Usually I do some running or lifting, but I am so tired and exhausted. I Had to do something anyway.

So I cleaned the kitchen and after some cleaning, I had a realisation. My anger is rightous. It´s good that I am angry, there is nothing bad about that. It doesn´t make me scary or unloveable. Don´t get in my way tough. If you stay away we will be fine. Everyone is angry sometimes.

Maybe this helps someone out there.

Hi, der emotionale Ballast ist für mich hier sehr hoch, deswegen habe ich den Text mit KI Unterstützung verfasst. Ich glaube, einen vollständig selbst geschriebenen Text könnte ich nicht posten. Ich hoffe, das ist okay so.

Ich weiß nicht genau, wo ich anfangen soll. Aber ich versuchs einfach mal.

Ich bin 36, männlich, und wenn ich auf mein Leben schaue, habe ich das Gefühl, dass da irgendwo ein grundlegendes Ding fehlt, das andere Menschen einfach mitbekommen haben. Nicht ein konkretes Ziel, nicht ein Job, nicht eine Beziehung sondern das Gefühl, dass mir Dinge zustehen dürfen. Geld. Eigentum. Ein Leben, das sich nach meinem anfühlt.

Ich bin kreativ veranlagt, aufgrund von Krankheit, Selbstwertproblemen, sozialer Isolation konnte ich meinen Ausdruck nicht finden. Auch das belastet mich.

Zur Vorgeschichte: Ich habe eine Schreinerausbildung abgeschlossen, dann ein Informatikstudium abgebrochen. Beruflich bin ich nirgendwo gelandet, was sich nach "meinem Platz" angefühlt hätte. Mit 13 wurde ich chronisch krank, das hat vieles verändert und geprägt, was danach kam.

Ich möchte natürlich irgendwie Teil der Gesellschaft sein, Geld verdienen, Freunde haben und so übliche Dinge tun.

Aber das eigentliche Thema ist nicht mal das. Ich merke immer mehr, dass mein Problem tiefer sitzt. Ich bin in Armut aufgewachsen. Mein Kinderzimmer war buchstäblich ein Schreibtisch und ein Bett. Kein Spielzeug, keine Unterstützung für die Schule, kein Gefühl dass irgendjemand investiert in mich. Ich hab das lange einfach als Fakt abgehakt "so war das halt". Aber ich glaube, das hat etwas in mir hinterlassen, das sich bis heute hält.

Ich fühle mich irgendwie... nicht berechtigt. Wenn ich an Geld denke, an eine eigene Wohnung mit echten Möbeln, an Dinge die ich mir wünsche da ist sofort so ein inneres "das ist nichts für dich". Nicht mal als bewusster Gedanke, eher als Gefühl. Es fühlt sich an, als gehöre mich einfach nichts oder als müsste ich jeden Tag auf die Erlaubnis warten überhaupt essen zu dürfen.

Ich weiß intellektuell, dass das eine Folge meiner Erziehung und meiner Geschichte ist. Ich lebe immer noch die Erwartungen, die meine Eltern an mich haben. Das ist mich klein mache, keine Belastung bin und idealerweise gar nicht existiere. Aber das Wissen allein ändert nichts daran, wie es sich anfühlt.

Kennt das jemand? Dieses Gefühl, dass einem nichts zusteht nicht weil man es nicht verdient hätte, sondern weil man es nie anders kannte? Wie seid ihr damit umgegangen? Oder steckt ihr selbst noch mittendrin?

Ich freue mich über eure Antworten und Buchempfehlungen.