u/Aeroport56

Je travaille dans l’administration et ma responsable n’en revient pas : les vacances de postes qu’elle publie pour sont saturées de candidatures en seulement quelques heures. Elle retire les annonces au bout de quelques heures et croule sous les « très bons profils » là où elles restaient en ligne plusieurs semaines pour ces mêmes postes il y a seulement un an, et où il fallait un peu chercher les bons profils. Je parle là de postes de contractuels moyennement payés.

Et d’après les témoignages ici et là j’ai l’impression. que c’est un peu pareil dans la plupart des secteurs : des annonces d’emploi qui disparaissent extrêmement vite.

dans un même temps les recruteurs parlent de difficultés de recrutement, de pénuries de candidats, de gens qui ont trop de possibilités et qui changent vite de job.

J’imagine que ça dépend des secteurs, mais mon propre constat de mon coté montre que la concurrence entre candidats semble avoir fortement augmentée…

Je me compare beaucoup aux autres et rarement à mon avantage

J’ai l’impression de ne rien avoir d’exceptionnel, d’unique. Or dans le cadre d’une relation amoureuse, une potentielle partenaire veut quelqu’un d’« unique », le « c’était LUI ».

J’ai un bon relationnel dans l’ensemble, des amies, des potes, je m’entends bien avec mes collègues, j’ai des passions et des centres d’intérêt, mais rien de très « démarquant » qui me ferait sortir du lot aux yeux d’une femme.

C’est un peu la question « pourquoi vous et pas un autre » de certains recruteurs.

Des gars avec une meilleure situation que moi, plus d’argent, une vie plus exaltante, plus drôles, plus ambitieux, plus « winners » ou plus forts, il y en a un paquet, même si dans l’absolu je n’ai pas à me plaindre non plus. Surtout qu’à notre époque, avec les applis, on est en concurrence avec des centaines de profils qui ne manquent pas d’atouts alors que par le passé, les hommes étaient en concurrence avec les autres hommes de leur communauté et de leur environnement, les écarts et le choix étaient de fait limités.

J’ai l’impression que beaucoup de gens préfèrent prendre un ticket dans la file d’attente pour qu’une personne « idéale » se libère plutôt que de revoir leurs critères à la baisse et se mettre avec une personne « ordinaire ».

Cet état d’esprit me conduit à m’autocensurer parce que je me persuade que si j’ai un relationnel suffisamment satisfaisant pour avoir des amis qui m’apprécient, ce n’est toutefois pas « assez » pour être un partenaire romantique, « le » mec aux yeux d’une fille, surtout au regard de ce que proposent les autres gars.

Quels signes, signaux, avances vous ont mis la puce à l’oreille et vous ont fait comprendre que vous aviez un ticket avec une femme ?

Je pensais avoir perçu des signaux et en fait c’était juste de l’amitié de son point de vue, elle a eu l’air surprise et déçue que j’ai pu penser qu’il y avait quelque chose entre nous.

Et sur Reddit je vois régulièrement des topics de femmes « pourquoi les mecs croient qu’il y a une ouverture alors qu’il n’y a rien ? »

Dans notre groupe d’amis, il y avait une fille qui, pour diverses raisons, traversait une mauvaise passe, n’allait pas bien (déprime, avec gros manque de confiance en elle etc.) et faisait une sorte de chantage au silence (« je ne vais pas bien mais je ne sais pas l’exprimer, venez à moi»).

Tous les autres sont un peu allés vers elle au début, puis, très vite, ont décidé que ça commençait à bien faire et l’ont laissée se débrouiller, et puis je pense qu’ils avaient un peu la flemme de s’embarquer dans des complications.

Je suis le seul à avoir essayé de creuser un peu, à lui tendre la main, tout en veillant à préserver son ego (je sais qu’il n’est pas toujours simple d’être dans la position de celui qui est aidé). Résultat, je suis tombé dans une espèce de tourbillon, elle devenait franchement capricieuse et odieuse, plus j’étais là pour elle et plis mon attention devenait « un dû » et moins elle en faisait de son côté. Il n’y avait plus de réciprocité.

J’ai fini par m’éloigner à mon tour parce que ça devenait rude pour moi, et quand elle est allée mieux, elle est revenue vers les autres comme si de rien n'était, s’est remise à faire des soirées avec, tout en me rayant de la carte, je n’existais plus. Elle m’a littéralement zappé (plus de réponses à mes messages, plus de nouvelles, silence radio total et a priori définitif.). Elle n’a même pas l’air de m’en vouloir, c’est au delà de ça, je suis simplement devenu invisible pour elle, alors qu’on s’entendait tellement bien au début. Les autres ne comprennent pas non plus.

Que ce soit clair, j’ai essayé de l’aider sans « attendre en retour », mais je ne m’attendais pas non plus à me faire éjecter de sa vie comme un malpropre. Et je tire de cette expérience une certaine amertume : « trop bon trop c*n ».

C’est pas la première fois que j’entends que les « bonnes poires » servent de paratonnerre et de défouloir alors que le pote qui prend ses distances dès que ça se complique est accueilli comme le Messie quand il daigne prendre des nouvelles de celui ou celle qui ne va pas bien une fois tous les 36 du mois. Au final c’est peut-être eux qui ont raison, même si je n’arrive pas à le penser vraiment...

J’essaye de ne pas tomber dans le cynisme , je me repasse sans cesse le film des événements pour voir où j’ai merdé, est-ce que j’ai été maladroit sans m’en rendre compte ou quoi. Mais rien, pas d’explications, et je la soupçonne de prendre un certain plaisir à me laisser me perdre en hypothèses.

Bref c’est comme ça, mais j’ai peur de revivre un jour cette expérience et d’être à nouveau pris pour un jambon. Ça n’a pas l’air comme ça mais c’est très douloureux comme situation.

Je suis sociable, j’ai des amies, mais sur le plan romantique c’est le désert.

En fait je n´ai jamais de ce qu’on pourrait appeler des « signaux » de la part de femmes m’invitant à tenter ma chance. Pas de eyes contacts, pas de regards, pas de sous-entendus, de questions un peu orientées etc. Nos relations restent purement amicales et platoniques.

J’en déduis que je ne plais pas romantiquement mais mes amis me disent que je suis trop négatif et que si je n’ai personne c’est tout simplement parce que je ne tente rien et que je ne montre pas assez à la fille qu’elle me plaît, et que c’est plutôt à l’homme de faire ce pas-là. Ils me disent aussi que les femmes montrent souvent très peu de signaux meme si on leur plaît aussi.

D’où ma question : est-ce que c’est raisonnable de chercher à flirter s’il n’y a aucun signe perceptible d’attirance préalable ?

Alors voilà question tempérament je suis plutôt « tempéré », calme, j’aime prendre en compte différents avis et points de vue, je consulte et, dans les grandes lignes, je n’aime pas vraiment les affirmations vigoureuses, je pense que rien n’est jamais tout blanc ou noir et que les choses sont très souvent nuancées, c’est rare à mes yeux que quelqu’un ait totalement tort ou raison.

Or des fois j’ai l’impression que ce trait de personnalité me porte préjudice. Je peux être perçu comme hésitant (même si je finis toujours par prendre une décision, je ne laisse pas les choses « pendantes ») ou lisse, consensuel. Et j’ai aussi le sentiment que le doute est très mal vu (pour ma part je préfère douter au moins un temps plutôt qu’agir à l’emporte-pièce).

J’ai l’impression que les gens préfèrent souvent les personnes avec des avis tranchés voire butés : ceux-là sont décrits comme sûrs d’eux, charismatiques, on dit d’eux qu’ils sont décidés, savent ce qu’ils veulent. Et s’ils se plantent, ils rebondissent d’autant plus et préfèreraient mourir plutôt que de reconnaître leurs erreurs. Les meilleurs exemples sont certains politiques, qui commettent des erreurs mais qui ont un tel aplomb et culot qu’ils sont malgré tout appréciés et réélus. À une échelle plus proche je connais des gens qui ont un culot et une mauvaise foi incroyable, qui sont clivants mais qui finissent toujours par emporter l’adhésion et qui sont aimés.

J´ai l’impression que beaucoup d’hommes sont un peu perdus ou déroutés sur les attentes des femmes à leur égard dans le cadre romantique, et je me demande si les femmes ne sont pas elles aussi perdues quant à ce qu’elles veulent et désirent ?

Quand mes potes femmes parlent de mecs, elles désirent presque toujours les hommes qui correspondent à l’image « traditionnelle», l’homme « old school » un peu macho, dominant dans les conversations, qui gagne bien sa vie et le montre, correspondants aux clichés de la virilité physiquement (musclé, traits durs). Leurs idéaux masculins c’est Delon, Belmondo, Ventura, Daniel Craig (dans James Bond). Une disait qu’un homme doit être un peu « sauvage » et indomptable pour l’exciter et qu’un homme qui a des produits de beauté dans sa salle de bain c’est turnoff.

Parallèlement les temps incitent les hommes à remettre en cause ces vieux stéréotypes et à accepter leur part de féminité et « s’adoucir ».

Au final les hommes semblent se retrouver à une sorte de carrefour avec une équitation difficile : on leur demande de continuer à correspondre aux « bons vieux clichés» pour être excitants sexuellement tout en « se déconstruisant» pour être acceptable comme compagnon de vie, au risque d’être bien sous tous les rapports mais de perdre en « désirabilité » ?

Je lis souvent sur Reddit et ailleurs que beaucoup de femmes ont du mal à rencontrer des « hommes biens » pour fonder un couple stable ou un foyer.

Je m’adresse particulièrement aux femmes mais les hommes peuvent participer

Selon vous, qu’est-ce qu’un « mec bien » si vous deviez le décrire ?

L’autre fois une pote me disait que pour certaines de ses copines les hommes biens ne sont pas excitants et ne les attirent pas sexuellement, et qu’elles font face à un paradoxe douloureux où elles savent qu’elles ont plutôt besoin d’un mec bien pour une relation stable et fonder une famille mais qu’en même temps elles n’arrivent pas de manière récurrente à éprouver du désir et de l’intérêt romantique pour eux lorsqu’elles en rencontrent. Autrement dit leur soucis ce ne serait de ne pas rencontrer d’hommes biens et sérieux mais plutôt de ne pas « arriver » à les désirer. Avez-vous déjà ressenti ça, et pour vous est-ce qu´un « mec bien » selon vos critères peut être en même temps attirant ?

Je suis le gars considéré comme gentil et empathique, calme et posé, j’ai pas mal d’amies mais mon succès sur le plan « romantique » est très faible.

Quels sont les conseils génériques qui peuvent être appliqués pour être considéré comme charismatique et attirant, sur le plan amical et social, pour ça j’ai pas trop de problèmes, mais aussi à l’occasion sur le plan « romantique » ?

Je crois que je n´ai pas vu d’exception : à chaque fois qu’une femme ou un homme qualifiait quelqu’un de gentil, c’était toujours synonyme de « peu attirant »

Du genre « Untel il est gentil mais un peu simplet, mais il est super gentil ! », s’empresse de se justifier celui ou celle qui prononce ces paroles. Comme dans le Père Noël est une ordure : « j’aime pas dire du mal des gens, mais elle est quand même gentille » 🤣 (et n’est pas moche mais n’a pas le physique facile)

Il y a aussi le célèbre « t’es gentil » qui est souvent synonyme de râteau

Comment une qualité véritable et sincèrement trop rare peut à ce point être associée à l’échec romantique ? 🤔

Bonjour à tous,

J’ai 30 ans et comme beaucoup de jeunes de notre génération j’ai un CV avec plusieurs expériences dans plusieurs domaines (un peu de droit, un peu d’assurances, un peu de fonction publique, un peu d’intérim manutention) au gréé de CDD qui se passaient bien mais non renouvelés, souvent pour des questions budgétaires ou d’ouverture de postes. Je ne regrette pas mon parcours jusqu’alors, j’ai rencontré des gens supers à chaque fois qui m’ont tous apporté des conseils, des savoir être et savoir-faire, dans plein de domaines différents, une vraie richesse. J’ai développé des fameuses soft skills auxquelles sont soit-disant attachés les recruteurs : adaptabilité, polyvalence, persévérance et savoir rebondir etc.

Le problème c’est qu’en pratique j’ai peur que mon parcours soit jugé « incohérent» (alors que j’y vois surtout de la richesse et une multitude d’expériences qui m’ont doté de compétences que je peux utiliser partout). Même pour les postes orientés « junior », j’ai l’impression que les recruteurs préfèrent encore privilégier quelqu’un qui n’a pas d’expérience plutôt que quelqu’un qui a des expériences mais qui ne sont pas pile dans le domaine. J’ai jusqu’à présent toujours su rebondir mais il faut trouver des recruteurs ouverts aux profils « atypiques» comme ils disent, et c’est assez rare. Les seuls qui m’ont donné ma chance sont des chefs assez âgés qui avaient eux-mêmes monté les échelons, mais ils partent en retraite et sont remplacés par des jeunes cadres « tout de suite arrivés » qui ne jurent que par le diplôme et « la cohérence».

Ma question c’est comment valoriser concrètement des compétences transverses pour qu’elles soient vues comme une boîte à outil utile et pas comme le résultat d’un parcours incohérent ou « échec » ?

Je ne sais pas si vous avez constaté ça aussi, de mon côté mes potes mecs ont tendance à disparaître une fois qu’ils sont en couple. Pas simplement être moins disponibles, non, disparaître (avant, éventuellement, de revenir quand ils se font quitter).

La plupart de mes potes sont des amies, et elles, elles continuent de sortir, de voir leurs potes, d’avoir une vie perso même une fois en couple.

Je me demande pourquoi les hommes spécifiquement semblent négliger leurs amitiés

A la lecture des topics et IRL j’ai l’impression que ce sont toujours les hommes qui développent des sentiments amoureux pour leurs amies et semble-t-il jamais l’inverse. Je parle bien de sentiments « nés au fil de l’amitié », apparus au fil du temps, et non d’une attirance non-avouée dès le départ.

Les femmes ont l’air de compartimenter de façon beaucoup plus étanche leurs catégories ami/amant et ça n’évolue pas dans un sens ou dans l’autre.

Du coup ça me fait penser que contrairement à ce qu’on lit souvent, les hommes ont peut-être en fait besoin de temps pour s’attacher et développer des sentiments, car j’ai l’impression que c’est assez fréquent ces histoires de mecs qui développent un crush pour une pote à force de la côtoyer

C’est un conseil qui est souvent donné : ne pas se comparer et se soucier du regard des autres (dans une certaine mesure bien sûr, mais vous avez compris l’idée).

Je trouve ce conseil plein de bon sens et en même temps un peu idéalisé et irréaliste

Si on regarde, on est constamment évalués et comparés par rapport à un « standard » ou un attendu, ou simplement par rapport aux autres : par les recruteurs, par nos managers, par notre conseiller bancaire, par nos crushs etc. etc.

Et dans un contexte de crise et un monde incertain, les gens sont moins enclins à l’originalité et à « prendre des risques », j’ai l’impression que les profils « standards » et qui cochent toutes les cases sont privilégiés

On est dans un monde par ailleurs assez compétitif dans lequel les ressources sont limitées (crise de l’emploi, crise du logement, forte sélection à l’entrée des masters etc), et je trouve qu’il y a un discours paradoxal entre la recommandation de ne pas se comparer ou se soucier du regard des autres et en même temps une sélection et une course à la performance de plus en plus forte avec un effet d’embouteillages dans de nombreux aspects de la vie qui nous poussent constamment à nous dépasser et à performer..