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No quiero ser ni parecer un incel. Respeto a las mujeres y no tengo nada contra ellas. Pero nunca pues tuve suerte en el amor. Además de que parezco un señor teniendo 29 años porque hasta la más extraña me considera en tercera persona, osea "usted". Y pues, no es por ser negativo ni nada. Se que no tendré. Yo no vine a esta vida a disfrutar de eso y está bien. No tengo por qué razón frustrarme, hay muchas cosas en la vida que no son para todos. Lo importante es que disfruto de otras cosas y se que me seguirá yendo mejor.

Cuando estaba más chavo yo tuve algunas experiencias en ligar y eso pero nunca se concreto nada, además de terminar mal y siempre creer que lo que tenía es mala suerte. Deje eso así, y continúe mi vida y me dije que llegue el día que tenga que llegar. Ya han pasado años de eso, y no llego. Y reitero, está bien. No tengo por qué impresionar a la sociedad y dejarme llevar por presiones de que ya voy a tocar los 30 años y nunca tuve ni bese a una mujer. No soy el único, en esta red social hay millones de chavos que pasan lo mismo y algunos no lo aceptan y se deprimen por ello. Yo no lo estoy. Simplemente quiero que me indiquen consejos de como sobrellevar la vida en cuanto esté tema. Es normal que como ser humano que no tiene vida social, no ingiere alcohol, nadie le invita a fiestas y todo eso que muchos jóvenes hacen hoy en día, es normal que no me guste eso. Mi mundo es más la música clásica, estar conmigo, disfrutar mi compañía, mi familia, aún con mis problemas y todo, sigo subiendo mientras se pueda y así.

Hay momentos como este que me pega la realidad de que nunca tuve. No sé, es como si mi mente le encante hacerme daño remendando ese pensamiento. Pero después se me pasa. Nunca sufrí de bullying ni nada. Pero si las personas se solían burlar de mi por mi acné, las mujeres mal comentaban de ello y muchas vivencias de tiempos pasados. Por eso no me gusta mucho salir en compañía porque siempre hay uno o una que sale con la cosa de que te quieren cuadrar a una chava y uno como es feo pues, termina herido con las miradas y los gestos que esa persona tiene hacia ti. Me explico? Yo soy obeso. Estoy en proceso de baja de peso, aunque me suelo salir demasiado de la línea, lo vuelvo a retomar. Tengo mucha panza y no parezco un joven de 29 años. Por eso todos me tratan de usted y señor. Nadie me dice chavo, joven, que se yo. O es señor o usted jeje, pues si.

De más les digo que siempre solía decir que nunca iba a caer en las garras de la pornografía, pero todo empezó en el 2013 cuando me excitaba viendo escenas de sexo de películas y lo justificaba diciendo que no era lo mismo que ver pornografía real. Hasta que un día del año 2014, bajo la oscuridad me mato la curiosidad y empecé a consumir. No soy adicto. Lo hago con frecuencia pero digamos que en la semana si son dos veces es mucho. Pero lo disfruto mucho y lo hago porque me desahoga ver chavas bonitas, y disfrutar ver cómo tiene relaciones con personas así de fácil, se que el porno no es real y distorsiona mucho la realidad. Nada de eso es real,todo es actuado, sin embargo, nadie quita que eso puede pasar aunque muy difícilmente le pase a alguien. Pero Hay gente que le ha podido pasar. Si reconozco que suelo ver a las mujeres de manera diferente o mi inocencia se ha perdido con el pasar del tiempo producto de este consumo. Pero bueno. Es algo privado. Nadie tiene porque saberlo. Es normal. Además no le hago daño a nadie y soy incapaz de tocar una mujer sin su consentimiento. Yo para todo pido permiso hasta para lo más mínimo. Hasta he llegado y sigo consumiendo pornografía de mi mismo sexo, he hasta dudado y siento que soy bisexual. No sé. No tengo nada contra ellos. Pero pudiera serlo. Es probable.

Yo hasta tuve el interés de pagarle a una mujer no para tener relaciones sexuales, sino para que me ofreciera un servicio de tratos de novios. Una acepto y me dijo que era la mitad del servicio, pero me dio miedo y no insistí más. No sé sabe que se pueda conseguir por internet. Preferí dejar eso así porque mi dignidad no me lo estaría permitiendo. La culpa es demasiado. No intenté más.

En fin. Está es mi realidad. ¿Tu te sientes igual? No quiero pensar más en eso. Y si pienso, simplemente detenerme y hacerle frente al problema. No deprimirme (a veces me pasa) porque nunca tuve pareja. Aceptar la realidad.

No me puedo controlar en querer estallar un problema con mi tío. Para entrar en contexto con lo que sucede. Resulta que ha vivido conmigo desde que nací. Mi difunta abuela, osea su mamá, siempre humillaba a mi madre, cuya persona también vive conmigo y a él lo ponía por todo lo alto porque si bien es cierto el siempre devengo muchísimo más y la experiencia academia y laboral que el ha tenido, le ha permitido ganar mucho dinero y de disfrutar de buenos cargos importantes en las empresas. Hasta el día de hoy. Que ya lleva 9 años desempleado luego de un mal entendido en su última empresa. Termino renunciando porque estaba bajo amenaza. Fue un despido indirecto según tengo entendido.

El siempre fue de mal carácter, muy mal temperamento, por todo suele gritar y buscar problemas en el sentido de que si le cae mal una persona o algo que el considera o piensa que es así, puede botarla, no le gusta invertir. Es conformista, abstenido, mientras el no gaste, mejor para el, que lo hagan otros. Yo vivo mucho del pasado porque en ese entonces cuando el estaba en la buena por todo era un problema, que si para pintar el hogar, algo, es muy desordenado. Con decirles que no se puede ni caminar por su habitación por el desorden que tiene. No acomoda nada. No limpia nada. Y yo que mantengo mi hogar limpio menos su cuarto porque allí no entro a hacerle lo que el debe de hacer. Ya está grande. Tiene 60 años. Si por ejemplo toma café, me mancha el piso y no lo limpia, tira todo dónde pueda sin importar que uno está limpiando o algo. Esos pequeños detalles que pueden pasarle a cualquiera. A mí me frustran. Las cosas han cambiado porque yo cause muchísimos problemas, de hecho los sigo causando, yo amenaza a mi madre y en muchas oportunidades tuve confrontaciones con el. Mi madre se enfermo de algo en la cara que según el medico fue producto del estrés. Ella no dormía porque yo tenía la amenaza de que iba a acabar con la vida de mi tío, el se encerraba en su cuarto cuando veía que yo me ponía violento o con comportamientos fuera de lo común. Eso fue hace mucho tiempo. Yo estaba estudiando y mi madre no tenía dónde caerse muerta. Ahora es diferente. Yo tengo un buen empleo, devengo bien, mi madre tiene su propio emprendimiento y devenga bien. Para estar en Venezuela dónde para nadie es un secreto que hay una fuerte crisis social y económica. Siento que estamos mejor que el promedio en ese sentido. El aún sigue sin trabajo.

A mí me diagnosticaron TOC en ese entonces. Aunque yo lo sospechaba. Pero según el psiquiatra, la intención de querer acabar con la vida de mi tío, hasta guardaba armas blancas para ello bajo amenaza. Todo fue causado por el TOC. Solo me entran pensamientos que me frustran y me cambian el comportamiento, pensamientos como que el se quiera imponer en esta casa, que no cambie, que siga gritando por todo, que hable golpeado a mi madre, que pregunte por lo que yo me he ganado gracias a mi trabajo. Eso sí, he adquirido cosas gracias a mi esfuerzo. Remodele mi habitación. Todo lo que tengo, computadora tv todo es de marca, costosas. Agradezco mucha a la vida por eso. Aunque sea material. He hecho más que el. Hasta de viaje me fui el año pasado, cerca pero como sabrán. Ya un simple viaje desde Venezuela sale más costoso que ir de una ciudad a otra en Dubai. Con eso les digo todo.

Hay una fuerte tensión entre el y yo. Mi madre está de por medio. Yo siento discuto con ella porque le digo que me está ocultando cosas cuando yo no estoy presente para evitar un conflicto mayor entre el y yo. Y siempre le digo que no colabora porque yo con imaginarme que me oculta las cosas. Estallaría más rápido. Ella dice que no es así. Que ella me dice la verdad. Pero no le creo. Ella ha vivido muchísimos años con el y ya está sumisa a sus gritos, mal carácter, todo. Yo apenas con 28 años. Ya sufro de mi salud mental a raíz de lo que vivo en este lugar. Hay días tranquilo, hay días que no. Pero la mayoría no lo son. Siempre le vivo bloqueando el internet porque el no pone mi medio, mientras yo y mi madre tenemos que quedarnos limpio para pagar eso y el disfrutando muy felizmente sin poner ni medio. El mata tigritos como decimos acá, quiero decir que cuando le llega trabajo de lo que sea, el le echa pichón. Pero no le pagan nada. Y lo que agarra en vez de invertirlo en su habitación o algo. El prefiere gastarlo más en comida porque el es así. No tiene visión de la vida. Lo que puede remendar, lo remenda aún pudiendo comprar otro, hablo en un hipotético caso de que si estuviese trabajando. Y así es todo con el. No es fácil está situación. Yo soy todo lo contrario. Y el no. Con mis actitudes y lo que se ha vivido he buscado que cambie. Se que no debería y tampoco lo lograre. No tiene porque cambiar sea quien sea. Aunque ha bajado la guardia. Tenemos terceras personas que interceden por mi y nosotros cuando hay problemas o confrontaciones. Pero el simplemente le entra por un oido y le sale por otro. El mal carácter no le deja ver la profundidad del problema o asi lo veo yo.

No hace mucho le dijo a mama que va a tener que dejar de existir. A raíz de esa explosión emocional que hizo. Se le regulo la presión arterial, ya que venía de días donde estaba sacándola altísima. El sufre de eso. El no manifiesta nada. Solo se encierra en su mundo y si tiene que llorar lo hace, mi madre dice que lo ha conseguido muchas veces llorando como un bebé o algo, pero siento que es lo que quiero lograr. Que sufra porque el cuando estaba en la buena. Hizo pasarme a mi y mucha gente malos ratos. Ahora el habla como si la vida le debiera a el. Y yo siempre vivo con miedo de perder mi trabajo o algo y la vida le de un trabajo a el y volvamos a quedar en lo mismo de hace años. Eso no lo soportaría. No lo aguantaría. Allí si reviento porque si. No acepto ahorita que estoy bien, consigo menos si pasa lo que me daño y causo problemas en mi salud mental.

Me intento portar bien sin meterme con nadie. El no se mete conmigo. Mucho tiempo que no lo hace. Pero ya con gritar, quejarse de algo, hablar golpeado a mi mamá, las miradas indirectas de maldad que me tira y todo eso. Es como si se metiera conmigo. Yo hasta pienso que el estaa actuando pero en su interior busca reventar y mostrar lo que siempre ha sido el. Solo que está firme por la amenaza que se mantiene vigente de mi parte.

Y antes que me lo digan y sugieran porque se que por sentido común y lógica debo de largarme de esa casa a hacer mi vida en otro lado. No, lo que devengo no me da para irme. Este país es muy costoso y aquí el mínimo alquiler más barato cuesta $400 y no tiene nada. Así que sumen lo que falta se me va más de 1 sueldo allí. Para luego que? Y uno nunca sabe lo que puede pasar a futuro. No llamo lo malo. Pero por ese motivo es que muchos jóvenes viven un tiempo solo y luego otra vez para atrás o a casas de sus padres. Ya sean porque perdieron el trabajo o se quedaron sin ingresos. No quiero pasar por eso. Yo siempre he dicho que si el consigue un empleo que le paguen por lo que vale. En un santiamén, se puede ir a vivir solo y hasta le sobra por la experiencia y los preparado académicamente que esta. Que de nada le vale si es un conformista que muestra una cara en la casa y otra afuera. A mí hasta me han llegado a preguntar gente que si el es gruñón porque parece. Y eso a mí me da mucha pena. ¿Pero como cambio eso?

Yo no me puedo ir. El si le pagarán lo que vale, un momento lo hace. Pero se que aún el trabajando no lo hará porque es darme el gusto y la razón a mi. Y estoy seguro como dije que el está actuando ahorita así, la tardanza es que consiga un trabajo. Nadie dará su brazo a torcer. Por eso existe la tensión que existe. Pero bueno. Necesito mucha ayuda. Además, pienso que Dios no le ha dado uno porque como dice mamá. ¿Le va a dar un trabajo para buscar más problemas y confrontaciones? Soy yo que no lo acepta, mamá lo sabe y le he dejado claro que sí el empieza a trabajar y a la primera que se resbale o grite o pelee por algo porque "según" el no hace falta,cuando si lo hace, una vez acabo con el bajo la confrontaciones. Es difícil.

No quiero ir más a psicólogos ni nada porque he ido a muchos y nadie me ha sabido ayudar. Todo en este país lo monetizan. Nadie hace nada por vocación.

Se que el país no está en su mejor momento. Y hay cosas totalmente externas que se nos escapa de las manos. Pero aún así. Con todo lo que el ha causado, ha vivido,debería de por lo menos conversar, no se. Algo. Pero nada de nada. Si me entienden?

A mí se me meten muchísimos pensamientos a la cabeza y los afirmo que son así aunque no tenga pruebas. Me pasa con todo y todos. Ayudaaaaaaa

Público esto en calidad de desahogo. Ls gente es súper falsa y hipócrita. Nadie es sincero, transparente y mucho menos honesto. Todos hablan mal de todos. Y al momento de querer quedar bien con alguien, van y le dan si es posible el trasero. La gente tiene memoria de corto plazo. Se que no puedo ni poder cambiar el mundo, pero es inevitable no sentirme frustrado.

En mi trabajo hay una persona ya con muchos años de servicio que ha hablado muy mal y se ha quejado de unos de mis compañeros, por el trato que le ha dado el hacia ella. Y hoy que esa persona está de cumpleaños, va y se une al equipo para decorarle el puesto. Osea, hablas mal de esa persona, te quejas de su trato y lo premias decorando el puesto porque es su cumpleaños Además dice ser creer en Dios. Y yo que he dado lo mejor de mi y mi trato hacia ella ha sido casi que perfecto. Cuanto mucho me pone en el estado de WhatsApp y en mis 8 años que llevo trabajando en esa empresa o buffete. Nunca me decoraron el puesto. Solo una vez que me pusieron un globo porque la mayoría de las veces estoy de vacaciones, como hoy. Osea no me encuentro presencialmente. Pero estoy seguro que nadie se preocuparía por decorarme el puesto.

Y cosas parecidas me han pasado con muchísimas personas. En la universidad, me solia portar bien con muchas personas y todo lo que hago lo hago de buena voluntad y sin esperar nada absolutamente a cambio. Solo porque yo soy ese tipo de persona. La gente me ha dejado de hablar como si hubiesen visto un espanto o yo les hubiese hecho algo.. esto me ha pasado en muchísimas ocasiones a lo largo de la vida. Me dejan de dirigir la palabra de la noche a la mañana. Hay gente que me ha bloqueado también de la nada de sus estados de WhatsApp y han sido pero muchas hasta de mi casi familia. O no. No sé si es que se le suben muchos lo humos o estoy casi seguro que no soy ni seré el tipo de persona que ellos esperaban cuando me vieron.

Por esa razón prefiero estar solo. Hoy en día las amistades no valen nada. Y es súper complicado conseguirse con gente honesta y buena. Que se que las hay, pero de allí a qué me tope con una es súper complicado y se que muchísima más gente se siente como yo. Eso te frustra. Yo nunca fui de tener amigos, novia, nada. La gente me ve a mi como algo raro, se que no lo soy. Yo soy muy distinto al mundo actual. Soy trabajador. Emprendedor. Tengo visión de la vida. No me la paso de fiesta en fiesta y ingiriendo alcohol, tocando y besando mujeres, acostandome con quien se me pase por el medio y asi. Lamentablemente, el mundo se mueve más teniendo esa actitud. Lo sé. Así está el mundo. Si no eres extrovertido, eres una basura, un cero a la izquierda.

Yo soy introvertido, y no voy a cambiar jamás y nunca. Es mejor ser así a qué ser un falso o alguien que no soy para agradar a una persona o me incluyan en un grupo.

Muchísimas personas aún apuestan y viven bien en Venezuela. No quiero que me digan dónde trabajan o similar. Simplemente. Responder la pregunta que hago. ¿Cómo te sientes si ganas bien viviendo en Venezuela? ¿Te alcanza o no? ¿Has podido obtener cosas materialmente que antes veía imposible tener? Cómo un generador de energía (problemas de la luz), un mejor televisor, renovar tu habitación o casa así sea en algo simple, independizarse, entre otros. En Venezuela,nada es simple, todo cuesta y más si lo produce uno.

Se que el país está mal. Que la crisis le afecta a muchísimas personas ya sea en menor o mayor intensidad, se que hay distintas realidades. Que vivimos en un país con muchos contrastes. Que hay personas ya sean jóvenes o no quitándose la vida y otros cabalgando la pela que están llevando por culpa de la crisis y otros que les va relativamente bien.

¿Cuál es tu opinión al respeto?

Según los especialistas de la mente. Es TOC, pero siento que va más allá de eso. Todo lo repito hasta en susurro. Era muy obsesivo con la limpieza aunque ya ha disminuido. Pero antes era muy minucioso, hoy en día está más controlado. Me imagino cosas que están pasando y actuó y afirmó que es así y no está pasando ni pasará nada. Siempre justifico que mi intuición me intenta o quiere decirme algo y eso hace que desconfíe absolutamente de todos. No aceptare nunca mi realidad. Soy inteligente, tengo un buen empleo, devengo bien. Pero en mi casa he causado un sin fin de problemas y aún sigo causando. No acepto que mi madre sea como es y siempre me la paso discutiendo con ella por cosas que me imaginé que pasaron y ella me las oculta. A raíz de este problema, le he agarrado mucho odio a mi "tío" que vive conmigo, somos tres, debido a que como tiene años desempleado y el llevaba la batuta de la casa, no pase necesidad como tal, pero si me límite a muchísimas cosas o baje el ritmo de vida que venía llevando por la situación económica. Hoy en día todo es diferente. Yo he causado un sin fin de problemas como dije y la gente cree que yo soy un pan de Dios. Y lo soy, yo me portó bien, no daño a nadie, no tengo vida social, nunca tuve novia, solo de mi trabajo a casa y viceversa. Soy honesto, sincero, reconozco cuando hago el mal y todo. Pero el daño que he causado en mi familia a raíz de mi problema mental me parece que ya no tiene remedio. No es que le volveré a hablar a mi "tío" pero son muchos años con esto. Yo considero que todos tres en este hogar tenemos grandes defectos y nadie cambia a nadie. Somos miedosos en tomar decisiones.

Ellos dos sufren de la presión, más mi madre de que el, mi madre no puede agarrar rabias, miedos o algo emocional porque sino le empieza a doler el pecho. Fue diagnosticado recientemente. Yo pienso que a raíz de lo que yo cause es que está así, aunque ella no lo acepte. Es lo que me imagino. Ese es mi problema. Me imagino cosas que no son ciertas. Pueden ser válidas. Pero no ciertas o por lo menos yo creo que no. ¿Cómo lo puedo saber? Yo he hasta dejado grabando el teléfono para escuchar lo que ellos hablan de mi. Y eso me pasa con todos. El problema es mi cabeza. Lo sé. Pero quizás no todo sea mi cabeza, sino que sea cierto. No lo sé.

Yo he aprendido a vivir con esto. Vivo con mucha inseguridad, desconfianza en todos. Para mí, todo el mundo son falsos e hipócritas, no hay empatía por nada. El mundo real se basa en hablar mal y dañar al prójimo. Y todo está podrido allá afuera.

El tío con el que vivo siempre tuvo mal carácter. Hoy en día no le dirijo la palabra, pero mi difunta abuela osea su madre durante años lo ponía en la cima porque era el que más preparado estaba, el que más dinero ganaba y todo había que pedirle permiso a el aún sabiendo que está casa no era de el. Sino de mi abuela osea su madre. Mi propia abuela le tenía miedo. Todos le teníamos miedo a el por su mal carácter explosivo y más. Hoy en día, vivo con ese rencor y odio de lo que era y yo estoy actuando casi que igual. Solo ando pendiente de buscar un problema o que grite o algo para hacerle algo. Con decirles que cuando estaba el problema en pleno apogeo, guardaba armas blancas para intentar hacerle daño, aunque nunca pasó. Lo que mucho paso fue una vez que lo empuje por algo que me imaginé y casi lo golpeó con un coleto. Y me frustra con solo verlo, porque nada de lo que ha pasado y me causó a nivel mental ha hecho que el cambie. Ha bajado la guardia, si, pero hay momentos que igual hace para gritar, para pelear o algo le queja, y no lo dice delante de mi, sino a mí madre, por eso es que me imagino las cosas. Es un problema sin fin. Voy a extender más esto si sigo contando. Mejor me preguntan. Si es cierto, el tiene una muy buena preparación académica y gana mucho dinero si lo contrataran. Pero está desempleado desde hace 8 años, tiene 62 años. Nadie lo llama, según mi madre tiene depresión porque el no es el que te dice me siento mal o no me trates así, no lo es. El se encierra en su mundo y lo manifiesta por medio de una subida de la presión arterial o dolor de cabeza. Porque es emocional. De resto el no manifiesta verbalmente lo que siente o tiene. Mi mayor miedo es que el consiga un trabajo, vuelva a tener la vida de antes y yo tenga junto a mi madre que depender de el. Aunque ya la realidad sea otra. Yo trabajo para una buena empresa. He invertido en mi habitación. Mi madre tiene su propio emprendimiento y le va bien. Como todo, días buenos y días malos. Pero ya por lo menos yo no tengo que estar llorando o pedirle permiso a ese y que "tío" para hacerle algo a la casa o porque a mí me falte o nos falte dinero. Ya eso no. Yo sufrí muchísimo por querer bien la casa. Lujosa y todo. El no le gusta invertir, todo era que no tenía dinero cuando ganaba millones o peor aún, que dejábamos de comer si pintaba una simple puerta, y todo era mentira. Es demasiado, a raíz de su mal carácter a todo le intentaba buscar un problema. Si por ejemplo sr le pasa y tira una puerta sin querer. Yo ya me agarró de eso para hacerle daño porque digo que la tiró para querer mandar en esta casa. No sé si me explico.

Mi madre no está muy lejos. Ella tiene una pareja de hace años y no tiene ningún proyecto ni nada con el. El la trata mal. El es explosivo. Todo le queja. No le da nada. Se tratan con mucha falta de respeto y gritos. Hasta ayer que dije no más. Ahora mi madre anda con su presión alta. Son muchas cosas las que he vivido. Me gustaría contar más pero se hace mas largo esto.

¿Es mental o no? ¿Tengo o no razón? Ayuda!!!

No vivo mal. Estoy económicamente estable. Tengo un buen empleo. Pero no tengo tranquilidad mental. Durante mucho tiempo, he sufrido a nivel mental y sigo aún pasando por ello. Todo empezó cuando mi tío cuyo familiar es con el que vivo junto a mi madre se quedó desempleado. Eso ha causado un sin fin de problemas en mi hogar y mi madre hasta se enfermo ya que está de por medio. Es difícil lidiar con personas como el. Es de mal caracter, conformista, por todo quiere gritar, hacer un problema y solventar los mismos con gritos y cosas no ciertas. Con decirles que toda mi casa es ordenada menos su habitación. No tiene orden, todo está tirado, sucio, no se puede ni caminar. Y si se lo dices o le ofreces que lo ayudas a acomodarlo, responde que eso no hace falta, que eso está bien. Le gusta vivir en el desacomodo. Los problemas fueron causados ya que yo nunca acepte pasar por condiciones de una persona pobre cuando lo tuve todo, o por lo menos casi todo, nunca me negaron nada. Eso sí, siempre fui responsable, trabajador, buen estudiante, buena persona. Tengo mis ventajas y desventajas, pero no soy perfecto. Es comprensible. Pero esto que he causado en mi casa es terrible. No tengo paz mental. Estoy psicosiado de que el grite o haga cosas que han hecho o empeorado el problema mental que yo tengo, porque lo tengo, según los especialistas es TOC. Yo ya presentaba síntomas de eso y empeoró, al parecer.

Yo siento que vivo en frustración tras frustración al ver qué el está tranquilo y que los despectivos comentarios o indirectas que tiro por los estados o en persona cuando le comento algo a mi madre a el no le afecta. Yo tuve un tiempo de que hasta le quería hacer daño físico, guardaba objetos punzantes bajo la amenaza de que iba a acabar con su vida en cualquier momento. Mi madre se enfermo por el estrés y todo el suspenso que yo tenía porque me daban según ellos "crisis emocionales" pero yo siempre supe que no lo era. Para mí, yo tengo razón y el merece pasar por lo que pasa por ser un conformista, abstenido y que no quiera progresar o buscar salir adelante con un mejor empleo. Aunque ya tenga casi 60 años. Y acá en Venezuela ya a partir de los 40 la mayoría no te toma en cuenta. Además, también la crisis económica, la desidia política, el montón de factores que no contribuyen a qué un ciudadano normal pueda tener una vida normal. Todo es invivible y en constante estrés y depresión.

Hoy en día, el ha bajado la guardia de pelear, gritar, su forma de ser originalmente de décadas porque lo tengo bajo amenaza. Nunca acepte mi realidad. Yo antes de emplearme me las ví feo. Me tenían que traer comida, mi mamá no ganaba nada, casi dejo mis estudios ya casi terminando la carrera, no fue tan fuerte en comparación a otras personas que no lo sé su realidad, pero la mía fue está. Aún viviendo bien, daba una falsa apariencia de que todo estaba en orden y por dentro me quemaba y cuando no tenía dinero y vivía al límite, sentía que la gente se daba cuenta y que se burlaban de mi. Para mí todos murmuran y se burlan de mi. Yo no puedo estar cerca de alguien porque al ver qué murmura y lanza su mirada hacia mi, esa persona está comentando algo que yo no me estoy viendo. No sé si me explico. No puedo simplemente decir. Bueno, esa persona tiene dos ojos puede mirar para donde se le antoje. No, para mí, están hablando de mi.

Se que todo lo que me sucedió y me sigue sucediendo es producto de mi estado mental. No tengo paz mental. Dividí y dañe esta familia. Mi mente es mi enemiga y tiene control total sobre mi. ¿Por qué lo digo? Por el hecho de que fuera de mi casa o en el trabajo mejor dicho siento culpa por todo lo que he causado, pero al pisar mi casa nuevamente solo estoy pendiente de buscar problemas con el tío dónde no los hay. Me escondo detrás de las puertas a ver si está comentando de mi, si está peleando con mi madre, si le habla gritando o golpeado, dejo el teléfono escondido y grabando a ver qué dice cuando yo no estoy, vivo en constante sosobra con mi madre preguntándole que dijo sobre mi, que opina de lo que compre, y todo. Absolutamente todo lo que puedan imaginar. Para mí, mi madre me oculta cosas para que yo no estalle o busque problemas a través de mi supuestas "crisis", pero ella dice que no tiene nada que decirme porque el no dice nada, empiezo a discutir con ella y de todo me agarró para buscarle una justificación. Es un sin fin de cosas.

Eso si, no tengo como irme, como independizarme como adulto. Aún devengando bien. En Venezuela el dinero no vale nada. Así como llega, se va el mismo día. Yo no tengo gastos ni nada. Pero si he remodelado e invertido en mi habitación. He comprado televisores inteligente, una buena computadora, he pintado mi habitación a mi gusto. He puesto todo a mi gusto. Comprando cosas costosas y de marca reconocidas. Si tú ves mi habitación, no te enamores. Y pues todo gracias a mi esfuerzo y solo a mi. Trabajo para mi y mi madre. Lo que antes me era imposible o tenía que depender de terceros para algo, hoy en día es posible gracias a mi y mi mamá. Ambos tenemos nuestra independencia. Ella ya tiene su local y devenga dinero por dos bandas completamente lícitos. Mi tío no tiene trabajo, vive encerrado en su habitación, en su mundo. Según mi madre, tiene depresión y que hace días le dijo que será que deje de existir porque nadie le presta atención. Y mi madre se preocupo y estuvo llorando por eso. Yo me alze porque le dije que el está como esta de abstenido porque ella es una alcahueta que todo se lo justifica. Y solo me dice que a ellos no lo criaron así y que el lamentablemente solo cuenta con ella. Y yo le digo que no tenemos culpa de que el no tuviera mujer y se quedará sin trabajo y no tuviera una vida como cualquier persona ya vieja y adulta. Ya que siempre le restriego en cara todo lo malo que el hizo cuando estuvo en la buena y ahora el habla como si el mundo le debiera a el. Yo le he deseado la muerte, sabiendo que está mal, le he dicho a mi madre que no me interesa y que ojalá que si el se considera que no debería de existir, que pase lo que tenga que pasar, que para mí mejor. Ya saben a lo que me refiero. Le tengo mucho odio y rabia porque por su culpa yo pasé necesidades porque durante años mi vieja abuela su mamá lo ponía a el en la cima y el que siempre aporto más a esta casa. Para todo había que pedirle permiso y todooo lo hacía mi abuela así porque le tenían miedo por su mal carácter y por los gritos. En esta casa no había paz y todos en el sector sabían cómo era el. Ahora yo pues me la estoy desquitando. No del todo, porque si por mi fuera lo hubiese botado como un perro, solo que está ni madre de por medio y ella sufre con eso.

La situación en el hogar no es fácil por el. Yo no tengo paz mental. No tengo como irme. Aquí independizarse es muy caro, así sea o no en pareja , no es posible. Gracias a la crisis, por eso aquí la mayoría vive arrimado a sus padres sin posibilidades a futuro. Y así voy yo. Aún devengando bien. Teniendo mis propias cosas de marca,de valor, de todo. No me siento bien porque mi mente me tiene en contra de el. Para mí el todo el tiempo grita pelea no quiere cambiar no baja el estatus y el conformismo no lo deja vivir. Por eso lo quiero ver sufrir y todo. Porque me la estoy desquitando. Se que es de un psicópata pensar así, pero eso se lo merece por lo que me causó y sigue causando con su presencia. El tendrá un alto nivel académico y pudo haber tenido excelentes cargos de responsabilidad y sabemos que el gana mucho más dinero que mi madre y yo juntos. Pero que le vale si nunca invirtió ni hizo nada. Ahora está así, no tiene dónde caerse muerto. Encerrado en su mundo, sin novia, ni esposa, viviendo con un sobrino que lo odia y lo quiere matar, y la madre "manteniendolo" para que no se muera de hambre. El está como decimos aquí matando tigritos osea trabajados temporales que salen y así como le llega el dinero, así se le va, además de sufrir de la presión arterial, su situación no es nada fácil. Mi madre lo defiende mucho, nunca se puso ni se pondrá a mi lado que es querer que lo saque del medio o lo bote de la casa

No sé, no sé que hacer. No es fácil. No tengo paz mental como he dicho. Es una rabia y sosobra constante de lo que vivo con el y hasta con mi madre. Ambos son cortados con la misma tijera. Mi madre aún yendole bien y teniéndolo todo, se queja mucho y actúa como si tuviese mente de carajita. Y tiene más edad que el (62a). No es fácil. Se que debo de irme. Pero no puedo. No tengo y tampoco estoy preparado psicológicamente. No me veo viviendo solo y fuera de mi comodidad y mi confort por culpa de terceros aún siendo familiares. Son tantas cosas que faltan contar. No escribo más, estoy haciendo muy largo esto. Yo siento que es mi naturaleza ya vivir así. No puedo aspirar por más, aunque quisiera no puedo darme ese gusto, menos en este país y en las condiciones actuales que se vive acá. Cómo dije vivo bien, no me faltó nada. Pero no me siento plenamente realizado. Aún teniendo cosas de valor y todo que no cualquiera en este país se da. Siento que mi casa tuvo que hacer muchísimo mejor que ahora (no es fea) pero por culpa de el, de su conformismo, de odiar invertir, de que siempre lo ponían con el mesias porque ganaba muchísimo más que todos y así. Ahora miren las consecuencias.

¿Que puedo hacer Muchachos? Algo debe de existir que yo no sepa o este ignorando. Este país de por si es desgastante vivir pero no tengo de otra. Por lo menos estoy mejor que el promedio luego de muchas malas rachas. No tengo carro, no tengo valor de nada. No puedo ahorrar. Y si pudiera siempre salen imprevistos. Saben cómo es. Hay de todo. Pregunto nuevamente ¿Que hago?

Todavía existen millones de personas que no ven la magnitud del problema de la electricidad y los servicios públicos en este país. Y lo peor que es que no se ve ni se verá mejoría en esos asuntos.

Acá en Maracaibo, tenemos una sensación térmica de 58° a diario, yo mismo realice la medición. El calor es espantoso y un fuego demasiado arrecho. Quitan la luz 5 horas DIARIAS, comenzaron por 4 horas, ya van por 5 horas, nadie protesta, todos se quejan y ni madres, asi toca vivir en este país. ¿Qué se puede hacer? Es un problema de décadas. Y aqui la gran mayoria no paga electricidad. prácticamente es gratis el servicio e igual el que la paga también se le va igualito que al que no la paga. Ósea...

Los bajones de luz no dan tregua, son hasta 4 diarios antes de que apliquen la dosis diaria. De pana que no me costaría nada creer que alguien me diga que su casa es un cementerio de electrodomésticos dañados. Para nada, es increíble la fuerza con la que la luz llega. Es demasiado grave el problema. No se disfruta el servicio eléctrico como es debido y como es lo normal.

Y por supuesto, mañana es el dia de las madres, Corpoelec Zulia va a tener festejo VIP en primera clase.

Ya la gente sabe que este país se fregó y aún falta por restringir cosas. Solo están esperando a que Trump pierda y se debilite porque eso va a pasar. Si ellos mismos están dandole todo al gobierno en bandeja de plata. Desbloqueando fondos, sanciones, licencias. Todo. No sé ve cambio por ningún lado y Trump dice que esto es una maravilla y que no cabemos de la felicidad. Yo tenía confianza en el. Pero que hombre tan estúpido y tan egoísta. Todo es dinero y negocios. No le importo mas otra cosa. Y Marco Rubio es otra basura más como el. Es lamentable que los democratas ya estén tocando la puerta, indulten a Maduro y lo devuelvan.

Hoy despedí a un vecino y toda su familia que se van del pais y en el terminal le pregunté a una persona que trabaja allí vendiendo boletos y me dijo que alrededor de 600 personas diarias están saliendo para migrar del país. Y apenas es el comienzo. Se intensificará. Además de que aquí la mayoría de las personas tienen una mentalidad de pobres y puro rancho. Así no avanza un país. Muchas gente la está pasando mal. Claro, la realidad no es la realidad de todos. Este país como cualquier otro hay muchos contrastes. Yo por ejemplo no veo miseria y pobreza. Más bien veo consumo. Gente emprendiendo. Montando negocios. Comprando electrodomésticos. Lo que es normal en un país normal. Pero como aquí hay tanto resentimiento y que si tú tienes yo también debo tener, no serás mejor que yo, y te critican por eso. Aún existen mucha gente que trabaja y gana bien y a medida de sus posibilidades pueden darse esas cosas que es absolutamente normal.

Pero bueno, otros no piensan o no pueden darse ese gusto. Migran y otros se tienen que quedar aquí aguantando la pela porque no tienen los recursos para irse. La vida es injusta. El más bueno sufre y el más malo gana y hasta más. Y este país es un claro ejemplo de eso. El gobierno se está atornillando. Trump dice que Delcy es maravillosa y ellos pactando más con Satanás para que la derecha pierda en todos los escenarios en el mundo y seguir ellos mandando ya que saben que no harán nada. Y así está pasando.

¿Cuál es tu opinión?

Se que es un sentimiento y un querer natural de las personas. Más aún a lo que no hemos tenido. Yo nunca tuve a mis 28 años. Se que no tendré. Pero tengo tiempo. Mucho tiempo con esta necesidad de querer besar y abrazar a una mujer. Me hace falta afecto femenino en ese aspecto. No es lo mismo abrazar a tu mama a qué una mujer que es tu pareja.

Yo nunca tuve. Siempre fui tímido. Introvertido. De poco hablar. Serio. Ahora es que me he soltado más porque tengo un poquito más confianza en mi. Pero antes era nada. Sin embargo, me deprime un poco saber que ninguna mujer me va a mirar con otros ojos, porque hasta yo he sido testigo de que muchas hablan o susurran cosas de mi. Además de que la mayoría de las mujeres hoy en día andan con uno y con otro y sienten que eso es bueno y una gracia cuando no saben la mala reputación que se están dando.

Hasta por mi cabeza ha pasado y he hasta buscado páginas de prostitutas para conseguirme con una y pagarle el servicio completo solo para que me abrase y me bese, más nada. No me interesa el sexo. Solo que me abrase y bese así sea una hora. ¿Cómo hago para que eso no me importe? Que me dé igual eso y que siga mi vida sin necesidad de tener pareja.

Consumo pornografía con frecuencia o a veces y lo hago porque me encanta ver las hermosas mujeres que tienen allí. No sé cómo sentirme. Es más, no sé si deba sentir en querer pagar por una mujer. Se que no soy el único hombre del mundo que siente esto. Hay peores que yo.

Pregunto esto porque yo si vivo con un tío que desde siempre ha sido conformista. Antes no era tanto como lo es hoy en día. Yo no sé si es por la crisis del país. O no se. Vivo en Caracas, Venezuela y para nadie es un secreto lo que aquí está sucediendo, pero eso no es impedimento para salir adelante. Cuesta más, si, pero no es impedimento. Pasa que el se quedó sin trabajo hace aproximadamente 9 años. Debido a su experiencia y costos de honorarios nadie lo contrato, tuvo una entrevista, se metió la pandemia, no se supo mas de esa empresa. Hoy en día solo mata tigritos como decimos acá, después que tuvo mucha bonanza y no invirtió en nadaaa, ahora está pobre y no tiene dónde caerse muerto.

El llevaba la batuta en casa porque mi mamá en ese entonces no ganaba lo suficiente con el estado, de hecho sigue sin ganar, y yo no trabajaba solo estudiaba. Casi hasta dejo mis estudios producto de la situación en mi casa en ese entonces con la universidad ya faltandome unos pocos meses para graduarme. Lo logré gracias al apoyo económico del exterior porque yo aquí no tenía como pagar eso, yo me la ví mal en ese entonces, por lo menos para el estilo de vida que llevaba, creo que sí.. aunque siempre hay gente que está mucho peor o estaba mucho que peor que yo. A raíz de que el se quedó desempleado, además de que odio vivir limitado y ser pobre, yo cause muchísimos problemas en esta casa, tanto hasta el punto de que mi madre se enfermo, empecé a agarraré odio y hasta hoy en día le sigo agarrando a mi tío, no me importa si el le pasa algo, le desee la muerte, un comportamiento muy atípico de mi debido al odio que le he agarrado.. he tenido muchas discusiones con mi madre porque siempre quise que lo botara, que el se portó muy mal cuando estaba en la buena, que todo era un conformismo y odiaba invertir, que nunca tenía plata cuando era el que mejor ganaba en todos lados, y muchos factores más. Además de tener mal carácter y por todo gritaba. Pero eso se acabó o por lo menos ha bajado de intensidad producto de mi compartimiento. Hasta el día de hoy no le hablo y siempre ando a la expectativa de querer buscar un problema hasta donde no lo hay por lo más mínimo que el haga. Odio todo de el y como se ha acostumbrado a ese problema. Hace unos días dijo que si tenía que dejar de existir tenía que hacerlo y ni madre asustada y llorando por el. Yo no. Más bien yo ayer le dije que quería que eso pasara así nos quitamos un peso de encima con tango conformismo y tanta ociosidad. Ya sabrán cómo reaccionó. Ella todo se lo defiende y hasta asumo que me oculta cosas para que yo no me enoje y forme un problema, aunque ella dice que no me lo oculta y el ni me nombra, no le creo nada. Se quien es esa persona que era mi tío, y se que el todo le molesta y si no es como el quiere, se enoja por el mal carácter que tiene. El problema no es que el gane o no millones. El problema es su actitud de conformista y que todo le moleste, que si no era por el yo no continuaba o no podía salir adelante, que grite por todo, que trajera la comida a esta casa y que siempre ganará más que ni madre. Aunque eso ya acabó, me quedo un odio y no me gusta comprar comida o colaborar con mi casa porque el este aquí y siento que lo mantengo.

Hoy en día es diferente todo. Mi mama ya tiene su propio local y yo trabajo y devengo bien prácticamente. He invertido en mi habitación y en cosas que antes veía imposible. Yo me acuerdo que una vez me eche a llorar en el closet encerrado porque el tío no quería pintar una pared de la casa y como a mí me gusta todo bien arreglado y bonito, eso no pasó, y llore mucho toda la noche de la rabia y la impotencia de tener que depender de el. En ese entonces. Ganó bien, si, y he comprado cosas costosas y de marcas reconocidas, si, pero estoy lejos de independizarme y comprarme un carro. Eso todavía no lo veo posible. Y mi mayor miedo es regresar a mi vida anterior. Yo sé lo dije a mi madre. Que si eso pasaba les iba a hacer a los dos la vida imposible porque yo nunca voy aceptar que el vuelva a mandar otra temporada como mandaba antes con esa mala administración y con todo lo que ha causado por su actitud y mal carácter. Y lo peor es que hasta el día de hoy no aprendio. El sigue como si nada. Vivimos bajo el mismo techo pero está en su mundo. No me nombra, no me mira, solo habla con mi madre y aunque hay veces que se pueda ver decaído y todo y halla bajado la guardia con los gritos y todo. Se que lo está haciendo de manera provisional. La tardanza es que pueda gritar y que el sea como siempre ha sido.

Han sucedido tantas cosas y hasta el dia de hoy aún suceden. Si por ejemplo el mira para un área en particular ya yo ando pensando que quiere buscar problemas o pone la mala cara porque no le gusta algo. Tanto así que hasta he dejado grabando el celular a escondidas a ver si es verdad que lo que habla con mi madre es otra cosa o no es algo quejándose o algo. Una vez lo pille a través de eso y casi reviento la casa. El es conformista. Antes no era así y si lo era ni se notaba. El nunca lo llevaron a un psicólogo, psiquiatra como yo. Nunca ahorro para su calidad de vida. Nunca invirtió en nada. Todo era su mamá mi difunta abuela y el, y el era malo antes. Y por eso yo opte por aplicarle la misma y peor. Una vez lo empuje por algo que me imaginé y casi lo golpeó con un palo de escoba. Más todo los problemas y discusiones que causó. Una vez le bloqueé el internet y se puso a llorar y lo de hace unos días que también se puso a llorar porque le dijo a mama que tendría que dejar de existir. Me da igual si está o no deprimido. Ha venido sufriendo de la tensión desde hace semanas. El es hipertenso. Y luego que lloro y dreno. Ya se le ha estabilizado. Hace días también se puso a escuchar música y cantar y yo le baje el breaker de luz para que se le apagara todo para que me dejara dormir. El ahora limpia, barre, hace cosas que antes eran imposible que las hiciera. Pero se que es improvisado. Nada de eso es real ni de buena voluntad. Eso es lo que el quiere hacer creer. Ese no ha cambiado nada. Solo porque estoy yo aquí y quiere hacer creer, la tardanza es que me vaya a trabajar o yo no este para empezar a preguntarle a mamá, aunque ella diga que no es así, que así como es conmigo estando aquí, así es cuando yo me voy. No le creo nada. Se dónde estoy parado.

Y lo peor que no tengo como independizarme, vivo con miedo de que la vida me castigue quitándome el trabajo o a mi mamá su local y que el consiga y volvamos a la vida de antes (que se que no conseguira por la edad) ya en este país luego de 40 años no sirves para nada en lo laboral. El tiene 61. Pero yo no soy Dios para ver qué futuro tengo. Soy muy bueno en mi trabajo tanto así que juegan con quererme ascender(no sé si pase) mi madre también le va bien. Pero ustedes saben, la vida es así, en un abrir y cerrar de ojos lo pierdes todo. Lamentablemente esa es la vida y el mundo. Y en este país que no hay leyes de nada, peor aún. Nada defiende al ciudadano. Es vivir a la deriva. Sufro de TOC no dije eso, y es peor aún. Aunque mi panorama de vida es mejor que el de antes y agradezco al cielo por ello. No me confío. En este país hay gente viviendo sola y todo. Pero yo no me siento ni económicamente ni psicológicamente preparado para eso. Siento que mi vida la está manejando una fuerza mayor llevándome para donde debo ir. Perdón por eso, pero así me siento.

Perdón por haberme extendido pero así entienden que es lo que ha sucedido. No es fácil ser joven en Venezuela. Nunca tuve novia. Mi vida es monótona. Del hogar al trabajo y viceversa. Y cuando salgo no es para fiestas ni nada. Nunca me gustó ese ambiente. El problema pudiera ser yo. Pero mi madre y el también lo han sido, no son ningunos santos, mi madre se queja por todo teniendo más que sus colegas y mi tío un conformista sin trabajo que luego de haber tenido mucha bonanza y haberse portado muy mal con todos. Ahora no tiene dónde caerse muerto y siente que el mundo le debe a el cuando no hizo nada. Y ahora nadie lo contrata. Yo pasé cosas y hay gente que cree que yo soy perfecto porque vivo bien y trabajo en una institución de prestigio nacional. Y tengo dinero. Y no es así. He invertido en mi, mi habitación, lo mío todo. Pero aún con todo eso, me quiero comprar un carro o algo más de valor, es imposible, no puedo. Y me pone peor cuando veo gente que en este país no hace nada o eso uno cree y compran esas cosas como comprar un paquete de harina. Algo súper facil. Es lamentable.

No vengo aqui a victimisarme y mucho menos a dar lastima. Simplemente, si. Durante lo largo de mi vida nunca tuve novia ni nada. No me da pena decirlo. Pero durante ese mismo tiempo no dejo de pensar o sentirme solo de que nunca bese a una mujer que me guste o que agarre de la mano a una bonita chica, o simpática, o algo. No puedo dar un feedback de una experiencia que no he vivido. Eso sí, reconozco que tengo un montón de defectos que algunos se me escapa de la manos y otros nací con ellos de por vida. Pero no es por ser negativo. La realidad es que para mí es imposible y medio tener una novia. Y diré las razones.

Tengo 29 años. Lo que menos parezco es un joven. Soy obeso, panzón, tal vez para mí mismo no me vea mal, pero me parece que para la mayoría si. Incluso todo el mundo me dice Señor. Nadie me dice joven o muchacho. Sino Señor. Yo respeto eso o le tomo poca importancia. Hablo como uno, parezco uno y todo. Antes si me veía más joven porque era flaco. Pero con el tiempo he perdido esa delgadez. Ahora soy casi que obeso y panzón. Pero en fin. No soy persistente en bajar de peso. Puedo bajar cuánto mucho 11 kilos y después vuelvo a aumentar. No sé. Tal vez. No soy persistente. Me gusta mucho comer.

Si, hay momentos de mis días que me siento mal y triste porque veo personas en pareja en la calle, veo chicas bonitas que siento que hablan mal de mi, aunque tenga apariencia de señor y me hablen de usted, si yo pues, las trato con respeto y naturalidad, venga de dónde venga. Aunque últimamente he sido más suelto socialmente en el sentido que hablo mas y soy más seguro y miro a los ojos y no con la cabeza abajo. Cuando antes hacía exactamente lo contrario. Siento que con el pasar del tiempo todo eso va desapareciendo y tal vez sea bueno a la vez. Nunca tuve amigas. Siempre sentí que le daba asco a las chicas, que mi aura para ella no era la mejor. En fin. Un montón de conclusiones en mi cabeza que hasta hoy en día me sigue pasando. Nunca fui de ser popular, siempre fui hogareño y aún lo soy. Trabajo y me gano mis propiedades. Ni de tener muchos amigos. Ya a esta edad es difícil hacer amigos porque cada quien va agarrando camino en su vida y eso está bien. Yo no envidio a nadie que si tiene lo que quisiera yo tener. No lo hago porque se que eso no está bien. Aunque tampoco creo en esas creencias de que todo llega a su tiempo y que todos merecemos amor en la vida y queramos o no alguien llegará tarde o temprano. No lo creo porque si eso fuese así, no murieran millones de personas sin haber experimentado el amor. No sé si pase. Pero se que en este mundo lo que sobra es lo increíble.

Me han dicho de un término y que incel, lo investigue porque no sabía que era eso y al describir su definición, si, reconozco que hay ciertas cosas de eso en mi. Pero no sé si lo seré.

Por lo menos ahorita si me veo o siento más seguro de decirle bonita o linda a una chica naturalmente sin pena ni nada. Pero tampoco que voy a ir caminando por la calle y les silvo o las acoso porque no soy ese tipo de persona. Pero por lo menos antes no tenía la voluntad de hacer algo así a salvó si fuese por Facebook o alguna red social usando el chat. Si, siento que solito han cambiado las cosas en ese aspecto. Pero no es suficiente aún.

Hay momentos que lloro por eso y otros días que ni me importan. Pero lloro no por tanto no tener novia sino porque nunca fui de esos que tenía muchos amigas o les interese que una mujer me conozca. Lo mío es más el hogar, echar adelante en la vida, trabajar duro, depender de mi mismo económicamente y pienso que vine a este mundo a eso. Pero no a disfrutar del verdadero amor. Además de parecer un señor y me traten como uno. Yo he pillado a gente alejándose de mi mientras me mira como si le diera asco o miedo. No sé si es que yo tengo algo que no me veo o sufro cosa que si es verdad de demasiada inseguridad. Y eso ha sido de por vida.

Consumo videos XXX, con moderación y me gusta porque se que aunque esas mujeres de esos videos pudieran tener o no bondades naturales, actos sexuales como esos para mí es imposible de por vida. Yo solo ubico los pies sobre la realidad. No soy negativo. Y estoy consciente que nada así me va a pasar jamás y nunca aunque sea actuado y exagerado de esos videos. Pudiera pasar. Y con mujerones así menos que en esta ciudad sobra chicas mejores que esas y ni me miran. Ni les hablo. Ni lo hacen. Nada de nada. No soy adicto a esos vídeos ni nada. Siempre dije que no caería y tengo años consumiendo, los disfruto y me hace sentir frustrado, si es verdad porque nunca viviré algo como eso ni similar ni de cerca ni de nada. Así es la vida.

Solo quiero saber cómo dejar de sentir que me hace falta una y vivir en completa paz en cuanto a eso. Que no me importe las chicas. Nada. Yo tengo muchos defectos como persona que desde que nací han estado conmigo y a estas alturas es algo ya que es parte de mi personalidad.

Es lamentable los estragos que ha causado este sistema en muchísimas personas. Lo normal es que si te preguntan por decir algo, un ejemplo, cuánto te costó ese par de gomas Skechers, se debería decir la verdad, y la verdad son $100 un ejemplo, todo es supuesto. Ni se cuánto cuestan unas Skechers ahorita. La gente te tilda de enchufado, millonario, de que no pasas hambre, que te ven con buena vida y no se cuántas cosas más.

Caramba, en esta vida por mucha crisis que exista en un país siempre habrá gente que trabaja y ganan bien, y el que no, busca que le suceda buenas cosas a nivel económico. Se que el país está mal económicamente pero este sistema mal acostumbro a muchas personas o en su mayoría a depender de un bono o trabajar sin hacer nada o nulo esfuerzo y ganar millones. Y eso no es así, eso no es sentido común. Las cosas en la vida se ganan con sacrificio y eso aplica en todos los ámbitos.

Que la gente aquí sean unos muertos de hambres que solo buscan hablar mal de los demás y resienten que exista aún ciudadanos que pueden darse lujos. Cada quien es dueño de sus situaciones. Todos podemos o pueden cambiar su situación. El país está difícil la cosa. Pero de cada quien depende de lo que sucede a futuro.