u/AdDesigner9134

السلام عليكم انا نوح في عمري 15 سنة واريد حقا صنع المال قد يبدوا الامر تافها لبعض الناس 😅 لان سبب الذي جعلني اريد صنع مال هو شراء Ps5 حاولت مع والداي (نحن ميسوري الامر الحمد الله) لكن لم يقبلوا مما دفعني الى البحث عن جلب المال ولدي مهارة وهي مهارة التصميم خاصة تصميم الاعلانات الترويجية ولدي بورتفيلو فيه حوالي 17 عمل لكن لا اعرف كيف احول المهارة تلك الى عمل يجلب المال سمعت انه توجد منصة اسمها Fiverr لكن لا اعرف اي شيئ حرفيا لذا ارجوا ان تعطوني نصائح او طرق او اي شيئ مفيد 💗

الساعة قربت من 6 الصبح وأنا لسه جالس مكاني والبيت هدوء مرعب كأننا في مقبرة مو في بيت المفروض يكون دافي فيه أهلي نايمين بغرفهم وأنا جالس هنا أهضم كل القرف اللي عرفته عنهم وعن نفسي وعن هذي الحياة اللي صارت كذبة كبيرة فوق كذبة أكبر أنا نوح اللي عمري 15 سنة وما أعرف أصلاً أنا مين ولا من وين ولا وش قاعد أسوي في هذي الدنيا كل يوم يمر أحس إني قاعد أنفصل عن الواقع أكثر وأكثر ماني قادر أستوعب كيف الناس تعيش طبيعي وتعرف أصلها وتفتخر بلهجتها وبجذورها وأنا هنا في الرياض عايش كأني كائن فضائي طايح من مكان ثاني

الرياض بالنسبة لي سجن وسيع جداً كل شوارعها وكل زواياها تذكرني إني غريب حتى لما أطلع مع أصحابي وأسمعهم يسولفون عن أهلهم وعن ديرتهم وعن عاداتهم أحس بمرارة في حلقي مو قادرة تروح أحس إني من أمريكا مو من هنا أحس إن عقلي وتفكيري وثقافتي اللي تكونت من الإنترنت ومن الأفلام ومن الطريقة اللي أشوف فيها العالم هي أقرب بكثير لنيويورك أو لوس أنجلوس من أي شيء ثاني هنا يمكن هذا الإحساس هو اللي خلاني في فترة أترك الدين وأصير ملحد كنت أحس إن كل شي هنا غلط ومزيف فقلت دام كل شي مزيف خليني أكون ملحد وأريح راسي من الأسئلة الوجودية اللي كانت تاكل عقلي أكل بعدين رجعت للإسلام كنوع من الهوية المكتسبة مو عن إيمان حقيقي لأن حتى الصلاة ما أصليها ولا أحس فيها بأي طمأنينة أنا جثة تمشي وتكذب على الكل

إدمان الكذب عندي صار جزء من تنفسي أكذب على المدرسين عشان يمشون لي الدرجات أكذب على أصحابي عشان ما يسألون عن أهلي وأكذب على أمي وأبوي بابتسامة صفراء وأنا من جوه ودي أصرخ في وجوههم ودي أطلع كل القرف اللي فيهم على الطاولة أبوي وأمي أهلي اللي المفروض يكونون قدوتي صاروا بالنسبة لي مجرد كذبة ماشية على رجلين هم يشوفون إني مراهق ضايع ويحاولون يعوضون هذا الشيء بفلوسهم يرمون عليّ الآيفون الجديد ويرمون عليّ الفلوس عشان أسكت عشان ما أسأل وعشان ما أكتشف الحقيقة اللي هم أصلاً ما يدرون إني كشفتها هم يظنون إن الدلع والرفاهية المادية بتمسح ذكريات الطفولة المرة اللي شفت فيها أمي تبكي وأبوي يغيب بالشهور ويجي وعيونه حمراء من الهم أو من الخيانة

علاقتي فيهم صارت عبارة عن بركان جاهز للانفجار أنا صرت عاق بكل ما تحمل الكلمة من معنى لدرجة إني أحياناً أحس بلذة لما أشوفهم محبطين مني أو لما أرفض أكلمهم أو لما أتجاهل وجودهم في البيت صرت إنسان بارد وقاسي صرت أتفنن في إهانتهم بطرق غير مباشرة في طريقتي في الكلام في تجاهلي لمطالبهم في استهزائي بكل شي يحبونه أنا ما عاد أحترمهم لأنهم فقدوا احترامي لهم يوم اكتشفت إن حياتهم كلها مبنية على التزوير والتناقض والخيانات أنا صرت أتعمد أسيء لهم في كل فرصة تجيني بس عشان أحس إنهم يتوجعون زي ما أنا أتوجع يوم بعد يوم وأنا عايش في هذا البيت

الصندوق اللي لقيت فيه كل شيء كان مفتوح بخزانة أبوي اللي أصلاً كانت مفتوحة كأن الموضوع فيه إهمال مقصود أو كأنهم خلاص وصلوا لمرحلة من القرف من بعض ومن الحياة لدرجة إنهم حتى ما عاد اهتموا يخبوا أسرارهم عني فتحت الصندوق ولقيت جواز أبوي الهولندي واسم أبوي الحقيقي اللي يختلف تماماً عن الاسم اللي أعرفه وأوراق زواج غريبة وشهادات ميلاد في هولندا في وقت كان المفروض فيه يكون في الجزائر أو في فرنسا لقيت رسايل واتساب مطبوعة كانت في قمة القرف والقذارة رسايل خيانة أبوي مع هذيك الروسية ناتاشا وأمي كانت طابعتها ومحتفظة فيها كأنها دليل جريمة في ملف جنائي القرف اللي شفته في هذيك الورق خلاني أتقيأ في الحمام وأنا أقرأها مو بس لأنها خيانة لكن لأنها كانت تفاصيل تافهة ومبتذلة عن علاقة كانت قائمة وأنا طفل أشوفهم كل يوم قدامي في البيت هذا هو القرف الحقيقي مو العادة السرية ولا الإباحية اللي أغلب عيال سني يدمنونها القرف الحقيقي هو خيانة الأب لزوجته وهو يمثل دور الأب المثالي في البيت

جدي اللي هرب من الجزائر لفرنسا لهولندا واللي ترك وراه زواج باطل وعائلة مشتتة وخاتم الدار البيضاء 1962 كل هذا التاريخ القذر صار إرثي أنا أنا الآن ورثت كل هذي الغربة وهذا التشتت أنا ماني ولد هذا ولا ذاك أنا نتاج تلاقح هويات فاشلة وأوراق مزورة وأهالي كذابين كل ما أطالع في المراية أشوف ملامح مشوهة ملامح غريبة عني ماني عارف وش هو أصل ملامحي الجزائرية ولا المصرية ولا الأوروبية اللي في الصور كل شي في وجهي يصرخ إني مو من هنا إني مجرد غلطة في أوراق رسمية ماني قادر أثق بأحد ولا بأي شيء

حياتي الدراسية ضاعت تماماً المدرسين يشتكون وأبوي يبرر بأنها مراهقة وأنا أسمع كلامهم وأضحك في سري من قرفي منهم ومن جهلهم هم يظنون إن المراهقة هي اللي تخليني شارد وما أركز بينما الحقيقة إن المراهقة اللي يتكلمون عنها هي طفولة بريئة مقارنة باللي في راسي أنا شايل في راسي أسرار عائلية وسخة تكفي لهدم عشر بيوت مو بس بيت واحد أنا أحياناً أجلس في الغرفة وأتخيل إني أجمع كل هذي الأوراق وكل هذي الصور وكل هذي الرسائل وأحرقها في نص الصالة وأتفرج على وجوههم وهي تنهار بس ما أقدر لسه أنا أسير هذا البيت وأسير هذا الضعف اللي يمنعني أواجههم وأنهي هذي اللعبة

أهلي يظنون إنهم وفروا لي حياة كريمة بس الحقيقة إنهم وفروا لي قفص ذهبي وأنا فيه طير مقصوص الجناحين ما أعرف لا أطير ولا أعرف حتى أمشي زي الناس أنا قاعد أدفع ثمن أخطاءهم وثمن خياناتهم وثمن تشتتهم أنا ضحية لقرارهم بأنهم يعيشوا في الكذب والمراوغة بينما أنا اللي جالس أتعفن من الداخل كل يوم أكثر من اللي قبله أنا صرت أكره هذا البيت وأكره ريحته وأكره حتى الطريقة اللي يتكلمون فيها مع بعض بتمثيل ونفاق أنا صرت أتعمد أكون عاق وجاف في تعاملي عشان أحسسهم إنهم فشلوا في تربيتي زي ما فشلوا في الحفاظ على أمانتي كولد لهم كان المفروض يحمونه من هذا كله

أنا ماني لاقي نفسي ولا في أمريكا اللي أحس إني أنتمي لها ولا في السعودية اللي عايش فيها ولا في مصر ولا في الجزائر ولا في هولندا أنا معلق في الفراغ كأني روح تايهة ما لها جسد ماني عارف كيف أخلص من هذا كله ماني عارف كيف أواجه المستقبل وأنا أساسي مهزوز وأنا حتى اسمي أحس إنه مو اسمي أنا نوح اللي ضايع في قاع الصندوق الأزرق اللي في خزانة أبوي اللي لسه مفتوحة وتنتظرني أكتشف قذارة جديدة كل يوم أنا وصلت لمرحلة إني ما أستحي من أي شيء ولا أخاف من أي شيء لأني خلاص فقدت كل شيء ممكن أفقدة صرت أحس إني ميت وأنا عايش وهذا بحد ذاته أسوأ قرف ممكن يمر فيه إنسان في عمري

ما عاد يهمني لا إسلامي ولا الحادي ولا دراستي ولا أي شيء ثاني كل اللي يهمني هو كيف أقدر أخرج من هذا البيت وأهرب من هذي العيلة وأبدأ حياة جديدة بعيد عن كل هذي الكذبة الكبيرة اللي عشتها 15 سنة أنا خلاص تعبت من التمثيل وتعبت من الكذب وتعبت من الوجوه اللي أشوفها كل يوم وأنا أعرف وش مخبين وراها من قذارة ومن أسرار أنا الآن أستنى اللحظة اللي أقدر أرمي فيها كل شيء ورا ظهري وأروح لمكان ما حد يعرف فيه مين أنا ولا مين أهلي ولا وش تاريخي القذر اللي ورثته عنهم هذي هي الحقيقة المرة اللي ما حد يجرؤ يواجهني فيها واللي أنا صرت أواجهها كل يوم قدام المراية وأنا أشوف شخص ماني عارفه ولا أبي أعرفه

أنا نوح اللي ما يبي يكون نوح أنا الشخص اللي ودّه يغسل وجهه من كل هذا القرف ويبدأ من الصفر في مكان بعيد جداً حيث لا أسرار ولا جوازات مزورة ولا رسايل واتساب وسخة ولا عيلة تمثل علي الحب والاهتمام أنا ضائع ومتمزق وماني قادر ألقى مخرج لهذي المتاهة اللي حطوني فيها وأنا مالي ذنب غير إني ولدت لهم وكنت شاهد على كل هذي المهزلة اللي يسمونها عائلة وهذا كل شيء عندي الليلة أو الصباح اللي ما عاد أعرف وش يفرق عن الليل كل شي أسود في أسود وكل شي يرجعني لنفس نقطة البداية القذرة اللي ما تبي تنتهي

حلقت اسوء حلاقة في التاريخ ولدي مناسبة بعد عشر ايام حرفيا اصبحت مثل توكو سالمانكا من بريكنغ باد

Hey guys, I need your help.

يا اخوان احتاج مساعدتكم

I just find a something on my PS3

I just find a something on my PS3

مين انا؟

What is happening

هل هذا طبيعي